Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Инна, 25 Июля 2012 09:24
Здравствуйте. Меня зовут Инна. Мне 30 лет. Я замужем 1 год, детей нет. муж старше меня на 10 лет. Я долго не могла сформулировать свою проблему, так как испытываю сейчас достаточно смешанные чувства по поводу своей семейной жизни с мужем. Три недели назад мы переехали в новую квартиру. Хоть это и приятное событие, но вызвало у нас с мужем некоторый стресс, так как нам пришлось поменять огромное количество привычек. Это обстоятельство я сейчас использую как аргумент, оправдывающий то, что происходит. Суть дела в следующем: мы шли после работы с мужем домой. Он был немного раздражен прошедшим трудовым днем, был настроен агрессивно. Я рассказывала о том, как я поработала с дизайнером по обустройству квартиры. Он был недоволен, ценой, тем как я преподношу информацию и т.д. и т.п. Я понимала,
что скорее всего, это не очень подходящий момент для разговора. Во время нашего общения я поздоровалась со случайно встретившимся одноклассником, которого я не видела 10 лет. Я сказала "Привет, Андрей". Муж устроил мне сцену. Он сказал, что я реагирую на каждого мужика, что я вместо того, чтобы слушать его, думаю про одноклассника, что я покраснела. Естественно, это все происходит на повышенных тонах - посреди улицы. Я сказала, что не хочу разговаривать. После чего муж истребовал у меня тысячу рублей, свернул на ближайшем перекрестке и со словами "Захочешь говорить, позвони" удалился. Его не было весь вечер, домой пришел в двенадцатом часу с характерным запахом алкоголя.
В течение вечера я звонила ему. Он, игнорируя мои вопросы, говорил "У тебя есть ко мне сообщение? Ты что хочешь пообщаться? У тебя что-то изменилось?". Вобщем, я расплакалась в трубку -он сказал, что мне надо расслабиться, успокоиться и нет смысла сейчас со мной разговаривать. Я прорыдала весь вечер. Я считаю этот поступок жестоким, спланированным и спровоцированным. Утром мы не виделись. Далее вариант развития событий будет такой: муж напишет мне обвинительное письмо по эл.почте, скажет, что я спровоцировала его, что у меня высочайший уровень сопротивления и пр. Чтобы восстановить привычный ход событий, мне придется попросить прощения, искренне раскаиться, признать свою вину и поудивляться как мой муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает. Так было всегда, так было в его семье.
Более того, мы начали готовиться к беременности. Пить витамины, читать книги и пр. Я боюсь, что подобные ситуации будут повторяться - появление ребенка это тоже стресс. Я понимаю, что то, что я боюсь будущего, еще не наступившего - это исключительно мои проблемы. И вот сейчас резюмируя, я не знаю, о чем попросить Вас - мириться с такой игрой в Наказание-Извинение я не хочу,а изменить? какой у меня выход? потерять мужа? принимать как должное постоянное хамство мужа? какое поведение я могу выработать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2012 13:12
Инна, здравствуйте!
Вы с мужем недавно переехали на новую квартиру. Вы пишите, что, хотя это и радостное событие, все же смена привычных условий жизни стала и для Вас , и для мужа стрессом. Действительно, в таких обстоятельствах может повыситься раздражительность, несдержанность, с большей вероятностью возникают конфликты и ссоры. Наверное, от таких размолвок не застрахована ни одна семья. Другое дело, что, судя по Вашему письму, конструктивного способа преодоления таких разногласий Ваша семья пока еще не выработала.
Инна, Вы пишите, что после ссоры события у Вас развиваются по сценарию “наказание-извинение” – муж предъявляет Вам обвинения, Вы признаете себя виновной и раскаиваетесь. Возможно, для Вашего мужа такой вариант разрешения конфликта более привычен - так было принято решать конфликты в его родительской семье. Но правила, по которым живет Ваша семья, устанавливаете вы сами – Вы и муж, и то, принимать ли предлагаемую Вам роль “всегда виноватой” или нет – зависит от Вас. Что Вы сами думаете о том, что произошло? В чем, с Вашей точки зрения, Вы были не правы? В чем был не прав муж? Вместо проигрывания привычного сценария Вы можете, например, попробовать, выбрав подходящий для разговора момент, обсудить эту ситуацию с мужем. Есть несложные правила ведения семейных переговоров, которые могут помочь провести разговор более конструктивно – говорить только о конкретном конфликте,, избегая обобщений (“ты всегда…”, “ты постоянно…), говорить о своих переживаниях по поводу произошедшего, а не обвинять собеседника (например “мне было очень плохо из-за того, что мы поссорились ” вместо “ты специально это все спланировал”).
Инна, есть еще один вопрос, который возникает после прочтения Вашего письма . Насколько Вы сами чувствуете себя уверенно в общении с мужем? Можете ли отличить несправедливые обвинения от обоснованных, отстоять свою точку зрения? Если мысль о том, как “муж все еще живет с такой крысой и как у него терпения хватает” находит в Вас определенное внутреннее согласие, то тут стоит разбираться уже с Вашим отношением к самой себе. Для такой работы лучше обратиться к психологу очно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Виктор, 12 Июля 2012 20:19
Здравствуйте мне 19 лет . Внешне как мне говорят я очень красивый молодой человек. Возможно это так и есть но суть не в этом. Проблема такая что я не могу построить отношения с девушкой , я хочу семью детей и будущее но для этого надо научиться ощению но не могу. Подскажите как и что сделать может я просто дурак
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2012 21:17
Здравствуйте, Виктор.
Вам хочется близких, теплых отношений с девушкой, в планах на будущее у Вас есть семья и дети. Однако осуществить это Вам непросто. Вы испытываете трудности в общении и хотите научиться взаимодействовать с девушками так, чтобы у Вас была возможность строить отношения. Множество юношей и девушек страдают от таких сложностей вовсе не потому, что они дураки. Очень многим людям непросто найти контакт с противоположным полом. Самостоятельно преодолеть эту проблему бывает трудно. Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу или позвонить на любой доступный телефон доверия. Также у Вас есть возможность открыть тему в разделе "Личный кабинет" на нашем сайте, где подробно описав свои трудности Вы сможете начать переписку с психологом.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Катерина, 10 Июля 2012 16:15
Здравствуйте, мне 38 лет. Сыну 14, у меня второй брак (живем почти 5 лет), в котором проблемы... Муж не принимает моего сына: говорит не мое, он его раздражает, все что ребенок делает - у него (у мужа) возникает агресия. Слава Богу, что у сына хватает мудрости на это все не реагировать и говорить мне, что ему "пофиг". Понятно, что проблема больше во мне, я очень растраиваюсь из-за таких ужасных отношений мужа (отчима) и родного сына. Боюсь при любом конфликте сорваться, уже несколько раз предлагала мужу развестись, только сама-то этого не хочу. Да, еще он очень хочет ребенка, но Бог нам не дает (хотя и я, и он проверялись - все в норме). Вот и не знаю что мне делать, разводиться или терпеть, пока сынка не уедет из дома учиться через 3 года. Хотя где гарантия, что будет лучше?
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2012 08:47
Здравствуйте, Катерина!
Ваша семья раскололась на две конфликтующих половины – муж и сын. Новый муж не принимает Вашего сына, сын старается отдалиться от ситуации. Их позиция по отношению друг к другу, какой бы тяжелой она не была, ясна. Но что делать Вам? Перед Вами встает невозможный выбор - кем быть в собственной семье: мамой или женой? Вы не можете занять чью-то одну сторону, также как и оставаться в стороне. Катерина, каким бы сильным не был конфликт между Вашими близкими, вместе вы можете найти компромиссное решение, адекватное для каждого. Вместе вы можете попытаться разработать приемлемые как для мужа, так и для сына правила общения и взаимодействия в семье. Любить и дружить заставить нельзя, однако быть уважительными друг к другу можно. Встает вопрос не о принятии мужем ребенка как своего сына, а просто о нормальном человеческом отношении и взаимоуважении между двумя взрослыми людьми.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: mariapavlovna1900, 10 Июля 2012 02:25
Здравствуйте. У меня такая проблема. Съездив на отдых, я познакомилась с молодым человеком. Общения сначала было обычным, потом все ближе и ближе. Егосмущает разница в возрасте. Она состовляет, 8 лет. Меня это конечно тоже смущает, но не так как его. Он всегда относился ко мне лаского, нежно, никогда не грубил. Ни одного жесткого слова в мою сторону, хотя зачастую у него с другими это случается. Иногда может соврать, что бы я не волновалась. Проходя, мимо пытается как-то обратиить на себя внимание. Часто обнимает, целует в лоб, щечку. Один раз перед сном, в губы. Тыкает по носику. Так все вроде бы хорошо, но вот я не могу понять, как же он все-таки ко мне относится. Каковы его чувства ко мне, как брата к сестре или как парня к девушке. Часто маленькие сюрпризы делал, помогал. Даже один ра
з приревновал, если сказала, что дела, то он будет допрашивать , что за дела. Я иногда срывалась из-за всегр этого. Единственные интересующие два вопроса, что мне делать? И каковы его чувства?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2012 01:13
Здравствуйте, maria!
В Ваших отношениях есть двое – Вы и Ваш молодой человек, что делать и как строить отношения решать лишь вам двоим. На вопрос каковы чувства Вашего мужчины по отношению к Вам может ответить только один человек – это он сам.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: юлия, 3 Июля 2012 19:10
Моя жизнь и мне почти 30 л. ... до брака с мужем жили вместе 10 лет вместе (узаконить отношения, почему то не возникало мысли), о детях - слышать не хотел, все время было рано, хотя был один аборт на первом году отношений. Отношения портились (открытых скандалов не было). Я забеременела,… для меня это было счастье большего и не надо было. Пришло время что-то менять в своей жизни. О том чтоб избавиться от малыша мысли не было я так долго этого ждала, а от тогда еще МЧ мысль возникала… мы начали ругаться и я сказала, что беременна, на что получила ответ «аборт» для не это единственный выход был… и ушел к сестре пить пиво. Когда вернулся, спросил: «это правда что ты беременна» и я сказала: «нет» - это было единственно верное для меня решение чтоб сохранить жизнь малышу. Мы долго разговаривали
и решили, что ему лучше съехать, а я начну строить новые отношения. Он съехал… Врозь мы жили один месяц. Я написала смс-ку в которой просила погасить кредит который брали на покупку авто. Он перезвонил сразу и предложил встретиться, я согласилась,… мы встретились в парке, гуляли, живота видно не было (было еще 4 месяца), потом попали под дождь, было очень романтично. Он признался, что поступил, не правильно предложил начать все заново. Мы встречались еще несколько раз. Прошло так полтора месяца… живот начал расти, я решилась, позвонила и сказала, что у меня будет малыш (т.к. родители живут в одном поселке и все равно узнают) он был в ярости. Мы поехали к моим родителям, по дороге он предложил расписать (сделал предложение). Через месяц расписались, до рождения сына оставалось 3 месяца я была счастлива. В настоящее время сыну 1г 7м, от мужа никакой помощи, ни моральной поддержки. С малышом не занимается (ни разу ни гулял, ни играл, ни чего) хотя вроде любит. Ладно я а малыш чем провинился в загс его никто не тащил сам решил быть отцом. Сынишка чудо очень смышленое, мне очень трудно. Живу ради сына. Развестись боюсь что будет после развода. Вроде ни пьет, ни курит, после работы идет домой и за комп садиться… Устала, вымоталась, нужна поддержка, помощь, совет, жилетка… что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2012 10:40


Здравствуйте, Юлия!

Когда вы узнали, что беременны, вы нашли в себе мужество принять для себя единственно правильное для вас в тот момент решение- сохранить жизнь ребенку, ценой отношений с его отцом.

Вы уже тогда отдавали себе отчет в том, что ваш мужчина не готов к отцовству.

Вы были счастливы, когда отец вашего ребенка сделал вам предложение.

Сейчас, спустя два года, вы постепенно приходите к некому тупику в семейных отношениях.

Вы устали, вы фактически один на один с ребенком, и за внешним фасадом полной семьи на самом деле остается мать-одиночка. У вас опускаются руки.

Ожидания не исполнились - ваш супруг не помогает вам по хозяйству, не принимает участие в воспитании сына, не оказывает вам моральную поддержку.

Вы отмечаете его положительные качества - он не пьет, не курит, но, возвращаясь домой, садится за компьютер и его словно нет рядом.

У вас возникают мысли о разводе, осуществить который мешает страх - страх неизвестности, ведь принять решение остаться без этого внешнего фасада полной семьи и хотя бы относительного присутствия отца в жизни ребенка - непросто.

Вы с мужем сохранили внешние приличия, сделали все для того, чтобы малыш родился в браке.

Возможно, настал момент, когда нужно поговорить, обсудить происходящее, заявить о своих потребностях.

И если ваш супруг не в состоянии эти потребности удовлетворить, задуматься, как это можно осуществить в жизни, - продолжать дальше терпеть или искать выход из ситуации.

Брак держится на многих составляющих - духовная близость, сексуальная совместимость, материальный аспект, (и так далее и тому подобное) взвесьте все за и против - может ваш супруг не созрел, чтобы стать хорошим отцом, но может быть что-то еще, кроме рождения ребенка, вас связывает, ведь выбрали же вы его когда-то, чем-то он вас привлек в момент вашего знакомства.

Ваши ожидания не оправдались, но эти ожидания не возникли неоткуда - может быть, у вас разные семьи, различные взгляды на построение отношений. Возможно, он просто не умеет, не знает, не научен и сам в детстве не получал отцовского внимания. Может быть вы, памятуя, как легко он тогда был готов отказаться от сына, постепенно взяли всю ответственность на себя, и теперь- то понимаете, что у вас получается лучше и проще самой что-то сделать, чем наблюдать, как неловко с этим будет справляться супруг.

Возможно, есть возможность вовлечь вашего супруга в уход за ребенком, в игры, в режимные моменты, постепенно наблюдая, как у него строятся отношения с сыном… Рассказывать, насколько мальчику важно внимание папы. Потихонечку отходить в сторону, занимаясь своими делами.
Отцовский инстинкт зачастую просыпается гораздо позже, чем материнский. Но Вашему супругу непросто будет его в себе пробудить, пробиваясь через вашу установку "я живу ради ребенка".

Мне кажется, вовлекать отца ребенка в дела воспитания важно независимо от того, будете ли вы в браке или решитесь на развод. Как бы ни сложилась ваша жизнь, вы все равно остаетесь родителями для этого ребенка.

С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей