Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 19 Мая 2012 19:02
Мой отец, 89 лет, находится на учёте психоневрологическом диспансере. С 6 апреля по 19 мая 2012 г. находился на лечении в Самарском госпитале для ВОВ по общему заболеванию. Вел себя временами неадекватно и поэтому психиатр
был вынужден его осмотреть. диагноз: деменция, высокий риск развития спутанности сознания. В домашних условиях его лечить невозможно ( он живёт один), а в психиатрическую больницу его не берут. А он опасен для окружающих. Что делать? С уважением Елена.
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2012 19:05
Здравствуйте, Елена! Ваш вопрос, скорее стоит адресовать психиатрам. Информация врачей может позволить понять стоит ли рассчитывать, на то, что отца можно будет положить в больницу позже, если «нет», то с чем связан отказ. Можно узнать, есть ли учреждения, оказывающие психиатрическую помощь и уход в платном порядке. Если вы поймете, что можете рассчитывать только на свои силы и средства, придется выбирать, где будет жить отец, с кем будет жить, кто будет оказывать уход, что делать в критических ситуациях (когда он опасен), с каким врачом и как поддерживать контакт.
С уважением, КИра
Вопрос задан: ofmoonsbird, 5 Мая 2012 00:24
я учусь на первом курсе университета и мне никак не даётся учёба. просто мне это не интересно. я с каждым днём всё больше понимаю,что это не моё. но я не знаю что делать. перепоступать или оставаться и стараться втянуться. просто год жалко терять да и вообще,вдруг я и на другой специальности не захочу учиться. что мне делать и как разобраться в себе?тесты на проф ориентацию не помогают
Отвечает: Консультант службы, 8 Мая 2012 11:44
Здравствуйте, ofmoonsbird!
Вы учитесь на первом курсе университета, учеба не дается, интереса к ней нет, более того, есть понимание, что ошиблись в выборе специальности. И вы находитесь сейчас на распутье - уйти ли из университета или попробовать втянуться. Ситуация осложняется еще тем, что вы не разобрались в том, чем вам действительно хочется заниматься. И вы, совершенно справедливо опасаетесь, что на новом месте ситуация может повториться. Давайте попробуем разобраться в вашей проблеме. Вы утверждаете, что тесты на профориентацию вам не помогают. Возможно, все дело в том, что они несколько формализованны. Попробуйте посмотреть на выбор профессии с другой стороны. Подумайте, что вас в принципе интересует, к чему есть склонности, способности? Возможно это интерес, мечта, что называется - "Родом из детства". И когда определитесь с этим, то подумайте как это можно соотнести с миром профессий. Добавьте сюда наличие своих ресурсов и сделайте выбор. Что касается текущего момента, т.е. вопроса уходить или оставаться в данном универе, то проанализируйте ситуацию. Первый курс и даже второй, в большей степени посвящены общеобразовательным предметам и в меньшей, профилирующим. Вероятно, в другом вузе, вы столкнетесь с той же необходимостью пройти эту часть обучения. Возможно нет смысла менять "шило на мыло" и лучше пройти эту часть обучения здесь. Узнайте можно ли будет потом перевестись в другой вуз( и в какой) с сохранением курса. Если этих советов окажется недостаточно, то вы всегда можете позвонить нам на телефон доверия. Желаю вам успеха!

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: елена, 5 Мая 2012 15:42
мне плохо и одиноко.Нелюбимый с детства ребенок,сейчас-забитая жена,но,надеюсь,пока еще любимая мама.Как убежать от мужа-изверга и,главное,куда бежать?Как найти в себе силы жить дальше,ведь есть только одно желание-не жить,держит только дочка
Отвечает: Консультант службы, 8 Мая 2012 11:03
Здравствуйте, Елена! В вашем письме звучит отчаяние, разочарование, боль и обида. Вы ищете выход из сложившейся ситуации, не знаете, где брать силы, чтобы жить дальше. Вы спрашиваете: «Куда бежать от мужа изверга»? Что вы имеете в виду, называя мужа извергом? Вы хотите бежать от него. Он вас преследует, обижает физически? Если так, то на многие вопросы вы найдете ответы на нашем сайте в статьях о домашнем насилии. Звонок на доступный для вас телефон доверия может помочь вам в поиске решений возникших вопросов.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Юлия, 29 Апреля 2012 12:18
Была удачно замужем, имею ребенка...встретила одного парня, влюбилась. Ради него бросила своего мужу, с ребенком переехала в его город, через пол года совместного сожительства узнала что он неопределенной ориентации (у него в телефоне такие подробности его личной жизни, что второго варианта здесь не дано). Он все отрицал...клялся что любит...простила, осталась. Вот не давно опять вычитала что он парню признается в любви, что скучает...он ничего объяснять не хочет, рассказывать тоже, вроде как любит меня...я его тоже! Вот что мне делать? Боюсь оставаться с ним, что это повлияет на психу ребенка..и в то же время надеюсь, что он станет "нормальным". Подскажите, пожалуйста как быть? Заранее очень благодарна!
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2012 12:41
Здравствуйте, Юлия!
Вы встретили человека, с которым решились переехать в другой город, расставшись с мужем и надеясь начать новую жизнь. Но его бисексуальность Вы не готовы принять. Для Вас это обстоятельство несет угрозу Вашему будущему, будущему Ваших отношений и будущему Вашего ребенка. Как мне кажется, Вы ощутили неопределенность Вашего положения в такой степени, что не только не знаете, что предпринять, но и не знаете, как в принципе, отнестись к сложившейся ситуации... По всей видимости, лучшим выходом для Вас было бы восстановление "нормальности" Вашего возлюбленного. Но существует такая вероятность, что этого не случится... Сначала Вы ушли от семейной жизни вслед за новым чувством, рискуя оказаться в неизвестности новых отношений. А теперь вынуждены задуматься о том, как новое для Вас обстоятельство личной жизни Вашего партнера повлияет на Вашу будущую совместную жизнь и жизнь Вашего ребенка. Похоже, Вы оказались не готовы к такой ситуации. Для того, чтобы найти из нее выход, нужно определить для себя, как бы Вы могли воспринимать эту ситуацию. Иными словами, Вам предстоит ответить самой себе на вопрос, готовы ли Вы продолжать отношения с Вашим партнером в случае, если он не изменит своим сексуальным предпочтениям. Как только у Вас появится четкая позиция в этом вопросе, вслед за ней появятся варианты для принятия решения. Видимо, Ваш партнер пока не готов взять на себя ответственность признать значимость его личных обстоятельств для Ваших с ним отношений. Возможно, он опасается, что его открытое признание своей бисексуальности приведет к расставанию. Или он не испытывает уверенности в том, как собирается расставлять приоритеты в отношениях. В любом случае, как бы не развивалась ситуация, и каким бы ни оказалось Ваше решение, важно, чтобы Вы сохраняли уверенность в том, что поступаете правильно.
С уважением, Марина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей