Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Лина, 31 Января 2012 16:31
может ли нормальный парень бросить свою девушку или нет?я почему-то склоняюсь к тому,что может бросить
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2012 16:31
Вы правы.
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Марина, 31 Января 2012 03:21
Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду?
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2012 03:21
Здравствуйте, Марина!



Сформулируйте свой вопрос согласно правилам сайта. Чтобы получить ответ,
необходима конкретная информация о ситуации с Вашим ребенком.



С уважением, Мария.
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Катя, 30 Января 2012 21:15
мой муж имеет склонности поведения тирана. это мой второй брак. Сын от
первого брака. Я убежала от него в одной кофте, хочу развестись но боюсь
за свою жизнь и жизнь ребенка. Как мне его смягчить,что бы у него не
возникло желания меня избить или превратить мою жизнь в страх?
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 21:15
Здравствуйте, Катя!

К сожалению, ничем порадовать Вас не могу - прогнозы жизни с тираном
весьма неблагоприятные, к сожалению, они (тираны) не меняются. Это не
зависит от ваших действий или поведения - у вашего супруга есть
проблема, наличие которой он сам должен захотеть признать и пожелать с
ней справиться. Изменить взрослого человека без его на то желания, к
сожалению, невозможно. Мужчина- тиран и агрессор зачастую безнаказанно
годами мучает своих близких, вы сами пишете о печальной перспективе
«превратить Вашу жизнь в страх», сами рассказываете, до чего довело
нынешнее положение дел: «Я убежала от него в одной кофте, хочу
развестись, но боюсь за свою жизнь и жизнь ребенка».

Ваша жизнь в ваших руках. На свою защиту в помощь себе вы можете призвать родственников, друзей, правоохранительные органы.

Ваш страх за преследования супруга очень понятен в данной ситуации, но
лучше порвать с этим раз и навсегда чем бояться всю жизнь…

Вы не написали, в каком городе живете, но где бы Вы ни находились, как
правило, существуют социальные службы, телефоны психологической помощи,
где вы могли бы узнать для себя координаты кризисного центра, приюта,
для женщин, страдающих от насилия в семье. В столице, например, это
центр социально-правовой и психологической поддержки женщин «Надежда»
департамента семейной и молодежной политики города Москвы, где Вы можете
получить приют, социально-правовую, психологическую и информационную
поддержку. Более подробно о проблемах насилия в семье Вас могут
проконсультировать бесплатно по телефону «АННА» (ассоциация - нет
насилию): 88007000600.

Вы должны помнить, что в этой ситуации Вы не одиноки и не
виноваты,  достойны помощи и другой, спокойной жизни без
насилия.

С уважением, Юлия.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Андрей, 30 Января 2012 17:37
Здравствуйте, в эту субботу умер мой отец от. Диагноз врачей - нифаркт
головного мозга и отек головного мозга и его основания. Я чувствую себя
виноватым, что не приехал к отцу в то время, когда можно было все
исправть. Мы живем в разных районах города. И не было намека на беду...
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 17:37
Здравствуйте, Андрей!



Примите мое искреннее соболезнование. Вас постигло глубокое горе.

Смерть Вашего отца произошла вследствие тяжелой болезни, и теперь
остается только гадать, был ли какой-нибудь шанс изменить этот печальный
исход или нет. Вы пишете, что чувствуете себя виноватым в том, что не
приняли своевременные меры, когда все еще можно было исправить, и у меня
нет аргументов ни за, ни против этого мнения, поскольку Вы не сообщаете
ни одной подробности и даже не объясняете, что именно хотели бы
исправить. Вы написали только о том, что не было ни намека на беду.
Может это отсутствие малейших признаков серьезности заболевания и
послужит Вам хотя бы небольшим основанием для того, чтобы оправдать себя
перед своей совестью. Отца, к сожалению, уже не вернуть, а Вам еще жить
и жить. Попробуйте представить, что мог бы Вам сказать он на это Ваше
самообвинение. Возможно, такой взгляд избавит Вас от фиксации на чувстве
вины. Если же таким образом не удастся что-то изменить, Вам стоит
обратиться за очной психологической помощью. Тема вины требует серьезной
проработки со специалистом.



С уважением, INsight.
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Ирина, 30 Января 2012 13:20
Мне 28 лет, замужем не была, детей нет. Полтора года живу в гражданском
браке с разведенным мужчиной 33 лет, у которого есть дочь от первого
брака 7 лет. Как правильнее для всех устроить быт дочери? В смысле на
пользу ли ребенку что он живет наполовину у мамы, наполовину у папы? По
сути у нее нет определенного места жительства. С мамой жить не хочет
т.к. там воспитывают и уделяют меньше времени, но мама насовсем дочь не
отдает. У папы можно вести себя как угодно и нет никаких обязанностей по
уходу за собой. Нормально ли что при любом воспитательном моменте у
мамы дочь в слезах звонит папе и просит забрать, а он сразу едет за ней?
Как правильно устроить сон? Дочь стала только после 6 лет спать в
отдельной комнате и требует чтобы все двери (в ее и в нашу комнату) были
настежь откр
ыты, а у мамы спит с закрытой дверью. При этом я считаю что
у папы должно быть личное пространство и оно как раз, например, в
спальне с женой. Я люблю мужа и хочу сохранить союз, но постоянное
присутствие дочери вызывает только раздражение и желание все бросить и
уйти. Хотя лично к ней отношусь хорошо, она неплохая девочка и тоже ко
мне хорошо относится. Но в любой ситуации если я предлагаю что-то
исправить в ее жизни касаемо быта, я становлюсь врагом. И самое главное -
справедливы ли мои требования чтобы дочь бывала у папы в гостях в любое
время, но без ночевок (можно иногда, по обстоятельствам)?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 13:20
Здравствуйте, Ирина!



Вы обратились с желанием разобраться, как лучше воспитывать семилетнюю
девочку. У Вас накопился перечень  конкретных вопросов о
разных сферах жизни ребенка. Это вопросы  о  месте
проживания ребенка в случае, если его мама и папа больше не живут
вместе: нуждается ли в таком случае ребенок в постоянном определенном
месте проживания или он может жить то у мамы, то у папы и это никак ему
не навредит. И о том, как теперь быть родителям со своей личной жизнью.
Имеют ли родители права на личную жизнь? Могут ли они закрывать дверь в
супружескую спальню, тем самым обозначая свое право на личное приватное
пространство и личную жизнь. Вы озадачены тем, что стили
воспитания  родителей девочки  сильно отличаются,
даже скорее противоречат в чем-то друг другу, так, например, “там у мамы
воспитывают”, а у папы  “можно вести себя как угодно”.



У Вас есть свои мысли, представления о воспитании. И Вы пробовали что-то
предлагать, чтобы повлиять на то, как сейчас устроена жизнь девочки. Но
все Ваши попытки оказать влияние терпят поражение - к Вам не
прислушиваются. И более того, Вы пишете, что  какой бы ни была
ситуация, Вы “становитесь врагом”. Ситуация никак не меняется и у Вас
возникает желание “все бросить и уйти”, не смотря на то, что Вы любите
мужа и хотите сохранить Ваши отношения.

И здесь Ваше обращение к психологу выглядит, как желание
заручиться  “экспертным мнением” специалиста, вероятно, в
надежде на то, что с получив подтверждение того, что Ваши требования и
представления о воспитании справедливы, разумны, Ваше позиция станет
более прочной, весомой и Вы получите большую возможность влиять на
происходящее сейчас между Вами, Вашим гражданским мужем и его ребенком.



И здесь важно посмотреть на то, как обстоят дела в действительности.
Первое, это вопрос о том можете ли Вы влиять на воспитание дочери Вашего
мужа? Или эта та область в которой уже разделена ответственность между
Вашим мужем и его бывшей женой, и только им двоим решать каким будет
воспитание, с какими правилами, с какими ограничениями и так далее.



И второе, это где Ваше законное место в этой истории и какую позицию Вам
в ней занимать? Сейчас Вы живете в гражданском браке с мужчиной у
которого есть семилетняя дочь. И то, как складываются отношения у Вашего
мужа с его  дочкой и бывшей женой, влияет и на Вашу с ним
семью. И Вы это влияние ощущаете таким сильным образом, что иногда
Вам  хочется все бросить и уйти. Представляется, что Ваша
задача научиться мягко и аккуратно показывать, рассказывать Вашему мужу о
том, что иногда границы Вашей с ним семьи нарушаются и Вас это
беспокоит, тревожит, что Вы видите в этом опасность для Ваших с ним
отношений.



Не смотря на кажущуюся Вашу беспомощность,  в этой ситуации у
Вас есть силы и выбор, но они касаются  Вас и Ваших отношений с
мужем, но не ситуации воспитания его дочери.





С уважением, Rande
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей