Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Внутриличностные проблемы: проблемы характера
Вопрос задан: Лев, 30 Ноября 2011 23:22
Сейчас я живу с женщиной которую не люблю, в связи с обстоятельствами
она продолжает жить у меня, знает, что я к ней испытываю, дружбу,
согласна. Потом познакомился с девушкой из другого города, симпатия
затронули для меня трепещущие темы, влюбился,по-моему даже это было
обоюдно. Потом она влюбилась в другого расстались. Хотя я знаю, что это
влюбленность, но есть агрессия, раздражительность.

В голове 1000 и 1 мысль, просыпаюсь с ними и засыпаю с ними. От всего этого начинает болеть голова.
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2011 23:22
Здравствуйте, Лев!



Вы рассказали об истории отношений с двумя женщинами. К одной из них Вы
не испытываете никаких сильных чувств, но "по дружбе" и с обоюдного
согласия она живет у Вас. К другой у Вас была влюбленность, которая не
привела к взаимной любви. Девушка рассталась с Вами, но Вы до сих пор
чувствуете агрессию и раздражение, а Ваши мысли ходят по кругу, не
оставляя Вашу голову в покое.

Поскольку Вы не сформулировали вопрос, то по сути не на что
откликнуться, кроме ситуации. Возможно, самое главное для Вас было, что
Вы смогли ею поделиться.



С уважением, INsight.  
Рубрика: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: татьяна, 30 Ноября 2011 23:11
Моя дочь после развода влюбилась в дальнобойщика,ему42,а ей 29лет.Он
оказывает на нее давление.Не хочет чтобы она общалась с родителями.Как
поступить в этой ситуации?Дочь ему полностью подчинена.
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2011 23:11
Здравствуйте, Татьяна!

Вы пишите, что ваша дочь развелась. Сейчас в ее жизни появился мужчина
на 13 лет ее старше. Вам кажется, что он оказывает на неё давление, что
не хочет, чтобы она общалась вами. Вам видится, что ваша дочь находится в
полном подчинении этого мужчины. Вы задаете вопрос: как поступить в
этой ситуации?

Как мне показалось из вашего письма, вам сложно принять, что ваша дочь
выросла и теперь идет по жизни, не советуясь с вами и не принимая ваши
подсказки и советы. Вы можете спросить свою дочь: нравятся ли ей эти
отношения? Что она в них получает? Видит ли она свое будущее с этим
мужчиной?  

До 18 лет родители отвечают за своего ребенка, а после восемнадцати он
вправе выбирать и отвечать за свою жизнь сам. Вашей дочери 29 лет, то
что происходит в её жизни – это её выбор. Только совершая такие выборы,
человек взрослеет, набирается опыта, учится самостоятельности и
ответственности.  

Нет ли у вас  желания вложить свои мысли в голову дочери? Дать
ей указания как надо общаться с мужчинами, чем заниматься, как себя
вести? Обратите внимание, Татьяна, на свою жизнь: чем наполнена она? Как
вы заботитесь о себе? Есть ли место друзьям, личной жизни, увлечениям?
Если вы живет яркой наполненной жизнью, ваш ребенок будет брать пример
именно с вас, и строить свою жизнь так же ярко. Сепарация (отделение)
детей от родителей происходит всегда - это закон мироздания. Доверьте
своей девочке идти своей дорогой. Это очень важно: верить в своего
ребенка, что он сможет справиться с любой ситуацией в жизни. А вы, в
случае обращения к вам за помощью, всегда можете оказать поддержку и
высказать свое видение ситуации.

С уважением

Светлана Старова

Рубрика: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Елизавета, 29 Ноября 2011 23:32
Попросила у водителя маршрутки билет, он мне в ответ нагрубил. Я вместо
того, чтобы ему как - то ответить пропакала полдороги. Когда приехали,
пошла к его начальству попросила там билет (очень нужен был для отчёта
за командировку), меня там начали спрашивать за поведение
водителя,  я ничего не смогла ответить из - за подступивших
слёз, потом позвали водителя, он раскричался, что билет мне всё равно не
даст, я смогла ему сказать, чтобы не кричал, и больше ничего, потому
что боялась расплакаться. А внутри постоянно себе твердила "Не плачь". В
конце - концов другой водитель дал мне несколько билетов. Потом весь
вечер рассказывала мужу и плакала. Теперь я даже не уверена, а нужно ли
было идти к начальству? И как обо мне думают водителя - плакса и ябеда?

И так бывает оче
нь часто, мне хамят и грубят, а я хоть и пытаюсь дать отпор, но меня выдаёт, срывающийся от слёз голос.

как себя вести?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2011 23:32
Здравствуйте, Елизавета!



Вы расстроены из-за того, что произошло в истории с водителем маршрутки.
Казалось бы, у Вас было полное право получить билет, подтверждающий
факт поездки, который был Вам необходим как документальное подтверждение
расходов в командировке, но каким-то волшебным образом Вы усомнились в
правильности своих действий, которые последовали за отказом водителя
удовлетворить Вашу просьбу. Из Ваших дальнейших слов получается, что эта
сцена явилась лишь одной из многих, в которых Вы действуете похожим
образом: когда Вам хамят и грубят, Вы пытаетесь дать отпор, но
одновременно с этим Вас душат слезы и голос срывается от обиды.



Елизавета, Вы спрашиваете как себя вести. Чтобы Вы смогли получить ответ
на этот, казалось бы, простой вопрос, необходимо понять, что в Вашем
поведении стоит за гаммой чувств, сопровождающих подобные происшествия.
Вы пишете о некотором внутреннем конфликте в себе, за которым, возможно,
скрывается неуверенность в своей правоте. Считая себя правой в
отстаивании своей правоты, одновременно с этим Вы не хотите выглядеть
ябедой и плаксой в глазах других людей. Получается, что Вас не
устраивает форма выражения этого отстаивания прав, которая возникает
спонтанно? Значит ли это, что для Вас была бы более приемлемой более
спокойная манера поведения?



Если мое предположение верно, то для достижения такого поведения Вам
необходимо научиться более твердо отстаивать свою границу, а для этого
нужно понять, с чем в Вашей жизни связана тема отстаивания прав.
Возможно, у Вас есть какой-то детский или более поздний опыт, на
основании которого сформировалась нынешняя модель поведения. Чтобы это
стало для Вас более ясно, а в одиночестве это сделать сложно, Вам в этом
необходима помощь специалиста, поскольку тема эта непростая и требует
долговременной очной работы.



С уважением, Insight.
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Ника, 29 Ноября 2011 19:58
воспитатель жалуется на ребенка родителю,-Ваш ребенок толкнул мальчика
тот ударился,и тут же задает вопрос-как мне отчитываться перед
родителями этого мальчика.это все делаеться на эмоциях при посторонних
людях.Вопрос, как быть маме ребенка на которого жалуются,что
отвечать,чтобы при этом не произошел конфликт???
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2011 19:58
Здравствуйте, Ника! В Вашем вопросе помимо
желания узнать, как ответить педагогу, чувствуется возмущение,
несогласие с  его действиями. Нет смысла оценивать действия
педагога в данной ситуации.  Важно действительно разобраться,
как поступать Вам в таких случаях. Разговор лучше перенести на тот
момент, когда воспитательница будет не «на эмоциях», сможет услышать
Вас. В разговоре попытаться вызвать ее к сотрудничеству, а не
поддерживать конфликтную линию. Выразите свою надежду на то, что, когда
Вас нет рядом с ребенком, она сможет применить свои педагогические
знания и опыт в разрешении конфликтов между детьми.

С уважением, Ольга

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Людмила, 29 Ноября 2011 13:00
Здравствуйте,у нас с парнем возникла такая ситуация.Мы очень часто
соримся из-за того что я постоянно говорю неподумавши,сначало говорю а
потом только думаю..я хочу чтобы вы мне посоветовали как мне можно
исправится???
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2011 13:00
Здравствуйте, Людмила! Вы с молодым
человеком часто ссоритесь и знаете, каковы  причины этих ссор.
Вы хотите исправиться. Оцените, насколько это возможно. И, если Вы
считаете, что сможете сначала думать, потом говорить, то делайте так.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей