Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Елена, 31 Августа 2011 21:45
здравствуйте. Очень нужен совет. Некоторое время назад я познакомилась
по интернету с молодым человеком. Он из другого города. через несколько
месяцев общения решили пожить вместе. Я переехала к нему в другой город.
Жили мы с его мамой. Сейчас мы расстались, хотя он говорит что очень
хочет быть со мной и я тоже хочу быть с ним. Я в другой город снова
ехать не хочу. Но и он не хочет переезжать из своего города, мотивируя
это тем что мама останется одна и ей будет скучно( он у мамы
единственный сын и мужа у нее нет). Как поступить в данной ситуации?
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2011 21:45
Здравствуйте, Елена!

Из текста Вашего вопроса не понятно, что послужило причиной того, что Вы
уехали от молодого человека и не хотите теперь возвращаться в город,
где он живет со своей мамой. По косвенным признакам можно догадаться,
что этой причиной являются Ваши не сложившиеся отношения с его мамой. И
если теперь Вы ждете, чтобы он выбрал между ей и Вами, едва ли Вам нужен
чей-то совет по поводу того, как поступать ВАМ. Здесь все будет
зависеть от того, что выберет он.

С уважением, INsight.
Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: одиночество
Вопрос задан: Вера, 31 Августа 2011 13:47
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, разобраться в семейных
отношениях.Дело в том, что за 15лет жизни мы смужем так и не научились
понимать друг друга. Я стараюсь быть хорошей женой и матерью, но чтобы я
не делала, видимо забота и уход это ущё не всё. Подскажите почему всё
чаще я хочу освободиться от этого бремени непонимания, равнодушия,
одиночества. Ведь со стороны иы вроде бы нормальная семья, и муж то
такой весь положительный, моими стараниями. Может всётаки дело во мне?
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2011 13:47
Здравствуйте, Вера! Уже 15 лет Вы заботитесь
о своем супруге. Стараетесь быть хорошей матерью. И, на первый взгляд, у
вас нормальная семья. Но при этом чувствуете себя одинокой и непонятой.
Вы пытаетесь разобраться, «может, все-таки дело во мне». На это хочется
лишь заметить, что в отношениях всегда участвуют двое. Вера, в Вашем
обращении нет подробностей. Что Вы имеете в виду, говоря, что «не
научились понимать друг друга»? Как давно возникло это ощущение?
Говорили ли с супругом о своих чувствах?.. Для детального разговора
предлагаю открыть Тему в Личном Кабинете либо позвонить на Телефон
Доверия.



Рубрика: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Лера, 30 Августа 2011 19:59
Мне уже давно (3,5 года) нравится парень,который старше меня на год. Допустим его будут звать Никита.



В первый год,когда он узнал об этом от знакомой моей подруги,мы начали
вести себя как маленькие глупые дети : при встрече разворачивались на
180градусов и уходили,потому что я была слишком навязчивой (в смысле
постояно маячила перед его глазами).



Спустя год наше отношение друг к другу стало нейтральным - мы просто не
замечали друг друга,что не мешало нашим друзьям подкалывать нас.



А потом нам со школой случилось поехать в другую страну. Все то
время,которое мы там прибывали он смотрел на меня стараясь чтобы я этого
не замечала (когда я поворачивалась в его сторону он отворачивался
будто обжигался). Пару раз нам случалась ехать в одном купе (я,он и наши
д
рузья). Я попросила у друга конфету,но вместо друга ОН встал и молча
протянул руку на которой лежали две его. Я взяла одну и на мое "спасибо"
он не ответил ничего.



В школе раз пыталась с ним поговорить - ничего не получалось. Это было
год назад. Он не хотел говорить. Больше ни я н и он друг с другом не
заговаривали.



Несколько раз (незнаю зачем)я я прошла мимо него со своим знакомым
вместе,а он просто отвернулся. Друг говорит,что когда Никита слышит мое
имя от смущается.



Но мы до сих пор не то что не поговорили,мы даже "Привет" друг другу не сказали.



Вчера он шел со своей компанией (там было 9 человек),а я им на встречу. В
его компании мой лучший друг. Никто из из них меня не узнал, кроме
Никиты. Он улыбнулся,отвернулся и они пошли дальше,он никому ничего не
сказал,хотя знал,что там мой друг.



Я не знаю,как он ко мне относится. Просто не понимаю. Можно что-либо сделать чтобы узнать? Или что бы он заговорил? Сам.



Заранее благодарна.

От Леры
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2011 19:59
Здравствуйте, Лера!



Вы не написали, сколько Вам лет, но из контекста Вашего рассказа можно
сделать предположение, что Вам лет 15-16, поскольку Вы еще учитесь в
школе.



Почему возраст важен? Дело в том, что созревание способности любить и
выражать эту любовь формируется постепенно. Она не дана человеку от
рождения, а постепенно приходит вместе с его взрослением. Способность
осознавать свое чувство и выражать его в адрес другого человека это
такой же социальный навык, как и многие другие. Симпатия, склонность
выделять другого человека это очень интимное чувство. Интимность
охраняется стыдом, поскольку интимный мир личности нуждается в защите от
чужих взглядов и оценок.

Вы рассказываете о том, что ваши взаимные чувства проявляются во
взглядах, действиях и проявляются скорее косвенно, чем явно. Это
нормально. Хуже было бы, если бы молодой человек стал вести себя в Ваш
адрес вульгарно или обесценивать Вас ,ведь такое тоже бывает.

вы задаетесь вопросом: как можно узнать более точно о его чувстве, можно
ли как-то подтолкнуть его к тому, чтобы он заговорил о нем? Скорее
всего, если бы он сам был готов к такому шагу он его сделал бы. А если
не чувствует внутри этой готовности, то может никогда не начать первый.
Тогда возникает вопрос уже к Вам: есть ли что-то, что останавливает Вас
от этого прояснения, если оно так важно для Вас? Если Вы убеждены в том,
что девушке неприлично делать первый шаг, то, вероятно, все так и
останется неясным. Ведь мы не можем побуждать другого человека к тому,
на что он не готов.

Возможно, это чувство - робкое, первое, несмелое - лишь проба, и в
будущем Вам еще предстоит научиться верить в то, что говорит Вам
интуиция, понимать знаки несказанного вслух. Но это дело
будущего.  



С уважением, INsight.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Лиза Алерт, 30 Августа 2011 12:39
Есть такой отряд добровольцев Лиза Алерт, мы ищем пропавших и
заблудившихся детей. Сейчас речь идет не о подростках, которые сбегают
из дома, а о маленьких детях. Часто дети сами уходят\убегают от
родителей, а потом теряются. Когда их через несколько дней находят, они
находятся в состоянии стресса и ничего рассказать не могут. А через
какое-то время никто не решается ребенка поспрашивать о том почему он
ушел, что хотел, что думал, что чувствовал, чего боялся, что делал в
лесу, как себя вел, как реагировал на окружающее его. То есть хотелось
бы понять психологию поведения заблудившегося ребенка для того, чтобы в
дальнейшем облегчить поиск. Очень хотелось бы услышать Ваше мнение как
психолога.

И еще один вопрос, на который нужен ответ именно психолога: стоит ли с
ребенком раз
говаривать на эту тему спустя какое-то время или не стоит
ковырять больное? Стоит ли его расспрашивать о произошедшем или лучше
попытаться забыть? Ведь с одной стороны это травма, а травмы стоит
прорабатывать. А с другой стороны - некоторые травмы лучше не трогать.

Третий вопрос - возможно ли привлечение сотрудников Вашей службы на помощь в поисках?

Вот такие вопросы. Заранее спасибо.


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2011 12:39
Здравствуйте, Лиза Алерт!

Вам хотелось бы понять психологию поведения заблудившегося ребенка для того, чтобы в дальнейшем облегчить поиск.

К сожалению, нет единой схемы поведения в каждом конкретном случае.

Многое зависит от возраста ребенка, от его адаптивности.

При работе с детьми необходимо учитывать его психологический возраст:
раннее детство, дошкольное детство, младший школьный возраст и
индивидуальные особенности ребенка, опыт его взаимодействия в семье и
группе сверстников, опыт его преодоления тяжелых, кризисных
ситуаций.  Для этого необходимо знание возрастной психологии и
психологии экстремальных ситуаций. Именно поэтому в нашем центре
психологическую помощь оказывают люди с высшим психологическим
образованием.

Психология экстремальных ситуаций отрасль относительно новая и,
возможно, именно ваши наработки помогут создать представление о том, что
происходит в душе пропавшего ребенка.

Наверно, самый лучший способ помочь ребенку пережить случившееся- это
доверять естественному ходу переживаний, чувствовать состояние и
потребности ребенка в любви и внимании к нему. Для ребенка важно
выразить свои переживания - будь то желание поплакать или отреагировать
свой гнев, рассказать грустную или смешную историю, нарисовать свои
чувства или подержаться в тишине  за руки.

Вы спрашиваете «стоит ли с ребенком разговаривать на эту тему спустя
какое-то время или не стоит ковырять больное? Стоит ли его расспрашивать
о произошедшем или лучше попытаться забыть?»

Проявления каждого ребенка очень индивидуальны, ответственность о
принятии решения берет на себя специалист-психолог, «ведущий» ребенка.
Существуют методики и техники, позволяющие диагностировать травму, с
детьми чаще всего используются проективные техники и игровая терапия.
Игра позволяет проиграть произошедшее, принять и переработать то, что
произошло.

Чтобы было более понятно, о чем идет речь, возможно, вам пригодится список литературы по данному вопросу.

1. Андреева А.Д. Как помочь ребенку пережить горе // Развивающие и
коррекционные программы для работы с младшими школьниками и подростками /
Под ред. И.В. Дубровиной. 2.  Баева И.А. Тренинги
психологической безопасности в школе.

3. Василюк Ф.Е. Пережить горе.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживаний.

5. Дозорцева Е.Г. Психологическая травма у подростков с проблемами в поведении

6. Колодзин Б. Как жить после психической травмы.

7. Левис Ш., Левис Ш.К. Ребенок и стресс.

8.  Новикова М.В. Психологическая помощь ребенку в кризисной ситуации.

9. Фрейд А. Психология Я и защитные механизмы / Пер. с англ.

10. Шадура А.Ф. Концепция психологической реабилитации личности

11. Шадура А.Ф., Мамедова Г.Ю. Дети, опаленные войной: Психологическая реабилитация.

12.  Вайолет Оклендер «Окна в мир ребенка. Руководство по детской психотерапии»

13. «Психология экстремальных ситуаций для спасателей и пожарных» под редакцией Шойгу Ю. С.

На ваш третий вопрос «возможно ли привлечение сотрудников Вашей службы
на помощь в поисках?» более компетентно ответят руководители службы. Для
этого вы можете послать официальный запрос в наш центр.***

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: измена
Вопрос задан: Гуля, 30 Августа 2011 12:38
Подскажите как мне быть сейчас-после того как я узнала об изменах своего
мужа. вчера позвонила его любовница и выложила всю начистоту. убеждена в
одном-предавший раз, предаст еще раз. у нас маленький ребенок и
нахожусь в отпуске по уходу за ним.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2011 12:38
Здравствуйте, Гуля!

Вам сейчас нелегко, Вы узнали об измене супруга от другой женщины.

Для Вас измена - это предательство, Вы словно принимаете какое-то свое,
известное только Вам решение, ставя  равенство в умозаключении
«предавший один раз…»

Но в любом правиле есть исключения.

Задумайтесь, Вам звонит незнакомая женщина и сообщает неприятную
информацию о Вашем супруге - кто она, с какой целью она это делает?

Неужели ее доводы оказались сильнее того, что было между Вами и мужем, отцом Вашего ребенка?

Вы спрашиваете, как Вам быть после этого - «после того, как я узнала об изменах своего мужа»?

Только Вы знаете, как Вы можете с этим быть…

Но, все-таки, постарайтесь поговорить с ним, сквозь боль, сквозь
отчаяние, постарайтесь услышать и его позицию. И... берегите себя…

С уважением, Юлия.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей