Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Катюшка, 31 Мая 2011 17:13
Здравствуйте, у меня такая проблема... брезгливость и отвращение к
ребёнку, он мне противен на внешний вид, я не могу к нему даже
прикасатся,мне мерзко кормить его грудью, поэтому на он на искуственных
смесях, подгузники ему меняет только муж, укачивает и заботится о нём
тоже муж, а я не могу даже смотреть на него( я понимаю что это не совсем
правильно, как мне преодолеть это?
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2011 17:13
Здравствуйте, Катюшка. Вы пишите, что
испытываете брезгливость и отвращение к своему новорожденному ребенку.
Брезгливость – это защитная реакция организма. В том случае, когда она
находится в правильном балансе. Если баланс сдвинут в ту или иную
сторону, то человек перестает адекватно воспринимать окружающий мир.
Одному начинает казаться, что все вокруг пропитано заразой, которая,
если не соблюдать самые тщательные меры предосторожности, тут же
проникнет в его организм и приведет к смерти. Другой почему-то вообще
теряет чувство брезгливости – кстати, одно из основных отличий человека
от животного.

Брезгливость, или, наоборот, ее отсутствие закладывается в раннем
детстве. В возрасте 5-6 лет у ребенка вдруг может возникнуть вспышка
страха, в том числе и брезгливого. От того, насколько правильно поведут
себя родители, зависит, будет ли у человека во взрослом возрасте с
балансом брезгливости все в порядке. Поощрять брезгливость конечно
нельзя. Если же у вас оно доведено до крайности, и вы не можете
выполнять материнские обязанности, обратитесь за очной консультацией к
психологу попробуйте с ним найти выходы и способы решения проблемы или
позвоните на наш телефон доверия (495) 626-37-07.

С уважением, Савинков Станислав.

Рубрика: Потеря: смерть близкого человека
Вопрос задан: Гузель, 30 Мая 2011 17:18
У меня умер жених,любимый и родной человек.Теперь я хочу умереть,меня
постоянно посещает эта мысль,но мне жаль маму.Незнаю как быть,умереть
или жить?

Все было прекрасно, идеальное понимание и взаимная любовь.Самое
страшное,что все это произошло у меня на глазах.Я не могу и не хочу жить
без этого человека.Мне очень тяжело.

Мне 20лет, соц. положение.-студент, работаю.,Башкортастан.
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2011 17:18
Здравствуйте, Гузель!



Прежде всего позвольте выразить Вам мое глубокое соболезнование. Вас
постигла тяжелая утрата. Смерть молодого человека, уходяшего в расцвете
лет, всегда воспринимается, как что-то несправедливое и неправильное.
Тем более, если это любимый и родной человек, с которым Вы строили планы
совместной жизни, и ничто не предвещало беды. Внезапное, как удар
молнии, это событие разрушило возможность осуществить эти планы.
Жестокая судьба отняла такое близкое счастье. Тут любой человек
почувствует себя очень тяжело. Вам вдобавок пришлось стать свидетелем
его ухода, что, наверное, вдвойне тяжело.



Вы пишете, что сейчас не знаете, хочется ли Вам жить дальше после
такого. Жизнь без любимого больше не кажется Вам хорошей и обещающей
счастье. Единственное, что Вас останавливает, это понимание, как плохо
будет от Вашего ухода маме. И с этим сложно не согласиться. Вам всего 20
лет, Ваша жизнь только начинается, и если Вы уйдете, горю родителей не
будет конца. Вы-то понимаете, как это непереносимо. Потеря ценности
такого масштаба ставит жизнь на грань.  



И все же, Гузель, перед тем как принимать какое-то решение, подумайте
еще раз, вспомните о ваших общих планах с любимым и попробуйте понять,
как это воспринял бы он, если бы Вы сйечас последовали за ним? Что бы он
мог сказать Вам? Захотел бы он этого для Вас? Разве эта смерть что-то
исправит или изменит? Разве принесенная в жертву жизнь вернет отнятое
судьбой? Иногда такие события испытывают человека на прочность во имя
будущих надежд и обретений. Оплакав потери и омыв слезами израненную
душу, вы еще можете прожить долгую и очень разную на события жизнь, неся
в сердце теплое воспоминание о том, какое счастье подарила Вам судьба,
дав хотя бы ненадолго возможность пройти рядом с человеком, который был
для Вас таким близким, любящим и понимающим. Как немногие люди
удостаиваются такой удачи - встретить подобную любовь...



С уважением, INsight.
Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Ирина, 30 Мая 2011 12:00
Доброго времени суток. Промлема, которая меня терзает уже несколько
месяцев заключается в том, что я хочу работать на хорошей, стабильной
работе, но меня не отпускает муж. У меня достаточно хороший опыт,
работала до свадьбы за хорошие деньги. Сейсас же еле устроилась через
знакомых на работу, но уровень заработной платы тут просто никакой, чуть
выше прожиточного минимума. Это морально очень тяжело, пусть даже муж и
зарабатывает хорошие деньги, но иногд и их не бывает, тогда руки
чешутся что-то сделать.  Муж не отпускает на другую работу,
т.к. ревнует. Говорит, что только женский коллектив, категорически
против руководства противоположного пола (сейчас директор девушка),
согласен на детский сад, но я себя не вижу там. Внутри меня борьба.
Очень хочу расти и развиваться,
но мне никак не дают. Совершенно не
знаю, что делать в данной ситуации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2011 12:00
Здравствуйте, Ирина!



Вы стоите перед сложным выбором. Причиной того, что Вам не удается
работать на желанной для Вас работе, является, по Вашему мнению, запрет
мужа. Точнее то, что Вы не готовы его нарушить. Но внутри Вас раздирает
борьба. Выбирая между своим внутренним стремлением продолжить карьеру и
необходимостью уважить мужа, Вы мечетесь между двумя несовместимыми
вариантами развития своей жизни. Путь к Вашей самореализации закрывает
его ревнивое стремление оградить Вас от любых контактов с лицами
противоположного пола. Поле возможной работы резко сужается до уровня
сотрудника детского садика. В Вас закипает протест и ощущение себя
заложницей. Это серьезное основание для того, чтобы внимательно
посмотреть на корни проблемы и на возможные истоки его ревности.



Точно назвать причины происходящего без подробного разговора с вами
обоими (что возможно только в рамках семейного консультирования) не
представляется возможным, но, как варианты, возникает три версии. Одна
из них связана с темой борьбы за власть в вашей паре, вторая с
недостатком доверия и настоящего взаимного уважения, а третья с
предполагаемыми личностными качествами Вашего супруга, возможно,
комплексами и сниженной самооценкой. Думаю, что, имея более развернутые
рассуждения по каждой из этих версий, Вы легко определите сама, какая из
них ближе к реальности вашей семьи.



1. Начнем с первой версии о борьбе за власть.

Вы не без основания считаете себя хорошим специалистом, который может
претендовать на работу в престижной фирме с достойной зарплатой. До
свадьбы у Вас был опыт такой работы, который показал, что Вы с успехом
это делаете. Сейчас Вы работаете за мизерную зарплату, что морально
очень тяжело. Пока основные поступления в семейный бюджет обеспечивает
муж. При этом из Ваших слов следует, что хотя этот доход и высокий, но
он не настолько стабилен, как Вам хотелось бы. Вам кажется разумным со
всех точек зрения использовать свой профессиональный потенциал для
пополнения бюджета семьи, тем более, что это будет способствовать Вашему
росту и развитию в правильном для Вас направлении. Мешает одно - в этом
пункте вы с мужем не приходите к согласию. Причиной этого несогласия Вы
считаете его ревность. Но в вашей версии эта ревность основывается на
банальном мужском собственничестве, а есть еще один вариант ревностного
отношения - это борьба за первенство в семье на поле соперничества в
профессиональной деятельности. Традиционное распределение ролей: муж -
добытчик, жена - мать семейства. Если мужчина зарабатывает больше жены, у
него есть хорошее основание иметь решающий голос в решении
стратегических вопросов развития семьи (или, точнее, право иметь этот
голос, которым чаще всего он не стремится воспользоваться). В любом
случае, более престижная работа обеспечивает ему статус хозяина дома и
соответственные властные полномочия. Если женщина с ним на равных в этом
вопросе, неоспоримость позиции хозяина подвергается сомнению. Когда
женщина стремится делать карьеру, она переходит границы традиционного
поля женских видов деятельности и тогда может начаться жесткая
конкуренция по типу "кто в доме главный", кто круче и успешнее. Ведь, по
сути, зарабатываемые деньги являются эквивалентом успеха в обществе и
отражают влиятельность человека. Не случайно многие богатые люди берут
себе в жены молоденьких девушек, которые сидят дома и занимаются только
собой. Такие женщины легко могут быть подчинены. Успешные в социуме
женщины своей самостоятельностью и независимостью представляют угрозу не
очень уверенному в себе мужу. Тогда его право на власть не настолько
непоколебимо.



2. Версия вторая: о недостаточном уровне доверия и взаимного уважения.

В идеале для полноценного развития каждого из партнеров в семье
необходим взаимный интерес и уважение к ценностям друг друга. Для того,
чтобы каждый мог чувствовать себя надежно и спокойно, он должен доверять
второму. Но в реальности в каждой паре устанавливается свой уровень
взаимного уважения и доверия друг к другу. Кому-то достаточно слов
партнера о том, что нечто для него важно и необходимо, чтобы дать
согласие на это; кто-то видит это сам и с готовностью идет навстречу;
другому - нужно долго объяснять и доказывать важность и нужность чего-то
для себя, но можно так и не преуспеть в этом. Причиной такого разброса
вариантов реакции партнера может быть его неуверенность в том, что его
не обманут, не предадут и не бросят (личностный полюс) или неспособность
видеть другого в его нуждаемости (полюс способности к диалогу с миром).




3. Третья версия касается предполагаемых личностных особенностей партнера.

Сложно судить на основании отрывочного рассказа о запрете на работу в
мужском коллективе. Но даже из того что Вы упомянули, достаточно логично
возникает объяснение, что такое запретительное поведение, возможно,
свойственно ему в силу неуверенности в себе как мужчине, способном
выдержать сравнение с другими. Ревнивцы в подавляющем большинстве ведут
себя так на основании того что не видят себя ценными по-настоящему, в
глубине души считают недостойными. Из этого следует "динамика" оградить
себя от ситуаций угрозы сравнения и возможного выбора не в свою пользу.



Ирина - независимо от причины - вопрос, перед которым Вы стоите,
является важным для будущего Ваших отношений. То, что Вы задаетесь этим
вопросом, свидетельствует о том, что Вы относитесь к ним серьезно и
несмотря на свои амбиции, не можете перешагнуть через мнение мужа и
просто сделать то, что важно для Вас. Действительно, когда две жизни
соединяются в одну, необходим тонкий процесс подстройки и согласования
общих ценностей и способов договариваться об их реализации. Способность
согласовывать свою жизнь с жизнью другого не может обойтись без учета
его мнения. Возможно, в теме устройства на новую работу, где Вы исходите
только из своих оснований, мужу начинает казаться, что Вы не хотите
учесть его мнения, и он чувствует себя отодвинутым?



В любом случае, принять решение, как лучше поступить в этой
ситуации,  предстоит только вам обоим, исходя из "правильного"
для будущего семьи со всех точек зрения, а не только с финансовой и
практической стороны.



С уважением, INsight.
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Натали, 30 Мая 2011 11:22
Подскажите пожалуйста что мне делать я встречалась 1 месяц с парнем,
интима небыло , растались из зо мелочи, но гордость переполняла нас
обоих, прошло 4 месяца, а я его забыть не могу он все еще в моем сердце,
из за этого я не могу начать новые отношения. что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2011 11:22
Здравствуйте, Натали! Вы спрашиваете, что
Вам делать, но не обозначаете, с чем именно бы Вы хотели что-то делать.
Если речь идет об отношениях с молодым человеком, чувства к которому до
сих пор есть в Вашем сердце, то Вы можете как поставить перед собой
задачу завершить эти отношения, так и, отставив в сторону гордость,
предъявить свои чувства молодому человеку, поговорить с ним о той ссоре,
после которой Вы перестали встречаться. Если говорить не только об
отношениях, а обратиться к тому, что характерно для Вас, то обращает на
себя внимание Ваша гордость, которая переполнила Вас в момент ссоры,
будто захватила Вас в плен и не оставила Вам никакого шанса
отреагировать иначе на ту мелочь. Можно предположить, что если Вы
оставите все, как есть, то гордость и в других, новых отношения может
вдруг «взять Вас в плен». Я не знаю, какая именно сейчас стоит перед
Вами задача. Для более предметного разговора Вы можете обратиться на
телефон доверия или создать тему в «Личном кабинете».



С уважением, Rande

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: насилие, жестокое обращение в семье
Вопрос задан: Nastia, 29 Мая 2011 22:24
Мне 28, а моему мужу 36 лет. В пятницу все началось, я пришла с прогулки
с ребенком, а муж был пъяный, вечером я малышку укладывала спать и
хотела выключить свет, но он начал кричать на меня и потом пошли кулаки,
на защиту стала свекровь, если бы не она он бы меняч покалечил, я очень
испугалась и вызвала милицию и мои х родилей, в милиции я написала
заявление, мне предложили либо штраф на него наложить либо посадить его
на 15 суток...на что я ответила это ихнее дело, что делать с мужем. Муж
хочет вернуть меня ребенка, но ему сказала, что если ты прийдешть и
будешь просить прощение на коленях и заберешь нас с ребенком, я тогда
прощу. Но он начал меня обвинять во всем, что он меняне бил(на самом
деле никаких повреждений нет, кроме синяка на боку и ушиба ноги), чтоя
специально от н
его ушла, что я сама виновата в том, что он выпил. Он
сказал, что не заберет нас ренком, потому, что не он меня выгонял, а я
ушла сама. Я ответила. что если я ему нужна, то он приедет и заберет нас
ребенком. В браке 2,8 года. Но он молчит на мои слова и пока ничего не
говорит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2011 22:24
Здравствуйте, Настя!

Вы написали очень эмоциональное письмо, только не понятно какой помощи вы ждете от нашей службы?

Чтобы в этом разобраться вы можете создать тему в «Личном кабинете»,
либо позвонить на наш телефон ( 495) 626-37-07, либо обратиться за очной
консультацией к психологу.

С уважением, Светлана Старова

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей