Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Заболевания: тяжелые хронические заболевания
Вопрос задан: Юлия, 28 Февраля 2011 20:29
Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2 года, двое детей сын от первого
гражданского брака 5 лет, дочь 1 год, подруг и друзей у меня нет, есть
только мама, два брата, муж и дети! Сейчас у меня очень не хорошая
ситуация, и мне некуда обратится. В декабре прошлого года мне поставили
диагноз туберкулема правого легкого, в начале февраля положили в
больницу сказали что будут оперировать, и мое лечение затянится месяца
на 2. С мужем сразу же отношения разладильсь, появилась ревность, как у
него так и у меня, скандалы, обиды, слезы. недавно меня отпустили на
выходные, и тут мы опять поругались, так сильно что я не выдержала и
натворила кучу глупостей, за что себя сейчас и ненавижу. мне стыдно
сейчас об этом вспоминать, так же как и говорить, На второй день моего
пребывания дома, муж начил
упрекать и обвинять мне в том чего я
несовершала! Мы сильно по вздорили, и я невыдержав схватилась за бритву,
после чего у меня осталось два не глубоких пореза на левой руке, все
происходило как в тумане. на утро проснувшись я боялась смотреть в глаза
мужу, детям и даже самой себе, мне стыдно, я не понимаю как это
произошло!?! У меня досих пор какой то ступор я не могу смирится с тем
что я натворила, я не понимаю для чего и как я это сделала, и самое
главное я не знаю как мне теперь жить!? я хочу быть с семьей, но не хочу
чтоб эти шрамы были, Я не могу досих пор прийдти в себя, я все время об
этом думаю и плачу! Я непонимаю что мне теперь делать, я боюсь что
скандалы с мужем повторятся и на этот раз он будет меня этим тыкать!
Помогите мне разобратся в себе и подскажите как жить дальше?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2011 20:29
Здравствуйте, Юлия!

Поставленный Вам диагноз стал полной неожиданностью для Вас и вашей
семьи. Вы и Ваш супруг оказались морально не готовы к таким испытаниям.
Конечно же, в этой ситуации сложнее всего приходится Вам,- ведь, кроме
того, что Вы болеете и вынуждены лечиться, скорее всего, вдали от дома и
семьи, Вы словно виноваты в своем отсутствии и в том, чего Вы «не
совершали». Придя на выходные домой, после пребывания в больнице,
Вы,  возможно, ожидали другой встречи от мужа, поддержки,
тепла, сострадания, и, видимо, этот конфликт стал последней каплей в
Вашей "чаше терпения". Потеряв самоконтроль, скорее всего, в состоянии
аффекта, Вы пытались причинить себе вред: "схватилась за бритву, после
чего у меня осталось два не глубоких пореза на левой руке". Утром на
следующий день Вам стало плохо, стыдно, Вы пишете: «У меня до сих пор
какой то ступор я не могу смирится с тем что я натворила, я не понимаю
для чего и как я это сделала, и самое главное я не знаю как мне теперь
жить!?»

Самое главное, сейчас, постараться успокоиться. То, что произошло, может
случится с каждым, никто из нас не застрахован от перегрузки нервной
системы. Юлия, произошедшее испугало Вас, ввело в состояние ступора,
шока.

Случившееся  заставило Вас посмотреть на ситуацию другими
глазами - Вы хотите быть с семьей, не хотите повторения произошедшего,
хотите разобраться в себе и понять, как жить дальше.  Важно
поделиться своими чувствами с кем-нибудь, кому Вы можете доверять,
например, супругу, рассказать о своем стыде, страхе, усталости и
ожиданиях. Услышать супруга, его чувства и переживания, договорится о
совместном регламенте проживания Вами и семьей такого непростого
периода, пока Вы проходите лечение. СтОит посетить врача психиатра,
рассказать о произошедшем с Вами. Ведь, чтобы побороть болезнь, Вам
нужно очень много душевных сил, поддержки и заботы родных и близких
людей, бережного отношения к себе.***

________________________________________

Рубрика: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Татьяна, 28 Февраля 2011 17:56
то делать? У меня очень сложные отношения с дочерью 16 лет.Она меня
ненавидит.Часто прогуливает школу, грубит, учится в 11 классе.Хотелось
бы чтоб она смогла закончить школу и поступить куда-нибудь, лучше в
институт
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2011 17:56
Татьяна, Вы пишете, что у Вас сложные
отношения с дочкой. Несмотря на ее плохую успеваемость, Вы хотели бы,
чтобы она окончила школу и поступила в институт. Ваши ожидания от
дочери, действительно, высоки. Может ли она им соответствовать? Что Вы
можете сделать для воплощения в жизнь Ваших желаний? Не могут ли Ваши
завышенные ожидания от дочери отрицательно влиять на Ваши отношения?

Ребенку нужна безусловная любовь и принятие в любом возрасте. Очень
важно сохранить контакт с дочкой и в этом от Вас, как от матери,
требуется много терпения, ласки и внимания, какая бы успеваемость у нее
ни была. В своем обращении Вы не пишете вероятных причин враждебности
ребенка и историю Ваших отношений. Если желание разобраться в
происходящем и наладить отношения, высоко, откройте тему в личном
кабинете или позвоните на линию экстренной психологической
помощи-6263707***

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Ольга, 28 Февраля 2011 15:19
У моего мужа в критические моменты появляется навязчивая идея что ему
нужно сменить работу и стать простым рабочим. Сейчас он работает
руководителем на серьезном предприятии, у нас маленький ребенок. Первый
раз это случилось сразу после его рождения. Сейчас (прошло два года)
повторилось. Как мне ему помочь?
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2011 15:19
Здравствуйте, Ольга!

То, что Вы называете «навязчивой идеей», вполне может являться способом
Вашего супруга сказать Вам, как ему нелегко, а, возможно, и способом
попросить поддержки. Но почему-то именно его желание сменить работу
вызывает у Вас серьезные опасения.  Готовы ли Вы мириться с
тем, что супруг может не вынести тяготы долженствования и пойти «на
понижение», но при этом сохранит свое душевное равновесие? Каким образом
Вы поддерживаете друг друга, когда Вам нелегко? Готовы ли Вы поговорить
об этом с супругом?

Рубрика: Зависимости: проблемы зависимости у близких
Вопрос задан: Ольга, 28 Февраля 2011 07:28
Я живу гражданским браком уже 11,5 лет, есть общая дочь - 10 лет. Живем в
моей 1-комнатной квартире,она досталась мне по наследству. В последний
год муж стал сильно злоупотреблять спиртными напитками. Если выпил
сегодня, то неделю остановится не может. При этом страшно болеет от
"похмелья". Всю эту неделю, пока он пьет, мы с дочкой живем как на
вулкане. Периодически захаживают такие же любители с работы.
Естественно, обкуривают квартиру, оставляют после себя бутылки из-под
пива. До моего прихода с работы расходятся. Периодически уходим к маме,
когда уже нет сил симотреть на этот бардак, благо живет недалеко.Она, на
все это глядя, тоже переживает. До Нового года у мужа опять случился
срыв. Я его из квартиры с дружками выгнала при помощи милиции, отправила
его к родителям в Красно
ярский край с вещами. На работе у них как раз
на месяц без содержания распустили. Думала, что одумается человек, раз
словами не понимает. Прошел месяц, он без предупреждения приехал
обратно, с обещаниями что пойдет кодироваться, раз сам бросить не может,
что ему это тоже надоело и т.д. 24 февраля он сорвался в очередной раз
на работе, сегодня 28 число - он до сих пор пьет. Вчера, в очередной
раз, я не выдержала (почему мы с ребенком должны мыкаться по мамам, имея
в собственности квартиру) и выгнала опять с милицией его из дома. Т.К.
сам он не уходит, а в последнее время агрессивный в таком состоянии,
может и руку поднять. Не знаю, что делать в этой ситуации. Больно,
обидно, горько. И такое чувство вины у меня - что я его выгнала, на
улице еще как бы холодно, да еще с позором - с милицией, друзья резко
растворились, сидит в подъезде и на жалость давит - вроде как и идти-то
некуда, родителям он не нужен. По сути, нужен только мне. Чувствую себя
такой сволочью. Ничего поделать не могу. Подскажите, что делать? По всей
видимости, человек спасать себя не желает. У меня сил нет. Больно так,
что скоро сойду с ума. Жизнь перестала радовать, праздников боишься.
Страшно за ребенка, что она в этом живет. Извините, за
сумбур.  
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2011 07:28
Здравствуйте, Ольга! Нелегко жить с пьющим
человеком. И еще труднее решиться на расставание с ним. И все дело не в
большой любви к партнеру, а в той гамме чувств, которая возникает в
ответ на решение расстаться. У вас уже был опыт расставания с мужем,
когда вы с милицией его выгоняли из дома. Жалость к мужу, чувство вины
из-за того, что выгнала в никуда, злость, что  не держит
слова, надежда, что все может измениться в лучшую сторону, желание
сохранить отца для дочери, страх остаться одной и пр.,-  все
это клубок, который одной трудно распутать.

Ольга! Во многих городах России существуют группы встреч Общества
Анонимных алкоголиков для зависимых и созависимых. Вы со своим супругом
находитесь в созависимых отношениях. Зачастую именно сложившиеся
отношения в семье, роли которые исполняют супруги и поддерживают
зависимость.  Чтобы выйти из этого замкнутого круга, и вам, и
вашему мужу нужна помощь. Первое, что вы можете сделать для себя – это
найти психолога, работающего с зависимостями и

созависимостями. Мужу вы можете помочь, мотивируя его обратиться за
медицинской и психологической помощью. И знайте, что каждый человек
ответственен за то, что с ним происходит, ответственен за собственную
жизнь и собственные решения. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради
спасения жизни пьющего человека. Вы обязаны позаботиться о своей дочери.


С уважением, КИра

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: анна, 27 Февраля 2011 22:33
Здравствуйте! у меня проблема очень большая для меня и болезненная. Мы с
мужем живем уже 2,5 года в браке, женились по сильной взаимной любви.
появился малыш, прошло некоторое время и муж как "с цепи сорвался",
начал гулять с друзьями, пить сильно. мы живем с моими родителями. по
сей день все продолжается каждые выходные. он никого не слушает, когда
критикуют его. на сына кричит пьяный и на меня. мне 25 лет, ему 22.
скажите, что мне делать, как с ним говорить и стоит ли? если
разводиться, то как ему сказать чтобы не перешло в конфликт? спасибо
большое!!!
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2011 22:33
Здравствуйте, Анна! Вы устали от поведения
мужа,  его пьянства и агрессивности. Критические замечания в
адрес супруга не меняют ситуации в лучшую сторону, а усугубляют ее еще
больше. И вы стали задумываться о разводе.

Анна! Развод, как и замужество, является серьезным решением в жизни
человека. К такому решению человек зачастую склоняется, когда уже не
видит другого выхода. Если вы уже твердо решили разводиться, то стоит об
этом сказать мужу, когда он будет трезвым. Например, так: « (Имя), я
устала так жить, мне надоело видеть тебя пьяным, мне обидно, когда я
слышу в свой адрес оскорбления и агрессию, я волнуюсь за сына в моменты,
когда ты на него кричишь». После этого стоит обсудить с мужем вопрос
алиментов, встреч с ребенком, вопрос переезда мужа и пр. вопросы. Во
время разговора не стоит искать виноватого и критиковать друг друга –
это может помешать решить необходимые вопросы.

Анна! В том случае, если вы хотите сохранить отношения, но не знаете,
как это сделать, не знаете, как строить общение с мужем, стоит
обратиться за психологической помощью. Анна! Постарайтесь не выяснять
отношения с мужем, когда он пьяный. Вместо критики говорите с ним о
своих чувствах и переживаниях. Предложите ему вместе сходить на
консультацию к психологу. В случае отказа, не ждите, что он изменится,
начинайте меняться сами. Это повлечет и изменение поведения со стороны
мужа.



С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей