Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Мария, 29 Ноября 2010 23:31
здравствуйте, мне 33 года, замужем 1.5 года, живу в квартире мужа,
сейчас думаю о разводе, пытаюсь разобраться в себе, поскольку понимаю,
что сама выбрала человека, который считает, что я ничего не дала (я не
москвичка), что я ничего не умею, постоянно возвращается к прошлым
ошибкам, психологически подавляет. Ему 38, он москвич, есть дача,
машина, и этого он считает достаточно, больше года не работает, он вроде
ищет работу, рассылает резюме, только у меня нет уже веры, что он
найдет ее, когда я прихожу усталая с работы, бывают упреки, что я не
оставляю сил для семьи и для него, что не делаю домашних дел, считает,
что мне рано вообще думать о детях. Просто меня разрывает, поскольку я
люблю его, мне физически хорошо с ним, я скучаю без него, а
психологически мы слишком разные и ча
ще напрягаем друг друга. Что мне
делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2010 23:31
Здравствуйте Мария.



Похоже, что в своей жизни Вы близки к точке принятия решения. Ведь
чувствовать себя расколотой очень мучительно. Наверное близок тот
момент, когда внутренний конфликт заставит Вас перейти от размышлений о
разводе  к необходимости выбора. С одной стороны Вы постоянно
сталкиваетесь с тем, что супруг личностно Вас обесценивает и
незаслуженно, как Вы считаете, упрекает, с другой - Вы чувствуете
эмоциональную привязанность к нему.



Если свести вместе начало и конец Вашего обращения, то появляются
основания считать, что Ваш вопрос о том, что делать, касается
размышлений о разводе. Если это так, то предлагаю посмотреть на выбор,
стоящий перед Вами с другой точки зрения  - не как на выбор
"разводиться/не разводиться".



Страдания при выборе связаны в том числе с тем, что оценить его
выгодность можно только в будущем. Если Вы решите не разводиться то,
выберетя для себя одну жизнь, если разведётесь - другую. Обратитесь к
ресурсам собственной интуиции. Пофантазируйте о том, какой будете Вы,
лет через восемь в том и другом случае. Взгляните на свой выбор так,
словно Вы выбираете себя саму в будущем. Подобный способ, конечно, не
гарантирует облегчение в выборе, но он может дать дополнительное
основание для принятия решения.



С Уважением,

           Алексей Степанов.
Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Алена, 29 Ноября 2010 09:48
Все, что я написала, я писала о своей семье, просто в третьем лице.

"Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда
у  мужа и жены разные моральные ценности: например, что для
жены неприемлемо - то для мужа нормально, он считает в достижении целей
все средства хороши (обман, наглость). А жена очень правильно
воспитанная и порядочная. Но они любят друг друга. Правда, не известно,
обманывает ли он ее за спиной (т.к. очень хитрый), но свиду относится к
ней хорошо. Один раз она узнала, что он ее обманул, но потом простила
его. Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен? и
вообще стоит ли с таким мужем жить? есть ребенок."
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2010 09:48
Здравствуйте, Алёна.



К отклику на Ваше обращение можно, как мне кажется, подойти двумя путями.



Первый - ответить на конкретно поставленные вопросы.

Вопрос. "Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз,
когда у  мужа и жены разные моральные ценности...?

Ответ. Считаю, что моожет.



Вопрос. "Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен?"

Ответ. Брак не обречён, и есть риск, что дороги, разойдутся.



Вопрос. "...стоит ли с таким мужем жить?"

Ответ. Не знаю. Т. к. с одной стороны нет никакого основания Вам не
верить, но с другой - делать выводы только на основании Вашего мнения
считаю неправильным.





Второй вариант отклика состоит в том, чтобы обратить внимание на то,
какой характер носит Ваше обращение. Ваше обращение создаёт ощущение
того, что Вы для себя уже всё решили,  и ищите Вы только
подтверждение собственной правоты.



С Уважением,

             Алексей Степанов.
Рубрика: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: лара, 29 Ноября 2010 07:09
У меня дочь 19 лет встречается с парнем ещё со школы  уже
4года ,ждала с армии, после неё он изменился и я вижу это не тот человек
,что нужен дочери .У него нет ни каких целей планов.Поступил в колледж
профессия женская и родители запихнули,но дочь его любит.Но как известно
любовь зла.Как ей помочь его разглядеть?
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2010 07:09
Здравствуйте, Лара! Вы переживаете за дочь,
которая по вашему мнению встречается не с тем парнем, который ей нужен.
Вы конечно с высоты своей мудрости и опыта видите много минусов
(профессию выбрал женскую, у него нет целей…) .

Если это первые серьезные отношения девочки, то вы наверняка
представляете как они важны и какое значение имеют для нее! Ваша
поддержка и понимание  необходимы для доверия. Дочери нужен
свой собственный опыт в отношениях. Для этого нужно время , а оно
покажет как будут развиваться их отношения. И возможно Ваше терпение и
понимание помогут дочери грамотно выстроить отношения с молодым
человеком.

С уважением, Vika
Рубрика: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Ольга, 29 Ноября 2010 07:07
Здравствуйте уважаемые психологи. Пыталась разобраться сама, но не
получается и поэтому нужна ваша помощь. Мне 20 лет, проживаю в
Новосибирске, учусь в институте, работаю. Месяца 3 назад в интернете я
познакомилась с парнем, с которым общаемся до сих пор,давно хотим
встретится в реальной жизни, пообщаться, но вся проблема в том, что он
командировщик. Постоянно в летает и из-за этого у нас не получается
увидеться. Но он обещает что в скором времени прилетит, и у нас с ним
всё будет хорошо. Ему 22 года, звать Дмитрий. Целеустремлённый,
Самоуверенный парень, с хорошей внешностью и фигурой,материальным
состоянием, довольно жёстким характером.Довольна его отношением ко мне,
понимающий, в меру добрый. Одним словом, я - довольна всеми его
качествами. Во время его ожидания из очередной
командировки я встретила
человека... с которым я даже не думала, что что-то может получиться.
Иван, 21 год. Добрый, отзывчивый, с мягким характером парень. Внешность -
на любителя. Имеющий отдельное жильё, и очень любящий меня. Я,
наверное, первый раз в жизни встретила человека который ради меня,
сделает всё.. выполнит практически любое моё желание. Очень желает
построить со мной семью. в своих чувствах к ним обоим я еще не
разобралась. Друг о друге они знают, и говорят, что будут бороться за
меня. Я в растерянности, помогите пожалуйста. Выбор сделать чувствую
всё-таки придётся. Но в какую же пользу он будет, и как мне решится,
ведь они оба для меня значат многое...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2010 07:07
Здравствуйте, Ольга.



Вообразите себе человека, предпочитающего ванильное мороженое. Если
такому человеку предложить одновременно шоколадное и ванильное
мороженое, то он возьмёт ванильное. Именно возьмёт, а не выберет. Для
него два разных вида мороженного не создадут ситуацию выбора. Для него
всё ясно - ванильное.



Говорю это к тому, что после прочтения Вашего обращения, у меня возникло
желание сказать: "Не выбирайте никого". Вы много говорите о молодых
людях, а в своих чувствах к ним нет ясности. Что заставляет
фантазировать о том, что отношения, как такового нет. Есть оценка
положительных и отрицательных свойств - не более того.



Устраивая кастинг, можно найти пару..., например, для бальных танцев. Пару для жизни - сомнительно.



Сказанное не означает того, что я стараюсь приуменьшить Ваши чувства.
Как раз наоборот. Видно, что Вы переживаете задачу выбора. И переживание
это мучительно для Вас. Я хочу поставить под сомнение то, что Вы хотите
избавиться от этой муки. Убеждён, что если Вы позволите своей душе
пострадать над стоящим перед Вами выбором, то именно это позволит Вам в
итоге определиться со своими предпочтениями.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Рубрика: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Наталья Луговая, 29 Ноября 2010 00:31
Ушла от мужа недавно.Дочке почти 2годика.Видимо очень скучает,типа
звонит ему,все время вспоминает.Больно смотреть.Он не позвонит и врядли
вспоминает,такой человек,ему все равно.Да и с дочкой большого контакта
не было до этого.Просто чувствует она все наверно.Так
хочется,позвонить,чтоб хоть ей пару фраз сказал,но не хочется,знаю все
расценится не верно в их семье.А ребенок скучает.Подскажите как
правильно поступить?
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2010 00:31
Здравствуйте, Наталья.



Вам тяжело наблюдать за тем, как дочь переживает изменения, произошедшие
в Вашей семье. В Вашей душе находит отклик то страдание, которое,
возможно, испытывает ребёнок. Для Вас представляется очевидным, что
дочери мог бы помочь разговор с отцом. И Вы озадачиваетесь тем, чтобы
как-то повлиять на бывшего супруга.



Есть основания полагать, что подобный способ является довольно
рискованным. Вы и сами опасаетесь, что "всё расценится неверно". Уйдя от
мужа, Вы тем самым завершили отношения с ним.

Какие отношения остались? Есть Ваши отношения с дочерью, есть отношения
отца с дочерью. То, что происходит между ребёнком и отцом, может Вам не
нравится, но это их отношения. Вы словно считаете, что переживания
дочери являются для Вас требованием организовать взаимодействие дочери и
отца. Это не Ваша задача. Она стоит перед Вашим бывшим супругом. И то,
как он к этой задаче относится - не Ваше дело.



А Ваше сострадание к дочери, Вы можете использовать для того, чтобы дать
ей ещё больше поддержки от себя. Качественнее с ней быть, больше
разговаривать, больше обнимать.



Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей