Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: влад, 31 Октября 2009 10:10
а зачем жить еле всё потерено?
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2009 10:10
Вероятно, чтобы попробовать обрести то, что сможет стать для Вас всем.

Ветер
Рубрика: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Некто, 29 Октября 2009 18:35
Добрый вечер. Поскольку я вряд ли пойду к психологу, спрошу здесь. Я
ничего не могу делать что как то связано с обществом и людьми. Не могу
порой выйти из дома. Учусь в вузе. не могу общаться с кем то, конечно я
считаю их полными идиотами, и, надо добавить, не без причины, но всё
таки предпочитаю бродить безмолвно и безконтактно. Со всеми почти
людьми, что вне сети знакомы мне, связи не поддерживаю а порой и рву без
видимой на то причины, подозреваю подсознание, которое хочет боли. Я
люблю боль и ненавижу её, думаю тут нечто. Я хочу быть более-менее в
обществе, но в то же время я хочу гнить дома, мучаться. Более актуальный
вопрос - как сходить в библиотек? Звучит смешно, однако, но всё же это
есть вопрос, для меня не имеющий ответа. Первый курс а бумагу до сих пор
не взял...отвр
тное настроение.

благодарю за внимание...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2009 18:35
Здравствуйте, Некто!

Вы пишете, о болезненных противоречиях в себе: чувствуете себя выше
окружающих («считаю их полными идиотами»), но хотите общаться «с
кем-то», быть «более-менее в обществе»; стремитесь к боли, и ненавидите
ее. Простые вещи как поход в библиотеку становятся труднопреодолимыми,
ограничивают вашу свободу.

Вы пытаетесь понять себя, разобраться – это вызывает уважение.

Может быть, несколько вопросов помогут продолжить разговор, который Вы начали.

Одиночество и боль, «гнить дома, мучаться», «бродить безмолвно и
безконтактно» - это некий образ, образ жизни и состояния души. Как Вам в
нем, что он для Вас значит, что придает Вашей жизни? Готовы ли Вы
измениться, лишиться этого?

Какими Вы хотите видеть Ваши отношения с обществом? Каким Вы хотите видеть себя в нем?

Вы пишете, что рвете контакты «без видимой причины», хоть и хотите
общаться. Что для Вас самое трудное в общении с людьми, и в том, чтобы
«сходить в библиотеку»?

Если Вы готовы продолжить общение – пишите в личный кабинет.



С уважением, Голубева Анна.

Рубрика: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Иван, 29 Октября 2009 15:59
Здраствуйте.Недавно я женился на женьщине которая била уже замужем.Она
очень красивая , добрая,любит меня,у нас будет первенец,у нас нормальная
жизнь.Но меня сума сводит мысль что она раньше была с другим;
целовалась, занималась

сексом,гуляла,жила с ним. Хотя прожили они только пол года ,он издевался
над ней,унежал,заберал заработаные ею деньги ,хотя сам нигде не
работал.Но теперь у нас все хорошо,только ета мысль не дает мне
успокоеться. Очень прошу Вас ДАЙТЕ МНЕ КАКОЙ НИБУТЬ СОВЕТ.СПАСИБО.

X
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2009 15:59
Здравствуйте, Иван.

В своём письме Вы обращаете особое внимание на то, что Ваша жена уже
была замужем до брака с вами. Видимо, Вы тяжело переживаете, что Вы не
первый мужчина в её жизни, что у неё когда-то был муж, с которым у неё
были отношения с поцелуями, сексом, унижением, издевательствами.
Конечно, больно слышать от любимой подробности её предыдущих отношений,
особенно если они принесли ей много страданий. Но это возможность для
вас стать ближе друг к другу: если Вы примите любимую не только с её
достоинствами (красотой, добротой), но и с её трагическим прошлым.

Вы переживаете за любимую и за её прошлое так, как будто это Ваше общее
прошлое, ведь это не чужой вам человек. Эмоционально реагируете на него:
ревнуете, сходите с ума, может быть, ужасаетесь или печалитесь. Это
Ваша реакция и она тем сильнее, чем больше не вписывается в Ваши
представления о нормальной жизни: в покое, с красивой,
доброй  и любящей женой, первенцем и отсутствием мыслей о
другом мужчине. К сожалению, невозможно изменить прошлое, сколько о нём
не думай, но можно позаботиться о счастливом настоящем и будущем Вашем,
Вашей жены, ребёнка и вашей молодой семьи.



Екатерина.

Рубрика: Внутриличностные проблемы: возрастные кризисы
Вопрос задан: Вероника, 29 Октября 2009 08:00
здравствуйте! как-то все в жизни безрадостно... новая работа
разочаровывает, муж бесит... солнце не светит... осень((( как бороться с
собой и не сойти с ума? как изменить мужа, не меняя себя??? (ведь не
возможно, да?) как научиться жить не срываясь на родных и близких? как
приучить себя к мысли, что работа это навсегда, пусть не эта... а просто
работа как состояние...
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2009 08:00
Вероника! Похоже, ваша жизнь в том варианте,
в котором она есть, не приносит удовлетворения. Вас многое раздражает и
выводит из терпения – и муж не такой, и работа не та, и почему-то
осенью холодно, и солнца мало. Вы осознаете, что нужно что-то менять и
даже фантазируете на тему «как изменить мужа, не меняя себя?» и тут же
осторожно спрашиваете: «ведь не возможно, да?» Возможно, у вас сложилась
немного сказочная картина мира, а окружающая реальность мало на эту
картину похожа. И вы сталкиваетесь с разочарованием, испытывая
неприятные эмоции. У меня возникает ощущение, что где-то в глубине души
вам хочется волшебства и сказки, что вы, словно маленькая девочка,
верите в деда мороза, исполняющего желания. Да можно верить в судьбу,
чудеса и просто ждать, что само все решится. И в этом случае вы теряете
контроль над своей жизнью и просто «плывете по течению». Не известно,
куда оно вас вынесет?!  

Вероника вы спрашиваете: «Как бороться с собой и не сойти с ума? Как
изменить мужа, не меняя себя??? Как научиться жить, не срываясь на
родных и близких? Как приучить себя к мысли, что работа это навсегда,
пусть не эта... а просто работа как состояние...»  Вы правы,
говоря о том, что мужа изменить нельзя. Изменения, которые вам
подвластны – это ваши личные изменения. И в этом вам может помочь
опытный специалист-психолог и ваша внутренняя готовность к работе над
собой. А для начала переформулируйте свои вопросы в
позитивном  ключе, т.е. к чему вы будете стремиться, а не от
чего избавляться.  Наш разговор можно продолжить в личном
кабинете.

С уважением КИра

Рубрика: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Михаил, 29 Октября 2009 05:39
Здраствуйте. У меня следующая проблема. Я встречаюсь с девушкой, ей 21
год, а мне 18. мы встречаемся полтора года. По началу было всё
нормально, но через месяца у неё появились требования, таки, как: "Ты
будешь в будущем работать, а я нет. Ты зарабатываешь квартиру и
покупаешь мне автомобиль Porshe Cayen ( 4млн.руб) Нанимаешь yzmre детям и
домохозяйку. После всего этого прошло где то 3 месяца ивроде бы всё
утихло. Но потом она стала чаще ездить к подругам ночевать и я начал
очень сильно ревновать! Буквально вчера мы чуть не расстались из-за
того, что я не вожу её ни куда(уменя нету зароботка). После этой ссоры
она пошла якобы с подругой гулять, но все подруги живут очень далеко и
не имеют личного транспорта. Вообщем я ей не доверяю. но очень люблю!
Подскажите, что делать мне?Отп
равте пожалуйста ответ на emeil:micle_@mail.ru Заранее Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2009 05:39
Здравствуйте, Михаил! Вы говорите о своей
любви к девушке немного старше вас и о недоверии  и ревности в
ее адрес.  И между тем, вы описываете некоторые личностные
черты избранницы, ее ценности и представления о жизни. И, похоже, что вы
на этот счет имеете иное мнение. Поведение вашей девушки вызывает у вас
ревность. Вы чувствуете, что теряете  контроль над ситуацией и
спрашиваете, что вам делать?  Ваша девушка  хочет
видеть и чувствовать в вас достаточно взрослого мужчину, на которого она
может положиться и даже больше. Она открыто об этом вам говорит.
Михаил! Если вы готовы быть исполнителем ее запросов и желаний, то
вам  ничего не остается, как стать человеком,
соответствующим  ожиданиям девушки. Если вы не готовы к такой
роли, то решение может быть другим. За вами выбор. Удачи!

С уважением КИра



Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей