Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Алексей (27 лет), 30 Августа 2009 22:46
Я писал вам ранее!

Пожалуйста, прошу вас, дайте мне какую нибудь ценную информацию которая могла бы хоть чем нибудь помоч, пожалйста!.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2009 22:46
Алексей, здравствуйте! Вы просите ответить
на ваш вопрос. Прочитав несколько раз ваши письма,  не смогла
найти конкретного вопроса. Сформулируйте его. Читая ваши письма,
возникает ощущение, что  вам трудно, одиноко. Живя в детском
доме, было все понятно и предсказуемо, теперь все жизненные вопросы
приходится решать самому. Армия, там тоже все по расписанию, дан приказ –
воюем, отбой – отдых или что-то другое. И опять вы в ситуации, когда
надо все решать самому. И вы это делаете так, как умеете. Что-то
получается хорошо, что-то не очень.

В ваших посланиях слышится гнев на людей другой национальности, а ваши
фантазии связаны с убийством людей. И это настораживает. Скорее всего,
этот гнев вы сдерживаете внутри себя, а не боитесь ли вы потерять
контроль над своим гневом и фантазиями?  Не могу судить о
вашем психическом состоянии лишь по письмам и поэтому рекомендовала бы
вам обратиться к соответствующим специалистам (психолог, психотерапевт),
чтобы помочь самому себе. Вы сами говорите, что: «Пролетает моя
молодость с гнилыми мыслями в голове...», может быть настало время
что-то пересмотреть, тем самым изменив свою жизнь и свое мироощущение?

С уважением, КИра.





Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: юленька, 30 Августа 2009 16:38
я очень быстро привыкаю к мальчику,который приятно со мной общается,но я
то ему не нужна.и так все время.они от меня тикают.я незнаю что мне
делать.я больше к кому-либо привыкать никогда не хочу,но оно само собой
получается.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2009 16:38
Юля! Вы пишете о том, что очень
привязываетесь к молодым людям, которые ухаживают за Вами. Вам приятны
эти чувства, но возникает тенденция – ребята «тикают» от Вас. Вы
говорите, что не знаете, что делать, но знаете, чего Вы не хотите («я
больше к кому-либо привыкать никогда не хочу»). Юля, в этих
повторяющихся ситуациях Вы отводите себе малозаметную роль («оно само
собой получается»). Я не знаю, сколько Вам лет, хочется думать, что Вы
считаете себя взрослым человеком. Отличие взрослой позиции от детской
состоит в том, что взрослый человек в своей жизни берёт на себя
ответственность за то, что с ним происходит. Ребёнок же предпочитает
думать, что всё происходит волшебным способом.

Юля! Вы не лишены внимания, мальчики вами интересуются, завязываются
отношения, вам это нравится. Но что же в Вашем поведении  их
отталкивает от Вас спустя некоторое время? Вы можете обдумать это
самостоятельно или воспользоваться возможностью проконсультироваться со
специалистом телефона доверия.

С уважением, КИра.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Настя, 28 Августа 2009 22:53
Здравствуйте. Мне 25лет и очень сильно ревнивая. Я ревную своего парня к
каждому "столбу" и мне от этого очень плохо. Помогите пожалуйста
избавиться от чувства ревности.
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2009 22:53
Здравствуйте,Настя!

Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить,
постоянно  подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе.
Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство",
которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного
чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в
чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не
можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться
понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в
основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать
его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он
всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему
существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И
это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В
ревности всегда присутствует компонент некой

"недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности
является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно
высокая самооценка,дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с
чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и
отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником
их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со
сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из
этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на
самом  деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей
собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас
есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и
обратиться за очной психологической помощью. Хорошо, что Вы уже поняли
что эта ситуация нехороша для Вас и ищете помощи, это уже большой шаг в
нужном направлении. А что касается отношений с Вашим парнем, конечно, не
стоит рассчитывать на то, что другой человек захочет быть в Вашем
безраздельном распоряжении. Никакие зрелые и прочные партнерские
отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного
присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда
должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда
появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной
жизни.

С уважением, INsight
Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Алёна, 27 Августа 2009 15:57
Здравствуйте! Меня зовут Алёна. Мне 20 лет (в ноябре исполнится 21 год),
я встречаюсь с мужчиной, который меня старше (сейчас ему 38 лет, на
момент нашего знакомства было 37 лет). Встречаемся мы на данный момент
шесть месяцев. Он был женат. Есть дочь от первого брака. Сейчас девочке 8
лет. С бывшей женой они познакомились достаточно давно - ему было 22
года, ей - 17 лет. Поженились - ему было 27 лет, ей - 22 года. Дочь
родилась, когда ему было 30 лет. Отношения всегда, как он говорит, были
натянутыми, несколько раз он повторял - "брак по ошибке". А после
рождения дочери, спустя год-два, эта натянутость подкрепилась ещё и
материальными трудностями. Бывшая жена настояла на разводе. Когда они
разводились девочке было от года до трех лет (к сожалению, не могу
назвать более конкретны
й временной промежуток). Спустя полгода после
развода его бывшая жена снова вышла замуж за мужчину на тот момент
обеспеченного. Она и её второй муж пытались отсудить девочку и лишить
Аркадия родительских прав. Не получилось! Но мать была категорически
против общения Аркадия (так зовут мужчину, с которым я встречаюсь) с
дочерью. Он говорит, что после развода они с бывшей женой вообще не
общались, даже на предмет "денег на ребенка". Кстати, сделаю вставку - у
его бывшей жены и её второго мужа спустя год где-то после замужества
родился совместный ребенок, мальчик. Так вот, спустя некоторое время
Аркадий и его бывшая жена установили определенные отношения - он
выплатил сумму за тот период, что он и его бывшая жена после развода
вообще не общались по поводу ребенка, а потом ежемесячно стал
выплачивать суммы. Но с девочкой бывшая жена видеться не разрешала.
Когда девочке было около семи лет они встретились. Бывшая жена
представила Аркадия следующим образом - "это тот человек, о котором я
тебе рассказывала". Девочка не знает, что Аркадий - её отец. Она думает,
что её отец - второй муж её матери. Сейчас Аркадий и его бывшая жена
хотят (если быть более точной - преимущественно хочет Аркадий) сказать
девочке, что он - её отец. Впрочем, рано или поздно этот вопрос всё
равно бы встал или уже встал - у девочки отчество и фамилия Аркадия, а
не второго мужа её мамы, да, и хоть Аркадий и его бывшая жена девочке
ничего не говорили, думаю, она сама могла задаться вопросом - почему у
меня отчество такое-то и фамилия такая-то, а у братика другие - у
братика как у папы, а у меня тогда как у кого? Но это лишь мои
предположения, что девочка догадывается, что папа - вовсе не
биологический папа, а Аркадий - вовсе не друг мамы, а как раз
биологический отец (конечно, ребенок мыслит в иных категориях, но суть,
думаю, такая же). Мы с Аркадием собираемся пожениться. И, признаться,
мысль о его бывшей жене и дочери меня несколько (мягко выражаясь)
пугает... Дело в том, что сейчас отношения Аркадия с дочерью трудно
назвать таковыми - девочка даже не зовет его папой. Встречаются они
редко и отцовский инстинкт у Аркадия, думаю, не реализуется - он
понимает, что эта девочка - его дочь, но также он понимает, что их
отношения - далеко не те отношения, что складываются между отцом и
дочерью. Когда девочке станет известно, что Аркадий - её отец, я
уверена, наступят перемены - как в семье его бывшей жены, так и в нашей
семье. Но вот какие перемены? Я вижу два варианта. Первый - девочка
скажет что-нибудь вроде "у меня один папа" и с Аркадием видеться не
захочет, в такой ситуации он просто будет как и прежде давать деньги и
ждать, что, когда девочка вырастет, они все-таки будут общаться. Есть и
второй вариант - девочка будет заинтересована в общении с новым папой.
Для Аркадия эта ситуация станет некой ситуацией счастливых перемен - он
почувствует себя отцом и поймет, что "отрезанный ломоть" (так он как-то
сказал о дочери) вовсе таковым не является. Девочка станет частью его
семьи (а теперь - не только его, но и моей, нашей), а не просто
ребенком, которого он когда-то сделал и теперь платить деньги, как
человек крайне порядочный. Эти счастливые изменения повлекут к далеко не
счастливым изменениям в нашей семье. Я боюсь, что я буду его ревновать к
дочери. Я боюсь, что он будет меня ущемлять - как морально (проводить с
ней больше времени, подстраивать своё время под неё, а потом уже и обо
мне думать - сейчас он всё свободное время проводит со мной и все другие
встречи подстраивает под меня), так и материально (к слову, у Аркадия
сейчас материальное положение значительно лучше, чем у его бывшей жены и
её второго мужа вместе взятых, бывшая жена, кстати, никогда не
работала, всегда сидела на содержании). И ещё я совсем не знаю эту
девочку, даже Аркадий её совсем не знает. Я думала, что она - милое и
улыбчивое создание, что мы подружимся - я всегда очень любила детей и
сейчас люблю, мне нравится принимать участие в их воспитании. А сейчас я
думаю - её воспитывает "алчная женщина" (лично с его бывшей женой я не
знакома, но наслышана) и мужчина, который, вполне вероятно, больше
времени уделяет мальчику, второму ребенку (и потому, что это - его
ребенок, и потому, что он младше и требует больше внимания) - а вдруг
она вовсе не милое и улыбчивое создание? А вдруг ещё кроме всего прочего
мама ей объяснит или сама она поймет со временем, что любящий папа всё
сделает для дочки, а потому его можно и нужно всячески "доить"?... В
общем, я понимаю, что сейчас ещё ничего неизвестно, что будет, но я
уверена, что изменения будут и на наши отношения это повлияет. Я люблю
Аркадия и понимаю, что если его дочь будет тянуться к общению с ним, то я
должна буду это принимать, несмотря на то, что мне это может быть
больно. А если принимать не хочу, то нужно сейчас, пока всё ещё не зашло
далеко, расставаться. Но расставаться я не хочу и не могу - я люблю
этого человека. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что пройдет время,
мне будет уже не 20 лет, я пойму, что всё в моей семейной жизни не так -
что я мирюсь со всем, а я не хочу мириться, я жить хочу, что я, когда
замуж выходила, я выходила замуж за него - мужчину, у которого есть
ребенок от первого брака, но не за мужчину-отца, а теперь - он -
мужчина-отец, а к этому я не была готова... В общем, я запуталась... Я
ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился человек,
мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо мне
заботиться. Я думала - это так здорово, что мы встретились - я -
девушка, у которой никогда не было отца и которой всегда его не хватало и
он - мужчина, у которого множество нереализованных отцовских чувств. И
вот - мы нашли друг друга! А теперь в его жизни появиться настоящая
дочь, он будет реализовывать свои отцовские чувства в отношении неё,
меня он, конечно, тоже любить не перестанет, но любить теперь будет
только как женщину и больше не будет обо мне как о ком-то, кто младше и
кто нуждается в заботе, заботиться. Мы когда встретились, когда он вдруг
стал проявлять ко мне не просто романтические чувства, а ещё и заботу, я
так удивилась - у меня такого никогда не было, когда я болела, он мне
лекарства возил, его интересовало, а есть ли мне, что одеть, а не
голодна ли я, а какое у меня настроение, он радовался, искренне
радовался, моим успехам в университете, он мной гордился... Я больше не
хочу быть "нелюбимой" и второстепенной в чьей-то жизни, я хочу быть на
первом месте, и самой любимой, и единственной. Я понимаю, что если
Андрей и его дочь - если их отношения наладятся, то он будет счастливым и
ему будет хорошо. Но мне от этого будет плохо, потому, что я больше не
буду занимать в его сердце то место, что занимаю, у него теперь будет
тот, о ком нужно будет заботиться и о ком он всегда хотел заботиться, а
теперь может это делать. Я не хочу его терять, но и быть "нелюбимой" я
тоже не хочу! Я не знаю, что мне делать!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2009 15:57
Алена, здравствуйте! Вы очень подробно
написали о части жизни вашего мужчины. О своей оценке этой ситуации и о
собственных страхах. Сейчас вы хотите понять, что делать, как
строить  отношения с мужчиной в сложившейся ситуации. Вы
хотите быть любимой, и дочь Аркадия воспринимаете, как угрозу вашему
счастью. И угроза кроется в том, что вы больше не хотите быть
«нелюбимой» и второстепенной. Вы собираетесь создать семью с этим
человеком, и  боитесь, что будете его ревновать к дочери.

Возможно, 1-ый вариант, ранее озвученный вами, успокоил бы вас, и
«первое место» в жизни Аркадия было бы ваше. Хочу вам сказать честно,
что первое место в жизни вашего мужчины всегда  было не у вас.
Да, вы сейчас рядом, любите и любимы и это большое счастье. Но вы
пишите, что любите мужчину не только, как мужчину, но и  как
отца («Я ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился
человек, мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо
мне заботиться»). Если Аркадий – отец, тогда вы дочь? Но дочь у Аркадия
есть. Согласны ли вы быть только в роли дочери? А между папой и дочерью
может быть секс? В случае, когда у вас родится совместный ребенок, кем
вы будете приходиться ребенку, мамой или сестрой?

    Если говорить о втором варианте развития
событий, то хочется сказать, что ваше место никто не займет, оно у вас
свое. Дочь есть и это часть жизни вашего любимого человека. Он любит
вас, как свою девушку, а дочь, как дочь. Вы сами, как я поняла, выросли
без отца и знаете как это нелегко. Вы любите Аркадия,
любите  маму, может быть еще кого-нибудь. Но это же не значит,
что ваш  любимый мужчина для вас на втором месте? Или все же
на втором? Следуя вашей логике, если Аркадий любит дочь, то не любит вас
(или недостаточно любит). Если он любит вас, то не любит дочь. Вы
считаете, что его любви на вас не хватит? Тогда, что же делать в случае
рождения вашего совместного ребенка? Кому он отдаст предпочтение? А вы?

    Алена! В случае решения выйти замуж за Аркадия,
вы не обязаны любить его дочь, не обязаны решать ее проблемы. У нее есть
отец и мать. С вашей стороны
достаточно  проявления  к ней
уважения.  Разделяйте ваши личные отношения с мужчиной и
отношения дочери и отца. Это разные вещи.  Удачи! Вы очень
рассудительная девушка и я надеюсь, что вы примите верное решение.

С уважением, КИра.

Рубрика: Категория не указана
Вопрос задан: Luiza, 25 Августа 2009 14:44
Ya mladshe  ego na  13  let.. s takoj  raznicey normalno?
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2009 14:44
Luiza, здравствуйте.

Если речь идёт об отношениях, то понимание того, что нормально, а что
ненормально, возникает внутри отношений. Соответственно, если Вы
задаётесь вопросом о нормальности, то можно предположить, что такого
понимания между им и Вами пока нет.

С Уважением, Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей