Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 10 Июля 2017 07:46
Здравствуйте!
Мне 23 года, моему парню 21 год (через 4 месяца ему будет 22). Мы встречаемся почти 5 лет, живем из них около 3,5 лет вместе. Сначала жили на съемных квартирах, теперь в моей квартире,которую купил папа. Дело в том, что временно с нами живет еще и мама. Она развелась после 23 лет брака у нее была попытка суицида. Я живу в другом городе и она в 49 лет переехала сюда, чтобы начать жизнь с нуля. Мы же с парнем стали сильно ссориться. Сначала, ему мешало,что квартира моя и ему некомфортно, потом я устроилась на работу и стала слишком гордой, потом ему начало мешать то, что моя мама пока ищет работу сидит дома. Он долго пытался склонить уйти меня с работы, чтобы поехать на море и потому что мне намней тяжело, но а этом ожидал, что я вскоре же найду другую работу. Постоянно говор
ил мне, в шутку, что моя мама много спит и спрашивал:"Не болеет ои она?" Мне становилось еще хуже. Плюс к этому, когда я приходила с работы еле держась на ногах, он просто меня сделать ему рефераты в 12 ночи, начать помогать по дому или раздавать мне указания (что и когда я должна сделать),хотя сам был в отпуске и говорил:"Все устают! Так что не тебе одной тяжело!" Даже моя мама видя мое состояние,сама все делала по дому. Потому что я только устроилась на эту работу и реально сильно устарела как морально, так и физически. Мы стали с ним ругаться. Он начал меня обзывать,использовать нецензурную лексику и мог трясти меня за руки. Также он считает, что мы оба должны полностью всю зарплату и все деньги отдавать в общий бюджет, при том, что отчитываться кто и что куда взял. Согласовывать. Хотя к таким раскладе, за ипотеку и налог на квартиру он не платит, плюс сумму с общего бюджета он может взять крупную, т.е. по сути эти достаточно основательное приумножение капитала без затрат. Не буду лукавить, я тоже беру деньги из общего бюджета, но не могу иметь своих по его мнению (он так и говорит:'У тебя свои деньги? Откуда?"). Должны быть только общие, а он собирается получать права и брать кредит на машину.
Два раза я хотела разъехаться. Третий раз он при мне грубо отозвался про нас с мамой, послал в порыве гнева, хорошо не было мамы дома. Я снова его выгнала. Он попытался меня вернуть. Снова. Сказал, что если уедет в съемную, то навсегда, а я гоню его как собаку. Заговорили о женитьбе. Он принципиально не хочет жениться не ранее, чем через три года. Я сказала, что буду ждать только год. Потому что мы уже 5 лет вместе. Он сказал, что еще молод и не готов. И что надо дать ему созреть. Я сказала, что тогда точно надо разъезжаться. Не хочу ждать три года. Мне уже 23. Он сказал, что если прогоню, то навсегда. И что он может и созреет раньше, но пока считает, что только через три года. Говорит, что меняться будет, после того как я дала ему последний шанс.
Меняются ли люди склонные к тирании? И не дурит ли мне голову парень с браком?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 16:42
Здравствуйте Анна!
У Вас сложная жизненная ситуация. Нет взаимопонимания с молодым человеком, с которым живете вместе 3, 5 года. Он предъявляет Вам массу требований, оскорбляет Вас и Вашу маму, диктует условия, но при этом не спешит вкладываться в ваши отношения и брать на себя обязательства. Вас очень настораживает его поведение, не знаете можно ли ему верить, но расстаться с ним пока не решаетесь.

Анна, прочитав Ваше обращение, я обратила внимание на несколько значимых особенностей:

- Вы не говорите ни одного слова о чувствах между Вами и Вашим парнем, исключительно бытовые взаимоотношения и претензии, потребительское отношение с его стороны. Но полноценные взаимоотношения, прежде всего, предусматривают наличие чувств и заботы друг о друге.

- Говорите о совместном бюджете, обязательствах и требованиях, которые Вам постоянно предъявляет парень. Но о совместном бюджете и обязательствах можно говорить только в том случае, если ваши отношения имеют официальный статус (то есть вы состоите в браке). А даже если Вы откладываете часть денег на совместные нужды, каждый вправе иметь свои личные деньги, тем более, когда сам их зарабатывает.

- Ваш молодой человек собирается брать кредит на машину. Он, конечно, имеет полное право брать кредиты, но безопасней для Вас если он будет это делать исключительно самостоятельно, то есть без вашего поручительства и рассчитываться из своих денег (а не из совместного бюджета). Поскольку вы не в официальном браке и в случае расставания вы останетесь и без машины и без денег. А если еще возьмете поручительство на себя, то в этом случае если он по какой-либо причине не рассчитается с банком (заболеет, потеряет работу, поменяет место жительства и т.п.), то обязанность выплачивать кредит перейдет на Вас.

Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее:

- «Меняются ли люди склонные к тирании?»
Если говорить об истинной тирании, то нет, не меняются.
У Вашего молодого человека, исходя из Вашего рассказа, наблюдается множество поступков и особенностей поведения, которые могут характеризовать его, как человека склонного к тирании. Но однозначно это определить может психолог только после очной консультации (на которой целесообразно присутствовать вам обоим).

- «Не дурит ли мне голову парень с браком?»
Начну с того что регистрация брака является актом искреннего принятия другого человека, принятия ответственности и обязательств связанных с семейной жизнью.
Вы достаточно долго живете вместе со своим молодым человеком, но предложения так и не поступило. Более того, он Вам откровенно говорит о том, что не хочет жениться (не менее чем через 3 года это может быть и через 5 и через 10 и через 20 лет и более). Он говорит, что ему нужно время, чтобы созреть до брака. Да так бывает, тем более он еще достаточно молод. Но в таком случае парень живет отдельно (сам, с родителями, с другими родственниками) и просто встречается с девушкой, а не ведет совместный быт и не требует от нее выполнения обязанностей законной жены.

Рассмотрим наиболее распространенные истинные причины нежелания регистрировать отношения людей сожительствующих вместе (в данном случае это относится к мужчинам):
- У меня нет сильных чувств или я сомневаюсь в своих чувствах по отношению к своей девушке;
- Я сомневаюсь в этом человеке;
- Я ищу кого-нибудь лучше для меня, а пока поживу с ней, удобно же;
- Я не уверен в себе и не знаю, чего я хочу в целом от своей жизни;
- Я не хочу брать на себя обязательств, но при этом хочу получать все преимущества женатого мужчины (заботу, уход, регулярный безопасный секс, уютное жилище, финансовые выгоды, верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, и т.д….). Зачем брать на себя ответственность, если я и так все получаю;
- В любой момент можно прекратить отношения без особых потерь для себя (моральных, финансовых и т.п.) даже если родиться ребенок.

Анна, Вы, конечно, поймете, как Вам поступить в данной ситуации, как лучше для Вас. Главное, чтобы Ваш выбор был осознанным и обдуманным с учетом возможных последствий.
Предлагаю вам рассмотреть несколько возможных вариантов развития данной ситуации. Вы можете пополнить этот список и выбрать наиболее подходящий для себя:

Можно продолжить отношения, но на своих условиях (я жду еще 1 год и точка, такую-то сумму я готова тратить в месяц на совместные нужды, ты платишь за это, я плачу за это, это твои обязанности, это мои и т.д.). Всегда необходимо обговаривать все условия совместного проживания.

Можно оставить все как есть, ожидая, когда парень созреет. Тогда получается, Вы поощряете его беззаботность и безответственность и не даете взрослеть, что противоречит цели и может затянуться на много лет. Кстати, после наступления совершеннолетия, зрелость и ответственность слабо связаны с возрастом. Можно быть зрелым и ответственным человеком в 20 лет, а можно и в 40 перекладывать ответственность на других.

Можно расстаться и начать новую жизнь. Встретить другого, полюбить, создать семью. Но для этого важно принять решение раз и навсегда, если Вы будете выгонять своего парня, а затем опять принимать, он перестанет воспринимать всерьез ваши решения и обещания и это может длиться годами. А время очень ценный ресурс, который мы часто недооцениваем.

Желаю Вам удачи Анна!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вероника, 7 Июля 2017 15:13
Добрый день. Я раньше сюда писала и спасибо некоторым из специалистов за помощь. Но в последние 3 месяца на меня стали находить очень тревожные мысли в том плане что я стала бояться что заболею болезнями и что с моим психичсеким здоровьем что-то не так. Но спустя месяц моих мучений врач опять поставил диагноз всд, причем в обостренной форме. Меня так мучают все симптомы что кажется 3 года борьбы с этой заразой прошли даром. Хотя возможно что я просто заглатывала таблетками проблемы и сейчас это вернулось с большей силой. так получилось что у меня и знакомые с всд и постоянно капают на мозг типа иди беги еще к врачам здоровье дороже. И т.д. Меня это еще больше раздражает и я в общем в пала в депрессию такую что считаю что я больна всеми возможными заболеваниями. Вначале было сердце, слава
богу узи сердце сделала и все получилось хорошо только тахикардия небольшая из-за волнений. Также прошло несколько недель с моего сильного обострения всд и панических атак. Как опять судьба бьет меня. 5 дней назад меня укусил комар (простите за подробность за грудь) это место оттекло причем не совсем мало. Потом я стала пить таблетки от аллергий, опять паника гнустные слова какая плохая у меня жизнь. Какой ужас везде. Оттек постепенно спадает но я боюсь что у меня теперь что то с грудью и то что комар был плохой и то что жизнь кончена. Я не могу просто взять и поверить в то что жизнь прекрасна, я чувствую себя ужасно и настроение ниже не куда. В последнии пол года я стала заедать стресс, каждый месяц у врачей то зубы мне режут , то прыщи обспыпали меня. То то то это. И гармоны впорядке а мне плохо и чем чаще я об этом думаю тем мне хуже. Я чувствую себя ужасно просто ужасно. Я поправилась на 15 кг людям я уже не нравлюсь, я больше не улыбаюсь. ВСе черное в моих глазах. Я гублю себя. А развлечься не где даже , я живу за городом а лицезреть природой я устала. Вечно ездию в город трачу большие суммы на обследования потом на таблетки от нервов. И чувствую что ничего хорошо быть не может. Как мне взглянуть на жизнь по другому? Как перестать внушать себе болезни которых нет? Как перебороть себя и заняться собой. МНе так плохо . И это как крик из души. Помогите .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 10:47

Здравствуйте, Вероника. Вам поставили диагноз ВСД (вегето-сосудистая дистония) и Вы активно лечились, и принимали препараты три года. Однако в последние три месяца Вы заметили ухудшение состояния и вновь обратились к врачу. Вместе с ухудшением физического состояния Вы отмечаете и ухудшение психоэмоционального – появилась тревожность, мрачные мысли, страх серьезных заболеваний, приступы паники… Ваши знакомые усиливают Вашу тревогу, побуждая Вас бежать к врачам, от которых Вы и так уже не выходите. Вероника, когда организм ослаблен какой-то болезнью, то наше психоэмоциональное состояние тоже не остается в стороне, и могут проявляться те симптомы, которые Вы описываете. В череде тех врачей, которых Вы посетили, есть ли грамотный психотерапевт? Иногда нашему организму необходима помощь другого характера . Разговор с психотерапевтом может помочь разобраться с тем – какие симптомы Вашего состояния нуждаются в лечении у узких специалистов, а какие «приобретены» уже в процессе борьбы с болезнью и острота их может быть снижена после работы с психотерапевтом. Вам необходим именно психотерапевт, так как при необходимости он же может выписать препараты, которые снимают состояние тревожности и угнетенного состояния, которые явно уже изменили качество Вашей жизни не в лучшую сторону. Вероника, то, что Вы умеете просить о помощи и умеете ее принимать, говорит о том, что работа с психотерапевтом будет для Вас плодотворной.
Удачи Вам и здоровья.
С уважением, Polianna

Вопрос задан: Светлана, 9 Июля 2017 06:52
Здравствуйте!Не могу решиться расстаться с человеком, которого люблю и который любит меня. Вместе 10 месяцев, с первых встреч видимся почти каждый день, через 2 месяца стали жить вместе. Детей общих нет, есть моя дочь от первого брака, которую он принял как свою. Первое время была идиллия, я думала мы идеальная пара, не было ссор. Он был спокойный, веселый и жизнерадостный. Потом ссоры стали изредка, а со временем у нас ссоры из-за каждой мелочи, в основном с его стороны. Когда я хочу уйти он пытается покончить с собой. Один раз у него почти получился суицид, я его спасла. Еще он поднимает руку на меня. В последний раз он давал пощечины и попал в область глаза, в итоге хожу с фингалом. Я понимаю что так нельзя. Но он не хочет отпускать, но и исправится у него не получается. Я его отвела
к психологу один раз за свои деньги, второй раз он так и не сходил, то не получается у него, то денег нет. У меня не смотря на все к нему теплые чувства, и он, спустя время, понимает что натворил и раскаивается. В такие моменты видно, что он ощущает вину и с теплотой ко мне относится, говорит, что боится меня потерять и не представляет жизнь без меня. Надо уйти, не могу решиться, люблю, переживаю за него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 01:09
Здравствуйте, Светлана.

Вы сильно переживаете из-за проблемных отношений с молодым человеком. Отношения начинались прекрасно, было полное взаимопонимание, но со временем, все чаще стали возникать ссоры, во время которых, мч стал поднимать на вас руку. Все это стало для вас поводом к принятию решения о завершении отношений. Но еще есть чувства к нему, беспокойство за его судьбу, все это делает ситуацию для вас неоднозначной.

Светлана, в ваших отношениях я вижу несколько моментов, которые хотел бы прояснить для вас:

1. Идеальная пара

Отношения с любым человеком строятся в 4 этапа:
слияние
дифференциация
обучение
партнерство

Первая стадия - слияние. Если мы говорим о паре, то в этот момент люди считают, что ближе друг друга никого нет, у них розовые очки и много гормонов. Они говорят, что у них идеальные отношения, и в этот период нет ссор.
Эта стадия нужна для того, чтобы люди сблизились, обрели доверие.

Вторая стадия - дифференциация.
на этой стадии люди понимают, что они разные. именно на этой стадии появляются ссоры, непонимания, ощущение, что им не надо быть вместе.
Как правило, разводы происходят именно на этой стадии.

Вы прошли первую стадию и находитесь на второй. Судя по вашему письму, ваш мужчина был готов раньше вас перейти на эту стадию. Она на самом деле необходима, чтобы люди не растворились в друг друге, не потеряли себя, стали развиваться дальше.

Если и вы перейдете на эту стадию, начнете смотреть в свои сильные стороны. заниматься в первую очередь собой и своими интересами, то, возможно, вы сможете перейти в третью стадию: обучение.
В этом стадии партнеры учатся помнить, что их объединяет с первой стадии слияния, в чем они разные со второй стадии. И как с этим обходится.
Эта информация для понимания, какие процессы происходят вашей семье и что, за этим стоит.

2. Физическое насилие

Если в отношениях началось физическое насилие, это, скорее всего, повторится, если ОБА партнера не начнут меняться. И если прощать насилие без конца, то это станет «дурной традицией». В этой ситуации необходимо быть твердой и непреклонной. Можно ему сказать, что подобное отношение недопустимо и если он впредь позволит себе поднять на вас руку, вы расстанетесь с ним без промедления. Только ваша твердость и непримиримость в готовности идти до конца в своем решении, заставит его десять раз подумать, прежде чем он позволит себе повторит это.
Я бы рекомендовал прочитать книгу Дэвида Селлани "Иллюзия Любви" именно вам, а не вашему партнеру.

3. Манипуляция угрозой суицида.
Иногда один из партнеров, чтобы удержать другого, прибегает к запрещенным приемам, таким как угроза совершить суицид. И если эта угроза срабатывает и партнер спасая другого, остается с ним и так происходит раз от раза, то, манипулятор убеждается, что его действия эффективны и будет прибегать к ним и дальше с целью удержать. Такие действия нужно пресекать, отдавая человеку его ответственность за то, что происходит в его жизни и может произойти. Это ответственность взрослого человека. Если он любит, то пусть доказывает свою любовь более конструктивными способами. Например, пройдет вместе с вами полный курс терапии у семейного психолога.

Светлана, если у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: р, 8 Июля 2017 14:51
Здравствуйсте,Юля. Знаю,что ваша служба консультирует один раз, но мне очень важно ещё раз написать могли вы написать ещё раз в виде исключения? Мы не заключали контракт. Это тоже онлайн служба. Консультации проходили по почте. Да,я написала ей о своих чувствах в своём последнем письме на,что она ответила,что в моём состоянии есть и её вина потому,что она должна была вести к заведению работы. сейчас чувствую не большую злость по тому как в самом начале работы я спрашивала на какой срок рассчитана консультация,но она проигнорировала этот вопрос. Она написала,что обрела зависимость от работы. Если она знала,что такая зависимость может возникнуть она должна была на мой взгляд сделать все,чтобы не возникла эта самая зависимость. За время работы я иногда спрашивала себя нужен ли мне вообще п
сихолог потому,что иногда мне нечего было ей писать,а когда она сказала,что завершает работу поняла,что продолжения работы мне очень нужен. Сейчас я наверное не имею права ей писать потому как наверное написав ей я нарушу правила службы в которой она работает. Сейчас я нахожусь примерно в том состоянии в котором была в начале работы с ней я не хочу этой горечи грусти почему я пересматриваются её письма? Ответье пожалуйста я буду ждать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Июля 2017 12:59
Здравствуйте, Р.!

Из того, что Вы описали, на наш взгляд, следует предположение, что Ваше восприятие отношений с психологом в какой-то момент вышло за рамки профессионального взаимодействия, и для Вас переписка стала чем-то иным. Это не является положительным результатом, и поэтому Ваш психолог приняла решение, что наилучшим исходом ситуации является завершение работы. В результате Вы ощутили утрату отношений и Ваши переживания свидетельствуют именно о переживании утраты. Именно поэтому Вы перечитываете письма и хотите вернуть переписку. По всей видимости, Вам следует обратиться к иному консультанту, лучше всего в формате личной встречи.

С уважением, администрация сайта
Вопрос задан: Елена, 9 Июля 2017 15:32
Здравствуйте. Этот кошмар длится уже 2 недели. Я боюсь, что не справлюсь и что-нибудь с собой сделаю. Год назад у меня умер муж. Хотя отношения у нас были отвратительные (он и бил меня и унижал), но все-таки я тяжело переживала его смерть. За два месяца я смогла загнать куда-то глубоко все чувства и мне показалось, что я все это пережила. Спустя 8 месяцев я познакомилась с мужчиной. Это была любовь с первого взгляда. Такое чувство было у меня впервые. Полгода я просто была счастлива. Но он ушел. И теперь я просто не могу жить. Я не сплю, от еды тошнит, уже даже попала в больницу с сердечным приступом. Меня охватывает страшная паника, которая разрывает меня изнутри. Меня ничего не может отвлечь от этих мыслей. Я срываюсь на детях. Я понимаю, что это не правильно, но не могу с собой справить
ся. Что мне делать. Как прийти в норму?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2017 22:25
Здравствуйте, Елена.
За последний год с Вами произошло не мало событий. Смерть мужа, встреча с новым мужчиной, болезненное расставание. Вы так сильно переживаете разрыв, что это уже отражается на здоровье и детях. Вам сложно справиться с эмоциями и возникает страх, что Вы что-нибудь с собой сделаете.
Елена, я думаю, что Вы пережили много боли не только из-за расставания с мужчиной, но и в браке с мужем. Нельзя обойти стороной тот факт, что в семье было физическое насилие. Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти. Про такое не принято говорить, женщинам бывает сложно обращаться за помощью в таких случаях. Однако Вы, как никто другой, нуждаетесь в поддержке специалистов (психологов). Есть центры, специализирующиеся именно на работе с проблемами насилия в семье. Телефон службы «Анна» 8 800 7000 600.
Тревогу вызывает также и Ваше нынешнее состояние. Вы не можете полноценно спать, есть, госпитализировались с сердечным приступом. Будто с уходом этого мужчины жизнь кончилось. А раз Вы не можете без него жить, то и беречь себя не обязательно. Это больше напоминает состояние созависимости от партнера. Когда он заменяет Вам полностью весь мир (или большую его часть), а расставание означает вполне физическую смерть. Если Вы хотите чуть больше разобраться в ситуации, я могу предложить Вам прочесть статью наших консультантов «Страдания в связи с отношениями» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Елена, Вам очень хочется прийти в норму, и поэтому Вы обратились за помощью в нашу службу. Мне хочется поддержать Вас в этом желании и порекомендовать обратиться на очную консультацию к психологу. Вы также можете позвонить в центр «Анна», в нашу службу экстренной психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
Я считаю, что на данный момент Вам важно поддерживать себя всеми силами. Искать поддержки у близких людей. Начинать хорошо питаться, находить время на отдых. Как бы не складывались отношения с другими людьми (мужчинами в том числе) у Вас есть самое ценное – Ваша жизнь. И если Вы не научитесь заботиться о себе, этого не сделает никто. Тем более, что у Вас есть дети и Вы отвечаете также за них. Расставания с тем мужчиной значит лишь окончание какого-то этапа в жизни – безусловно, важного, наполненного каким-то опытом, чувствами. Но если Вам с ним не по пути, то впереди ждет своя дорога. А чем ее наполнить – решать Вам.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей