Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 12 Марта 2017 13:31
Здравствуйте! Не хочу больше жить с такими проблемами. Года 3 назад полюбила человека. Он помог мне справиться с депрессией, когда умер в автокатастрофе мой жених. Мы должны были поделиться. Но без его помощи я бы не справилась. Я с россии, он с Украины. Он старше меня на 15 лет. Сначала все было нормально, общение, отношения хорошие. Он даже приглашал меня к себе на родину и я была на все согласна. Теперь он пропал и удалил все связи со мной. Мне очень тяжело без его и мне очень его не хватает. Что послужило этому я даже не знаю. Он готов был ждать когда я закончив учебу в университете. Но за 3 месяца до окончания он просто пропал. От него ничего не слышно. Ни звонков, ни сообщений. После окончания я устроилась на работу и проработала там всего 3 месяца и у меня началась депрессия что при
шлось уволиться. Я его забыть не могу. Сейчас я работаю в другой организации и там у меня не водится работа, т.к. все мысли по-прежнему о нем. Я помогу ни с кем познакомиться. Всех отталкиваю. Сейчас еще возникли проблемы со здоровьем. Врачи ставят неблагоприятный результат, т.к. я не пытаюсь даже лечиться. Мне просто этого не хочется. Раньше лечилась, когда с любимым человеком общались. Хочу чтобы мои близкие и родные люди не страдали из-за моих проблем. Уже не знаю как жить дальше. Несколько дней ночами не сплю. А потом сплю по несколько суток, когда мама дает успокоительные типа пустырника. Практически не ем ничего. Работа уволиться у меня. Хотя я училась отлично и у меня 3 высших образования и красные дипломы. Что происходит я не понимаю. Но его забыть не могу. Прошло уже 2 года.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 14:37
Здравствуйте, Анастасия!
Вы рассказываете о тотальной привязанности к человеку, которого полюбили. Он сначала вас поддержал в трудный период, а потом, резко исчезнув из вашей жизни, стал причиной того, что вы уже 2 года не живете, а существуете! Хотя в этом есть и ваша «заслуга»!
Согласно с вами, что это безумно тяжело сначала пережить трагическую потерю любимого человека, потом снова позволить себе любить без опаски, и опять, но уже без понимания причин, оказаться без любимого человека!
Только вот, второй возлюбленный, исходя из его поступка, многое о себе рассказал и дал понять, что для него отношения с вами навсегда закончены.
Анастасия, простите, но я не могу понять, в чем его безоговорочная ценность для вас, что вы не представляете своей жизни без него, все ваши мысли заняты им! В вашей жизни не осталось места ни для родных, ни для мечтаний, ни для желания реализоваться, ни для потребности быть счастливой и здоровой. Получается, вы в этом человеке, который, по сути, для вас не совершил ничего героического, спрятали свою «иглу жизни», которую он, к слову говоря, сломал, поэтому вы увядаете! Подозреваю, вы возмутитесь, что я позволила себе, так категорично высказаться о нем! Но я нигде, во всем вашем письме не нашла повода считать, что он искренне к вам относился, и является человеком слова и чести, даже при том, что однажды вы увидели в нем того, кто помог вам справиться с болью утраты. Далее от этого взрослого человека, что делает его еще более ответственным за сказанное, были только слова о приглашении к себе на Родину, готовности ждать завершения учебы, которые растворились в воздухе вместе с его тайным исчезновением. Он ведь удалил все связи с вами! Не уже ли вы думаете, что его заставили это сделать и на протяжении этих 2-х лет он отчаянно ищет способы с вами связаться и все объяснить!
Перестаньте его идеализировать, считать, что без этого непорядочного человека вы не сможете жить, ждать, что он однажды объявиться и озарит вашу жизнь светом! Этого не случится, и это хорошо, потому что ваше счастье внутри вас самой! Не изводите себя мыслями о том, почему же все так случилось! Вы должны жить и радоваться этому ради себя самой и тех людей, которые все это время вас поддерживают и помогают.
- Во-первых, займитесь своим здоровьем. Вы это делаете для себя, а молодой человек сегодня может быть, а завтра нет, на этом жизнь не заканчивается! Если у вас остался номер телефона МЧ, либо какие-либо другие напоминания о нем, избавьтесь от них, так, чтобы больше никогда их не лицезреть.
- Во-вторых, перестав обожествлять человека, который давно живет своей жизнью, позвольте себе разнообразить свою жизнь и выйти к людям, начать общаться, приятно проводить время в их компании. Это большой ресурс для того, чтобы почувствовать в себе возрождающиеся силы и энергию!
- В-третьих, присматривайтесь к молодым людям. Научитесь распознавать среди них, тех кто с достоинством и уважением относится к девушкам, кто больше делает и меньше говорит. Дайте себе шанс повстречать своего человека.
- В-четвертых, на досуге подумайте, чем бы вы хотели заниматься, в какой сфере деятельности себя видите. Работа, да и в принципе любая занятость, при условии, что она нравиться и приносит положительные эмоции, позволяет нейтрализовать мрачные мысли, отвлечься, наполниться новыми идеями, впечатлениями.
Анастасия, если самостоятельно справиться со своим подавленным состоянием не удастся, предлагаю вам обратиться к помощи специалиста-психолога, либо записавшись на очную консультацию, либо позвонить на нашу горячую линию, либо открыв тему в личном кабинете на нашем портале.

Анастасия, желаю вам здоровья и девичьего счастья!

С уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Ольга , 14 Марта 2017 14:58
Добрый день! Сейчас будучи беременной во второй раз, окончательно стала чувствовать себя мебелью в доме, и это вовсе не гармоны, так как так и раньше было, но видимо я просто не хотела этого видеть. Сейчас нет ни дня без слез, голова разрывается от мыслей о том, что в 30 лет я не чувствую себя любимой женщиной. У мужа своя жизнь, а у меня... его. Он стал очень злым, агрессивным, кроме матов, упреков в свою сторону я уже давно ничего не слышу, даже в такие дни как день рождение и 8 марта я остаюсь без цветов, внимания. ..как будто меня нет. В семье нет финансовых трудностей, нет просто желания сделать мне приятное. Даже секс стал редкостью и только, когда этого он захотел. Нет ни слов доброе утро, спасибо было вкусно, может ты чего то хочешь... все сводится только к тому, что это не так, зд
есь ты сделала не так, не так сказала. Он постоянно кричит на меня и на дочь. Второй ребенок это не только моя инициатива это совместное решение, с которым сейчас я осталась в одиночестве. Утром он просыпается в руках с мобильным телефоном, засыпает тоже с ним, кушает с ним и все свое свободное время он проводит только с ним. Он всегда свободен для своих друзей, родителей, как только мне нужна какая то помощь его настроение меняется, он конечно поможет, но все будет сопровождаться злостью, психами. В доме он не делает ничего, я оправдываю это тем, что я не работаю, но даже, если я заболела и попрошу что- нибудь приготовить, он просто не будет этого делать, потому что он не хочет, либо просто уйдет, либо опять телефон. Я понимаю, что во всем виновата сама, ведь и раньше все вокруг говорили, как ты с ним живешь, и не одну измену я ему простила, каждый раз, когда я от него уходила - он совсем другой человек, очень много обещаний, много теплоты и заботы, дочка его очень любит. А сейчас будучи в положении и с маленьким ребенком куда я пойду...страшно...и жить рядом стало совсем невыносимо... как обстрагироваться от его унижений и оскорблений, как настроиться только на своих деток, как побороть в себе чувство ненужности с его стороны? Как перестать плакать и жалеть себя? Как отпустить его находясь рядом? Очень хочется спокойствия...где его найти? Как не реагировать на его обидные слова, отсутствие его дома, и постоянные его посиделки в интернете
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 14:35
Здравствуйте, Ольга!
Вас тревожат испортившиеся отношения с мужем, его безынтересное и холодное отношение к семье и вам лично. Бытовые неурядицы внесли смуту и в ваш внутренний мир, поэтому душевный покой, уверенность и гармония давно покинули его пределы. Давайте попробуем их вернуть!
Ольга, вы женщина и в этом ваша сила! Ох, как часто мы об этом забываем! Если женщина об этом забывает или не знает, она превращается либо в мужчину, либо в бесполое существо в женском обличии, но без женской натуры. Она начинает жить не своей жизнью, это вы уже за собой заметили.
Поэтому в первую очередь вернитесь к себе, помня, что источник счастья каждого человека находится внутри него самого. Не стоит его добровольно прятать как «иглу кощея» в мужчину, в работу, в детей. А потом требовать, чтобы они вам его обеспечили, доказав что любят. Сначала докажите самой себе, что любите себя.
Да, это нелегко! Но без этого никуда! Начните с внешних изменений, за ними придут и внутренние.
- Больше внимания уделяйте своим потребностям и интересам. Ухаживайте за собой, балуйте себя, цените свой труд, который вы каждый день вкладываете в заботу о доме, ребенке, муже. Вы должны в своем доме чувствовать себя хозяйкой и его украшением, а не прислугой. Большое заблуждение неработающих женщин, что они иждивенки. Отсюда ощущение своей якобы никчёмности и вины. Забудьте!
Пока вы сами будите так себя ощущать, к вам также будет относиться муж. Будьте ухожены, красиво одеты (никаких вечных халатов, треников и растянутых маек). Запомните, вы делаете это себя! Выбирайте для повседневности простые платья и туники, легкий макияж.
- Выполняйте только свои женские обязанности. А мужа просите без упреков и разбирательств решить мужские вопросы. Здесь главное терпение и выдержка. Не сделал он, не торопитесь бросаться и взваливать все на свои плечи, показывая что вы это можете сделать. Вы не мужик и не ломовая лошадь. Не сделал сегодня, завтра, послезавтра, в конце недели он поймет, что кроме него это никому не под силу. Возможно, будет ворчать, злиться, но ваша позиция должна оставаться не преклонной. После того, как ситуация будет решена искренне поблагодарите мужа за помощь. Муж должен заново привыкнуть совершать ежедневные подвиги ради семьи. Положительное подкрепление лучше подойдет для его стимулирования. Также вы имеете право просить, что-то сделать для себя. Здесь важен миролюбивый подход, постоянство и искреннее желание его внимания и участия.
- Выгуливайте себя, общайтесь с подругами или знакомыми по интересам. Не стоит превращать себя в добровольную узницу домашней крепости. Если возраст ребенка позволяет и есть родственники, на которых можно его оставить, позволяйте себе индивидуальный отдых (поход в салон красоты, в кафе, по магазинам). Это не зазорно, это естественная потребность в личном времени и пространстве. И вы не должны себя ее лишать, поддаваясь навязанному чувству вины или возможным осуждениям со стороны. Помните, заботясь о себе, вы пополняете источник счастья внутри себя!
- Позвольте себе иметь хобби или увлечение. Не стоит маниакально бегать по дому, что-то тереть, мыть, переставлять, чтобы вдруг не услышать очередной упрек в свой адрес. Дело не в этом! Вы имеете право посвящать себя тому, что вас успокаивает, увлекает, вызывает положительные эмоции, в чем возможно раскрывается ваше творческое начало, которое есть у каждого из нас. Ведь семья, дети и дом – это естественные основы женского мира, но у каждой из нас есть и более специальное предназначение, в чем раскрывается наша уникальность.
Ольга, если вы действительно готовы постараться обрести внутреннюю свободу и спокойствие, начните претворять в жизнь те нехитрые шаги, о которых мы поговорили. Вы обретете свою душевную гармонию, перестанете ощущать себя «мебелью», прекратите искать подтверждения своей нужности. Поверьте, это станет толчком для налаживания отношений с мужем. Вы вернете себе яркость, стать и притягательность. Как ни крути, но мужчины любят женщин способных самостоятельно быть счастливыми, которые могут наполнить светом и любовью дом и окружающих. Только потом они начинают заботиться о том, чтобы источник ее счастья не иссякал.
Лучше всего эти истины, которые мы, к сожалению, постигается на примерах ошибок, разочарований и потерь, описаны в книге Ольги Валяевой «Предназначение быть женщиной». Прочтите ее и к своему удивлению откроете и полюбите свой женский мир заново.
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Энди, 11 Марта 2017 20:35
Здравствуйте.
Дело в том, что меня гложет дикая ненависть практически ко всем людям. К прохожим, гостям родителей, к родственникам, одноклассникам, учителям. И это не просто отвращение. Это постоянное напряжение. Страх, переросший в желание накинутся и разорвать в клочья. Я ярко представляю картину того, как буду нападать. Я хочу бить и быть побитым, калечить и калечиться сам. Просто вцепиться зубами в плоть, рвать ее и поглощать. Я хочу чувствовать боль, и чужую, и свою. Раньше я был активным ребенком, ломал руку, драл ноги/локти вкровь, удаляли нерв из сломанного коренного зуба без укола обезболивающего, так что прекрасно знаю, что такое боль. И наслаждаюсь ею. У меня огромное желание лишиться глаза, порой, я на грани того, чтобы выколоть его сам. Еле отвык резаться.
Нет, не вены, умирать не собираюсь /суицидальные мысли возникают, но не чаще, чем раза два-три за неделю/. Зато плечи теперь в солидных рельефных полосах шрамов.
Я не знаю, что мне делать. Раньше моя злость и такие перемены пугали, но сейчас это кажется забавным. Успокоительные, которые мне прописали в психушке, все это уже не подавляют.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 10:17
Здравствуйте Энди!
Вы переживаете сильные негативные эмоции, и желания по отношению к людям. Стараетесь причинить себе физический вред. Вас настораживает то, что перемены, происходящие с Вами, Вас уже не пугают, а кажутся забавными.
По поводу Вашей ненависти ко всем людям. Конечно, Вы имеете право относиться к людям, так как Вы хотите (с любовью или с ненавистью, или равнодушно) и иметь свое мнение. Но другое дело Ваши действия по отношению к другим. Вам необходимо понять, что Вы категорически не имеете права причинять другим людям вред, даже если они Вам очень не нравятся! Поскольку Вы человек и живете в обществе. А в обществе есть законы и причинение другому человеку какого-либо вреда является уголовно-наказуемым поступком. Да и другим людям не нравиться, когда им причиняют боль, они от нее чувствуют себя очень плохо, и испытывают совершенно другие чувства и эмоции, не такие как Вы Энди.
То, что касается причинения себе вреда. Это может происходить по многим причинам. Одной из них может быть желание подавить в себе слишком сильные эмоции. Боль бывает физическая, а бывает душевная, и иногда люди причиняют себе физическую боль, чтобы таким образом заглушить слишком сильную душевную, или чтобы обратить на себя чье-либо внимание.
Конечно Ваша ситуация достаточно непростая. И в одиночку Вам не справиться с ней. Пока Вы еще контролируете свое желание причинять другим вред, необходимо обратиться за помощью к специалисту. Важно понять, что Ваше отношение к происходящему изменилось таким образом (сначала пугало, а теперь кажется забавным) потому что, скорее всего Вы постепенно теряете контроль над ситуацией и оцениваете окружающую вас реальность уже по-другому. Иногда люди, потеряв контроль над ситуацией, могут причинить вред даже очень близким и дорогим людям, а потом об этом сожалеть, или непоправимый вред себе (одно дело шрамы на теле, другое дело лишиться зрения и зависеть потом всю жизнь от помощи других).
У Вас есть специалист, который прописал таблетки. Поговорите с ним о происходящих изменениях. Наверняка есть еще много способов Вам помочь. Если Вас не устраивает, как Вам оказывают помощь, можно обратиться к другому специалисту или другое лечебное учреждение. Поговорите об этом со своими родителями.

Желаю Вам Энди благополучия!
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Елена, 11 Марта 2017 08:48
Елена,18 лет.
В возрасте 13 лет я начала наносить себе самоповреждения и думать о смерти.Так же все это время я испытываю чувство вины и тревогу.В последнее время я не могу спать без света совсем и оставаться дома одна.чувствую себя небезопасно.Дергаюсь от любого громкого звука.чувство вины же меня преследует постоянно.Полное ощущение ненужности и апатия.К сожалению,я не могу не обратиться к родителям,так как на все,что я говорю,они отвечают"это все выдумки".Есть ли какой-либо способ перестать резать себя и стать менее тревожной?Мне надоело так жить,но все мои попытки перестать заканчивались возвратом назад.
Понимаю,что написано не совсем ясно,но буду рада,если мне хоть кто-то ответит.
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2017 08:09
Елена, здравствуйте!

Имеющиеся проблемы и связанные с ними переживания и обстоятельства изложены вполне ясно, зря Вы беспокоитесь за то, как написали свое обращение. На данный момент Вы находитесь в отчаянии и ощущаете безысходность из-за того, что не можете избавиться от постоянно преследующих Вас чувств тревоги и вины. Вы не знаете, как справиться с повторяющимися попытками самоповреждения, что еще больше усиливает Вашу тревогу.

Вы постоянно вините себя. Вините за то, что, как Вам почему-то кажется, не совсем ясно написали. Вините за самоповреждения. Вините за свои попытки перестать резать себя. Вините за то, что попытки прекратить заканчиваются возвращением назад. Вините за то, что чувствуете себя виноватой. Наверное, вините себя и за другие чувства, которые испытываете. Складывается впечатление, что Вы себя не принимаете, Вы себе не нравитесь, Вы собою недовольны. Возможно, у Вас слишком завышенные требования к себе, в результате чего низкая самооценка. Человек с низкой самооценкой обречен постоянно испытывать тревогу. Такой человек не верит в свои силы и, соответственно, предполагает, что чтобы не случилось, он с этим не справится или справится, но не так, как надо. От всего исходит угроза неудачи и чувство вины за неё. Елена, важно давать себе право на ошибку, ведь все люди ошибаются. Сделать это сложно, ведь Ваше отношение к себе формировалось с самого детства. В детстве на самооценку ребенка сильно влияют родители. Одна из рекомендаций по воспитанию, которую часто дают родителям, заключается в том, что при оценке действий ребенка нужно отделять его поведение от его личности. Если ребенок сделал что-то неправильно, то вместо «Ты плохой!» ребенку говорится, что конкретно он неправильно сделал, так у него сохраняется уверенность и положительное отношение к себе. Елена, может быть, Вы тоже склоны в любой ситуации оценивать себя как «плохую» и от этого замечаете в себе только недостатки, не обращая внимания на свои положительные качества?

Вы испытываете потребность в том, чтобы кто-то был рядом с Вами, потому что так Вы чувствуете себя в большей безопасности. Однако, найти помощь среди близких людей у Вас не получается. Родители просто отказываются Вас понимать. Видимо поэтому Вы чувствуете себя ненужной. Можно предположить, что Вы также чувствуете обиду и злитесь на своих родителей за отсутствие поддержки с их стороны. Говорили ли Вы своим родителям о тех негативных чувствах, которые они у Вас вызывают? Часто, когда человек не может конструктивным способом выразить агрессивные эмоции по отношению к другим людям, он начинает перенаправлять свою агрессию на себя самого. Возможно, Ваши повторяющиеся попытки нанести себе вред связаны с тем, что Вы удерживаете в себе имеющиеся негативные чувства. Наиболее эффективный способ выразить свои эмоции - это сказать о них напрямую другому человеку, с которым эти эмоции связаны. Если нет возможности открыто и свободно высказать свои эмоции, можно подобрать другой способ их выражения. Негативные эмоции можно проявить в игровой форме, например, побить подушку или скомкать и порвать лист бумаги. Эмоции и желаемые действия в связи с ними можно нарисовать или написать о них. Эмоциональное напряжение можно направить в активную деятельность, будь то занятия спортом или уборка по дому, или что-нибудь другое. Елена, для того, чтобы управлять своим поведением, нужно хорошо понимать, какие именно причины стоят за тем или иным Вашим действием. Для лучшего осознания себя Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Юлия, 15 Марта 2017 19:13
Здравствуйте, у меня проблема с подругой. Она долгое время находится в депрессии и я ничем не могу помочь, что бы я не делала. Было бы не так страшно, если бы она не резала руки. Первый раз, когда я заметила, она не хотела сознаваться в происхождении и причине шрамов. Я сказала, что это не нормально и на том разговор окончен. Второй раз я заставила её пообещать, что она так не будет поступать. Третий раз я увидела совершенно случайно, так как надрезы она стала делать ближе к локтю, чтобы я не видела из под одежды. Подруга ( будем звать её Оля) говорит, что ей так легче переживать свои проблемы. А этих проблем у неё набор: ужасно низкая самооценка, невзаимная любовь, самоистерзание как у всех творческих людей ( мы готовимся к поступлению в творческий университет), неуверенность в способност
ях, страх перед экзаменами. Я привыкла считать себя психический стойким человеком, но она топит меня вместе с собой. Каждый день она, не побоюсь грубого слова, ноет. Оля уверена в том, что она страшная настолько, что никто не любит её. Я убеждала её разными способами, приводила логически её к выводам о том, что у всех людей разные вкусы и обязательно есть тот человек, которому она нравится. Она соглашается со мной, но признаёт это лишь как ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, а не истину. Она соглашается, но продолжает настаивать на своём. Точно так же обстоят дела с тем, что она считает себя глупой, свои рисунки - ужасными, свои коммуникационные способности - нулевыми. Так же Оля уверена, что её никто не любит. Что ни я, никто другой не любит её, кроме мамы. Убеждает меня, что после её смерти мне будет плевать, ведь она - никто для меня. Как бы я не объясняла, Оля убеждена в этом. Вообще эта черта её характера мешает многому: она просто отказывается отступать от своей точки зрения. Но самое страшное: подруга уверена, что смерть - выход. " Меня держит только мама, жалко её". Как бы я не говорила, что люди переживали и обстоятельства намного хуже, она на всё отвечает " У каждого есть свой предел. Мой предел просто очень низкий. Я не отрицаю, что я слабый человек". Никакие способы не помогают. Я пробовала говорить, выбивать обещания, обижаться, кричать, игнорировать. Любое моё доброе слово она обратит так, что оно становится негативным или оскорбительным, моё игнорирование или обиду она "отзеркаливает", но ещё и снова режет руки. Я сама иногда виновата в её обидах, я достаточно резкий и жёсткий человек, и из-за одной моей злой шутки она двое суток сидела дома. Оля пьёт успокоительное разных видов довольно часто, но оно не помогает. Она всё острее и острее воспринимает окружающий мир. Сегодня мы снова поссорились на этой почве. Она убеждала меня в том, что я не буду сожалеть о её смерти. Я сказала, что не беде с ней говорить, пока она не поймёт моё отношение к ней. И она удалила страницу из соц сети и игнорирует меня. Завтра я не смогу её увидеть. Я боюсь, что она может сделать с собой что-то серьёзнее порезов на руке. Я советовала Оле попросить маму о работе с личным психологом, но она боится просить об этом и говорить вообще. К тому же денег сейчас не так много. Я не знаю что мне делать. Нужен профессиональный взгляд.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 19:06
Здравствуйте, Юлия!
Вы переживаете за свою подругу которая долгое время находится в подавленном состоянии, на нее навалилось много проблем: низкая самооценка, не взаимная любовь, поступление в ВУЗ. Вас пугает, что она начала резать себе руки, а в смерти она видит выход. Вы считаете себя сильным и психически устойчивым человеком, однако замечаете, что ее отношение к жизни влияет на Вас. Вы пытаетесь помочь подруге, поддержать ее, однако натыкаетесь на стену неприятия и нежелания отступать от своей точки зрения. В этой ситуации Вы растеряны, потому что не знаете, как еще можно помочь подруге, что сделать и что сказать.
Юлия, у Вашей подруги сейчас сложный период и очень ценно что Вы пытаетесь ей помочь, но не всегда это получается. И временами Вы чувствуете себя виноватой в ее обидах. Вы пишете, что не увидите в ближайшее время Олю и боитесь, что она сделает с собой, что то серьезное. Но Вы не сможете постоянно контролировать свою подругу, она взрослый человек, который принимает самостоятельные решения относительно своей жизни. И Вы не можете отвечать за ее поведение. Юлия, Вы писали, что советовали обратиться ей к психологу. Если проблема заключается в том, что она боится говорить об этом родителям или в том, что не хватает денег, то вариантами Вашей помощи может быть совет позвонить нам, анонимно и бесплатно (499) 216-50-50, или открыть тему в «Личном кабинете». Также в регионах России есть бесплатные психологические службы, о которых Вы сможете узнать в администрации города.
Консультанты нашей службы написали статью о том, как помочь человеку в депрессивном состоянии. С ней Вы можете ознакомится на нашем сайте: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_depressija
Юлия, оказывать психологическую поддержку бывает очень непросто, эмоциональные затраты не всегда находят отклик, поэтому Вы сами также можете обратиться за психологической поддержкой.

С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей