Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Софья, 15 Сентября 2016 18:38
Добрый день!

Мне 16лет и мой вопрос заключается в том, почему я не люблю свою маму?

Лет в 9-11 я ее любила, кажется. А уже с год, наверно, я к ней даже "мама" обращаться не могу. Меня это смущает, будто я говорю с чужим человеком.

У меня нет сострадания к ней, когда ей плохо, и даже заставить себя чисто из вежливости проявить его у меня не получается.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года, но я уверена, что именно это никак не сказалось на наших отношениях.

Моя мама меня любит очень сильно, она для меня на всё готова, ругает только по делу и понятно, что потому что хочет для меня как можно лучше.

И я понимаю, что она не заслуживает такого обращения. Но я не знаю, что случилось и когда - почему сложились такие отношения?

Для меня вообще понятие "семья" не
является ценностью. Я этого не чувствую. Я маму не ненавижу, мне на нее просто, грубо говоря наплевать.

Мама для меня чужой человек. И я думаю, это не потому, что во многих вещах мы расходимся. Хоть и не уверена. Ну, подумаешь, расходимся? У каждого человеку своё мнение и всегда неплохо услышать другую точку зрения.

Однако мнение своё я выражать боюсь. Боюсь, что маме оно не понравиться. Она будет тратить время и силы на то, чтобы меня переубедить, а это Сизифов труд.

Чем можно объяснить отсутствие дочерней любви? И как с этим можно справиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 12:35
Здравствуйте Софья!
Ваш вопрос заключается в том, почему у Вас в последние годы нет любви к своей матери? Нет к ней сострадания, не можете заставить себя проявлять к ней родственные чувства. При этом Вы понимаете и говорите о том, что Ваша мама любит Вас, готова для Вас на многое, хочет для Вас лучшего.
Софья, человек в своей жизни проходит через множество сложных ситуаций, в том числе и через переходные этапы. Они, как и радостные события, и счастливые периоды сопровождают его всю жизнь. Это ни хорошо и не плохо, просто без этого человек не может расти и развиваться.
Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда у большинства молодых людей происходит становление личности, переосмысление жизни. С одной стороны Вы уже взрослая девушка, многое уже знаете, а с другой стороны нет еще жизненного опыта и четких ориентиров в жизни. По большей части Вы сейчас ориентируетесь на свое мнение и на мнение своих сверстников, это, скорее всего, для Вас очень важно. Вам хочется независимости, естественно мнение Вашей мамы и ваше мнение, разные хотя бы потому, что она обо всем судит с позиции родителя, так как Вы для нее ребенок, а Вы пытаетесь оценивать все происходящее со своей позиции, считая себя вполне самостоятельной и взрослой. Пройдет еще какое-то время и многие Ваши взгляды на жизнь поменяются, и Вы, наверняка поймете, в чем ошибались, а в чем были правы. У мамы есть жизненный опыт и это ей позволяет быстрее ориентироваться в жизни, и она пытается помочь вам. Конечно, она желает Вам только добра (и хорошо, что Вы это понимаете). Но иногда взрослым свойственно из любви к своим детям навязывать свое мнение и они пытаются решать что-то за них, стараясь уберечь от ошибок. Когда-нибудь Вы тоже станете мамой, многие поступки и слова Вашей мамы Вам станут более понятными, и Вы посмотрите по-другому на многие вещи.
Главное, что Вы понимаете, что мама не заслуживает такого обращения. То, что Вы не испытываете как прежде к ней любви и то, что понятие «семья не является сейчас для вас ценностью» вполне естественно на данном жизненном этапе. У многих девушек в этом возрасте другие приоритеты. Например такие, как стремление отстоять свое мнение, свою позицию, доказать всем, что она сильная независимая личность и все в этой жизни понимает и может решить любые жизненные задачи, возможно профессиональное самоопределение. Конечно, Вы уже многое можете и сама, но далеко не все. Есть Вещи, в которых Вам еще нужна помощь взрослых и опытных людей, в том числе и Вашей мамы. Главное научиться отличать задачи, которые Вам по силам от задач в которых Вам еще нужна помощь мамы, и научиться принимать ее.
Любовь не является обязанностью (даже любовь к маме) и то, что Вы сейчас не испытываете дочерней любви не страшно. Нельзя заставить себя любить кого-то, достаточно того, что Вы беспокоитесь о своей маме, заботитесь по-своему о ней и понимаете, что некоторые Ваши поступки могут ее расстраивать. Чем больше Вы будете взрослеть, и набираться жизненного опыта, тем более будут меняться Ваши взгляды на жизнь и Ваши чувства, скорее всего, тоже будут другими.
Предлагаю отпустить ситуацию и не винить себя за отсутствие дочерней любви, тем более, лучше не говорить маме о том, что Вы ее не любите. Ваши слова могут ее ранить. Достаточно того, что Вы просто будете относиться к ней с уважением и заботиться о ней по мере возможности, хотя бы потому, что она Ваш родной человек, который Вас любит и тоже заботиться о Вас и желает Вам добра. Постарайтесь научиться слышать не только себя, но и свою маму, не делать поспешных выводов и поступков, а подходить к любой ситуации рассудительно. Подходить рассудительно, значит рассматривать происходящее с разных сторон, представлять заранее, какие последствия могут быть у тех или иных Ваших поступков, как это может отразиться на Вашей жизни и жизни Ваших близких. Вы разумно осознаете, что у каждого человека есть свое мнение и свои взгляды на жизнь, и они часто не сходятся с мнением и взглядами других людей.
Попробуйте выполнять такое упражнение. Когда, в очередной раз, возникнет спорный момент, постарайтесь не отвергать сразу мнение мамы, а сначала внимательно выслушайте, подумайте, что можно полезного извлечь из сказанного, а что не принимать, сделайте свои выводы и только потом спокойно объясните, что Вы думаете по этому поводу. Вы имеете право на свое мнение, но выражать его лучше все осмыслив и подобрав удачные слова, тогда и маме будет проще Вас понять. Чем чаще Вы будете тренироваться, тем быстрее научитесь ориентироваться в сложных ситуациях. Для выполнения этого упражнения требуется выдержка и сила воли, но я уверена, что Вы справитесь!

Желаю Вам всего наилучшего Софья!
С уважением консультант Наталья А.

Вопрос задан: Ирина, 20 Сентября 2016 22:18
Моей дочери в классе объявили байкот. С ней не разговаривает весь класс. Не знаю как поступить пойти к директору или попросить кл.руководителя собрать весь класс и поговорить или вообще перевести ее в другую школу. Сама понимаю что если собрать класс и провести беседу это по моему бесполезно. Потому что собирались уже на нее наговаривают, а то что сами творят не говорят тут же просят друг у друга прощение, а на следующий день перестают общаться. Что делать не знаю?
Отвечает: Консультант службы, 21 Сентября 2016 11:22
Здравствуйте, Ирина.
Как я поняла из письма, у Вашей дочери проблемы со взаимоотношениями в классе. Одноклассники, как Вы пишите, объявили ей бойкот. Однако подобное случалось и раньше, а принятые меры (разговоры с классным руководителем) не помогли. Также есть вариант поговорить с директором или перевести дочь в другую школу.
Я понимаю, что отношения в классе, да и в целом психологический климат школы очень важны для Вашего ребенка. Ведь от этих факторов зависит и самочувствие Вашей дочери, и ее успеваемость. В сложившихся ныне условиях, когда отношения с одноклассниками складываются не лучшим образом, Вам безусловно хочется ее защитить и помочь. Потому Вы так беспокоитесь и ищите разные способы разрешения ситуации. Возможно для более подробной консультации и получений рекомендаций психолога потребуется чуть больше информации от Вас. Есть телефон доверия на базе университета МГППУ, который работает для родителей и их детей. Вы можете обратиться по этим номерам 8(495)624-6001, 8(800)2000-122, чтобы проконсультироваться со специалистом.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Марк, 17 Сентября 2016 13:30
Доброго времени суток!
Буквально на днях поругался со своим любимым человеком,в которого безответно влюблен в этом есть и моя вина,попытка извиниться привела к большей ссоре.
С первого дня знакомства мне хотелось быть все время ближе и ближе за счет наших отношений пострадали взаимоотношения с остальными и сейчас я один без этого человека,ужасное настроение и отчаяние от мыслей что данный человек меня не простит,пытаться скрыть свои эмоции не получается.....
Достучаться и поговорить боюсь так как он сам обещал позвонить .
Отвечает: Консультант службы, 21 Сентября 2016 09:44
Здравствуйте, Марк.
Вы некоторое время назад поругались с любимым человеком и переживаете, что он Вас не простит. Вы один на один остались со своими чувствами – одиночеством, виной, отчаянием. Остается только ждать, когда тот человек позвонит Вам сам. Марк, действительно в ожидании находиться очень тяжело. Бывают такие моменты в жизни, когда невозможно разрешить ситуацию сразу. К сожалению, Вы не пишите, что именно произошло и отзываетесь о случившимся с Вами довольно коротко, потому пока сложно дать Вам развернутый ответ. Если Вам необходима поддержка, помощь специалиста – психолога, позвоните на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Алекс, 20 Сентября 2016 12:30
Как убедить жену меньше тратить? С моей точки зрения она совершенно не умеет планировать бюджет, когда ходит в магазин не смотрит на цены. По моим подсчетам она лично на себя тратит в 7 раз больше чем я. Это траты только на себя - не считая трат на домашние нужды. 33 тюбика с кремами. 7 шампуней. В общем я твердо убежден что многие траты можно не делать и съездить отдохнуть например или купить машину. Она уже в прошлом залезала в долги на 20000$ ничего при этом не купив. Купив конечно - но зачем брать джинсы за 300$ или очки за 500$? Подскажите какие есть методы что-бы убедить и научить ее хоть чуть чуть копить и сохранять.
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2016 20:56
Здравствуйте, Алекс!
В вашей семье существуют разногласия по поводу финансовых расходов. Вас возмущают чрезмерные и необоснованные траты жены и вы хотите убедить её сократить расходы на себя.
Как правило, финансовая функция семьи заключается в формировании доходов и распределении расходов. Супруги договариваются, каким образом эти процессы будут происходить в семье. Алекс, скорее всего, в вашей семье в данном процессе имеются недоговорённости, следовательно, необходимо договориться друг с другом.
Проблемы коммуникации супругов помогает решить семейный психолог, научиться не только слушать, но и слышать друг друга. Психолог в данном случае обучает конструктивному диалогу, это метод общения между супругами для понимания друг друга.
Так же рекомендую овладеть техникой «Я – выссказывания», которая позволяет говорить так, чтобы вы были услышаны, она подробно описана в интернете.
Алекс, конфликтные ситуации в финансовой сфере очень часто возникают между супругами, поэтому очень важно конструктивно решить эту проблему. Рекомендую вам обратиться к семейному психологу, так же вы можете позвонить к нам по тел. +7 (499)216-50-50, в режиме диалога можно более детально разобраться в заявленной теме.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Елена, 10 Сентября 2016 15:05
Здравствуйте! Моя подруга постоянно жалуется. В основном на личную жизнь. Мне неприятны эти разговоры изо дня в день. Я разговаривала с ней, советовала помощь профессионала. Спустя время всё повторяется. Я бы не хотела её потерять, но и от негативных встреч у меня энергии не прибавляется. Сама она не видит проблемы, злится и психует.
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2016 15:30
Здравствуйте, Елена! Вы отмечаете, что общение с подругой, которая постоянно жалуется на личную жизнь, стало Вас утомлять. Подруга, я так понимаю, не хочет менять стиль Вашего общения, а Вам не хочется терять подругу, но и «негативные встречи» не доставляют удовольствие.
Елена, если разговоры и советы подругу злят и являются неплодотворными, то необходимо предпринять иные стратегии. Например:
- После следующей порции жалоб, не пытайтесь «спасать» свою подругу советами, своим сочувствием, пониманием. Усугубите ситуацию, признав, что подруге вероятнее всего придётся смириться с теми трудностями, о которых она говорит, ведь ничего не меняется на протяжении уже длительного промежутка времени. Подруга должна лишиться поддержки и Вашей включенности в те ее проблемы, которые она не спешит решать. Ваша энергия тратиться именно на это. В то же время вероятнее всего ей не захочется выглядеть безнадежной, и она либо прекратит жаловаться, либо начнет менять свою жизнь в нужное ей русло.
- Во время общения измените свою роль. Ведите и контролируйте ход встречи. Сейчас вероятнее всего, подруга либо солирует, либо тянет на себя одеяло. Если она начинает увлекаться сетованием на свою жизнь, говорите честно, что Вам бы не хотелось снова слушать, то, что Вы уже знаете, или хотелось бы сохранить позитивный настрой встречи и начните другую тему для разговора, интересную Вам.
- Станьте объективнее. Если подруга в действительности сама виновата в своих неурядицах, скажите об этом честно, но не жестко. Ваш взгляд со стороны должен возвращать ее к реальности. И возможно, она увидит пути разрешения своих жалоб.
- Постарайтесь ограничить на время частоту встреч с подругой, поддерживая, например, контакт по телефону. Она должна соскучиться, вы должны отдохнуть.
Елена, чувствуется, что Вы цените свою подругу, т./к. она дорогой для Вас человек. Но жертвовать своей энергетикой только для того, чтобы подруга каждый раз вдоволь «нажаловалась», не стоит. Вы же не завод по утилизации неприятных впечатлений. Подруга должна научиться думать не только о себе. Тогда в ваших взаимоотношениях появится гармония.

Удачи Вам, Елена.
С уважением, Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей