Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Ирина, 18 Декабря 2010 13:31
Здраствуйте!Мне 24 года.В моей личной жизни проблемы...моя личная жизнь
проблема.У меня было за всю жизнь 2 молодых человека.С первым молодым
человеком у меня были отношения 5 лет,начались отношения на 1-м курсе в
университете.В итоге я вышла за него замуж,он мне изменил и не раз,я его
бросила,развелась.Встретила другого молодого человека была очень
счастлива,забеременела,вышла замуж.Со 2-м молодым человеком мы вместе
2,5 года,но опять проблемы...1-ый молодой человек,постоянно говорил мне
какой я замечательный человек,2-ой недавно сказал,это же,и добавил,что
никогда меня не любил,что просто он меня пожалел.Оба раза на свадьбе
настояли молодые люди.У 2-го я не просила жалости,говорила о свободных
отношениях,а он настаивал на серьезных,а теперь я слышу что он меня
вообще не любит
обращается со мной плохо,пытается унизить,но при этом
сильно ревнуети не дает уйти,хотя временами выгоняет.Сейчас у меня
маленький ребенок.Я не понимаю,что не так?!Это я такая или выбираю таких
молодых людей?Я настолько разачарованна,что просто не хочу больше
никаких отношений!Все знакомые меня зовут Солнышком,я общительная,не
люблю обижаться,не люблю врать,хорошо готовлю,всегда веселая...Что во
мне не так,почему во мне никто кроме хорошего человека не видит,и за что
меня жалеть!?Я бы очень хотела услышать независимое мнение.Заранее
спасибо!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 13:31
Здравствуйте, Ирина.



Своё положение в жизни Вы описываете, как противоречивое. С одной
стороны Вы характеризуете себя общительной, безобидной, правдивой,
весёлой, хозяйственной. С другой - опыт  взаимоотношений со
значимыми мужчинами доводит Вас чуть ли не до отчаяния. Вплоть до того,
что Вы начинаете предполагать какую-то поломанность в себе, что с Вами
что-то не так.



Ваши мужчины тоже признают в Вас хорошего человека, но не хотят быть с
Вами. Вы хотите услышать стороненнее экспертное мнение о том, почему так
происходит. Представляется, что как раз со стороны точно ответить и не
получится. Вопросы, который Вы ставите в своём обращении удобнее всего
прояснять в рамках очной работы с психологом или психотерапевтом.
Рассмотрите для себя возможность обратиться к специалисту очно.



Алексей Степанов.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Дамира, 18 Декабря 2010 11:34
здравствуйте! я бы хотела спросить у вас, как у специалистов какую
психологическую помощь вы оказываете при ЧС толпе, которая создает на
месте происшествия панику?
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 11:34
Здравствуйте Дамира!

Наш сайт заниается оказанием психологической помощи по вопросам, которые
лично касаются обратившегося человека. Вы задаете вопрос, который носит
скорее познавательный характер. Не совсем понятно, с какой целью Вы
хотите узнать о методах работы специалистов МЧС при оказании
психологической помощи толпе. В рамках нашей работы не предусмотрена
просветительская деятельность, поэтому удовлетворить Ваше любопытство не
представляется возможным.

С уважением, INsight.  
Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Светочек, 18 Декабря 2010 03:23
Мне 34 года. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Живу вместе с
отцом-алкоголиком и двумя детьми (1,5 и 6 лет) в небольшом домике без
удобств. Уйти мне некуда. Ради детей я готова терпеть абсолютно любые
неудобства. Я сильная. Пока отец трезвый, всё нормально. Он мне с детьми
помогает. Внуки его обожают. Но если ему попадаются хоть какие-нибудь
деньги, начинается кошмар. День пенсии - для меня ожидание скандала.
Отец провоцирует скандал, дерётся, кричит, поёт песни или, когда совсем
невменяемый, ходит беспрестанно по дому, падает на мебель и орёт при
этом. Ему конечно наплевать спят ли при этом дети, пугаются ли, плачут
ли. Когда мама была жива, я боялась оставить её с таким человеком (у неё
было больное сердце). Она с ним не разводилась, а в последнее время
говорила, что
это - её крест. А теперь я несу этот крест. Я никогда в
жизни не выгоню отца из дома. Ведь когда он трезвый, всё становится на
свои места. Но это такая травма для моих детей (по себе знаю). Отца и
кодировали в своё время - всё бесполезно. Может вы посоветуете
какое-нибудь успокоительное для подобных буйных. Чтобы оно с алкоголем
сочеталось. Пусть пьёт, лишь бы не буянил. Или мне может куда-нибудь
звонить в такие моменты. Я не знаю, кто будет им заниматься. Рассказать о
своей проблеме я, по понятной причине, никому не могу. Мне не с кем
посоветоваться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 03:23
Здравствуйте, Светочек.



Всю свою жизнь вы приносите в жертву своему отцу. Сначала вы помогали
своей матери нести этот «крест», хотя это была сильная травма для вас,
теперь унаследовали  этот крест себе и, похоже, ваши дети тоже
будут приучены к тому, что с этим можно жить в одном доме.



Вы приняли на себя ответственность за жизнь своего отца, так же, как в
свое время ее приняла на себя ваша мать. В утешение - в вашей фантазии
отец представляется как какой-то заколдованный несчастный, который
принимает то образ монстра, то образ нормального человека. И от этого
колдовства есть якобы «волшебная таблетка».



Правда же заключается в том, что ваш отец- это не два разных человека
(один - хороший, а другой – плохой). Это один и тот же человек, который
сложил с себя ответственность за свою жизнь и свой алкоголизм на плечи
своей дочери. Правда заключается в том, что ребенок никогда не должен
принимать на себя такую ответственность. Более того принимая ее на себя,
вы поддерживаете своего отца в пьянстве. Ведь еще ни одному человеку на
земле не удалось помочь алкоголику избавиться от зависимости, не вернув
ему ответственность за его жизнь. Не существует такой «волшебной
таблетки», которую алкоголик не смог бы утопить в выпивке.



Все ваши попытки справиться с проблемами – это терпеть и быть сильной,
скрывать от людей семейный позор. Но сиюминутное решение проблемы для
одного запоя приводит к тому, что следующий запой становиться
неотвратимым. И вам приходится терпеть еще больше и быть еще сильнее.
Круг не размыкается, а становится все более крепким. Сейчас в этот круг
вы включаете детей: они привыкают, что алкоголизм – это нормальная часть
жизни, научаются с этим обходиться, переживать свои ужасы, и даже
утешаться, и находить что-то хорошее в запоях (ведь за страшным
дедушкой, обязательно приходит дедушка добрый – надо только потерпеть и
побыть сильными).



Сейчас вы боитесь запоев отца, а бояться надо своего терпения и своей
силы воли. Именно они заставляют вас продолжать нести этот крест. Именно
они – терпение и сила воли – запрещают вам  искать помощи и
поддержки у  кого-то вне круга вашей созависимой семьи. Именно
они – терпение и сила воли – не позволяют вам хотя бы мысленно
прочертить границу между своей семьей, к которой относитесь вы и дети, и
отцом, который относится  к семье родительской, а не вашей.



Ваша проблема – очень непростая. Решить ее в одном ответе на вопрос
невозможно. Начать решать ее вам поможет книга В. Москаленко
«Зависимость – семейная болезнь».



С уважением, Ирина Шувалова.

Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Светлана, 17 Декабря 2010 16:27
скажите пожалуйста что мне делать если я прошу своего молодого человека
не употреблять спиртные напитки на работе,а он говорит что я делаю из
него подкаблучника. Мы живём уже давно в месте у нас есть ребенок 3 года
и я не хочу чтобы он видел папу в таком состоянии,а еще один момент что
если доза алкоголя превышены он перестает себя контролировать.А еще я
не понимаю что я к нему испытываю он в наших отношениях оратор,а я
слушатель но я не могу постоянно молчать,ну а если я устраиваю истерику у
нас все будет хорошо недели 2 как я ему обычно говорю что он меня
слушает но не слышит может ему уже все равно.
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2010 16:27
Здравствуйте, Светлана.

Вы живете со своим молодым человеком, непрерывно ходя по кругу: вы – то
жертва его неконтролируемого поведения; то спасатель, пытающийся
сохранить отца ребенку; то преследователь, который устраивает истерику
от безысходности. Из одной роли вы переходите в другую и третью, и конца
этому нет. Это классический сценарий для жен, живущих с пьющими
мужьями. Вся ваша жизнь стала зависима от пьянства вашего партнера,
стала, как бы, крутиться вокруг результатов этого пьянства. И вы через
своего молодого человека также стали зависеть от того, как на него
подействует сегодня алкоголь. Такие жены называются созависимыми и очень
редко без помощи психолога могут наладить свою жизнь.



Вы уже задумались о своих чувствах в этих отношениях и , по-видимому, о
ценности для себя этих отношений. Разобраться во всем вам поможет работа
в психологических группах для созависимых, где работа ведется с родными
и близкими алкоголиков. Таких групп очень много во всех регионах. Найти
ближайшую к своему месту жительства вы сможете через интернет.



С уважением, Ирина Шувалова



Тема: Травмы: посттравматическое стрессовое расстройство
Вопрос задан: Анастасия, 17 Декабря 2010 11:13
Здраствуйте!Я год назад вышла замуж,моему мужу 23 года о нем я бы и
хотела поговорить.Он прослужил в армии 4 года,3 из них по контракту.Он
побывал в горячей точке,видел очень многое....год назад он заметил,что
выходит из себя и ...и дальше уже помнит только когда отходит от этого
состояния.То что он творит в таком состояние ужасно,он себя никак не
контролирует.Недавно он чуть не покончил с собой,ударил меня.А у нас еще
маленький ребенок.Он сам боится своих действий ,но никуда не хочет
обращаться,там им пригрозили "Вы не где не были и ничего не
видели!!!"Что нам делать и куда в таком случае обращаться?И что
будет,если мы все же обратимся?Он рассказывал,что его знакомый так в
психушку попал,говорил,что был в горячей точке,а по документам как и у
моего мужа все чисто и гладко.
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2010 11:13
Здравствуйте, Анастасия! Служба в горячих
точках, как правило, без последствий для человека не
проходит.  Постоянное стрессовое напряжение может привести
к  нарушениям психического и  физического здоровья.
Ваш муж и вы уже столкнулись с последствиями ПТСР (посттравматическое
стрессовое расстройство). В таком случае важна помощь. Есть
специалисты-психологи, работающие с ПТСР. Ваша помощь может заключаться в
формировании мотивации у мужа обратиться к специалисту.



С уважением, КИра  

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей