Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Алена, 17 Ноября 2010 13:01
Здравствуйте,я замужем 6лет,Старшему ребенку (от 1 брака)12лет,второму
ребенку 3 г.Произошел конфликт между мужем и сыном.Ребенок не выполнил
просьбу мужа одеться теплее (на улице был мороз),твердил, что так
пойдет,пытался уйти силой, но муж его останавливал.Ребенок заявил, "КТо
ты вообще такой? Ты мне никто". тогда муж забрал ключи,произошла
потасовка (друг друга отталкивали) и ребенок ушел в свою комнату.Вот уже
2 месяца молчат.Муж всячески показывает, что и мне ты никто-выключает
телевизор, запретил играть в компьютер.НО Пытался поговорить с сыном
(чувствует вину за физическое насилие), но сын от разговора отказался.Не
могу найти варианты для примирения и понимаю, что в конфликте дальше
жить невозможно.Помогите пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2010 13:01
Здравствуйте, Алена! Между вашим старшим
сыном и  мужем возникло недопонимание. Казалось бы, муж
позаботился о сыне, порекомендовал ему одеться теплее, но получил отказ в
грубой форме. Ваш муж не смог сдержать себя и произошло то, что
произошло.  Теперь они оба играют в молчанку, от которой вам
невыносимо.

Алена! Начну с того, что ваш сын вступил в период подросткового кризиса, что несет значительные изменения в его поведении и пр.

Внешне это может проявляться в грубости и стремлении поступать
наперекор желанию и требованию взрослых, в игнорировании замечаний,
замкнутости и т. д.

Подростковый кризис является пиком переходного периода от детства к
взрослости. И легче он протекает тогда, когда взрослые чутко относятся к
потребностям детей и при первых признаках изменения этих потребностей
перестраивают свои отношения. Это касается и степени контроля,
зависимости и опеки, от которых подросток всеми силами стремится
освободиться, считая себя достаточно взрослым, чтобы принимать
самостоятельно решения и действовать по своему усмотрению. Подростки
стремятся к самоутверждению, самовыражению (проявлению себя в тех
качествах, которые он считает наиболее ценными) и самовоспитанию.
Подростки критично относятся к отрицательным чертам своего
характера.  На замечания в свой адрес
реагируют  аффективными вспышками и конфликтами.

Подростки, чаще всего, претендуют на роль взрослого человека. Их не
устраивает отношение к себе как к детям, они хотят полного равноправия
со взрослыми, подлинного уважения. Иные отношения их унижают и
оскорбляют.

Из всего выше сказанного, подведу итог. Вам вместе с мужем, не стоит
ждать, что сын станет таким, как вам хочется. Начинайте меняться сами.
Перестраивайте свое общение с сыном – общайтесь с ним, как со взрослым,
разумным человеком. Передавайте ему ответственность за решения, которые
он принимает. Соответственно и спрашивайте с него. В ситуации конфликта
важно понять, что запреты и игнорирование только усугубляют ситуацию.
Разумные аргументы помогут  найти
компромисс.  Алена! Вы можете попробовать мягко повлиять на
ситуацию в семье. Мужу стоит рассказать об особенностях подросткового
кризиса, обосновать изменение способа общения с ребенком. А сыну стоит
предложить подумать о мотивах поведения отчима, о его чувствах, которые
могли спровоцировать агрессивную реакцию. Предложите сыну подумать
над  вопросами: « Как бы он себя повел в подобной ситуации?
Что бы он почувствовал и пр.» Не ждите, что сразу все изменится, дайте
им время поразмышлять, принять новую для себя
информацию.  Старайтесь не занимать, чью либо сторону, держите
нейтралитет.

С уважением, КИра

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с другими близкими родственниками
Вопрос задан: Татьяна, 17 Ноября 2010 10:57


                      ;       Здравствуйте,помогите
пожалуйста. У меня постоянное ощущение ,что я живу неправильно,от меня
нет никакой пользы для семьи  и только приношу всем вред.

Мне 38 лет ,12 лет я замужем, 11 лет дочери.8 лет я нахожусь на
инвалидности всвязи с заболеванием почек,внешне это естественно никак не
проявляется ,но работать я не

могу т.к каждый месяц сдаю анализы,прохожу еще некоторые исследования
,лежу под капельницами,принимаю гормональное лечение от
которого        

   мое лицо и шея круглые как шарик,а нервы теперь подлежат только удалению.

&nbs
p; Мы живем вместе с моими родителями (мама на пенсии,папа
работает)и это я считаю самой большой ошибкой моей жизни(с моей точки
зрения).

           В начале
семейной жизни муж предлагал переехать к нему ,но только недавно я
поняла как жестоко я ошибалась,что лучше жить с мамой,чем со свекровью.



Перед мамой надо все время делать вид ,

что у меня не бывает никаких семейных проблем.С мужем,даже если какие-то
противоречия я говорю на пониженых тонах т.к  маме
обязательно срочно что-нибудь понадобится у

нас в комнате,чтобы подслушать о чем мы говорим.Муж у меня хороший ,но
если от него пахнет после работы пивом я срываюсь на него. Если бы не
его порядочность,наверное

он давно бы меня бросил.Я срываюсь и кричу на мужа и дочь ОЧЕНЬ часто(и сразу же ненавижу и корю себя за это)



.Мама вышла на пенсию и теперь мы

сидим дома вдвоем.По натуре она активный человек ,но найти какое-либо
занятие на пенсии она не хочет ,она хочет помогать нам  ,
водить нашу дочь в школу ,

на рисование и в бассейн. Если я передам эти обязанности ей, то мне
вообще будет нечего делать, а отказать я ей не могу ,она сядет в углу и
будет плакать ,что мы ей не

доверяем.Я  виню себя.что не зарабатываю денег ,чтобы помогать
родителям материально.У  мужа не очень большая зарплата ,но
небольшой домик на участке

мужа мы все таки построили. То ли с возрастом,то ли от всесовместного
житья, я устаю от толпы .Мы с мужем и с ребенком уезжаем  

каждые  выходные(круглый год) на дачу,

а мама плачет,

что ей без нас скучно.,а мне стыдно ,что я не беру ее с
собой.ведь  только там я становлюсь самой собой : на своей
территориии со своей семьей. С папой у них давно уже нет

никаких общих интересов.Если я покупаю какие нибудь вещи.то стараюсь их
спрятать или снижаю их цену,потому что мама обязательно скажет,что это
вещь дорогая,ненужная

и плохого качества.Снять квартиру мы не можем,отдавать такие большие
деньги(при моей безработице),да и мама ляжет и будет умирать,что ей без
нас плохо.



   Ну скажите же , я все придумываю ?угнетаю себя и всех своих
домашних?  Я хочу чтобы поскорей выросла дочь ,получила
достойное образование(я в лепешку расшибусь),

вышла  замуж за состоятельного человека(все фигня ,что с
милым рай в шалаше. без денег не то,что любви ,жизни никакой не будет.А
уж не дай бог чем- нибудь заболеть,

по себе знаю),освободить от себя мужа и уехать куда-нибудь в деревню. Я
постоянно думаю как дальше жить? думаю и плачу,думаю и плачу....



X
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2010 10:57
Здравствуйте, Татьяна.



Положение дел и переживания, которые Вы описываете являются хорошим
основанием для того, чтобы разбираться с ними, обратившись к очной
психологической помощи. Именно потому, что ситуация с профессиональной
точки зрения не представляется столь катастрофической, как Вы её
предъявляете. Это не означает, что она проста. Ваши домашние дела
драматичны и вероятнее всего потребуют от Вас серьёзной работы над
собой. Боюсь, что формат "вопрос-ответ" не обеспечит достаточной
поддержки такой работе.



Предлагаю Вам по-другому посмотреть на  ситуацию. Вы сможете
сами решить насколько предлагаемая точка зрения может быть полезна для
Вас.



Итак, Вы испытываете острое чувство того, что живёте как-то неправильно.
Оно, как неприятный зуд. По Вашему описанию чувство это находит только
один выход: Вы начинаете думать, что вредите всем близким, что места Вам
нет, и Вы достойны только ссылки в деревню. Такие мысли напрягают,
напряжение в свою очередь выливается раздражением, срывами, криками,
слезами.



Вы корите себя за решение жить своей семьёй в родительской квартире,
думая, что правильнее было бы жить у свекрови (что, на самом деле,
далеко не факт). Вы клянёте себя за инвалидность, которая не даёт Вам
возможности работать. И, что важно на мой взгляд, все Ваши переживания
так или иначе связаны с мамой.



В связи со сказанным имеет смысл, чтобы Вы задались вопросом о том, что
является границами Вашей семьи. С определённой точки зрения у Вас дома
живут две семьи: Ваша и Ваших родителей. А Вы где? Вы как-будто и там, и
там. А это всё равно, что не там и не там. Подобное может быть
объяснением того, почему Вы не чувствуете для себя места. Чтобы быть
женой надо в какой-то мере перестать быть дочерью.



Понятны Ваши переживание за маму. Никто не призывает прекратить о ней
заботу. Но может ли ребёнок (а Вы для мамы ребёнок) быть тем, кто
оказывает основную эмоциональную поддержку родителю, быть "лекарством"
от родительского одиночества и скуки. Мало того, что подобные задачи для
ребёнка не здоровы, они для него непосильны. Быть в роли "мужа" для
своей мамы, даже, если эту роль Вам навязывают, неправильно. Вы же не
ждёте поддержки от дочери, а ждёте и получаете её от своего супруга.
Дети не в состоянии разрешить личностные проблемы родителей и проблемы
их взаимоотношений.



Дерзну подтвердить, что Вы ничего не придумываете. Представляется. что
Вы играете несоответствующую своему положению роль. Видимо внутри себя
Вам ещё придётся пройти путь от себя-дочери к себе-жене, чтобы стать
женой не только на даче.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Тема: Гомицид и суицид: суицид и постсуицидальные состояния у близких, знакомых
Вопрос задан: Ольга, 17 Ноября 2010 08:51
Добрый день! Очень прошу помощи. 13 ноября мой любимый человек покончмл
жизнь самоубийством. Он был инвалид, прикованный к коляске, не мог
ходить. Я помогла ему чем могла и никогда бы его не бросила. Он это
знал. После его смерти узнала очень много плохого-что меня не любил, что
не верил, даже не нашел слов, чтобы со мной попрощаться. Были вместе 10
месяцев, он был самым близким мне человеком по душе, я не могла и
предположить. что он может совершить суицид и бросить меня.Он обещал ,
что это никогда не сделает. Как жить дальше? очень на него обижена, зла,
боль, во все в кучу. В груди дыра , не понимаю как он мог так со мной
поступить...
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2010 08:51
Здравствуйте, Ольга.



В своём ответе я буду исходить из предположения, что Вы не являетесь человеком с ограниченными возможностями, т. е. инвалидом.



Вы потеряли любимого человека. Такое всегда неожиданно и горестно.
Близкие люди занимают место в душе каждого из нас, и когда они умирают,
оно становится пустым. Это, как Вы пишете - в груди дыра. Она будет
зиять и саднить, пока Вы горюете об утрате, пока место это в Вышей душе
не станет сокровенным хранилищем памяти об умершем. Кажется
парадоксальным, но только горе и его переживание способно сделать из
пустоты в душе сокровище памяти.



При суициде всё многократно тяжелей. Есть в самоубийстве что-то
запредельно жуткое. Это событие как-будто опечатывает всех близких,
словно метку причастности на них ставит. И Вы тоже, кажется, чувствуете
эту печать на себе в виде мучительного сочетания обиды и вины. Мечетесь
между "что я ещё не сделала, чтобы..." и "как он посмел поступить со
мной так".



Вы просите помощи... Ольга, может быть, мои рассуждения хоть чуточку
будут Вам полезны. Смерть близкого с трудом находит оправдания, тем
более, если она приходит путём суицида. Но, я думаю, правда есть в
каждой смерти. Правда в том, что не с Вами он так поступил, а только со
своей жизнью. Он обещал и своё обещание не выполнил. Не до конца верил в
Вашу любовь и поддержку - это было его недоверие.

Я говорю это не в упрёк Вашему любимому. Мы ведь с Вами можем только
представить, как это мучительно быть неспособным, какая тягостная и
острая несправедливость может ощущаться инвалидом. Несправедливость,
которую некому предъявить. О том, какая в этом положении может быть
тоска в душе. Тоска, отчуждённость и одиночество. Инвалидность - это
горе, а в горе человек, ох, как одинок. Чтобы разомкнуть эту боль, любви
близких может не хватить.

Ваш любимый был вправе. Вам нечего ему предъявить. Так же, как не в чем упрекнуть себя.



Дайте своей душе время чтобы отгоревать, переживая его смерть.



Алексей.



Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Ольга, 16 Ноября 2010 23:14
Здравствуйте! Я учусь в одиннадцатом классе, по окончании школы очень бы
хотела пойти учиться на психолога и работать в службе психологической
помощи МЧС. Скажите пожалуйста, где подготавливают психологов для работы
в МЧС?
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 23:14
Здравствуйте, Ольга.



Чтобы работать психологом (в том числе и в структурах МЧС) надо получить
высшее образование. Соответственно можно рассмотреть вариант
поступления на психологический факультет институтов, университетов,
которые находятся в регионе Вашего проживания.



Кроме этого необходима специализация в области экстремальной психологии.
На многих психологических факультетах существует возможность получения
этой специализации. Узайте, есть ли такая специализация в учебных
заведениях, которые Вы будете рассматривать для себя, как возможное
место будущей учёбы.



Алексей Степанов.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Эльвина, 16 Ноября 2010 17:06
объясните смысл фразы:подростковый период-испытание данное каждому человеку
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 17:06
Здравствуйте, Эльвина!

Вы уже задавали точно такой же вопрос, ответ на него дан в разделе "ответы психологов" 22.10.10.

Обращаю Ваше внимание на то, что перед разделом Вопрос-ответ приведены
правила раздела. Если вопросы будут сформулированы не в соответствии с
этими правилами, мы не можем гарантировать Вам получение ответа,
поскольку не будем обладать достаточной информацией о проблеме и Ваших
мотивах интереса к этому предмету.

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей