Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 4 Августа 2017 12:37
Здравствуйте. У меня имеется несколько проблем связанных с моим парнем.
1 - это ревность. я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. а он легко заводит новые знакомства с девушками. общается с ними по душам(что для меня уже измена). Недавно я увидела его фото с подругами , где он с ними обнимался. и я тут же впала в ужасную истерику. мне даже было страшно за себя. дело в том что даже если я и не хочу ревновать, то у меня не хватает силы воли перестать думать об этом, перестать накручивать себя. я сразу же чувствую необходимость(чуть ли не жизненно важную) позвонить ему и разругаться.
2 проблема - это то что он ко мне охладел, отстраняется, не говорит ничего приятного , не дарит подарки. не стремится проводить время вместе. объясняет это тем что я кричу и требую и не даю ему свободы, н
о я считаю, что я как раз и начала кричать , поотому что он первый стал холоднее.
3 проблема - это то что я от него очень завишу. я жду звонка , жду встречи, если давно не виделиись , то у меня как будто ломка по человеку. без него мне скучно и т.д. я понимаю что все это из за меня , из за моего детства.
к тому же мы уже расставались с ним два года назад , опять же из за друзей. только тогда он меня бросил, причем ничего не объясняя.
потом он понял что любит меня, пытался вернуть, долго, и у него получилось, первое времфя он был только со мной , а сейчас опять эти друзья. обсуждать с ним отношения стало невозможным. он говорит что ему очень больно обо всем этьом говорить, но он также хочет чтобы мы были близки , могли говорить друг другу все. но для этого придется терпеть некоторое время его холодность, а я просто совсем не могу ничего такого терпеть. посоветуйте пожалуйста что делать.спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2017 14:56
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите, что сейчас, с Вашим молодым человеком можете выделить 3 проблемы: его холодность по отношению к Вам, общение с противоположным полом, отсюда-ревность и Ваша зависимость от него (звонки, встречи, совместное времяпровождение).
Анастасия, если посмотреть на все эти проблемы с другой стороны, можно заметить, что не они являются главными, а скорее следствиями одной большой - ревность. Давайте рассмотрим вместе с Вами, само понятие ревность - это страх потери (отсюда зависимое поведение), своего рода - соперничество (отсюда, нет веры в дружбы между мужчиной и женщиной), в основном ярко эмоционально окрашено (отсюда, всплески гнева, ругань). Как видите, само определение включает в себя все ваши "проблемы".
Чтобы постараться избавиться от них, для начала, попробуйте что-то сделать со своим чувством ревности. Возможно, вы приписываете своему молодому человеку это желание, тут начинает работать механизм проекции. Он ярко выражен в одном популярном анекдоте, хочу предложить его и Вам: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".
Итак, сейчас, мы с Вами рассмотрели крайний вариант ревности. Обычно, каждый человек, в той или иной степени, испытывает данное чувство. Сила этого чувства является показателем степени зависимости от другого человека, что Вы как раз у себя и заметили. Чем больше Вы даете человеку свободу в своем выборе, в своих действиях и поступках, тем больше Вы начинаете «привязывать» его к себе. Если же контролировать каждый шаг, «давить» на него, то самой адаптивной реакцией в таком случае будет – сопротивление.
Вы сами замечаете, что не можете остановиться, чтобы не накрутить себя, что, я думаю, еще больше Вас огорчает и приводит к разборкам. Ведь Вы сами пишите, что молодой человек говорит Вам, что «кричите, требуете, не даете свободы». Постарайтесь не подпитывать свою ревность, не разжигать «огонь» ища неверность своего парня, следя за ним. Ведь этим, Вы унижаете свои и его чувства, ваши отношения, вашу любовь.
Попробуйте справиться со своими чувствами! И для начала, «полюбите себя» - ведь «сестрой» ревности является зависть, а отсюда и вытекающая неуверенность в себе, зависимое поведение, сомнение в своих силах. Ведь ревнуя своего близкого к кому-либо, вы признаете себя хуже них. То время, которое вы тратите на свои подозрения, проведите с пользой для себя - работайте над собой, совершенствуйтесь нравственно и физически. И не забывайте, что если Вы сами не любите себя, то как Вас любить другим??
Анастасия, я желаю вам удачи, и запомните «Без доверия- нет любви».
С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Ekaterina, 9 Августа 2017 16:12
Встречаюсь с молодым человеком 4,5 года. По началу он все время говорил, что нам пора создавать семью, но я понимала, что мы еще слишком мало вместе. Позже я несколько раз предлагала съехаться. В ответ получала только какие-то отмазки в духе "Да у нас же нет денег" и т.п. На вопросы о свадьбе тоже реагировал очень резко, говорил, что не нужно торопить события. Так продолжалось довольно долго. Из-за этого я не была полностью уверена в нем и стала ревновать. Начались скандалы. Мне хотелось контролировать каждый шаг. Было очень сложно преодолеть это диструктивное чувство, но я смогла.
Спасла работа (я уходила в 6:30 утра из дома, приходила около 8 вечера и сразу ложилась спать - соответственно, ни с кем не общалась, в том числе с ним).
Тогда начались другие проблемы: мы стали отда
ляться друг от друга. На работе было много нервов, и я сидела на антидепрессантах, он не мог понять, почему мне все время плохо. Стало получше, когда я уволилась с той работы. Но не намного: наши интересы стали разными.
Примерно в начале этого года мой молодой человек стал меня очень раздражать, хотя объективных причин на это нет (он не ходит налево. старается уделять время мне, помогает моим родителям), но что бы он ни сделал/сказал, меня начинает дико коробить. На мои попытки серьезно поговорить он отвечал, что я все накручиваю, что всё нормально. Примерно в июне я поняла, что мне почти все равно, будем ли вместе или нет, меня мало не волнует, с кем он и где, что делает и приедет ли ко мне домой. В итоге нам удалось поговорить. Он сказал, что готов исправляться и хочет сделать мне предложение. На днях подруга сказала, что он с ней "консультировался на эту тему"
Но легче от этого мне не стало. Мне кажется, что я перестала ему верить. На вопросы, что он планирует делать дальше (в долгосрочной перспективе) он отвечал очень вяло. А думать за двоих - перспектива не очень хорошая.
Понимаю, что вина лежит на нас обоих . Но в последнее время, я думаю, может, это со мной что-то не так... С одной стороны понимаю, что я могу жить и без этого человека, с другой - серьезных поводов нет. Плюс крепко сидит страх, что я могу пожалеть о принятом решили. Как разобраться в себе и этих отношениях, понять, стоит ли их продолжать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2017 12:44
Здравствуйте, Ekaterina!
В начале отношений молодой человек говорил о необходимости завести семью, но Вы не были к этому готовы. Через некоторое время Вы проявили инициативу, предложив пожить вместе, но уже молодой человек не поддержал идею. На вопросы о свадьбе, на Ваш взгляд, мужчина реагировал резко. Такая ситуация держалась достаточно длительное время, и, в итоге, Вы начали испытывать недоверие по отношению к молодому человеку, пытаться контролировать его. Как то разрядить ситуацию помогла Ваша загруженность на работе, но впоследствии, Вы почувствовали, что только отдалились друг от друга. Сейчас Вы ощущаете раздражение по отношению к молодому человеку, хотя, как Вы считаете, на это нет объективных причин. В то же время, есть и недоверие, которое не отпускает Вас, даже не смотря на то, что молодой человек сделал Вам предложение и выразил готовность меняться. Вы хотели бы разобраться в себе и в тех отношениях, в которых состоите сейчас, тем, как поступить дальше.
Екатерина, должно быть непросто, чувствовать неопределенность в будущем, неуверенность в отношениях. Это действительно нелегкие чувства, с которыми сложно долго сосуществовать. Они могут рождать обиду по отношению к партнеру, а недоверие и обида – те чувства, которые не так-то просто преодолеть. Переживания стоят между вами и не дают строить доверительный диалог с молодым человеком, и в результате – разрешать сложности в отношениях (которые только копятся со временем). Работа с этими переживаниями может занять много сил, времени, и прежде всего – потребует непростой работы с самой собой.
Вы сомневаетесь в том, стоит ли продолжать отношения и опасаетесь, что можете пожалеть о принятом решении. К сожалению, нам не дано предсказывать будущее, но мы можем принимать взвешенные решения на основе того, что у нас есть в настоящем. Поэтому важно честно перед собой ответить на вопросы о том, какое будущее Вы сами видите у этих отношений? Чего Вам не хватает в отношениях, и можете ли Вы это от них получить? Как Вы хотели себя в отношениях чувствовать и что нужно, для того, чтобы этого достичь? Что сейчас удерживает Вас в этих отношениях? Что может сделать молодой человек для того, чтобы Вы начали ему доверять? Попробуйте представить себя на месте партнера - каково ему в таких отношениях?
Молодой человек сделал попытки пойти навстречу Вам и отношениям, пускай это произошло позже, чем того хотелось бы. Вопрос в том, готовы ли Вы на ответные шаги, отпустить недоверие и налаживать доверительный диалог. Возможно, что ответы на предыдущие вопросы помогут Вам это понять. В любом случае этот непростой выбор можете сделать только Вы. В тоже время, при желании подробнее разобрать ситуацию или проработать те чувства, которые испытываете к партнеру, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту в очном формате или по любому доступному для Вас телефону психологической помощи.
С уважением, Veronika L
Вопрос задан: Вера, 8 Августа 2017 10:10
Добрый день! У меня есть сын,ему 27 лет. Он два раза судимый.оба раза отбывал срок наказания в тюрьме. Что после первого раза ничего не поменялось в его жизни,что после второго. Работать не хочет,Отцу помочь по хозяйству не хочет. Вообщем сначала родилась видимо лень потом он. Нам говорит: что мы обязаны его обеспечивать,что сидя в тюрьме,то что мы ему отправляли -это мелочи жизни. Вообщем благодарности ноль.Попросил купить машину,сказал будет работать. В очередной раз поверили,и снова ошиблись. Вообщем отец очень сильно разозлился на него и выгнал его из дому,забрав ключи.Теперь я разрываюсь,мечусь между ними.Не понимаю что мне делать. Домой он его не пускает,а я не сплю ночами,думая как решить эту ситуацию.Знаю что это бесполезно все,он не изменится наверно уже никогда. Очень многое ему
прощалось,но он этого не осознает.Я как мать рассуждаю иначе. Очень хочу услышать прав ли мой муж в этой ситуации? И как поступать мне? Я в тайне от мужа пускаю его домой (муж живет в деревне летом).Ничего хорошего правда из этого не выходит,все время дома пьянки и толпа друзей. Но я как мать его жалею. Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2017 23:26
Здравствуйте, Вера! Сейчас в Вашей жизни наступил переломный момент, Вы находитесь на распутье и Вам трудно оценить все происходящее вокруг. Жизнь Вашего сына не совсем складывается так, как Вам хотелось бы. За свои 27 лет он два раза отбывал срок наказания в тюрьме, однако это не изменило его. Он также не хочет работать и помогать отцу по хозяйству. После очередного невыполненного обещания, отец разозлился и выгнал сына из дома. Втайне от мужа Вы пускаете сына домой, но ничего хорошего из этого не выходит. Сейчас Вас терзают сомнения по поводу того, прав ли Ваш муж и как же все-таки поступить в этой ситуации Вам.
Вера Вы попали в непростую и очень трудную ситуацию, в которой идет борьба между двумя любимыми и родными людьми. А Вы как раз находитесь где-то посередине, не зная, что делать. Действительно тяжело, будучи матерью, осознавать, что твой ребенок живет «на улице». Это всегда будет приводить к проявлению жалости и желанию помочь. Невозможность решить проблему, вероятно, вызывает у Вас бессилие, отчаяние и в то же время злость на сына, за его бездействие и невыполненные обещания. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать, Вам сейчас действительно непросто, и как матери и как женщине. Вам сложно принять решение мужа, но еще сложнее оставить сына одного.
Вера, к сожалению, ответить на Ваш вопрос о том, прав ли Ваш муж или нет, невозможно. Так как это было его решение и, вероятно, это решение было для него на тот момент единственно верное, раз он на это пошел. Что касается Вас, то прежде чем разбирать эту ситуацию, попробуйте ответить себе честно на несколько вопросов: Чего хотите Вы? Каких отношений Вы хотите достичь между Вами, сыном и мужем? Готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение сына к Вам?
Вы можете продолжить покрывать Вашего сына и втайне приводить его домой, пока мужа нет, при этом рано или поздно Ваш супруг может узнать об этом и череда злости и обиды будет направлена уже на Вас. Вы можете встать на сторону мужа и перестать общаться с сыном, при этом утратите и такое общение с ним, тем самым, возможно, давая понять, что пора становиться самостоятельным и независимым от родителей. Вера у Вас есть несколько путей решения, какой Вы выберите решать только Вам. Подумайте, насколько Вы готовы сейчас что-либо менять в своей жизни. К сожалению, что бы ни происходило вокруг каждого из нас, мы не в силах менять окружающих нас людей, даже если они нам близки и являются нашими родственниками. Ваш сын взрослый мужчина и то, какой «дорогой» он пойдет – это его выбор, на который Вы не в силах повлиять.
Для того чтобы более подробно разобрать эту ситуацию, возможно, Вам стоит посетить очную консультацию специалиста-психолога, на которой Вы попробуете разобраться в первую очередь в себе и понять, что же все-таки происходит именно с Вами и почему Вы разрешаете сыну так обходиться с родителями. Также Вы можете ознакомиться и поразмышлять над книгой О. А. Шороховой «Жизненные ловушки зависимости и созависимости», которая содержит практические рекомендации и советы, которые, возможно, помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.
Ситуация действительно трудная и чтобы решить ее, необходима долгосрочная помощь специалиста, не только Вам, но и Вашей семье. Начните с себя, сделайте шаг и возможно, родные последуют Вашему примеру. Вера, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Маргарита, 13 Августа 2017 02:57
Здравствуйте. Я понимаю, что мои вопросы может быть слишком простые для того чтобы называться проблемами...Но все навалилось и как с этим со всем разобраться я не знаю. В общем и целом 2 проблемы. 1)проблема в семье. Разрыв отношений с мужем; 2)трудоустройство на новое место работы. Но если со второй я хоть как то в силах справиться, ведь кроме страха меня ни чего не тревожит, то вот как с мужем быть я не знаю.
на весь чесной интернет писать все нет желания, так что если вдруг хоть кто-нибудь ответит и поможет разобраться что мне делать и в какую кучу собрать свои мысли, буду благодарна.
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2017 10:16
Здравствуйте, Маргарита.

Для прояснения вашей проблемной ситуации и поиска возможных ее решений, рекомендую открыть тему в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: ирина, 6 Августа 2017 02:03
доброй ночи! не знаю,что меня натолкнуло,но мне нужен чей-то совет.мне 26лет.живу сейчас гражданским браком с любимым человеком,которого перестала понимать так же как он меня. вместе мы 8 месяцев.живем 5мес. в начале все было хорошо.но сейчас все стало совсем наоборот. мне уже 26лет,я хочу семью,детей.и это произошло неожиданно.сейчас у меня срок 2.5мес. многие скажут,о чем ты думала,но я так устала думать как быть и делать правильно. закончила 2 университета, училась утром и вечером,переехала в москву.стала работать,как говорят ради себя.ездила по странам.но устала от этого.как одинокая птица.встречала молодых людей,все не получалось:кому-то нужно было обеспечение,кому-то интим,кто-то просто от скуки. и вот когда встретила вроде бы "своего" человека, снова я иногда чувствую себя
одинокой:он был женат,есть ребенок,ему 29лет,но все это я не беру во внимание.все в жизни бывает и каждый имеет право на счастье. но минус огромный в том,что он играет игры компьютер.я не могу понять его в этом.ругались,говорила свое мнение,мне приходиться думать и за себя и за него как и что делать опять таки правильно. родители у меня такие.все должно быть правильно((((и это мне мешает...мне кажется,что меня не понимают,думают что я железная все вытерплю и сделаю сама,а я устала..мне хочется дать слабинку и все....валится мне на голову как только я перестаю "думать" как быть и жить..мой любимый человек говорит,что я слишком многого хочу...но все,что я хочу пытаюсь добиться...так еще и его пытаюсь мотивировать...и от этого устаю...словно я тащу за собой,но поддержки нет или ее слишком мало...как менять себя я уже не знаю((но чувство одиночестаа присутсвует всегда,хотя близкие рядом.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2017 14:26
Здравствуйте, Ирина!
Вам 26 лет и Вы живете с любимым человеком гражданским браком. В последнее время Вы перестали его понимать, и как Вам кажется, он Вас тоже. До этого, Вы жили «одинокой птицей», и сейчас вроде бы встретили «своего» человека. Однако, он играет в компьютерные игры, Вам трудно понять его в этом. Сейчас Вы устали, и Вам хочется поддержки со стороны любимого, Вас преследует чувство одиночества.
Ирина! Давайте разберемся со всем по порядку. Вы пишите, что с любимым Вы встречаетесь 8 месяцев, и как Вы понимаете, любые отношения развиваются. Со временем, люди снимают «розовые» очки, постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Для того, чтобы сохранить отношения необходимо уметь договариваться, идти на уступки друг другу. Ваш любимый играет в компьютерные игры и Вы не можете понять этого. Спрашивали ли Вы насколько компьютерные игры важны для Вашего любимого человека? Сколько времени ему необходимо проводить за играми? Сколько ему бы хотелось проводить времени с Вами? Может быть, есть способ договориться об определенных часах, когда он будет играть, а Вы, например, будете заняты другим делом? В любой паре важно иметь не только общее, но и личное пространство. Иначе люди «задыхаются» от любви и отношения приходят в тупик. Попробуйте поговорить с молодым человеком, объяснить ему свою позицию, чувства по этому поводу, и, но оставить право выбора за ним, не ограничивая его свободу. Понимаю, насколько Вам сейчас хочется внимание к себе, хочется побыть слабой, ничего не решать. Это состояние свойственно беременным женщинам, которые теперь отвечают не только за себя, но и за будущего малыша. Сообщали ли Вы Вашему молодому человеку, близким о своем положении? Если они не в курсе – то следует им рассказать об этом. Если Ваши близкие все знают и Вам все равно не хватает от них внимания – расскажите им о своих чувствах, о переживаниях. Сейчас Вам стоит больше обращать внимание на свое настроение, состояние здоровья, и, безусловно, Вам требуется забота со стороны любимых людей. Если на данный момент этого не хватает, обратитесь за помощью к друзьям, знакомым, которые смогут оказать Вам необходимую помощь и поддержку. Пробуйте налаживать отношения с любимым человеком, выстраиваете договоренности, ведите диалог, придумывайте совместные занятия, походы в кино или на природу. Сейчас Вам предстоит «строительство» вашей семьи, куда будут входить не только Вы и Ваш любимый, но и Ваш будущий ребенок. Старайтесь мыслить позитивно, настраиваете себя и не пренебрегайте помощью со стороны.
Если вам понадобиться дополнительная помощь – Вы можете обратиться к психологу очно, либо по любому доступному Вам телефону доверия.
Ирина, Вы стоите на пороге следующего этапа Вашей жизни, другой жизни! Вы будущая мама, этот факт может стать для Вас настоящим женским счастьем! Вас ждет большое будущее! Уверена, Вы справитесь!
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей