Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 23 Сентября 2016 21:45
Здравствуйте!В июне 22.2016г. умерла моя мама от рака, не смогли его побороть! Я замужем у меня ребенок 2,5 года. С мужем постоянно разбегаемся, в очередной раз разошлись, он постоянно гуляет и пьет с друзьями про нас с дочкой забыл, я ушла от него, думала у него мозги на место встанут)) оказалось ему так лучше жить без нас, даже не старается вернуть нас, впадаю в депрессию, раньше сама из нее выбиралась а теперь сложно, мамы нет, моей самой сильной поддержки, папа отдельная история, пьет, у сестры свои заботы, мне даже поплакаться некому( как прекратить себя жалеть и взять себя в руки? Я запуталась, уже не знаю что я хочу и как мне жить дальше. Мне 26 лет.
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2016 18:59
Здравствуйте, Елена!
Вы похоронили маму, остались с ребенком, муж в запое, как и отец. Чувствуете себя одиноко и беспомощно. Сочувствуем, что рядом с вами нет поддержки, а похоже есть желание с кем то поделиться и поплакаться. В любое время вы всегда можете позвонить по нашему номеру и с вами пообщаются наши специалисты. Если необходима интернет консультация, вы можете открыть тему в личном кабинете.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Яна, 23 Сентября 2016 19:26
Здравствуйте, меня зовут Яна, мне 24 года. У меня есть высшее психологическое образование и детская мечта, к которой я не могу подступиться. Я мечтаю профессионально развиваться, вкладывать энергию, ум и даже посвятить свою жизнь службе в МЧС, . Проживаю я в Республике Саха (Якутия) г. Мирный, но интересующая меня вакансия в этом небольшом городке отсутствует и даже если я дождусь, что место освободится и по велению чуда моя кандидатура устроит специалиста отдела кадров, представляется невозможным пройти дорогостоящею медкомиссию, необходимую для трудоустройства (высокая цена связанна с прохождением оной комиссии в г. Якутске, перелет в который мне не по карману)
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 22:12
Здравствуйте, Яна! Вы мечтаете работать в МЧС, но в городе, где проживаете вакансия психолога занята. Теоретически возможно, что когда-нибудь вы сможете дождаться освобождения желаемой должности и предложить свою кандидатуру, но тогда возникают трудности, связанные с прохождением медицинской комиссии. Яна, в вашем обращении не прозвучало ни этого вопроса, поэтому предположу, что вас интересует каким образом можно разрешить вопрос связанный с материальными затратами на перелет в г. Якутск, чтобы пройти мед.комиссию, если представится случай. Скажу, что такого рода вопросы не лежат в русле работы психологической службы, поэтому предложу вам узнать в подразделении МЧС, где желаете трудоустроиться, возможно ли пройти мед. комиссию по месту проживания, либо получить информацию о возможности перелета в Якутск за счет организации. Но все, что мы сейчас обсуждаем лежит в области неизвестного будущего, поэтому предлагаю вам ориентироваться на "здесь и сейчас", а проблемы или актуальные задачи решать по мере их возникновения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: кристина, 23 Сентября 2016 15:44
Моя история началась в 9 классе,мы с мамой жили в области,пока она не вышла замуж.И естественно естественно переехала к нему,он жил в городе,а меня оставила жить с бабушкой и дедушкой в области,я к ней постоянно приезжаю,но она постоянно демонстрирует своё безразличие ко мне,и да самая важная деталь-это то,что она родила ребёнка сразу же.Сейчас мне 17 и чем дальше,тем больше ей на меня наплевать.Мама-это единственный человек,которого я люблю,отец бросил ещё в детстве,отчиму я тоже не нужна.У меня никого не осталось.Я ненавижу отчима за то,что он забрал моего единственного родного человека.Я не знаю,мне очень одиноко.И иногда просто хочется покончить жизнь суицидом,чтобы её никомуне отравлять.Вторая проблема-это то,что меня тошнит от нынешнего общества,любви нет,ложь,девушки готовы ложиться
в кровать к первому встречному за деньги,это невозможно!!!Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 21:22
Здравствуйте, Кристина! Уже несколько лет вы ощущаете себя брошенной и никому не нужной. И случилось это после того, как мама вновь вышла замуж и переехала жить в город из области. Вы часто навещаете маму, но замечаете в свой адрес безразличие с ее стороны. В душе поселилась ненависть к отчиму, который украл у вас маму, ее внимание и любовь. А мама для вас является единственным человеком, которого любите. От ощущения ненужности и душевного одиночества возникает желание умереть. И плюс ко всему этому злит, раздражает, вызывает тошноту нынешнее лживое общество, отсутствие ценностей, искренней любви и продажность у людей. Вы спрашиваете: «Что делать?»
Кристина, сейчас вам 17 лет, но в душе вы по-прежнему остались маленькой девочкой, нуждающейся в любви и заботе. И до поры до времени всю свою любовь дарила мама, но… Сейчас он проживает отдельно от вас, у нее есть супруг и маленький ребенок. Вы не смогли принять выбор мамы, не принимаете в свое сердце своего сводного брата или сестру (вы не написали об этом), явно демонстрируете свое негативное отношение к отчиму. И тогда вполне объяснима становится реакция мамы на ваш приезд. Вы пишете, что она демонстрирует свое безразличие. А может быть вам трудно увидеть причины такой ее реакции, может быть она ждет от вас понимания, поддержки, помощи, эмоциональной близости к сестре или брату? Судя по тому, как что вы написали о своих близких (бабушке, дедушке, новом ребенке мамы), возникает впечатление, что эти люди для вас являются чужими. Но между тем, именно бабушка и дедушка дарили вам тепло, заботу и любовь, когда мама стала жить в городе. А маленький ребенок пока ничего не понимает, но он тоже нуждается в любви. И эту любовь он мог бы получить от вас. Что мешает вам открыть свое сердце, стать мягче, принять выбор мамы, стать для нее помощницей, подругой. И при этом нет необходимости любить отчима, вы этого и не обязаны делать, а вот уважения достоин любой человек. Вы вините отчима в том, что он украл маму, но ведь мама – это не вещь, которую можно взять и перевезти по собственному желанию. Думаю, что мама сама сделала свой выбор так жить. Вы ревностно относитесь к ее новой жизни и к новым членам семьи. Ревность может быть разрушительна, из-за нее рушатся семьи, любовь, доверие. И лишь откровенный душевный разговор может прояснить ситуацию. Вы пробовали рассказать маме о своих чувствах, о том как вам ее не хватает, о том, как трудно жить среди людей, об одиночестве в душе, о нежелании жить? Если «нет», то обязательно поговорите с мамой, откройте душу, используйте при общении «Я-сообщения» для выражения своих негативных чувств (почитайте об этом на страничках интернета), будьте искренне. Но помните, что "ласковый теленок двух маток сосет ". Вы не одна, у вас есть любящие мама, бабушка, дедушка, подрастает малыш –эти люди самые близкие для вас, сможете дарить им свою любовь, в ответ получите больше. Тоже самое и с ненавистным обществом. Ведь свое отношение вы транслируете в мир, людям. И в ответ получаете такое же к себе отношение. Начните менять себя сами, не ждите что изменится мир, ваше окружение, пробудите в себе чувства, раскрывающие симпатию, уважение, признание к людям. Конечно же стоит обо всем, что вас тревожит и навевает угрюмые мысли, поговорить. Позвоните на детский телефон доверия 8 800 200-01-22, обсудите в диалоге, как построить разговор с мамой, как изменить свое отношение к миру, людям. Хочу порекомендовать вам для прочтения книгу Элинор Портер «Поллианна». Надеюсь, эта книга поможет вам взглянуть на свою ситуацию иначе.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Руслан, 15 Сентября 2016 13:51
Здравствуйте.
Я молодой человек. Думаю впал в глубокую депрессию, нету желания что-либо делать. Случилось это полгода назад - увлекся платным сайтом знакомств, уж слишком зациклился одной девушкой, такого в жизни не бывало. Просиживал с ней и день и ночь, не жалея времени, истратил все свои сбережении. И вот теперь сижу без финансов, разочарованный в своих поступках, не могу уже что-либо предпринять. Ненакого надеяться - друзья, родственники - одни пустословы (вместо помощи, могут посмеятся). Как быть в дальнейшем - незнаю.
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 17:38
Здравствуйте, Руслан. После общения с девушкой на сайте знакомств Вы находитесь в подавленном состоянии, у Вас нет желания что-то делать, Вы чувствуете разочарование.
Вы очень увлеклись девушкой, общение с которой было только виртуальным, к тому же требовало денежных вложений. Руслан, скорее всего у Вас есть потребность в близких отношениях, в ощущении, что Вы кому то нужны. К сожалению, ваш опыт показал, что общение на сайте не дает тех результатов, на которые Вы так надеялись. Вы не пишите – удалось ли Вам встретиться с этой девушкой, складывается ощущение, что нет.
Теперь Вы чувствуете разочарование и сожаление о том, что потратили время и деньги впустую, чувствуете, что бессильны что-то предпринять. Руслан, то, что Вы способны на такую привязанность к девушке, говорит, что Вы можете стать прекрасным спутником жизни для кого-то. Однако, говоря начистоту – цели девушек на платных сайтах знакомств не совпадают с Вашими. Теперь нужно найти в себе силы признать, что этот опыт был для Вас болезненным, но полезным. Может быть, совсем рядом с Вами есть девушка, на которую стоит обратить внимание, с которой можно общаться глядя ей в глаза, а не в монитор компьютера.
Вы пишете, что также разочарованы в поведении друзей и родственников, которые могут посмеяться над Вами вместо поддержки. Руслан, Вы сами выбрали друзей, и какое-то время находили с ними общий язык. Возможно, Ваша чрезмерная увлеченность виртуальными отношениями действительно вызывает у них недоумение и тревогу, которую они могут выразить только обесцениванием Ваших переживаний. Вы можете сказать им о том, что Вас это обижает.
Руслан, в любых отношениях – с девушками, друзьями, родственниками – может происходить разлад. Важно не рубить с плеча и не разрушать годами выстроенные отношения. А новые отношения можно попробовать выстраивать с людьми, которые не требуют только вложения денег, а будут ценить Вашу преданность и чувствительность.
Удачи Вам и сил Руслан.
Polianna.
Вопрос задан: Светлана Б., 19 Сентября 2016 21:57
Добрый день!Пишу в надежде на понимание, так как незнакомому человеку проще рассказать о своем самом сокровенном..На данный момент мне 21, моему молодому человеку 34..Встречаемся уже года 4. Дело даже не в этом и не в разнице в возрасте..Многое пережили в отношениях, и болезни и радости..За время наших отношений я очень поменялась, стала такой же хитрой, мудрой,
рассчитывала все до мелочей с несколькими вариантами решения проблемы..
В начале июня я устроилась на работу и те вещи, которые я считала аморальными, для меня стали нормой..Видимо повлияло мое раннее взросление и я почувствовав некую свободу и важность, решила наверстать..В первый рабочий день с одним молодым человеком случился контакт "глаза в глаза", ему 33 года, почувствовала его внутри как будто..От него шло такое те
пло, что я не могу описать даже. Магия наверное. Стали переписываться с ним, он уделял знаки внимания, ах его глаза..Ко мне он относится совсем по другому, с нежностью, лаской..Чувствует, когда мне плохо или меняется настроение и я его чувствую.Головой я понимала, что поступаю не правильно и что у меня есть молодой человек. Да, отношения остывали, за неимением развития больше с его стороны.
Но это меня не оправдывает..Сама оставила включенным телефон, чтобы он прочитал эту переписку. Вроде как звоночек что "если ничего не изменится придется расстаться". После разговора со своим вроде решили, что я не переписываюсь по личным вопросам только по рабочим, но меня и его тянет..Я "его свет"..На работе каждый день пересекаемся взглядами и как будто током бьет..Дело в том, что он в разводе и остались 2 ребенка, живут отдельно от него..
Она его предала года 3 назад, с того момента боится доверять. Дети меня не отталкивают, что было, то было. Он хороший папа и преподает в институте.
Я ему желаю только добра, понемного оттаивает, но все равно остается страх. Мне он не безразличен и я ему тоже..
Хочу с ним построить свою историю, совсем другую, отличную от той, что он пережил..Что делать сейчас не знаю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 14:38
Здравствуйте, Светлана, из вашего письма я понял, что сейчас в вашей жизни наступил новый этап. Вы устроились на работу, встретили молодого человека, который вам очень понравился и которому понравились вы, и между вами что-то возникло. Какие-то особенные чувства, что-то тёплое и, как вы говорите, даже «магическое». Но дело в том, что вы состоите в отношениях с другим мужчиной и считаете, что это неправильно по отношению к нему, так себя вести.
Получается, что две ваши потребности, одна из которых заключается в создании новых, ярких и чувственных отношений, а вторая - в желании поступить правильно, противоречат друг другу, что и создаёт внутреннее напряжение, вероятно, переживаемое вами как чувство неопределённости. Это непросто, находиться в таком положении, стоя перед выбором, кардинально меняющим жизнь. С одной стороны, вы чувствуете себя виноватой и, возможно, даже чем-то обязанной перед своим нынешним молодым человеком, а с другой стороны вас тянет туда, где вам хорошо сейчас, в конкретный период вашей жизни, где вы чувствуете себя столь желанной и где вас понимают с полуслова. Из вашего письма я слышу, что вы хотите строить новую историю с новым человеком. Но вы не знаете, как поступить с историей, которая ещё не завершена.
Не думаю, что на этот вопрос есть правильный ответ. Давайте попробуем рассмотреть особенности каждого варианта развития событий. В случае если вы уйдёте от своего нынешнего молодого человека, то вероятно, ему будет больно, это действительно неприятно, ведь наверняка за 4 года отношений он стал для вас близким человеком и вам хочется его уберечь от подобных переживаний. Но в таком случае, возможно, вы упустите шанс на желанные новые отношения, хотя опять же неизвестно каким образом они могли бы складываться в будущем. Если же вы оставите всё без изменений, поступите как вы считаете, правильно, по совести, то возможно, происходящее встряхнёт ваши отношения, тем самым задав новый виток, а возможно, всё останется по-прежнему. В любом случае, мы не сможем предсказать, что будет дальше, поэтому любое решение есть риск. Шансы на успех есть в обоих случаях. Никто не знает лучше вас, чего именно вы хотите от жизни, поэтому только вы в праве выбирать.
Дополнительно хотелось бы отметить, что у меня сложилось впечатление, что вы как будто играете роль «спасателя», стремясь доказать молодому человеку с вашей работы, что всё может быть по-другому, не так, как было у него раньше. Попробуйте ответить себе на вопрос: зачем вам это? Что вы получите, если сможете это сделать? Думаю, что ответы на эти вопросы помогут вам глубже себя понять и сделать правильный для себя выбор.
С уважением, Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей