Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Айгуль, 2 Апреля 2012 20:53
Здравствуйте,мне 18 лет. Недавно я рассталась,а точнее меня бросил парень в отношениях мы с ним пробыли 1год и 3 месяца. В последнее время он стал невыносимым распускал руки,хотя это не в первой. В последний раз мы сидели как обычно у него дома и началась с ним драка. После чего я решила что это конец нашим отношениям, но на следующий день он позвонил и извинился на что я простила он сказал что останемся просто друзьями я согласилась. в итоге я начала встречаться с другим и мой бывший знал про это.После чего я поняла что не могу быть ни с кем кроме его и просила начать все заново но теперь он даже видеть и слышать меня не хочет. Говорит что у него появилась девушка и вскоре он жениться на ней. А до того как быть с ним я разлучила его с бывшей девушкой на которой он тоже хотел жениться но
мы с ним вместе уже были давно, я ей написала что мы с ним переспали, и после этого она его бросила. Теперь он мне говорит что теперь ты поняла что на чужом несчастье счастье не построишь.....Помогите мне как мне быть, ведь я его очень люблю и кроме него не могу быть не с кем.....Очень больно........
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2012 19:19
Здравствуйте, Айгуль!

Потеряв любимого, Вы чувствуете боль и думаете, что эти страдания от любви. Так ли это, нам предстоит разобраться. От Вашего рассказа создается впечатление, что тема, выбранная Вами как подзаголовок: "Сложности и проблемы в построении отношений" - как нельзя лучше обозначает суть Вашей проблемы.

Рассказ об истории отношений с Вашим парнем полон противоречий, за которыми угадывается полная неопределенность в том, как устанавливать границы в отношениях и что делать в конфликтных ситуациях. А самое главное, похоже, для Вас нет ясности в том, каковы отношения на данный момент, и на что Вы можете в них рассчитывать. Попытаюсь проиллюстрировать это цитатами из Вашего рассказа.

Смотрите: в самой первой фразе Вы пишете, что "недавно Вы расстались, а точнее Вас бросил парень". Но в следующем предложении рассказываете о драке, в результате которой решение о расставании приняли Вы. Потом последовало примирение, в результате которого вы оба договорились остаться друзьями, и события начали развиваться по этому сценарию. У Вас появился другой парень, у него другая девушка. Но, похоже, эта договоренность осталась для Вас пустым звуком, потому что, несмотря на нее, Вы по-прежнему рассчитывали на продолжение отношений с ним. И когда он Вам отказал, почувствовали желание вернуть его себе. Такое впечатление, что ценить эти отношения и стараться сохранить их Вы начали только тогда, когда появилась угроза их утраты. А пока они длились, в них происходило то, что Вас коренным образом не устраивало. В частности, парень поднимал на Вас руку. Надо сказать, что такое положение дел действительно недопустимо. Насилие может стать причиной окончательного разрыва отношений. Но мы и тут наталкиваемся на Ваше внутреннее противоречие, и представляется, что в нем прослеживается некая присущая Вашему стилю взаимоотношений закономерность. Пока отношения есть, они в чем-то недостаточно хороши. Вас это не устраивает. Какое-то время Вы терпите, а потом завершаете их или это делает партнер. Но когда отношения утрачиваются, то становятся жизненно необходимы и Вы начинаете их идеализировать, тогда наступает тоска по "любимому" и Вы пытаетесь вернуть его на прежнее место. Позволю себе усомниться, что в Вашем случае идет речь о любви. Скорее, на мой взгляд, для Вас на первом месте ощущение принадлежности Вам другого человека. И если это действительно так, то самое правильное сейчас - попытаться понять, что стоит за этой серьезной потребностью.

Айгуль, позвольте предложить Вам метафору. Отношения как река. Они всегда меняются и постоянно текут. Как в реку нельзя вступить дважды, так и в отношениях невозможно вернуться в прежнюю фазу. Отношения подобны дому, который строят вместе с двух сторон. Если один строитель увиливает или полагается только на второго, то дом не будет построен. В лучшем случае будет возведена только одна его половина. Для того чтобы стать хорошим строителем, нужно научиться взаимодействию.

С уважением, INsight.
Вопрос задан: Виталий, 19 Марта 2012 21:55
Здравствуйте! Мне 17 лет, я меланхолик, учусь в техникуме на втором курсе, так вот на первом курсе у меня были постоянные депрессии, суицидальные мысли, в школе тоже было такое несколько классов, надо мной издевались, смеялись, я не мог ничего поделать с собой. А вот сейчас находясь на втором курсе одногруппники вроде как повзрослели, особо издеваться перестали и остался одиноким, ну хотя я люблю быть один не в это суть, так вот к нам в группу пришёл поцан дембель с армии. Вот тут у меня опять начались проблемы. Даже не не знаю как это объяснить, наверное он увидел во мне слабость. И он начал меня оскорблять, унижать, всяко бывает просто так, бывает сам причины выдумывает, бывает если что-то попросит а я не сделаю. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА !!! КАК ОБЩАТЬСЯ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ? ЭТО НАДО ПРЕКРАЩАТ
Ь! Физически он меня крупнее, драться врятли получится. ПОМОГИТЕ!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2012 17:39
Здравствуйте, Виталий!
Я хорошо понимаю вашу ситуацию. В силу обстоятельств, вы вынуждены общаться с человеком, который принес на гражданку армейские привычки самоутверждаться за счет более слабых. Как вы верно выразились - ваши однокурсники уже повзрослели, а пацан-дембель, вероятно, все еще с "суровым детством" не распрощался. И вы правильно сделали вывод, что он почувствовал вашу слабость и теперь пользуется этим. Что можно сказать по этому поводу? В нашей жизни, иногда, нам приходится общаться с неприятными людьми и далеко не всегда мы можем избежать этого взаимодействия. Это важно и во взрослой жизни, но особенно актуально для юности. Вы не чувствуете сейчас в себе достаточно сил, уверенности, чтобы противостоять давлению агрессора, а избежать контактов с ним нет возможности. Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. В некотором смысле, ваш обидчик сейчас выступает для вас в роли учителя, который указывает на ваши слабости и недостатки. У вас сейчас есть прекрасная возможность, под влиянием внешних обстоятельств, изменить свою жизнь в лучшую сторону. Вы могли бы начать заниматься в спортивной секции( бокс, каратэ, тайбокс и т.д.). Эти направления спорта, помимо навыков самозащиты, прекрасно формируют такие качества как сила, мужество, уверенность в себе, самоуважение. Учебный процесс в хорошей секции построен таким образом, что вы, при должном усердии, довольно скоро и без особого риска получить травму, сможете развить нужные качества. Помимо этого, занятия спортом в группе позволят вам обрести новых товарищей, друзей, в чем вы вероятно тоже нуждаетесь. И эти позитивные изменения будут хорошо заметны для вашего окружения и ситуация, я уверен, измениться в лучшую сторону.
Будьте мужественны и верьте в себя! Будут еще вопросы, пишите.

Желаю вам успехов! С уважением Алексей
Вопрос задан: Мария, 31 Марта 2012 19:19
Здраствуйте… мне 21 год… я недавно рассталась с молодым человеком… как оказалось, он мне изменял. Сейчас мы с ним не общаемся, он сменил уже несколько девушек. И я понимаю, что я ему не нужна. У меня к нему любви тоже не осталось… но я считала его родным… а тут узнала, что он мне врал, обманывал… я многое видела, чувствовала, но закрывала глаза, не хотела верить…
А сейчас у меня такой период, когда я очень боюсь с ним встретиться, узнать что-нибудь о нем. А именно, что у него все хорошо и я ему не нужна… у меня какое-то чувство брошенности. Я как маленькая девочка. Как будто боюсь опять увидеть подтверждения тому, что я не нужна, что меня не любят, есть кто-то лучше….
У меня наверно страх от того, что у меня развелись родители, вышел конфликт с мамой и я уже несколько лет с ней не общаюсь.
Живу с отцом, но он такой человек, что и по-душам с ним поговорить не получается.
Я понимаю, что привязать я к себе никого не могу, но у меня такой болезненный страх, что люди, которыми я дорожу меня кинут… что я опять привяжусь, а меня обманут… я не знаю, что мне делать… подскажите…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2012 22:23
Здравствуйте, Мария!
Вы недавно перенесли утрату- расставание с вашим молодым человеком. Это не первая утрата отношений для вас, и все перенесенные утраты до этого чередой проносятся в вашем сознании и воскрешают детские страхи - вы чувствуете себя маленькой девочкой, отвергнутой близкими.
Вам не с кем поделиться своими переживаниями. От этого вы становитесь еще более уязвимой. Есть отец, с которым вам тяжело говорить на подобные темы…
Мария, Вы переживаете утрату отношений, эти переживанию сродни небольшому трауру, Вы горюете и это очень естественно. Горе позволяет пережить потерю отношений, потерю близкого человека. Ход горя очень индивидуален для каждого из нас, но все же имеет свои стадии, развивается по своим законам. Горюя, мы переживаем все предыдущие утраты, мы адаптируемся к новой жизни без утраченных отношений. На эту адаптацию необходимо время, и необходим «канал», по которому ваши переживания могли бы свободно «изливаться». Это может быть подруга, коллега, службы телефонной помощи, психолог на очном приеме… Важно разговаривать об этом, делиться переживаниями, запрашивать помощь, которая вам необходима. Если это сделать трудно, можно написать письмо, например, адресованное вашему бывшему молодому человеку, и в нем «излить» свои чувства.
Да, этот человек казался вам родным и близким, и все было легко и просто, когда он был рядом, и сейчас особенно тяжело переживаются эти теплые, дорогие сердцу воспоминания своей необратимостью…, но, подумайте, насколько долго вы смогли бы терпеть ложь, измены, отсутствие любви? Эти отношения были вам необходимы на каком -то этапе жизни, но, возможно, изжили себя, учитывая, что Вы пишете , что любви нет.
Мария, у каждого из нас есть свой опыт переживания утрат, каждый день в жизни мы что –то приобретаем и что-то теряем, и так же у нас есть опыт, как сделать человека родным и близким или отдалить его. Вы не пишете, по чьей инициативе произошел разрыв в отношениях с молодым человеком и в отношениях с мамой. Вы пишете о своем страхе и своей пассивной позиции- Вы словно маленькая девочка, Вас бросили.… Подумайте, а что бы Вы сделали, обладая возможностями сильного взрослого человека, чего бы хотели Вы?
Чтобы победить страх, о котором Вы пишете, необходима работа в более длительном формате, с проработкой предыдущих утрат и детальным разбором. Вполне возможно, это затронет и ваши отношения с мамой. Чем тяжелее были отношения, чем больше в них остается недосказанного и недоделанного, тем тяжелее мы переносим утрату…
Если у Вас возникнет желание, мы можем продолжить диалог в личном кабинете или Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи…
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ольга, 1 Апреля 2012 01:59
Здравствуйте,меня зовут Ольга,мне 19 лет.Даже не знаю с чего начать.Мне кажется,что всё началось,когда я ещё училась ещё в 9 классе,подготовка к первым экзаменам.Тогда я заметила за собой,что малейший стресс вызывает слёзы,я становлюсь нервной.И так по сей день.Я всё воспринимаю очень близко к сердцу.Чуть что,я сразу начинаю плакать,а иногда просто не могу остановиться,хотя понимаю,что это ненормально.Свои эмоции и переживания скрываю от всех близких,я за них очень переживаю,не хочу этим никого расстроить.Я боюсь,когда близкие тяжело болеют или надолго уезжают,боюсь лишь бы с ними ничего не случилось и иногда ловлю себя на мысли,что прокручиваю разные события в своей голове с печальным исходом,хотя стараюсь себя уверить,что ничего плохо быть не может.Сейчас я уже почти год живу одна,так ка
к поступила в университет и уехала из родного города.Все страхи усугубились.А ещё к тому же последние события вообще подкосили меня с ног.Ко мне на улице один и тот же мужчина лет 60 подходил дважды и настойчиво предлагал посетить его галерею,работать там,говорил много разных предложений и то,что я приношу ему удачу,я ему сильно понравилась,дважды мне приходилось буквально сбегать от него,хотя всё это происходило посреди белого дня на улице.Это напугало меня,но не так сильно.Несколько дней назад около метро меня поймал другой мужчина.Дорогая одежда,дорогая машина,стал хватать меня за руки и говорить,что такую девушку он искал уже несколько лет,мои губы свели его с ума,стал обещать золотые горы и предложил сесть в его машину посмотреть журналы,где он хочет меня видеть.Я понимаю,что так нельзя,но я была настолько напугана,что не осознавала,что делаю и села.Да я бы сделала всё,чтоб он меня отпустил...Он повёз меня к себе и всю дорогу твердил,чтоб я держалась за него,он выведет меня на люди,а у меня в этот момент уже было состояние около срыва.Он говорил,что приедет фотограф и будет снимать,как мы целуемся и всё.Кроме поцелуев ему от меня ничего не надо.Ну так вообщем и было.Он привёз меня домой,фотографировал лицо и целовал.Через час проводил до метро и взял мой номер.Уже несколько дней звонит мне,но я не беру трубку.Я боюсь всего.Боюсь смотреть по сторонам и увидеть его машину.Боюсь встретить мужчину из "галереи".Ночью я просыпаюсь от страха.Уже думала об антидепрессантах или просто обратиться за помощью к специалисту,но не знаю куда.Я осознаю,что перестала чего-то хотеть,чего-то желать.Меня может успокоить только мама и мой молодой человек.Но они даже не подозревают,что твориться у меня внутри и что со мной происходило.Что мне делать?Помогите,пожалуйста,разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2012 22:22
Здравствуйте, Ольга!
Малейший стресс вызывает слезы, Вы становитесь нервной… Вы воспринимаете все близко к сердцу, но свои слезы считаете чем-то ненормальным и стараетесь плакать украдкой и никому не жаловаться. …
Так Вы привыкли справляться со своей реакцией на стресс, но в новых условиях этого может оказаться недостаточно…
Вы переживаете за близких, Вам кажется, что с ними может случиться что-то нехорошее …
Вы почти год живете одна вдали от дома, Ваши страхи усилились. К тому же, последние события совершенно выбили почву из под ног: к Вам подходили на улице незнакомые люди и настойчиво предлагали отношения, Вы пугались и не находили в себе сил отказать им…
Вы пишете, что Вас могут успокоить молодой человек или мама, вполне возможно, что настал именно такой момент и Вам надо обратиться к ним за помощью.
Возможно, все случившееся позже, после разговора с родными, когда Вы успокоитесь и придете в себя, будет казаться Вам забавным приключением, не более того. Но сейчас Вам надо озаботиться вопросами собственной безопасности.
Ваше поведение вызывает серьезные опасения за Вас - Вы словно не можете о себе позаботиться, Вы не можете сказать другому «НЕТ»! Словно нет границ между Вами и окружающим миром, словно Вы не принадлежите себе. Вам надо вернуть себе эту принадлежность и устойчивость, свои границы, свое тело… начать заботиться о себе, управлять своим страхом…
Возможно, это удастся достичь не сразу и не без посторонней помощи.… Не пугайтесь этого, дайте себе тайм-аут, разберитесь в этой проблеме. Учитесь уверенно говорить «нет» разным людям и по разным поводам, запаситесь парой-тройкой фраз на подобные случаи: «я не разговариваю с незнакомыми людьми», « я позову полицию», предупредите знакомых и имейте для себя под рукой телефоны служб экстренного вызова полиции или знакомых.… Попросите некоторое время встречать и провожать Вас, смените маршрут, продумайте тактику и стратегию на случай повторения ситуации. Репетируйте свое «нет» перед зеркалом, помните, в подобных случаях Вы не обязаны быть вежливой и внимательной, Вы привлекательная молодая женщина и должны научиться защищать себя в чужом городе, давать отпор желающим познакомиться и приятно провести время.
И Вам очень нужен собеседник, вам нужно то, что помогает справиться со стрессом обычно - Ваш способ … мама, друг, не стесняйтесь этого, ведь гораздо хуже будет для вас и для них, если вы промолчите о возникающих проблемах и попадете в нечто более серьезное…
В любое время вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или написать в рубрику «личный кабинет».
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей