Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Татьяна, 19 Декабря 2010 16:31
Женаты чуть больше 1 года. 30 и 42 года. Ситуация повторяется раз в 2-3
месяца, а именно - муж "играет со мной в молчанку". Раньше плакала,
пыталась помириться, особенно, если чувствовала свою вину. Сейчас
беременна, поэтому просто решила тоже молчать, чтобы себе и ребенку не
сделать плохо. Бьем рекорд - молчим уже 6 дней. Муж меня очень любит,
как и я его. Но в такой ситуации становится непробиваемое стеной.

Вопрос - есть ли способ избавить мужа от подобного поведения.



(приготовить ужин, поговорить, приласкать не подходят, так как когда
зол, он не ест, приготовленное мною, сам может прекрасно готовить или
поесть вне дома; в доме несколько комнат, он перебрался жить в другую
комнату и закрывается там).





Спасибо
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2010 16:31
Здравствуйте, Татьяна.



В Вашем коротком обращении достаточно материала для нескольких статей.



Начать хотя бы с того, что взрослые в общении редко делают друг другу
что-то, чего не делали бы им их родители в прошлом. Можно предположить,
что Ваш супруг имел в своё время опыт быть наказанным именно путём
игнорирования со стороны значимых взрослых. Это, пожалуй, самый жестокий
способ наказания. Ребёнок, с которым перестают разговаривать, которого
игнорируют, получает две отметины в своей душе. Первая - жуткое
переживание, которое можно назвать "меня больше нет в жизни мамы/папы"
или даже "меня больше нет" (похоже по феноменологии на смерть, не правда
ли?). Вторая отметина - человек берёт на собственное вооружение весьма
нездоровый способ разрешения конфликтных ситуаций и не научается другим,
более конструктивным способам.



Похожие рассуждение можно развернуть и о еде. Во множестве культур
совместный приём пищи имеет сакральный смысл. Разделить с кем-то стол,
значит принять человека, как своего. Например, до сих на Кавказе два
человека,  преломившие друг с другом хлеб (разделившие
трапезу), становятся чуть ли не побратимами.

Не потому ли, прогнать из-за стола - субъективно воспринимается тоже,
как сильнейшее наказание, а не принять приглашение к столу, означает
выразить определённое отношение к сидящим за ним. Ведь только враги не в
состоянии преломить друг с другом хлеб.



Подчеркну, что сказанное мной лишь предположительно может иметь
отношение к Вашему супругу. И есть вещи, о которых можно сказать точно.
Вот Вы говорите об "игре в молчанку". Вы ведь так или иначе принимали
участие в этой игре. Сначала тем, что плакали, ласкались, увещевали,
вели себя, как примерная хозяйка. Теперь сущностно изменилось Ваше
жизненное состояние. Вы вынашиваете ребёнка. Это повлияло на то, как Вы
стали относится к молчанию мужа. Но в игру всё равно вступаете.
Совместно с супругом бьёте рекорды молчания. Это уже новый уровень
Вашего реагирования, но он всё равно не разрешает ситуацию.



Я дерзну поставить под сомнение Ваш вопрос о способах избавления мужа от
его молчания. Важнее, на мой взгляд, поставить перед собой задачу о
том, как самой выйти их этой деструктивной игры. Если у Вас это
получится, то Вы поможете супругу ответственно решить - продолжать
молчанку или нет. У него уже не будет возможности считать, что Вы
каким-то образом влияете на его молчание. Вы-то уже не будете
участвовать в игре.



Для того, чтобы выйти из "игры в молчанку" важно признать перед мужем,
что его молчание влияет на Вас и, что Вы не имеете власти над тем молчит
муж или говорит, идёт ли он к ужину или не идёт. При этом надо
высказаться о том, как ситуация влияете на Ваши отношения. И в
заключении передать мужу право самому решить, когда он молчит, а, когда
нет.

Выглядеть это может примерно так:

"Дорогой, ты прекрасно знаешь мою слабость. Знаешь о том, что мне крайне
неприятно, когда ты уходишь в молчанку и начинаешь отказываться от еды.

Я так же признаю, что продолжая вести себя таким образом, ты, вероятнее всего, сможешь добиться того, чего хочешь.

При этом, когда ты глухо молчишь и не ешь то, что я готовлю, я чувствую
себя отвергаемой тобой, такой, словно, ты видишь во мне врага, будто
тебе лучше, если бы меня вообще не было. Такие жуткие переживания - это
слишком несправедливо и жестоко, даже при условии, что я в чём-то
провинилась.

Я так же признаю, что у меня нет никакой власти заставить тебя
говорить.  И продолжение твоего молчания плохо влияет на наши
отношения, подтачивают их. От осознания этого мне грустно, т.к. я люблю
тебя и точно знаю, что ты любишь меня.

Повторю ещё раз, что понимаю, что не в моих силах заставить тебя
говорить, я признаю, что только ты можешь решить, когда прекратить это
молчание.

В любом случае я признаю твоё право как молчать, так и говорить. И приму любое твое решение по этому поводу."



Примерно так.



С Уважением,

             Алексей Степанов.





Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Дима, 19 Декабря 2010 07:29
Здравствуйте! мне 28 лет, я не женат,всюду ложь и обман в кругу друзей и
на работе в отношениях с девушками  и т.д.,  всё
решают деньги,а з\плата не позволяет себя содержать неговоря уже о
семье, тем более,живя в деревне

трудно себя реализовать и чего добиться, я уже стал выпивать ,чтобы хоть
как то заглушить головную боль на вопросы с не найденными ответами ,но
понимаю ,что это не выход из ситуации,был в церкви,был у психиатра все
говорят здоров, но ни что не изменилось. Скажите пожалуйста как
быть,если потерян смысл в жизни ,как жить ???
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2010 07:29
Здравствуйте, Дима! За свои 28 лет у вас не
получилось создать семью , найти преданных друзей, реализовать себя на
работе, да и существуют материальные проблемы. Из-за всех сложностей
стали выпивать, что бы заглушить свою боль, хотя и понимаете , что это
не выход. На свои вопросы пытались найти ответы в церкви и у врача, но
не нашли. Вы пишите, что потеряли смысл в жизни, а раньше он был?

Если рассуждать на тему смысла жизни, то каждый день, час преподносит
человеку свой смысл. Смысл жизни – это мерило того, что важно, а что –
нет, что полезно, а что вредно для достижения нашей главной цели. В
каждой ситуации, в каждом жизненном повороте всегда содержится смысл,
какой бы неожиданной и непредсказуемой ни была жизнь. Это компас,
который показывает нам направление нашей жизни. Смысл нужно искать. Дима
подумайте, что вы хотите воплотить в жизнь? И что измениться в жизни,
если это решение будет воплощено?

Только тогда мы живем, только тогда наша жизнь действительно наполнена смыслом.

С уважением Vika.

Тема: Проблемы на работе: конфликты на работе
Вопрос задан: Маргарита, 18 Декабря 2010 18:20
Здравствуйте.Я работаю нач.смены на заводе.Сама скромный человек,когда
ругаюсь и спорю,краснею,дрожит голос и на шее пятна.На работе есть ОЧЕНЬ
скандальная баба,с которой никто не связывается,но она должна
подчиняться .Она зациклилась на мне и унижает.У нее просто истерики и
она орет,что в голову придет,например,я полный ноль и никто и тут же что
она натерпелась от меня много зла и я никогда не иду навстречу.Она
просто ненавидит меня больной ненавистью.Начальство говорит,чтобы я не
обращала внимание.т.к. она больной человек.Но мне плохо.Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 18:20
Здравствуйте, Маргарита!

Чтобы помочь Вам в Вашей проблеме, недостаточно просто перечислить
необходимые шаги. Ваша реакция на выпады этой "больной женщины", по всей
видимости, связана с Вашей индивидуальной реакцией на агрессию в Ваш
адрес, происхождение которой необходимо понять. Сделать это можно только
в процессе проработки того возможного травматического опыта, который
связан с Вашим прошлым, и привел к этой ранимости. Лучшего способа, чем
психотерапия, для этого не существует.

С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: света, 18 Декабря 2010 16:58
ему 20 мне 30 , стоит ли начинать такие отношения?
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 16:58
Здравствуйте, Света!

Поскольку если Вы на эти отношения решитесь, то жить Вам с этим
человеком придется самой, то и ответ на Ваш вопрос можете дать только
Вы.

С уважением, INsight
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Людмила, 18 Декабря 2010 15:57
У меня растет 11-ти летняя дочь. В будущем году планирую выйти второй
раз замуж. Очень переживаю за отношения отчим-дочь, очень много статей
когда отчимы видят в детях сексуальный объект. Что должно насторожить?
Будущий муж никаких поводов для таких мыслей не дает, но влияние
знаете-ли общественности.
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2010 15:57
Здравствуйте, Людмила!

Возможно, для Вас этот ответ прозвучит парадоксально, но насторожить
должна Ваша зависимость от влияния на Ваше сознание того, что не имеет
прямого отношения к Вашей ситуации.

С уважением, INsight
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей