Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Наталья, 20 Ноября 2010 09:20
Мне 41 год. Живу с мамой и дочкой 13 лет. Собираюсь замуж за мужчину 53
лет. Проблема в том, что моя мама категарически против нашей совместной
жизни, т.к. нам с дочкой прийдётся уезжать из маминой квартиры к мужу.
Мама открыто заявляет нам, что брак наш долго не продлится, т.к. мой
мужчина не безразличен к алкоголю, во-первых, во- вторых, моя дочка
будет получать меньше любви от меня и поэтому испортим мы
ребёнка.Поставила жёсткие условия, что в случае развода, чтобы не было
нашей ноги у неё дома, как хотите, так и живите потом. Заранее поставила
крест на нашем браке. Пригрозила о полном разрыве отношений. При любой
попытке завести с ней конструктивный разговор моего мужчины с ней о
дальнейшей нашей жизни, мама переводит всё в обыкновенную ссору. В
последний раз она заявила, чт
обы и он не появлялся больше у нас
дома.Можете встречаться, где хотите и как хотите.Но, чтобы он больше не
появлялся, чтобы её терроризировать её нашими проблемами. У моей мамы
никого, кроме нас с дочкой никого нет. В прошлом у меня был неудачный
брак, в результате которого, мы потеряли более-менее лучшее жильё и с
тех пор проживаем с мамой в её двушке. Я не представляю сейчас жизни без
моего мужчины, но в то же время, мне очень жалко маму, что
она  останется одна.Я в полном замешательстве, не могу
собраться с мыслями. То я вроде бы настраиваюсь на то, чтобы съехать от
мамы,в другой момент становиться не по себе, как же она будет одна. Да,
иногда думаю, а вдруг-действительно, не получится удачным и этот брак,
куда потом деваться, жить постоянно с виной перед мамой и выслушивать,
как она была права и что я только всем жизнь испортила.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2010 09:20
Здравствуйте, Наталья!

Ваша мама ставит Вас перед невозможным для Вас выбором. Ее мотивы
понятны. Она не хочет оставаться одна, без вас с дочкой. Оставшись с ней
на ее условиях, Вы лишите себя возможности устроить свою личную жизнь,
но выполните свой "дочеринимй долг", как Вы его понимаете, уйдя к
мужчине, которого любите, сможете почувствовать себя женщиной и
использовать этот шанс, но возможно потеряете отношения с мамой.

Наталья, Вы не можете нести ответственность за жизнь мамы и не можете
стать ее смыслом жизни. Она лукавит, ставя Вас в эту ответственность.
Это ее собственная задача - найти смысл и отпустить свою взрослую дочь
идти собственным путем. Безусловно Вам самой предстоит сделать выбор,
как правильно поступить в этой ситации. И если вы захотите принести себя
и свою жизнь в жертву, Важно чтобы вы понимали, какую цену платите за
это.

С уважением, INsight.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: иван, 19 Ноября 2010 17:28
как забыть свой страх навсегда
Отвечает: Консультант службы, 19 Ноября 2010 17:28
Здравствуйте, Иван!

Вы пишете про свой страх так, как будто не переживаете его прямо сейчас,
а лишь мучаетесь воспоминаниями о нем. Вы не пишете, какие именно
обстоятельства заставляют вас вспоминать этот страх и какие попытки
решения вы уже предприняли. Невозможно ответить на столь абстрактно
заданный вопрос про страх. Будет лучше, если вы обратитесь к психологу
лично или по телефону.

С уважением, Ирина Шувалова
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Генадий, 18 Ноября 2010 19:39
Здравствуйте!Мне 21 год.Возможно я слишком много читаю сми конечно,но в
последние месяцы появилось устойчивое чувство страха за жизнь и здоровье
близких мне людей.А вдруг чего случится? Машина собьет или преступники
проч.Что делать ума не приложу.
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2010 19:39
Здравствуйте, Геннадий.



Весь спектр чувств, которые способен испытывать человек, дан ему для
лучшей адаптации в мире. Это касается и тревоги. Она носит защитный
характер, позволяя удерживать необходимый уровень бдительности. Это
необходимо для того, чтобы снизить риск попадания в неприятные ситуации.
Поэтому определённый уровень тревоги необходим для качественной,
безопасной жизни.



Но случается такое, что интенсивность тревоги становится чрезмерной,
достигая порой уровня болезненного состояния, тревожного расстройства.
Тогда тревога теряет свою защитную функцию и начинает мешать жизни.



Что происходит в Вашем, Геннадий, случае невозможно определить заочно.
Является ли повышение тревожности влиянием СМИ, или существуют ещё
какие-либо факторы - с этим целесообразнее всего разобраться на очном
приёме у врача. В сторону обращения за очной консультацией и стоит
приложить свой ум.



Алексей Степанов.
Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: Татьяна, 17 Ноября 2010 21:20
Здравствуйте. Мы с мужем очень хотим детей,мне 29лет, мужу 37, но уже на
протяжении 7 лет ничего не получается. Все это время мы лечимся, но
результатов  ни каких. Я очень боюсь, что у нас не будет
детей. Я не представляю свою жизнь без ребенка. Муж начинает
заговаривать об усыновлении грудничка, но и здесь меня очень много
смущает. Мы живем в маленьком городке, боюсь что будут обсуждать, боюсь,
что не смогу полностью отдаться этому ребенку, так как отдалась бы
родному. Страх перед тем что родители не будут этого ребенка
воспринимать. На фоне всех этих проблем я стала очень себя плохо
чувствовать, я стала плаксивой, могу с ровного места разреветься, я
очень плохо сплю, постоянно что-то чудится, видится, я злюсь когда
узнаю, что кто-то из моих близких беременеет,из-за э
того у меня может
истерика и депрессия затянуться на несколько недель. Я не знаю, что
делать и помочь то мне не кому, так как я считаю что меня никто не
понимает. Очень хочу получить от вас ответ. может Вы мне что-то
порекомендуете. Уж очень на душе тяжко...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2010 21:20
Здравствуйте, Татьяна. Каждая нормальная
женщина  мечтает стать матерью, родить и  заботиться
о своем ребенке. В своей семье вы столкнулись с проблемой,
препятствующей  появлению на свет долгожданного ребенка. Семь
лет лечения не дали ожидаемого результата. И сейчас надежда, которая вас
поддерживала все эти годы, стала иссякать. Появились страхи – страх
никогда не иметь детей, страх взять на воспитание  ребенка из
дома малютки,  страх не полюбить этого ребенка, страх
осуждения и пр. Все это провоцирует колебания в эмоциональном
состоянии.  

Татьяна! Вам тяжело справляться со своими переживаниями,  вы
считаете, что никто вас не понимает. А как же муж, родители? Вы говорите
с ними о своих чувствах?

Татьяна! Вы не задали никакого вопроса.  Хотите получить
рекомендации. Не совсем понятно, какие. То ли относительно душевного
состояния, то ли относительно того, как  строить жизнь дальше
(продолжать лечиться, усыновить ребенка и пр.).  

Хочется вас поддержать, дать надежду, сказать добрые слова. Но в
реальной жизни бывает  не всегда так, как мы этого хотим.
Татьяна! Я не знаю, какие шаги вы предпринимали в лечение. Не знаю, что
вам говорят врачи. Да и в формат «вопрос- ответ» не предусмотрен для
таких откровений. Вам сейчас нужна поддержка. Вы можете создать тему в
«личном кабинете»  для  продолжения общения.
Полезным будет, если вы найдете возможность обратиться за очной
консультацией к психологу, либо позвоните на доступный для вас телефон
доверия.   Хочется сказать, что  общую проблему
легче переживать вдвоем.  Поговорите со своим мужем о своих
переживаниях, страхах, сомнениях и пр.



С уважением, КИра

Тема: Другие проблемы: звонки, представляющие проблему другого человека
Вопрос задан: Наталья, 17 Ноября 2010 13:49
Добрый день.

Я живу в гражданском браке 4 года. Несколько месяцев назад мой мужчина
заболел, больничного ему не дали, и в связи с этим уволили с работы. С
тех пор ( ок 3 мес.)он не работает. На предложения найти работу просит -
подожди, дай мне отдохнуть. З/пл моей хватает на еду и коммуналку.
Одежду себе не покупаю уже давно, т.к. и на предыдущей работе он не
много зарабатывал. Скандалить даже не пытаюсь - бесполезно, отвечает, ты
знала с кем хочешь жить - выбрала - терпи. Разговариваем часто, почему
не ищет работу - ответ - я не знаю чего хочу. Образования у него
специального нет, но и физически трудиться он тоже не умеет. Просит
помочь найти ему работу, спрашиваю, чего ты хочешь сам - не знает, чем
тут поможешь. Советы типа - перестань его кормить, мне не подходят, я
счит
аю, что это в некотором роде подло, да он тоже ведет себя
недостойно, но опускаться до взаимного унижения я не хочу. Я просто хочу
ему помочь, чтобы тем самым помочь и нашим отношениям. Вижу, что он
просто боится искать работу,боится "потерпеть поражение", услышать
отказ, выглядеть как то не так. Если отбросить финансовые проблемы, то
мне с ним очень хорошо, комфортно, с таким человеком я могу проводить
много времени вместе. Понимаю, что сама подталкиваю его к себе на шею,
но что делать не знаю. Хочу завести ребенка, но понимаю, что содержать
всю семью одна я не смогу, а в то что муж "дозреет" уже не верю.
Разрывать отношения тоже не вариант, уже срослись. В общем, не знаю как
выбраться из всего этого, нервы на пределе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2010 13:49
Наталья, здравствуйте.

В Вашем обращение видится две темы. Первая касается затруднений Вашего
супруга с устройством на работу. Вторая - Ваши переживания по этому
поводу и по поводу того положения де, которое возникло в семье.
Обсуждать проблемы мужа здесь недопустимо в силу того, что ситуация
третьих лиц не может быть предметом разговора в психологическом
консультировании из этических соображений.



Имеет смысл поставить в фокус себя. Понятны Ваши разочарования и обида.
Не смотря на них, Вы поддерживаете мужа, стараетесь помочь ему, взяли на
себя все бытовые заботы. При этом жёсткую позицию Вы считаете для себя
неприемлемой, думая, что поступите подло по отношению к супругу, если
утвердите равнозначное участие каждого члена семьи в её делах.
Одновременно с этим Вы понимаете, что Ваша забота может подкреплять его
бездеятельность и нерешительность.



Вы оказались зажатой между противоположными переживаниями. С одной
стороны - нарастающее напряжение, нервы на пределе. С другой -
эмоциональная привязанность к мужчине, желание быть с ним вместе. Думаю,
Вы понимаете, что при подобном положении, прогноз на благоприятное
разрешение ситуации становится очень неблагоприятным. Ведь при
отсутствии изменений напряжение будет нарастать и может достичь такой
величины, что перевесит то, что есть позитивного в отношениях.



Представляется, что в сложившейся ситуации важно переместить своё
внимание с проблем мужа на положение дел в семье. И поговорить с
супругом именно об этом. Есть смысл обсудить с ним следущие вопросы.

Что для вас значат Ваши отношения?

Для чего вам брак?

Какие роли каждые из Вас видит для себя в этом браке?



Не поиск работы и трудности с этим, а ваш брак - вот тема, которая может побудить супруга к активности.



С Уважением,

           Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей