Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: ., 13 Апреля 2017 16:07
Здравствуйте и извините за еще одно мое вмешательство. Я - та самая девочка, писавшая о том, что директор школы домогается меня. Так вот, моя мама знает об этом, но не верит мне, хотя я видела, как он хватал за грудь еще одну мою одноклассницу. По телефону доверия я позвонить не могу: мои мама и бабушка, с которыми я живу, постоянно дома (обе или кто-нибудь из них), и им может показаться подозрительным, что я с кем-то говорю. Спасите меня!
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 23:42
Здравствуйте!
Вам не верят близкие, что вас домогается директор школы. Сложно представить, как это делает директор школы в стенах заведения. Но в любом случае, подобная ситуация должна быть пресечена. В каждом человеке есть силы для защиты. Наверно сейчас необходимо найти эти силы и встать за свою защиту. Нужно дать понять этому человеку, что вы не жертва и не желаете с этим мериться. Это могут быть громкие слова или четкие действия. И не важно кто может вас обидеть, одноклассник или взрослый человек. Важно научиться бороться, защищать свои границы, научиться говорить нет. Берегите себя. Я надеюсь вы найдете возможность, что бы позвонить на любой телефон доверия, если в этом будет необходимость.
С уважением Ирина.Ф.
Вопрос задан: Екатерина, 13 Апреля 2017 14:32
Добрый день! Прошу помощи, так как тяжело справится со своими мыслями, присутствуют мысли о суициде. Дело вот в чем мне 27 лет в настоящий момент отношений нет. У меня не было не брака не детей. в 21 год были отношения с мужчиной старше меня на три года, отношения длились 2 года, но он меня забивал. Потом начались отношения с парнем с работы, целых три года мы были в непонятных отношениях, он пользовался мной, доставлял мне страдания. Но потом всегда возвращался. Месяц назад я узнала что он решил женится и у него беременна девушка. Хотя еще за неделю до этого он ночевал у меня. Я в срочном порядке поменяла место жительства, заблокировала его во всех социальных сетях. Стало немного легче. Как быть дальше, как полюбить себя?
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 22:36
Здравствуйте, Екатерина!
ВЫ хотите любить и быть любимой, выйти замуж, родить детей, создать крепкую семью, но предыдущие отношения не привели вас к этому. Сейчас вы анализируете свой опыт и пытаетесь понять, почему так с вами происходит. Возможно, внутри вас сейчас горечь, обида, злость, непонимание. Екатерина, вы абсолютно правы в том, что любые отношения – это опыт, данный нам, поэтому важно для себя вынести урок из данного опыта. Екатерина, и в первых, и во вторых отношениях прослеживается жертвенность с вашей стороны: «он меня забивал», «пользовался мной», «доставлял мне страдания». В психологии есть такое понятие как «виктимность» — свойство личности, заключающееся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей, при этом отсутствует желание отстаивать свою позицию и брать на себя ответственность за свои поступки, покорность, внушаемость, неумение постоять за себя, неосторожность, доверчивость, легкомыслие. Как правило, причины жертвенности связаны с формированием самооценки человека и вы абсолютно правы в том, что прежде всего нужно «полюбить себя», и осознание этого – огромный ваш ресурс.
Прежде всего вам необходимо узнать себя: свои сильные стороны (что я умею делать лучше всех), слабые стороны (над чем мне стоит работать). Затем, определить, что на данный момент важно для вас (составить список, проранжировать его, выяснить самое важное), составить план- путь к своей цели (изобразите лестницу и напишите шаги). Забота о себе включает заботу о своём теле, поэтому массаж, баня, бассейн – подумайте, как вы можете позаботиться о своём теле.
Екатерина, общение с психологом в диалоговом режиме позволит разобраться в причинах вашего поведения, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или обратиться на очный приём.
Екатерина, я предлагаю вам прочитать сказку Эльфики (автор Сёмина И.К.) «Узница любви» и поразмышлять над ней.
«Дверь одиночной камеры распахивается, на пороге – конвоир с празднично-торжественным выражением лица.
- Узница Любви № 201055, с вещами на выход!
- Меня что, на допрос? Опять мучиться, снова терзаться?
- Ваш срок закончился. Выходите.
- Но я… Я не хочу! Я хочу остаться здесь. Я привыкла!
- Освободите камеру! Вы что думаете, одна вы такая??? У нас тюрьма переполнена! Нам новых узниц сажать некуда! Вы свое отсидели – вот и извольте.
- Хорошо. Раз остаться нельзя… Хорошо. Куда идти?
- Следуйте за мной. Получите личные вещи, документы – и до свидания.
Женщина идет по коридорам следом за конвоиром.
- Сюда, пожалуйста. Степаныч, привел освободившуюся!
- Ага, проходите. Узница Любви №201055?
- Да.
- Статья, срок?
- Безумная Любовь. 14-ый срок. В общей сложности – семь лет строгого режима.
- Насколько строгого? В чем выражалось?
- Очень строгого. Ревновал, бил, бил сильно, я его боялась как мужчину, никуда не ходила….с дома на работу, с работы домой….. За семь лет совместной жизни мы расставались 13 раз……. Но все равно сходились, я его люблю безумно, до сих пор…… Потом бросил, в очень трудной ситуации. Меня как раз с работы уволили, заработок уменьшился в 5 раз. Ведь мы на мои деньги в целом жили, я много зарабатывала. А тут – в 5 раз… Это его так расстроило! Он прямо сам не свой стал, просто смотреть больно. Скандалы начались, ссоры… Но я его понимаю!
- А я вас не понимаю! Выходит, вы свою Безумную Любовь за деньги купили? Пока вы содержали семью, он с вами жил. А содержание кончилось, так он того… свинтил?!
- Не говорите о нем плохо! Он меня любит! Любил…
- Откуда вы знаете? Из чего это следует?
- Он сам говорил! Говорил, что любит меня, что счастлив со мной, что я для него идеальная женщина, и все такое прочее.
- Ну да, вы для него идеальная женщина. За вами – как за каменной стеной. Как при родной мамочке. И накормит, и напоит, и денег даст, и поймет, и простит… Удобно! Пока вас с работы не уволили…
- Не надо так говорить! Вы злой… Вы на него наговариваете!
- Да нет, я не злой. Просто понять хочу. Работа у меня такая – провожать на свободу Узниц Любви. И предупреждать рецидивы. Так что, когда уходил-то, так и сказал: «Люблю, мол, идеальная моя женщина!»? Только чур честно!
- Если честно… Напоследок он мне сказал, что я плохая хозяйка, что я плохая женщина, и что всю жизнь буду жалеть, что его потеряла…. И это не в первый раз, когда он так себя ведет, бросает в очень трудной ситуации…
- И ведь прав оказался! Вы на свободу и выйти не успели, а уже опять, в камеру, проситесь! Жалеете, что потеряли вашего тюремщика и мучителя!
- А что мне делать??? Я же его так люблю!!! Безумно просто!!! А вдруг он другую найдет??? Он мне сказал, что не останется один никогда….
- Чистая правда. Присосется к другой Большой Мамочке – Узнице Любви. Если б вы одна такая были… А то вон тюрьма по швам трещит! Он же не самостоятельный! Он Маменькин Сынок! Он у вас хоть работал?
- Работал… В моей же организации, я его туда и устроила. На машине моей ездил. Такой весь родной, свой, все пополам!
- И сердце ваше – тоже пополам. И душу. В общем, понятно. Что на свободе-то делать намерены?
- Не знаю… Мне так страшно сейчас – одной!!! Что мне делать??? Кому я такая нужна???
- Какая – «такая»?
- Ну вы же сами видите! Толстая, некрасивая, обыкновенная! Пятачок за пучок! Да мне эта Безумная Любовь как подарок судьбы была!!! Я потому ему все и прощала, что он меня разглядел, оценил! Ну кто на меня еще позарится???
- Ооооо, ну теперь совсем понятно. Пока вы так к себе относиться будете, никто порядочный на вас действительно не позарится. Вы же себе даже не второй сорт назначили, а какую-то некондицию просто!!! Вы же себя просто в расход списали!!!
- И что делать?
- Наверное, учиться уважать себя. Вам есть за что себя уважать! Если вы 7 лет строгого режима перенесли и не сломались, выжили – уже достойно уважения!
- Еще я работаю, квартиру недавно купила. Я вообще-то стойкая! И работы не боюсь.
- Вот видите! Вы подумайте, подумайте! Свобода – она и дается для того, чтобы отдохнуть от отношений, посидеть, подумать, переоценку ценностей провести. А то посмотрите, что я вам сейчас буду выдавать по описи в качестве личных вещей:
разбитое сердце – 1 шт.,
раздавленное самолюбие – 1 шт.,
засушенная самооценка – 1 шт.,
обиды проглоченные – 5 коробок,
оскорбления стандартные – 1 набор,
синяки бытовые калиброванные – полный комплект,
Любовь Безумная, уцененная – 1 шт.
Ну и как вы жить будете на свободе с этим багажом???
- А можно, я это не буду забирать?
- Да конечно же, можно! Я же только и жду, когда вы от этого откажетесь!
- Ой, а это разве это допускается? Я и не знала! И куда оно все денется?
- Спишем и утилизируем! У нас так многие делают при освобождении – отказываются получать!
- А я? С чем же останусь я?
- А вы теперь не Узница Любви! У вас – свобода! Полная свобода действий, желаний и всего такого прочего. Выберете себе что-нибудь новое, по душе! Закажете все, что захотите! Новое, светлое, чистое!
- Светлое? Чистое? И можно выбирать? Знаете, я за 7 лет отвыкла от нормальной жизни… Мне как-то страшновато.
- Это не беда! Вот смотрите: ваша Справка об Освобождении. Она дает право обратиться за помощью к любому Работнику Света, в любой Реабилитационный Пункт.
- Реабилитационный Пункт?
- А куда, вы полагаете, направляются Узницы Любви после освобождения?
- Спасибо вам. Спасибо. Я пойду?
- Конечно. На прощание – подарок от администрации. Вот смотрите, в этой коробочке – Любовь к Себе! Работает от солнечных батарей, то есть практически вечно. Начните пользоваться – и результаты не замедлят ждать!
- Благодарю вас. Вы так добры ко мне…
- А Мир вообще добр! И щедр на дары. Вы просто знайте это и никогда не забывайте, хорошо?
- Хорошо, — несмело улыбается Узница.
- Я вам сейчас ворота открою. Добро пожаловать в Свободный Мир! И желаю вам никогда, никогда больше не возвращаться в нашу тюрьму.
Степаныч распахивает ворота, и бывшая Узница Любви робко делает первый шаг в пространство, залитое ослепительным светом невероятной Любви, из которой, собственно, и состоит большой и добрый Мир. Он ее немного пугает – как птицу, которая выросла в клетке, а теперь вот выпущена на свободу. И ей предстоит научиться парить в свободном и радостном полете, как это и положено от природы – и птицам, и людям.»

С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Анастасия, 13 Апреля 2017 02:08
Здравствуйте, меня крайне беспокоит ситуация, сложившаяся в отношениях с мужем в последние месяцы. Мы расписались в конце декабря 2016 года после года отношений на расстоянии. Познакомились в интернете и за полтора года мы виделись пару раз. Муж старше меня на 9 лет, я студентка 21 года. Сейчас на протяжении месяца получаю от мужа угрозы наказания, физического насилия, расправы с моими родными и вообще с людьми, с которыми я знакома. Объясняет это моим "якобы" общением с противоположным полом, которого на деле не существует (он подразумевает под общением то, что в моих соц.сетях на страницу добавлены одноклассники, одногруппники и родственники мужского пола). Помимо этого поводы для ревности и ссор находит в любом незначительном и необъективном случае. Обзывает меня "последн
ими словами" - мразь, тварь, шалава и др. матершинного содержания. Звонит ночами (разница во времени между нами и им составляет 6 часов, но понятия что люди спят у него не существует) моим родителям, оскорбляет их и рассказывает обо мне невесть что. Запрещает общение с родственниками. На протяжении периода нашего знакомства и раньше случались прецеденты оскорблений и посыланий меня, но я оправдывала его наличием каких-либо обстоятельств. В последние месяцы я устала выслушивать необоснованные обвинения и оскорбления, начала давать отпор - ситуация ухудшилась в разы. Я предложила развестись, но, естественно, реакция стала ещё хуже, он пообещал приехать и устроить надо мной расправу. Сейчас я хочу подать на развод без его ведома, но ужасно боюсь последствий и невольно всё же оправдываю его - ведь возможно я действительно перегибаю палку в общении с ним. Боюсь обратиться в правоохранительные органы с заявлением об угрозах, не хочу сломать ему карьеру (он служит по контракту и обвинение в преступлении может сказаться на его службе). Так же человек в обычные дни, когда не ревнует и не злится, абсолютно идеальный мужчина.Я не знаю что делать, ежедневно происходит психологическое давление с его стороны - заставляет отвечать на его звонки угрозами позвонить моим родственникам, друзьям и рассказать обо мне что-то плохое, я боюсь не своего позора, а того, что тень всего скажется на родителях, а они такого не заслужили.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 15:53
Здравствуйте, Анастасия!
Как только у специалистов появится возможность, Вы получите ответ на Ваше обращение в "Личном кабинете".
С уважением и надеждой на понимание,
Администрация сайта
Вопрос задан: Анна, 12 Апреля 2017 20:37
Добрый вечер.моей дочке 8 месяцев.от мужа помощи практически никакой .Мы почти не общаемся.Даже по выходным он не ходит гулять с нами ссылаясь на работу.Живем отдельно.постоянно лезет свекровь с советами.вчера ей сказала чтобы больше к нам не приходила.муж в бешенстве.Хочу подать на развод
Анна
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 15:47
Здравствуйте, Анна!
Вы пожаловались нам на тяжелую ситуацию в Вашей семье - у Вас восьмимесячная дочь, с которой Вам приходится справляться практически самостоятельно, т.к. от мужа Вы не видите ни помощи, ни поддержки.. Дошло до того, что появилось желание развестись.. Анна, к сожалению, из Вашего письма так и не понятно, какой помощи в этой ситуации Вам хотелось бы получить.. просто поделиться своими переживаниями, посоветоваться по поводу целесообразности развода, поговорить о возможности наладить отношения с мужем, может еще о чем-то.. Поэтому единственное, что можно Вам тут предложить - это обратиться на телефон психологической помощи или завести тему в рубрике "Личный кабинет", где Вы могли бы подробнее рассказать о ситуации, о том, какая помощь Вам требуется и обсудить ситуацию со специалистом.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Марина, 9 Апреля 2017 18:50
Здравствуйте! Мне 22 года, моему парню 23. Для меня это первые в жизни отношения, до этого с парнями никогда не встречалась. Мы вместе 7 месяцев, но в последние 2 месяца меня стали беспокоить наши отношения. Если раньше мне было с ним легко и комфортно, то сейчас он стал все больше меня раздражать без всякой причины. Мне постоянно кажется, что он скоро меня бросит из-за этого, кажется, что на самом деле его удерживает какая-то привязанность и воспоминания о прекрасном начале отношений. Мы из разных городов, потому он уехал на целый месяц к себе домой на новогодние каникулы (по стечению обстоятельств), но после возвращения все стало как-то по-другому. Он и сам мне сказал, что отношения больше не такие радужные как были до отъезда. Все ухудшилось через месяц после его возвращения: мой отец т
яжело заболел, я была постоянно в стрессе, злилась на всех, в том числе и на него. Не могла думать о чем-то другом, все время ждала папиной смерти. В итоге так и случилось: папа умер 3 недели назад. И с этого дня я стала невыносимой: постоянно злюсь, раздражаюсь, меня раздражает мое окружение, не хочу ни с кем общаться и вообще ходить на учебу. Просто полнейшая апатия. Мой парень поддерживает меня, выслушивает, за что я ему бесконечно благодарна, но мое раздражение никак не скрыть, и ему достается тоже. Я прошу прощения, но чувствую себя паршиво. Сегодня мы поговорили с ним, он сказал, что в отношениях беспорядок и он хочет это исправить, говорит что боится расставания. Я тоже этого боюсь и совершенно не хочу этого, но честно, не знаю что делать. Я спросила, что конкретно его не устраивает, он и сам не понимает, но в отношениях нет той гармонии, что была в начале. Я очень люблю его и не хочу терять, понимаю, что наверняка мое состояние обусловлено длительным стрессом, но не знаю, как все исправить. Порой мне кажется, что если бы жизнь вдруг прервалась, это стало бы облегчением и для меня, и для него,но самоубийство не для меня. Мне кажется, если я смертельно заболею, то приму смерть и бороться не буду. Лучшее, что есть в моей жизни, сейчас разрушается, и во многом по моей вине. Я слишком напористая, назойливая порой, но не могу это контролировать, так скучаю по нему, хочу видеть каждый день! Сейчас какая-то двойственность: и с ним не так хорошо (я чувствую, что он разочарован), и без него очень плохо. Не знаю, как исправить положение. Как наладить отношения? Это единственное хорошее, что есть в моей жизни, и я очень боюсь это потерять
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 13:37
Здравствуйте, Марина!

Вы обеспокоены тем, как складываются отношения с молодым человеком. Вам дороги эти отношения. Вместе с тем, у Вас не получается справиться с негативными чувствами, которые возникают при общении с парнем. В этом Вы видите угрозу разрыва отношений.

Недавно Вы уже потеряли близкого человека – своего отца, что не может не накладывать отпечаток на Ваше эмоциональное состояние и на общение с другими людьми. Состояния раздражения и даже гнева вполне естественно для человека, переживающего утрату. Подробнее о том, как протекают переживания, связанные с потерей близкого человека, Вы может прочитать в статье «горевание и утрата» (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata) . Вероятно, смерть отца породила в Вас страх быть оставленной в одиночестве, и теперь Вы чувствуете, что контакт с любым человеком, в том числе с парнем, ненадежен.

Вы боитесь расставания и поэтому настроены настороженно – Вы пытаетесь увидеть в своем парне признаки того, что он перестал испытывать к Вам чувства и может Вас бросить. Возможно, именно эти сомнения и неуверенность в парне являются причиной возникновения Вашего раздражения на него. Для того, чтобы справиться со своей тревогой и раздражением, попробуйте оценить ситуацию. Насколько Ваши опасения по поводу расставания оправданы? Да, Ваши отношения изменились, во многом на это повлияло изменение Вашего состояния из-за смерти отца. Вместе с этим, с течением времени отношения между людьми всегда меняются. Первые месяца знакомства - период влюбленности, сопровождающейся наиболее яркими и радостными эмоциями. Ваши отношения длятся уже более полугода. Вы уже начинаете присматриваться друг к другу более внимательно, видите уже не только положительные качества в партнере, но и замечаете какие-то недостатки, которые есть у каждого человека. Парень, говорит, что хочет продолжать встречаться, он тоже боится расставания с Вами, а значит, дорожит отношениями также, как и Вы. Он поддерживает Вас, но ему трудно до конца понять Ваше состояние. Возможно, это усиливает его ощущение беспорядка в отношениях. Ему важно, чтобы ваши отношения стали более организованными, чем сейчас. Для этого каждый из вас должен определить, какие он бы хотел видеть отношения в будущем, что вы хотите и ожидаете друг от друга. Если у вас получится сформировать общее представление о своих будущих отношениях, вам будет легче общаться друг с другом, что придаст больше уверенности в надежности и безопасности этих отношений.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей