Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: alisa, 6 Ноября 2017 14:42
Мучает чувство вины после сильной ссоры с близким человеком. а он не хочет вступать в диалог, не идет на контакт. Недавно произошла неприятная ссора с близким человеком. И произошла она по моей вине. Я на эмоциях сказала неприятную ему вещь. В итоге он не хочет со мной сейчас общаться. Не идет на контакт. К слову, в последнее время такое немного участилось, и возможно здесь терпение уже лопнуло. Я его особо не трогаю, но спустя время, чтобы он остыл, все же написала письмо, где искренне просила прощения и поясняла, почему так или иначе произошло. В ответ он лишь сказал, что я использую его искренность против него и плюю ему в душу. Я пыталась его вывести на диалог, но он не отвечает. Не пишу, не звоню. Вероятно, он еще не остыл. Сильно переживаю и меня мучает чувство вины… Скучаю по нему и
не знаю, как исправить ситуацию. Понимаю, что наверное его лучше сейчас не трогать. Но чувство вины очень мучает и хочется с ним поговорить… Хочется, чтобы мы друг друга поняли и простили. Как быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2017 00:07
Здравствуйте, Alisa.
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Владимир Валерьевич, 1 Ноября 2017 01:06
Вопрос такой.Как известно,у моей сестры старшей,проблемы в семье.У них с мужем бывают такие ситуации,что он с ней не разговаривает 2-4 недели.Говорит ,ей что не хочу с тобой не о чем говорить.И уходит ,так сказать в себя,употребляет алкоголь.Бывает уходит в запой также на 2-4 недели.Допивается до такого состояния,что плохо становится,давление давит,и руки трясутся.И я ему ,как брат жены ,дал так сказать дружеский ,братский совет.Что так себя вести нельзя,одумайся,перестань у вас семья.А он ,и она ,моя сестра ,эти мои так сказать"советы"воспринимают каждый раз в штыки и поливают меня грязью и нецензурными словами.Ведь я ничего плохого не имел,лезть им в головы ,и учить жизни не хотел.У них есть дети,у него дочь о первого брака,и у сестры дочь от первого брака.Они были в браке оба,
сестра и ее супруг.Он невавидит ее дочь,она ненавидит его.Как быть,как сказать им ,и маме ,нашей,что я ничего плохого не имел.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2017 23:36
Здравствуйте, Владимир Валерьевич. Отношения в семье Вашей сестры напряженные: у нее и ее мужа случаются длительные перерывы в общении, муж употребляет алкоголь (что влияет на его здоровье), взаимодействие с детьми (особенно с дочерью сестры от первого брака) не складывается. Вас, как брата, это волнует, Вы хотите помочь дружеским советом, хотите, чтобы жизнь Вашего близкого человека наладилась. Как Вы пишете, сестра и ее муж воспринимают Ваше участие «в штыки», создается непонимание.
Владимир Валерьевич, Вы написали о том, что не хотите ничего плохого, не собираетесь учить родственников жизни или «лезть им в головы». Подумайте, что именно Вы хотите донести до мужа сестры, давая подобные советы? Какого поведения Вы ждали в ответ на свое участие?
Вы очень переживаете за отношения в семье сестры. А какова ее позиция по данному вопросу, как она относится к отношениям с мужем? Нужно ли ей такое Ваше участие или она хотела бы чего-то другого? Вполне вероятно, что в ее глазах отношения в семье наполнены чем – то другим.

Владимир Валерьевич, я предлагаю Вам прочитать притчу:
Шел по дороге калека, путь его был тяжел. Но с ним постоянно был верный «друг» – костыль. Костыль помогал ему всю его жизнь и во всем: и потихоньку ковылять все дальше; и удержаться на ногах, если оступился; и вставать, если все же упал; собак бродячих отгонять, если кидаются и лают; яблоко с дерева сбить, если голодно… Костыль очень жалел калеку и гордился собой: «Куда же он без меня, такой беспомощный. Ведь только со мной его жизнь более-менее налажена. Если меня не будет рядом, он пропадет, ведь я и защищаю его, и кормлю, даже просто идти помогаю. Всю жизнь мы будем вместе». Так и шли они…
Но вот однажды встретился им прохожий человек. Посмотрел он внимательно на калеку и удивился: «Слушай, у тебя же две ноги, зачем тебе костыль?» «Мои ноги больны и слабы, а костыль – мой помощник, он мне жизнь облегчает. Сколько себя помню, он всегда со мной» – ответил калека. «А ты пробовал, ходить сам, на своих ногах, без костыля? Быть может у тебя получится, надо только постараться?» Калека пожал плечами и побрел дальше, опираясь на костыль. Но нет-нет, да и вспомнит он слова прохожего. Шаг шагнет без костыля, другой… До ближнего поворота пройдет без костыля, до виднеющегося вдалеке деревца. «Как же так?» – думал костыль – «Я – такой незаменимый! Ведь кто другой еще столько для него сделал? Ведь это я ему жизнь обеспечивал!» И стал пытаться доказать свою незаменимость: то в ногах путается, то руки тяжестью оттягивает – пусть калека идет как раньше, опираясь на него, только так – правильно.
А калеке тем временем понравилось чувствовать свою силу, понравилось ощущать свою самостоятельность. И научился он ходить сам, натренировал ноги. Стал сам, без помощи, вставать; подпрыгнув, срывать яблоки; обходить или ладить с собаками. В общем, перестал он быть калекой, а стал путешественником. По привычке он тащил с собой костыль, который становился все больше в тягость. И вот однажды, проходя мимо забора, прислонил костыль к нему, улыбнулся и поблагодарил его: «Нужным ты мне был, помогал. Спасибо за это. Но теперь я могу без тебя идти дальше – я здоров и силен. Теперь ты мне только мешаешь».

Естественно, Вам бы хотелось, чтобы отношения между сестрой и ее мужем наладились, и Ваше участие в семенной ситуации воспринимали правильно. И Вы уже сделали подобный шаг – остальное зависит от родственников. Для себя же очень важно понимать какую именно роль Вы играете в таких отношениях.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Анна, 31 Октября 2017 15:30
Здравствуйте,мне сейчас 36 лет, в детстве в возрасте 6 лет я потеряла отца-он погиб,и моя мама вышла повторно замуж, с отчимом сначала отношения складывались хорошо, но со временем он стал проявлять нездоровый интерес ко мне, сначала прикосновения к интимным местам как бы невзначай,затем пошло принуждение к оральному,а затем и к традиционному сексу. В этом кошмаре я жила до совершеннолетия,после ушла из дома,сбежала из этого ада. Маме пыталась сказать о том,что отчим пристает,он отговоривался,что я сочиняю,она и не поднимала эту тему. В данный момент,я реально понимаю насколько я травмирована в детстве и как это сказывается на мои отношения с мужчинами. Плюсом с того момента как дома началось насилие,я стала испытывать панические атаки и депрессию,которые продолжаются до сих пор. В каждом
мужчине вижу насильника и считаю всех тиранами и деспотами. Как мне начать жить нормальной полноценной жизнью после всего этого и построить семью,а также восстановить организм от постоянного напряжения,что мне сделают плохо. Потому что от мира я жду только боль и совсем не умею радоваться жизни.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2017 12:44
Здравствуйте Анна!
В детстве Вы потеряли своего отца, и у Вас появился отчим, который проявлял к Вам нездоровый сексуальный интерес. Мама не верила Вам, и отчим всегда пытался сказать ей, что Вы его оговариваете. Проблема прошлого, "травма детства" мешает Вашему общению с мужчинам, буквально в каждом Вы видите насильника, тирана, деспота... Вы хотите начать полноценную жизнь, построить семью, и восстановиться от постоянного напряжения.
Анна, переживание обстоятельств "насилия" в детстве снова и снова , болезненные воспоминания, депрессивные проявления, панические атаки - это весь список того, что могло с Вами случиться после того "кошмара", через который Вы прошли.
В то время Вы были еще ребенком, всего 6 лет, и не могли противостоять тому, что делали с Вами. Но сейчас - Вы взрослая женщина. Подумайте, чего в данный момент жизни Вы достигли самостоятельно, с какими трудностями на своем пути Вы справились, в каких научились постоять за себя? Страхи во взрослой жизни - это тяжелые травмы детства. Сейчас, внутри Вас сидит "маленькая девочка", которой страшно, и которой все еще больно.
Такие переживания остались у Вас не только на уровне тела, но и на уровне эмоций. В детстве мама не прислушалась к Вам, и не поверила, поэтому, возможно, все те негативные эмоции, которые Вы испытывали на протяжении всего времени, не могли найти выход. Обратившись за помощью к психотерапевту, Вы сможете вместе с ним пережить эту тяжелую ситуацию и решить связанные с ней проблемы в настоящем.
Живя прошлым, Вы лишаете себя радости в будущем. Подумайте, чего Вам сейчас не хватает? Поддержки? Нежности? Ощущения беззаботности? Безопасности? Ведь Вы можете ее себе позволить: найти поддержку среди окружающих Вас людей, испытывать нежность от того человека, который Вам симпатичен, ощутить безопасность от мужчины, которого Вы бы хотели в дальнейшем увидеть своим мужем. Главное позволить себе все это испытать! Ведь сейчас все в Ваших силах!
Анна, из-за случившегося вы особо остро переживаете, что никому из мужчин не можете довериться, и боитесь сближаться с ними. Необходимо преодолеть и этот барьер, понять, что не все люди способны на такое. Замкнутость в общении - это лишение себя огромной радости, счастья почувствовать эмоциональную близость с любимым человеком. Попробуйте не ждать от отношений плохого, постарайтесь отделить реальных окружающих Вас людей, от призрака прошлого.
Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу, позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Анна, желаю Вам найти в себе силы, и начать новую жизнь!
С уважением, и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад
Вопрос задан: Марина, 27 Октября 2017 12:56
Здравствуйте!Мне 23 года у меня мало друзей так как я очень закрытый человек, не умею общаться с людьми боюсь быть высмеянной, очень стеснительна.Поэтому большую часть времени я провожу дома иногда общаясь в соц сетях ( только когда я не один на один с человеком в живую я могу вести диалог) мне не с кем выйти погулять.
Находясь в какой либо компании я всегда молчу потому что незнаю о чем поговорить.
Я пробовала находить себя в каких то хобби,заниматься чем то,читать книги, чтобы хоть были темы для разговора, но у меня ничего не получается.
В школе тоже всегда надо мной смеялись,издевались, может быть из за того что я плохо училась, внешне я симпатичная. Возможно вся проблема идет еще с детства.
Иногда в голове у меня столько мыслей но я их не умею выражать в слух, когда начинаю говорить за
пинаюсь и это меня смущает.
Когда мужчины начинают со мной общаться так же начинаю краснеть и говорить чушь, думать скорее бы он ушел чтобы не продолжать разговор.
Ушел молодой человек с которым встречались много лет тоже по этой же причине что со мной не о чем общаться.
На данный момент нашла работу о которой мечтала всю жизнь, и тут у меня проблемы потому что требуются коммуникативные навыки работа с людьми а я в связи с тем что со мной происходит на протяжении долгого достаточно времени не могу найти общий язык с коллегами, меня уже посещают мысли что я не справлюсь сдамся и все мечты коту под хвост. Помогите мне пожалуйста, как мне раскрыться как начать нормально общаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2017 10:58
Здравствуйте, Марина.
Как я поняла из письма, Вы переживаете, что не можете найти общий язык с людьми. Вам сложно выражать свои мысли, Вы стесняетесь, предпочитаете молчать. Это создает проблемы в жизни, например – трудности в построении отношений с мужчинами.
Марина, общение действительно занимает много места в нашей жизни. То, как мы говорим, что говорим, влияет на личную жизнь, работу, увлечения. Но в такой же степени и сам образ жизни влияет на качество взаимодействия с окружающими людьми. Если Вы предпочитаете сидеть дома, общаясь в социальных сетях, то ситуация не изменится. Должен произойти некий толчок, который позволит Вам набирать опыт общения, выйти из привычного мира.
То, что Вы при общении испытываете чувство смущения, неловкости, безусловно имеет какую-то причину. Возможно, связанную с Вашими особенностями характера, воспитанием, обстановкой в семье. Но давайте также учтем, что Вам 23 года и Вы взрослый самостоятельный человек. Следовательно, в праве менять то, что Вас не устраивает в собственной жизни. Это значит, что раз за разом Вы можете преодолевать трудности, которые возникают у Вас в момент разговора с другим человеком. Раз за разом Вы можете преодолевать неловкость, тренируясь в каких-то обычных обстоятельствах. Например, заговорить со случайным прохожим возле кассы, спросить время, встретиться со своими друзьями из социальных сетей, посетить вечернику, сходить на автограф-сессию в книжный магазин… Пробуйте выполнять то, что Вы раньше никогда не делали, не смотря на смущение. И старайтесь хвалить себя после разговора, а не критиковать - «молодец, что смогла, а раньше я бы ни за что на это не решилась!»
Конечно, эти рекомендации касаются более повседневных событий. Если мы подумаем о том, почему Вы испытываете сложности в выражении себя, предъявлении этому миру, то наверняка найдем глубокую причину. В этом Вам может помочь очная консультация психолога или посещение группой психотерапии. Сама «группа» очень удобна для обнаружения проблем коммуникаций и последующих отработок, ведь группа это некая модель общества. В которой обязательно проявятся все Ваши сложные зоны. Вы также можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Мария, 28 Октября 2017 11:09
Здравствуйте. Мне 17 лет, моя проблема возможно и не является проблемой но последние три года я начала понимать, что мои цели и желания являются по сути чем то недостижимым. Я не могу оправдать ожидания окружающих людей и не могу соответствовать понятию хорошего человека. Все вокруг говорят что нужно нести другим добро, а мне это не приносить ничего приятного. Я причиняю боль и страдания дорогим мне людям и это для меня что то приятное. К тому же не один человек из мое семьи не является для меня кем то важным. Я чувствую себя ужасно из за этого. Я должна быть такой, какой я не являюсь. У меня почти нет желаний, которые бы соответствовали нормам морали а иногда даже уголовному кодексу и это действует мне на нервы. К тому же я часто начинаю грубить людям при общении из за страха. Пара просты
х слов может заставить меня бится в истерике внутри себя, но я почти никогда не выставляю подобное на показ, единственное что могу прийти домой и тихо плакать чтобы никто не услышал. Родителям я совершенно не доверяю, даже не знаю почему. До недавнего времени я хорошо училась, но с начала года мои оценки скатились почти хуже некуда потому что мне совершенно не хочется ничего делать. Мне снятся жуткие сны, в которых меня постоянно убивают и я продолжаю чувствовать физические ощущения даже после того как просыпаюсь. Мне страшно и иногда мне кажется что окружающее пространство давит на меня, хочется забится в угол и сидеть там. Иногда я могу часами сидеть и смотреть в одну точку, это единственное состояние когда мне бывает хорошо, я ничего не чувствую, но когда оно проходит мне становится жутко страшно. С момента как это все началось я каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что я хочу умереть и вообще этот мир полнейшее дерьмо. Мне слишком страшно обращаться к кому то за помощью так как о моих проблемах могут узнать окружающие. Мой отец шизофреник и мать всегда боялась что со мной тоже что то не так. Думаю если она окажется права то я решусь на самоубийство, я даже знаю способ, при помощи которого я это скорее всего сделаю. Хотя кто знает, я слишком пугливое и жалкое существо. Мне кажется что мои проблемы вовсе и не проблемы из за чего мне становится жутко стыдно. Хочется перестать чувствовать но в то же время страшно. Простите за то, что придется потратить на меня свое время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2017 21:28
Здравствуйте Мария! Последние три года, вас стали преследовать мысли о недостижимости поставленных целей и желаний. Вы пишите, что столкнулись с тем, что приходится я быть тем человеком, которым, по сути, не являетесь. Внутри вас может «бушевать буря», при этом вы стараетесь не показывать своих истинных эмоций окружающим, так как не доверяете практически никому. Такое состояние подкрепляете еще и тем, что вам снятся «реалистичные» кошмары и стали посещать мысли о самоубийстве.
Мария, в таком состояние Вы живете уже на протяжении длительного времени и каждый раз оно влияет на вас все сильнее и сильнее, не только психологически, но и физиологически. Действительно трудно представить, что вам приходится чувствовать каждый день, и какие эмоции испытывать, пытаясь переделать себя. А точнее не быть собой, надевать каждый день маску, потому что так нужно для других. Сложность еще подкрепляется тем, что вы не делитесь с близкими своими переживаниями, так как им не доверяете. Мария вы очень много написали о своем состоянии и о том, что вам приходится переживать ежедневно. Но это всего лишь следствия проблемы, которая не решена. Вероятно, процесс начался именно три года назад, вследствие какого-либо нерешенного конфликта, стресса, травмы или других факторов. Мария, в первую очередь хотелось бы вас поддержать и поблагодарить за вашу смелость. Вероятно, вы действительно хотите что-либо изменить, раз решились обратиться за ответом на свои вопросы на сайт психологической службы. Однако одного обращения недостаточно для выхода из сложившейся ситуации, так как не совсем понятно, что предшествовало ее возникновению. Для более полного понимания, вы можете, как открыть тему в личном кабинете, так и обратиться к специалисту-психологу для очной консультации, которая также конфиденциальна. Останавливаться не стоит, попробуйте поработать над уверенностью в себе, почитать книги Ирины Константиновны Семиной «Жизнь как чудо. Путешествие с Волшебным Перышком». Также вы можете ознакомиться со статьей, написанной специалистами службы о проблемах самоактуализации и поразмышлять над предложенной темой: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/prob lemy_samoaktualizatsii
Также предлагаю Вам для ознакомления терапевтический рассказ о принятии себя, как драгоценности и об обесценивании себя в угоду другим, в котором, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы:
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.
Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:Притча о принятии себя
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.
И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!
И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
Будучи в подростковом возрасте, вероятно, вам пришлось столкнуться с трудностями, которые поменяли вас и влияют до сих пор. Читая ваше обращение, чувствуется всю «горечь обиды» с которой вы живете, то непонимание с которым вы сталкиваетесь. Когда человек хранит все негативные переживания внутри себя, так как у него нет возможности разделить их с близкими, то его физиологическое состояние начинает меняться вместе с психологическим. Поэтому затягивать и останавливаться на достигнутом не стоит. Работая над собой как самостоятельно, так и совместно со специалистом, вы сможете найти выход из сложившейся ситуации и стать более гармоничной как со своим внутренним миром, так и внешнем. Как говорится, чем лучше мы относимся к своей себе, тем больше понимания получаем от окружающих. Мария, если у вас остались еще вопросы вы можете обратиться на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или позвонить на телефон горячей линии нашей службы по номеру +7 (499)216-50-50.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей