Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 11 Марта 2017 23:40
Здравствуйте!
Мне 17 лет, учусь в 11 классе. У меня кризис в отношениях. А именно с друзьями. В 5 классе я перешел в новую школу, появилось два новых друга. Со старыми из-за расстояния перестал общаться. Так вот, с одним из этих друзей я общался постоянно, с другим лишь время от времени. Первый друг ушел в 9 классе и сейчас мы с ним так же само общаемся, но очень редко. Начал я сближаться со вторым. Потом летом я скрыл переписку с его вторым другом, и узнал, что все это время он меня постоянно поливал гадостями, при том при всех. Хотя один раз он писал, что я мало уделяю ему времени, все силы трачу на учебу, но я не помню, чтобы он даже хоть раз звал меня гулять. У меня была жуткая истерика, поделился перепиской с первым другом, он был тоже в шоке. Сначала я его игнорил, потом я спросил ег
о за это, он сказал, что такого не помнит, даже не извинился. С тех пор у меня появился комплекс малого количества друзей и чувство одиночества. Вроде этот второй друг выслушивал мою проблему, давал советы. Но они никак не помогали, пришлось самому учиться искать друзей, чем продолжаю заниматься. Часто этому другу или погулять, или что-то сделать вместе, или поиграть. Постоянно отказывался, говорит что много дел. По соцсетям заметил, сто он просто проводит время вместе с другими, на меня у него нет времени. Если разговариваем, его мало интересует моя жизнь, рассказывает лишь о своей или просит с чем-то помочь. В школе часто сидит или рядом со мной, но общается с другими. Еще мы вместе ходим на тренировки, но там тоже почти не общаемся. И я не знаю, что мне делать, общаться с ним или игнорить, кто здесь виноват. Я часто привязываюсь к людям и мне тяжело даются расставания. А здесь я не знаю, что делать, напрямую боюсь спросить. Как мне на это реагировать и что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 07:09
Здравствуйте Александр!

Александр, из вашей истории я понимаю, что отношения со сверстниками для вас имеют очень большое значение. Судя по тексту вам необходимы близкие отношения, наличие настоящего друга, который бы вам оказывал внимание, интересовался вашей жизнью, проводил с вами время. Это естественно, ведь в юности крайне необходимы близкие друзья. Судя по всему для вас очень важно иметь очень близкие отношения. Если я правильно понимаю, то вы также склонны к тому, что бы иметь глубокие отношения с одним человеком, нежели менее глубокие, но с большим количеством людей. Вам очень важно понимать и осознавать свою тягу к близким отношениям. Далеко не все люди хотят переходить в отношениях на более глубокий уровень. Если с вашей стороны есть такие интенции, а другая сторона не готова к развитию отношений, то вас будут избегать или демонстрировать дистанцию по отношению к вам. Возможно, вы хотите от друзей несколько больше, чем они готовы вам дать на данном этапе. Подумайте, каков он ваш идеальный друг? Что вы хотите от вашего близкого друга? Это выполнимо? Возможно, также вам просто нужно поискать других друзей, готовых к более глубоким отношениям. Вопросы дружбы весьма актуальны в юношеском возрасте. Я бы вам рекомендовал почитать книгу известного психолога Игоря Семёновича Кон «Дружба».
Вопрос задан: Макс, 10 Марта 2017 23:26
Здравствуйте, я хочу спрыгнуть с парашютом, но боюсь что в момент прыжка испугаюсь и передумаю. Я, получается, потрачу вникуда 7000₽ и по крупному опозорюсь! Возможно я и не испугаюсь, но откуда я знаю? Я боюсь что со мной произойдет как в той басне:) Когда два пацана говорили всем что ни волка ни медведя не боятся, а когда паука увидели- перепугались.
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2017 07:06
Добрый день!

Максим, ну я с ваших слов понимаю, что вам страшно прыгать с парашютом, так же я слышу, что вам хочется спрыгнуть с парашютом. И хочется, что называется и колется. Страх перед прыжком с парашютом абсолютно нормален и естественен. Ведь в этом есть реальная угроза жизни. У вас может не раскрыться парашют, ветер может смять ваш парашют или спутать стропы, вас может занести на электропровода. А вот почему вам так уж хочется прыгнуть, несмотря на свой страх это вопрос открытый. Эта потребность явно связана с вашим окружением. Это не ваша естественная потребность. И получается, что если вы не прыгнете с парашютом, то в вашем окружении вы, по всей видимости, будете выглядеть не очень хорошо, возможно даже трусом, возможно, вы потеряете уважение. Хотя возможно, этого всего и не будет и это больная фантазия психолога-консультанта. Но если вы передумаете в самый ответственный момент то вам, вероятно, будет очень стыдно за себя перед другими. Вам необходимо признать как минимум две вещи. Первое – вы далеко не самый смелый человек. Смелость не ваше главное достоинство. Хотя я не видел абсолютно смелых людей, у каждого свои страхи. Второе – вы такой, какой есть. Если ваша компания вас такого не принимает – вы можете найти себе другую компанию, где будут ценны другие ваши качества.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: алексей, 9 Марта 2017 20:48
здравствуйте. мне 39 гражданской супруге 48.прожили почти 20 лет.в 2009 году познакомились с человеком.с лета 2009 он начал пристовать к жене.на мои претензии отрицали все.много не приятностей принес в дом.разгрибали вместе с женой. начались скандалы. вроде помирились обешала с ним не ощаться.расказала что изменяла мне с ним.я простил и забыл..в январе этого года они встретились и все началось снова.не общались полтора года.а в феврале сказала что ушла от меня к нему.пытался вернуть поговорить.не хочет.говорит слышать меня не хочет .жена говорит что ее с ним легко и весело.он не бухтит над ухом.и секса ему надо мало.ему 65.а ушла от меня что один секс на уме и что я делать не чего не хочу.живем в чостном доме.просит оставить ее в покое не звонить и не искать до сентября.в сентябре дочь д
олжна родить.подскажите что делать.очень тяжело.порой охото петлю на шею.но выпьешь не много легче.дома живет ее мать и сын от предыдушего брака.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2017 17:00
Здравствуйте, Алексей. Вам сейчас тяжело, Вы переживаете расставание с гражданской женой. Вы прожили вместе 20 лет, но несколько лет назад ваш общий знакомый внес разлад в вашу семейную жизнь. Когда вы заподозрили Ваши жену в измене, она все отрицала, но в итоге выяснилось, что отношения между ним и Вашей женой все же были. После того, как Ваша жена сделала выбор остаться с Вами, она пообещала прекратить отношения с этим мужчиной. Однако несколько месяцев назад они вновь встретились.
Алексей, Вы перечисляете те претензии, о которых говорит Ваша жена, но не пишите ничего о том, как Вы к ним относитесь..
Если говорить о сексе, то это, видимо, не самый важный показатель для нее в выборе мужчины, потому что в 2009 году она придавала этому больше значения в общении с тем мужчиной, чем сейчас. Что касается других высказываний, то они касаются вашего общения с женой, и тут как раз и может крываться основная причина вашего разлада. Алексей, Вы пишите, что пытались вернуть Вашу жену. А на каких условиях? Что Вы готовы менять (если вообще готовы) в тех моментах, которые не устраивают Вашу жену?
В каждой семье бывают свои переломные моменты, кризисы, которые либо разделяют людей, либо выводят их на другой уровень общения. Алексей, готовы ли Вы стать для жены более «легким» в общении, более внимательным к ее потребностям, более включенным в общие (в том числе и бытовые) дела? Когда люди видят, что их ценят, готовы меняться ради них, то в ответ, обычно тоже проявляют понимание.
Алексей, подумайте и взвесьте – стоит продолжение «возврата жены» тем усилиям, которые Вам придется потратить на изменения в себе, чтобы продолжать совместную жизнь с ней?

С уажением, Polianna.
Вопрос задан: Олеся, 16 Марта 2017 15:08
Добрый день!

Мне уже 30 лет, но я до сих пор не могу понять, чем бы я хотела заниматься в жизни. С восхищением смотрю на людей, у которых есть любимая работа, которой они готовы отдаваться полностью. В детстве мечтала стать ученым-биологом. С отличием закончила школу, пошла в университет с целью идти в науку. Но, в итоге, не нашла понимающего руководителя, дважды меняла тему работы и выпустилась с разочарованием в науке и своем выборе специальности. Далее решила попробовать себя в другой сфере. Поступила в магистратуру за рубеж. Но поняла, что это не мое. Меня постоянно преследует ощущение, что я чего-то не знаю, что надо учиться еще, читать, причем делать это в совершенстве. То есть, если читать книгу - то от корки до корки, и в таком духе. Это вызывает колоссальное внутренне напряжение
. Отлично владею иностранными языками и обожаю их. Иногда думаю, не переквалифицироваться ли мне в лингвиста, но боюсь опять разочароваться в выборе. Муж говорит, что пора расслабиться и бросить учиться, но давят жажда знаний и чувство неопределенности. Хочется иметь любимое дело и быть полезной. Поэтому часто слишком много думаю, анализирую, так, что даже забываю о своих обязанностях жены и матери. Пожалуйста, подскажите, как поступить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2017 13:24
Здравствуйте Олеся!
Вас тяготит жажда знаний. Что бы вы не стали делать, это должно быть сделано, написано, в совершенстве, что вызывает у Вас внутреннее напряжение. Вы хотите найти работу, занятие по душе,и быть полезной. Школу окончили с отличием, из университета, из-за не правильно подобранной темы, и не понимающего научного руководителя, выпустились с разочарованием в науке. Даже кардинальная смена, учеба в магистратуре за рубежом, не принесла Вас облегчения, поняли, что это не Ваше. Вы хотите понять, как поступить дальше, муж, говорит, что пора отдохнуть и бросить учебу, но такой вариант Вы не рассматриваете.
Олеся, еще с детства Вы хотели быть научным работником, а именно ученым. Биологом. И в университете у Вас была такая цель, но к сожалению она принесла лишь разочарование и такое затяжное состояние неопределенности. Вы много анализируете и думаете. Попробуйте отметить для себя, изменилась ли сейчас, спустя столько времени ваша заветная цель: "пойти в науку". Или на ее место пришло что-то другое?
Сейчас у Вас появилась мысль, не переквалифицироваться ли Вам на лингвиста,т.к. вы знаете и владеете иностранными языками, а самое главное-ЛЮБИТЕ. Попробуйте составить для себя список положительных и отрицательных моментов, если Вы все-таки станете лингвистом. Лучше записывать их на одном листе бумаге, составить 2 столбика, и проанализировать полученные результаты.
Вы также можете задуматься о том, какая бы деятельность Вам сейчас еще могла понравиться, и быть именно по душе. Чем больше вариантов Вы запишите-тем лучше,для Вас.
Это как, к примеру,найти для себя любимое блюдо. Ведь чтобы понять, что из 10 блюд Вам нравится только одно,нужно перепробовать все...Точно так же и в поиске работы или любимого дела.
Так же, не стоит забывать, что Вы любящая жена и мать. Объясните своему мужу, что сейчас Вам важна его поддержка, что вы боитесь вновь ошибиться в выборе, что бросить учебу и расслабиться вы пока не можете, ведь Вы так и не достигли той цели, которую перед собой ставите. А может именно семейная жизнь, о которой Вы иногда забываете, и есть ваша цель, в которой Вы можете совершенствоваться с каждым днем? Обучать своих детей иностранным языкам, помогать им в научной деятельности, если будет такая возможность.
Да и как говорится:"Нужно вовремя закрывать неинтересную книгу..." Развивайтесь,не ограничиваете себя в своих перспективах.Ищите то,что будет доставлять вам лишь радость и пользу!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Ин, 16 Марта 2017 14:49
У меня истерика. Меня трясет, я рыдаю, я не знаю как себя успокоить.
Диагноз - генерализованное тревожное расстройство, сейчас медленно слезаю с антидепрессанта Рексетин, принимала с мая 2016, сейчас на 1/4 в день. Утром все было спокойно. Днем ко мне обратилась соседка за помощью - у нее гипертонический криз. С ней надо было посидеть до приезда скорой, ей было страшно. В итоге она справилась самостоятельно. У меня сейчас истерика - я не знаю почему. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2017 10:52
Здравствуйте, Ин!
Вам был поставлен диагноз.Год Вы принимали антидепрессанты, но сейчас медленно уходите от них.И вроде с утра было все хорошо, но после просьбы соседки помочь ей, посидеть с ней до приезда скорой, т.к. у нее случился гипертонический криз, с которым она смогла сама справиться, у Вас началась истерика.
Ин, есть несколько способов, как вернуть себя в спокойное состояние, это правильное применение методов саморегуляции. Вы можете просто переключиться, отвлечься на что-либо: выйти на балкон, или на улицу, подышать свежим воздухом.
Вы также можете обучиться дыхательным техникам. Предложу Вам несколько техник на расслабление.
Упражнение "Дыхание животом".
Примите удобное положение тела. Обратите внимание на свое дыхание. Расслабьтесь. Положите ладонь левой руки на грудь, правой – на живот. Постарайтесь дышать так, чтобы грудная клетка оставалась практически неподвижной, и дыхание происходило в основном за счет движения мышц живота. При выполнении этого упражнения можно представить, будто у вас в животе на вдохе надувается воздушный шар. Дышите животом и только животом, так, чтобы правая ладонь поднималась и опускалась при вдохе/выдохе, левая же оставалась неподвижной. Если вы обнаруживаете, что заданный режим дыхания начинает без особых проблем поддерживаться и сам по себе, без вашего контроля, можете прекратить выполнение упражнения.
Следующее упражнение называется «Антистрессовое дыхание».
Медленно выполните глубокий вдох, на пике вдоха, на миг задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Постарайтесь представить себе, что с каждым вдохом, вы наполняетесь энергией, свежестью и легкостью, а с каждым выдохом, избавляетесь от неприятностей и напряжения! Следите за тем, чтобы выдох был больше, чем вдох.
Данные техники помогут Вам нормализовать свое состояние за короткие сроки.
С уважением, Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей