Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Karina, 8 Января 2017 06:11
Добрый день. Влюбилась в своего коллегу-друга. Не понимаю как это могло произойти. Знакомы около 3 лет, он был женат. Сейчас какие-то отношения у него тоже есть. Может есть способы как-то перестать думать о человеке? И испытывать к нему какие-то чувства? Боюсь он заподозрит какие-то во мне изменения, если уже не заподозрил. Всё время хочется зайти на его страницу в соц сети и посмотреть его фото.
Отвечает: Консультант службы, 8 Января 2017 10:27
Здравствуйте Карина. Вы влюбились в своего коллегу-друга и теперь боитесь, что он узнает об этом.
Влюбленность, как правило, приходит внезапно (и также внезапно может уйти). Как показывает опыт, когда люди говорят о страхе выражения своих чувств, они хотят просто разобраться в себе, своих желаниях.
Помочь Вам можно, только после того, как станет понятно, чего хотите Вы. Какую цель вы перед собой ставите?
Вы хотите, разлюбить этого человека? Вы хотите остаться с ним друзьями? Вы хотите развивать с ним отношения, но боитесь себе в этом признаться? Или же Вы хотите чего-то совершенно иного?
Слишком много вопросов к вам, ответы на которые нельзя получить от вас в данной рубрике. Но их нужно прояснять, прежде чем психолог сможет дать вам определенную рекомендацию.
Как Вы сама понимаете, лучше делать это все на личной консультации. Обратитесь к психологу лично.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Оксана, 7 Января 2017 19:44
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Я встречаюсь с молодым человеком уже 5 лет. 2 года мы живем вместе, но сейчас он уехал на 8 месяцев по необходимости. А когда он вернется, я должна буду уехать.
Когда прошло 4 месяца из этих восьми, я пошла на день рождение к нашим общим друзьям. Ну это скорее друзья моего мужчины. Одна из девушек сказала, что когда он вернется, то будет со всеми спать, а ты уедешь. А я очень ревнивая. Услышав это, я расстроилась и напилась. Напилась так, что ничего не помню. Утром мне сказали, что я очень сильно флиртовала с молодым человеком, который был приглашен на день рождение, и целовалась с ним. Я этого ничего не помню. Сейчас я не знаю, как мне жить дальше и что делать. Я безумно люблю своего молодого человека, он самый добрый и искренний, я больше всего на с
вете боюсь его потерять. Меня настолько мучает совесть, что я готова покончить с собой и серьезно думаю об этом. Держусь только из-за родителей. Я потеряла стремление к жизни, для меня нет никаких радостей в жизни...просто хочется умереть.
Я боюсь рассказать своему молодому человеку, так как он сказал, что никогда не простит измену. Для меня он- это все. Я не могу его потерять.
За 5 лет никогда такого не было ... да и желания никогда не было, да и на дне рождении желания изменить не было. Он во всех планах идеален и мне всегда всего хватало.... я не могу оправдать себя, сама напилась и сама все испортила, но жить я с этим не могу.

Есть еще одна проблема. Я очень ревнивая и своему молодому человеку я все время выносила мозг, что он изменит мне, никуда его не отпускала,устраивала скандалы, постоянно читала сообщения, но он не давал никакого повода.Я очень боялась измены. Я понимаю, что это было от неуверенности в себе, но я безумно боюсь потерять его.Мне кажется, что он только сейчас со мной, пока не найдет кого-то лучше, красивее. Я не могу справиться с ревностью...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Января 2017 00:41
Здравствуйте, Оксана!
Вы глубоко переживаете событие, произошедшее в отсутствие Вашего молодого человека. Вините себя настолько, что потеряли радость жизни… На дне рождения Вы не помнили себя и то, что случилось. Сейчас к Вам пришло осознавание ситуации, а с ним и муки совести.
Оксана, как Вы полагаете, имеет ли человек право на ошибку?... Возможно, Вы ошиблись, но кто не ошибается?... Как раз такие ошибки и позволяют нам личностно вырасти, стать мудрее, осознать то, что нам реально ценно. Теперь Вы знаете в своем опыте, насколько ценны для Вас отношения с Вашим молодым человеком. Возможно, сейчас не нужно себя оправдывать, но совершенно точно необходимо себя простить. Прощение, великодушие и любовь по отношению к себе и к окружающим это, наверное, самые лучшие качества из присущих людям. Простите себя, и живите дальше. Вы любите своего молодого человека, он любит Вас. Все просто. Храните это чувство. А о том, как справиться с ревностью Вы можете прочитать по ссылкам: http://www.therapy.by/articles/kak_izbavitsya_ot_revnosti
http://mechtayte.ru/kak-izbavitsja-ot-revnosti-perestat-revnovat-sovety-psihologa/
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Марина, 6 Января 2017 11:04
Добрый день. Мне 28 лет, моему мужу тоже 28. Мы вместе еще со школы. Живем вместе уже 5 лет. Все в порядке, бывают и ссоры по мелочам. Так получилось, что мы уехали из родного города, живем сейчас вдвоем, и друзей, кроме как коллег по работе нет больше. И я со временем стала замечать, что другие люди, как мужчины, так и женщины, привлекают меня своей эрудицией, разносторонностью. Сама я этим не сильно отличаюсь, но мне хочется учиться, стараться, я читаю книги, пробовала учить язык, хочу в музеи, театры. Но муж не хочет, ему это не интересно. Он устает на работе и вечером ему хочется только лежать. Знаете, я побаиваюсь что со временем мне это надоест, я боюсь, что просто его разлюблю. Хотя у нас в быту, ну и во всех сферах все хорошо. Иногда когда я ему начинаю говорить, он злится и я чувс
твую, как я давлю на него. Например я купила билеты в театр и попросила прочитать сначала пьесу, перед тем как мы поидем ее смотреть, конечно он сказал что не хочет, я пыталась убедить (в итоге он ее прослушал) но я почувствовала себя тираном, не хочется быть в такой роли. Может есть какая-то литература, как можно правильно общаться с людьми, чтоб сохранить отношения. Детей пока нет, но перед ними тоже в этой роли не хочется выступать. И есть ли у меня надежда на то, что он когда-то сможет тоже заинтересоваться своим развитием? Я пыталась наити компромисс, говорю давай час в день мы читаем вместе, и час будем делать что придумаешь ты, говорит не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2017 22:03
Здравствуйте, Марина! Как же хочется, чтобы близкий человек разделял твои интересы, как же хочется, чтобы он стремился к росту, развитию, но… Не всегда так бывает в жизни, все мы разные и каждый по-своему. И в этом есть свои плюсы и минусы. Пока вы и ваш супруг учились в школе, получали профессиональное образование, ваши цели и планы были общие, интересы тоже совпадали. Сейчас вы сменили место жительства, привычное окружение, да и сами повзрослели, естественно, что смотрите на мир, людей другими глазами. У вас проснулась потребность в развитии, да и возможности появились. И конечно же, как и раньше, вам хочется вместе с супругом проходить путь развития, но ваш мужчина не разделяет эти идеи. Его ум занят вопросами, как обеспечить семью и организовать быт. Он устает на работе, естественно, что если выбирать между походом в театр и возможностью отдохнуть дома, он выберет отдых дома. Вы привели пример, когда все же настояли, и супруг пошел вам навстречу, прослушал ненавистную ему пьесу и сходил с вами в театр. И в этой ситуации вы оказались оба не в лучшем настроении – вы почувствовали себя тираном, а супруг скрыл свое недовольство. Как верно общаться с супругом, чтобы сохранить отношения и найти общие точки соприкосновения? Нельзя заставить любить человека определенную еду, театр, кино, рыбалку или другие развлечения, можно лишь найти компромисс, который позволит каждому из вас чувствовать себя более или менее комфортно. Допустите мысль, что у каждого человека должно быть свое личное пространство, личные интересы и увлечения. Очень хорошо, когда интересы и увлечения совпадают, но… Думаю, что есть что-то, что нравится вам обоим, может быть поход в кино, или активный отдых, или что-то другое. Тогда стоит сделать упор на это, и вместе делать то, что каждому приносит приятные эмоции. А поход в театр, если супруг идет вам навстречу, воспринимайте как возможность побыть вместе, не стоит настаивать, чтобы он читал, вникал вглубь произведения, у него нет в этом потребности. А если в вашем окружении найдутся коллеги, разделяющие ваши интересы, с кем можно поговорить о театральной постановке, литературном произведении, тогда, если муж не будет возражать, организуйте поход в театр с коллегой. Вы задали очень глубокие вопросы: «Как можно правильно общаться с людьми, чтоб сохранить отношения. И есть ли у меня надежда на то, что он когда-то сможет тоже заинтересоваться своим развитием?» Что касается первого вопроса, то однозначного ответа на этот вопрос нет, есть жизнь, различные ситуации, люди с разными характерами и способы взаимодействия, позволяющие находить компромиссы, сохранять тепло отношений. Хочу порекомендовать вам книги, которые могут пролить свет в вопросах отношений между мужчиной и женщиной – Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина», «Вы ничего не знаете о мужчинах», Андрей Курпатов «Конфликты в семье», Вирджиния Сатир «Вы и Ваша семья», Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут», Гэри Чепмен «Пять языков любви», Валерио Альбисетти «Любовь. Как прожить вместе всю жизнь».
Что касается второго вопроса о надежде, что супруг заинтересуется своим развитием, думаю, что если вы сами будете меняться, внутренне расти, то и супруг будет подтягиваться. Но не стоит ждать, что он станет полностью разделять ваши интересы и увлечения, поэтому чтобы не разочаровываться, не стройте ожиданий, которые могут не оправдаться.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 26 Декабря 2016 11:44
Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 28 лет, я не работаю, живу на деньги мужа, есть ребенок 2,5 лет. Муж уже около года работает в небольшой компании, человек 30. У него не очень большая зарплата, но приятный и молодой коллектив. 4 месяца назад я нашла у него переписку в Скайпе с коллегой по работе (одинокой девушкой) – но переписка была о личном, беседа велась почти целый день. Потом были еще беседы, но не такое продолжительное время. А еще муж каждый день почти поздно возвращается с работы – говорит, что не успевает сделать за день все, что нужно. Я начала подозревать, что у него есть чувства к этой девушке – хотя он все отрицает, и говорит, что просто хочет с ней дружить и общаться. Я в этом плане немного старомодна: у меня нет друзей мужчин, я не верю в «просто дружбу» между мужчиной
и женщиной. Мы часто скандалим и ругаемся по этому поводу. Он говорит, что чем больше я твержу об этой девушке, тем сильнее я его к ней и толкаю. Но я не могу забыть и перестать думать о них. Мне нужен совет и поддержка. Как мне справиться со своими эмоциями? Я понимаю, что не должна ограничивать своего мужа, но я и не приемлю такого рода общение, которое наполнено флиртом. Я думаю об этом постоянно, и это меня очень мучает. Я обращаюсь к мужу с вопросами, на что он говорит, что я «выношу ему мозг». И что он хочет спокойной жизни. Он будет дарить ей персональный подарок на НГ, вроде бы, как ответный на ее подарок (изначально идея дарить подарки пришла в голову этой девушке). Я не могу понять поведение этой девушки – она одинока, но зачем такое повышенное внимание к женатому мужчине? Да еще и с ребенком. Я боюсь развода, боюсь остаться одна, не хочу ущемлять мужа, но мне не нравится такая ситуация, поэтому все чаще думаю, что развод – это выход для нас. Очень хочу услышать Ваш совет, ибо нет сил к дальнейшему развитию, нет мотивации, хочется только сидеть и плакать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Января 2017 14:54
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш супруг переписывается с коллегой по работе и оказывает ей знаки внимания. Вас это не может не беспокоить. Муж знает ваше отношение, но прекращать теплые взаимоотношения с коллегой не намерен, так как не видит в этом ничего предосудительного. Вы же воспринимаете данную ситуацию как прямую угрозу вашему браку. В последнее время у вас нет сил "к дальнейшему развитию, нет мотивации, хочется только сидеть и плакать". Вы задумываетесь о разводе.
Давайте посмотрим на эту ситуацию другими глазами- вы не очень уверены в себе, страх отравляет вам жизнь. Вы зависите от супруга, так как пока живете на его деньги. Это то, что действительно в зоне вашей ответственности, в вашей власти и при желании вы можете это изменить.
Ваш супруг выбрал вас, он женился на вас, у вас есть общий ребенок, вы его законная супруга. Прочтение чужой переписки лишь подпитывает ваши страхи и грозит очередными скандалами. Ваш супруг живой человек и общается в коллективе, с кем то ближе, с кем то дальше, это могут быть как мужчины, так и женщины. Это невозможно "запретить", это рабочие отношения.
Вы же, получается, в этот момент находитесь дома и представляете худшее. И вместо того, чтобы испытывать радость от долгожданной встречи с мужем, провоцируете ссору...
Как бы не сложилась ситуация, вам прежде всего нужно озаботиться над приобретением уверенности в себе, стать независимой от супруга. Когда муж увидит зеркальное отражение ситуации - вы работаете, востребованы в коллективе, получаете знаки внимания, не зависите материально - ситуация выровняется. Пока же даже продумывая вариант "развода", вам в первую очередь придется обеспокоиться вашим материальным положением.
Ваш супруг откровенен с вами и ничего не скрывает. Вряд ли бы это происходило, если бы в его мыслях было худшее или девушка бы его заинтересовала больше, чем по-приятельски. А вот вы ответственны за утрату доверия, за подозрения, домыслы и собственные страхи...
Постарайтесь привести свои мысли в порядок, поговорите с супругом, расскажите о том, что чувствуете и что для вас неприемлемо. Старайтесь не повторяться, сформулируйте все коротко и четко и постарайтесь больше не возвращаться к этой теме.
Решить проблему неуверенности в себе и страха остаться одной поможет очный психолог. Восстановить нервы поможет врач. Ребенку 2.5 года, уже можно озаботиться поисками дошкольного учреждения. Это позволит вам дальше планировать свою жизнь и стать менее зависимой.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей