Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Раджана, 20 Августа 2016 09:36
Муж живет на две семьи....у нас совместных 4 детей ...там 2 детей....мои кроме младшей все совершеннолетние...это продолжается на протяжении 8 лет....хочу развестись, но понимаю что боюсь...остаться одной, хотя уже привыкаю и он все больше отдаляется, а нам уже по 48 лет...как дальше жить
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2016 08:02
Здравствуйте, Раджана!
Ваш муж уже 8 лет живет на две семьи. И у Вас, и в той семье есть дети. И Вы вроде бы думаете о разводе, но вместе с тем, боитесь остаться одна… Раджана, Вы написали, что муж все больше отдаляется от Вас, т.е. при том, что у Вас есть страх остаться одной в случае развода, выходит так, что и сейчас вы уже не вместе. И тогда нужно посмотреть, что именно пугает Вас в разводе. Возможно, это потеря привычного образа жизни?... Т.е. один момент в том, чтобы посмотреть, что уйдет из Вашей жизни в случае, если Вы расстанетесь с мужем. А с другой стороны, подумайте, что Вы можете приобрести в этом случае. Раджана, хочется, чтобы не только Ваш муж принимал те или иные решения за Вас обоих, и Вам оставалось бы только жить в последствиях этих решений, но и Вы могли бы принимать свои решения, делать свои выборы. И даже, если Ваш выбор будет таким, что Вы решитесь остаться с мужем, но Вы будете знать, что это выбрали Вы сами, и будете знать ради чего. Важно, чтобы Вы осознавали свои выборы, чтобы выбор был осознанным. Раджана, для более глубокого обсуждения своего вопроса Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратиться к психологу очно. Главное, наверное, помнить, что Вы не жертва обстоятельств, а человек имеющий возможность выбирать как Вам обходиться со своей жизнью. Своими выборами Вы и творите свою жизнь.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Лиана, 19 Августа 2016 08:39
Здраствуйте! Недавно поняла, что я совершенно не имею гордости с теми, кого люблю. Позволяю в свой адрес всяческие оскорбления со стороны молодых людей, отдаю всю себя людям, которые мне дороги, но которые меня не ценят. Выполняю любые просьбы и позволяю обращаться с собой, как с тряпкой. Всё прощаю, просто не умею закатывать скандалы, а если и злюсь, то на меня обижаются и отмахиваются от меня. И, напротив, с парнями, которые меня любят, я довольно жестока, они раздражают меня своей навязчивостью, я срываюсь на них. Скажите, в чём причина этого? Как воспитать в себе гордость?
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2016 19:48
Здравствуйте, Лиана!
Вы вывели некую закономерность в своих отношениях с молодыми людьми: когда любите Вы, не ценят Вас; Вы в свою очередь жестоки с теми, кто любит Вас… В любом случае, это отношения нездоровые. И, если я правильно поняла, опыта взаимной любви Вы не испытали.
Лиана, исходя из той информации, которую Вы написали, можно строить лишь предположения, почему у Вас не складываются отношения с противоположным полом. Безусловно, важно разобраться в этом. Поскольку само осознание причин может позволить Вам начать выстраивать их иным образом. Обратившись за очной психологической помощью, Вы имеете возможность освоить иные способы взаимодействия в партнерских отношениях.
Вы затрудняетесь в ответе на вопрос, «как воспитать в себе гордость?». Видится, это напрямую связано с Вашим отношением к себе. Поразмышляйте, какое оно, что Вы можете сделать, чтобы относиться к себе с теплом, по-доброму, принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Это тоже может стать поводом для обращения к психологу. Удачи Вам!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Двша, 18 Августа 2016 22:37
Здравствуйте. У меня большая проблема во взаимоотношениях с родителями, а именно с мамой и бабушкой, отец с нами не живет. В очередной раз мв поругались, у меня началась жуткая истерика и в порывах злости я сказала, что ненавижу их. Недавно, примерно пол часа назад , я чуть не наглоталась таблеток, не смогла и выплюнула, вообще - то я очень хочу жить, но похоже жизнь.не для меня, Мне уже 20, всю жизнь меня мучает проблема моей внешности, я просто ненавижу себя, ненавижу каждую свою.черту. Семья у нас небогатая, но откуда - то у меня появились огромные запросы, которые.мама не может удовлетворить и я постоянно ей об этом напоминаю, ненавижу себя, хочу умереть, но не могу , плтому что мне страшно.
Как мне вымолить прощение и научиться довольствоваться тем, что есть?
Я очень завистливая, зави
дую каждлму человеку, мне кажется, что у всех людей судьба сложилась намного лучше.
Помгите мне, я так больше не могу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2016 18:10
Здравствуйте, Даша!
Во время очередного конфликта со своими близкими Вы не сдержали эмоций и сказали лишнее. Сейчас вините себя за это, не зная, «как вымолить прощение». Хотелось бы уточнить, пробовали ли Вы уже принести свои извинения?
Даша, Вы достаточно взрослый человек, чтобы уметь отвечать за свои слова, действия. И, наверное, понимаете, что не всегда удается сразу простить и забыть. Требуется время, чтобы наладить отношения.
Обращает на себя внимание то, что Вы не считаете родных виновниками конфликтов, а хотите измениться сами. Видится, такая постановка вопроса дает Вам все шансы прийти к этому. Нам сложно повлиять на действия других, но мы всегда можем развиваться сами.
Вы не принимаете себя такой, какая есть, завидуете тем, кому, по-Вашему, повезло больше. Отсюда можно делать вывод, что именно внутренняя работа над собой позволит Вам изменить и отношение к себе, и существующий порядок в семье. Тогда закономерно изменится и качество Вашей жизни. Составьте для себя план развития, исходя из собственных потребностей. Вам хочется быть интересной, стройной, умной, доброй?.. Действуйте! Читайте хорошие книги, занимайтесь спортом, общайтесь с интересными людьми, помогайте тем, кто в этом нуждается… Хорошо помогает на пути развития ведение личного дневника. Подробно записывайте в него не только задачи и цели, к которым хотите прийти, но и свои достижения (даже те, которые кажутся незначительными). Каждый вечер, анализируя события прошедшего дня, обязательно обратите внимание на то, за что Вы можете быть благодарны другим людям, себе… Даша, многое в Ваших руках. Желаю Вам удачи на пути больших перемен!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Людмила, 11 Августа 2016 02:11
Здравствуйте!у меня есть бабушка 84 года. Я приезжаю к ней летом примерно на месяц. Всё казалось бы прекрасно, но одно обстоятельство все портит. Уже больше десятка лет назад она продала часть своего участка дачникам. Эта часть находиться к ней в непосредственной близости, когда она считает, что продала другой участок, поодаль от нее. На этой почве у нее постоянные скандалы с соседями, в которых она выступает провокатором. То что у них всё сделано законно, ей не доказать никакими уговорами. Её очень жалко: она не спит ночами, переб рает свои документы, ходит ругаться в сельсовет, пишет письма в полицию. При этом очень сердится на меня и свою дочь, что мы ее не поддерживаем, не выгоняем соседей с якобы ее земли. Она всех этим извела, а главное себя. Какие есть приемы, чтобы как-то снять э
ту зацикленность.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2016 13:50

Здравствуйте, Людмила!
Вы обеспокоены тем, что Ваша бабушка постоянно «воюет» с соседями, которым когда-то продала часть своего дачного участка. Она считает, что они заняли не ту площадь, которую, якобы она продала. Вы и Ваша мама, я так понимаю, не встаёте на ее сторону, так знаете, что сделка осуществлена законно и Ваши соседи по праву занимают «спорный» участок. Бабушка не желает признавать свою неправоту.
Людмила, на себя обращает внимание два факта: возраст бабушки и ее активность в доказательстве своей «правоты».
Поясню, среди люди пожилого возраста (чаще, чем среди других возрастных групп) встречаются такое явление как кверулянство, которое выражается в уверенности, что его права и интересы были ущемлены и эта явная несправедливость не дает им покоя. Эмоциональная заряженность добиться своего стимулирует активность (иногда несвойственную возрасту) протестную деятельность, вспыльчивость и упорство в достижении поставленных целей. При этом люди не восприимчивы к критике и рациональным доводам. Вся эта борьба становится неким смыслом жизни, которой может их разобщить с семьей и окружением.
Вы отметили, что у бабушки уже нарушился сон. Это может стать уместным поводом для того, чтобы уговорить бабушку обратиться к невропатологу, получить его консультацию и назначения. Без этого состояние вряд ли измениться. Вам или Вашей маме, как родственникам, тоже необходимо проконсультироваться с врачом, чтобы понимать все нюансы лечения, соблюдения режима, так как возможны нарушения их со стороны бабушки.
Удачи, Вам, Людмила и спокойствия Вашей семье!
С Уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Алиса, 11 Августа 2016 23:28
Меня зовут Алиса, мне 17. Моя лучшая подруга переспала с моим парнем. Я потеряла подругу и парня. Ничего не ела - попала в больницу. Прошло четыре месяца, я как была подавлена - так и осталось. Никого к себе не подпускаю, ни с кем не говорю. Я его очень любила, сейчас готова перерезать глотку. Он растоптал меня. Моя лучшая подруга перестала общаться со мной, как только парень попросил сделать выбор между мной и им. Я его настолько любила, что сходила с ума от любви к нему. Мы были оба сумасшедших, мы были одно целое. Он меня настолько любил, что делал все, чтобы я радовалась. Мы были лучшей парой школы,он любил меня так,как не любила даже я. Но поссорившись, он сразу переспал с ней. Они счастливы, возможно, но я счастья не чувствую. Я не чувствую ничего кроме боли. И кажется, даже ее скоро
перестану чувствовать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2016 12:56
Здравствуйте Алиса!
Вы недавно пережили предательство молодого человека и близкой подруги. Эти события привели к тому, что Вы сейчас испытываете массу негативных эмоций по отношению к бывшему парню и обиду на подругу. Вы подавлены, изолировались от общества, чувствуете боль.
Чувствовать боль в подобной ситуации это нормально и должно пройти достаточно времени, чтобы Вы пережили потерю любимого человека. При расставании с близким человеком, возникает состояние, которое называется синдромом утраты. Как правило, потеря переживается за год. Состояние печали, опустошенности, злости и обиды и разочарования и даже желание изолироваться и не с кем не общаться в Вашем случае имеют место и являются нормальной реакцией Вашей психики на травмирующую ситуацию.
Алиса, несомненно, молодой человек и подруга причинили Вам много боли и разочарований и Вам очень тяжело. Но сейчас, когда прошло какое-то время и Вы уже знаете, что они не считают свой поступок случайностью и ошибкой и не испытываю раскаяния по этому поводу, можно задать себе несколько вопросов - А действительно ли меня так сильно любил мой парень, как мне казалось? А действительно ли та, которую я считала своей лучшей подругой, таковой являлась? А может мне повезло, что я увидела, кто есть кто сейчас, а не через несколько лет?
Мы часто идеализируем тех, кого любим и не замечаем очевидных вещей, а подобные ситуации снимают «розовую пелену» с наших глаз.
Есть очень хороший способ, который можно использовать, когда на душе очень тяжело и есть потребность избавиться от тяжелых эмоций и чувств, но при этом ни с кем не хочется общаться. Можно взять лист бумаги и описать все, что Вы чувствуете и о чем думаете сейчас. Можно также написать письмо своему бывшему молодому человеку или подруге и описать в нем все то, что Вы хотели бы ему или ей сказать (конечно, письма не отправляете), можно писать несколько раз, пока почувствуете облегчение. Когда человек переносит на бумагу все то, что его беспокоит (мысли, чувства, эмоции…) ему становиться значительно легче, он как бы перерабатывает все негативное и появляется новый взгляд на происходящее.
Алиса не опускайте рук. Человек не может постоянно испытывать только положительные эмоции и чувства, жизнь устроена так, что потери и боль это тоже неотъемлемая часть жизни, и они нам даются для того, чтобы мы извлекали жизненные уроки, росли, становились еще сильнее и мудрее.
Пройдет еще немного времени, и боль уйдет, а на смену ей прийдут спокойствие, радость, желание общаться с другими людьми, познавать новое и развиваться. А спустя еще какое-то время Вы наверняка встретите достойного человека, который будет любить Вас по – настоящему и Вы будете счастливы.

Надеюсь, мои рекомендации помогут, но если потребуется поддержка, звоните на наш телефон горячей линии.

Алиса желаю Вам стойкости и душевных сил, чтобы благополучно выйти из сложившейся ситуации!

С уважением консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей