Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: аборт, переживания после аборта
Вопрос задан: Анастасия, 21 Декабря 2010 21:05
здравствуйте!мне 19 лет,две недели назад я  сделала аборт ... и
до сих пор не могу спать по ночам . я не хотела этого делать но так
было нужно ... мне теперь кажеться что чувство вины и боязнь больше
никогда не иметь детей будет меня приследовать всю жизнь... я понимаю
что совершила большой грех,но так дальше продолжаться не может... я
схожу с ума!!
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 21:05
Здравствуйте, Анастасия.

Когда оцениваешь свой поступок как большой грех, то боль и страдание
приходят во искупление этого греха и будут длиться до той поры, пока вы
не сочтете их достаточными, чтобы простить себя.

С уважением, Ирина Шувалова

Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Анна, 21 Декабря 2010 14:39
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу Вас помочь советом, т.к.
уже не знаю, как быть и что делать. Проблема касается моего молодого
человека. Мы встречаемся почти 1,5 года. Любим друг друга. Планировали
расписаться летом (т.е. через полгода). Но стали происходить такие вещи,
которые меня пугают. Начну сначала. Он очень долго за мной ухаживал и
добивался меня, сначала мне было просто приятно, но со временем я
влюбилась, а потом и полюбила. Поняла, что хочу от него детей, и чтоб он
был моим мужем, вообщем, "жить в радости и горе до конца жизни". Он
очень нравился моим родителям, моим родственникам. Его семья приняла
меня как родную. Поэтому нашему решению пожениться все были только рады.
Мы решили с нового года жить вместе, и копить на свадьбу. Но месяца 3
назад человека
как будто подменили. Стал больше времени проводить с
друзьями. Естественно, я выступала по этому поводу, была недовольна. В
итоге запретила с ними общаться совсем. Теперь думаю, это моя ошибка.
Итог: жить вместе он уже не хочет, говорит, денег нет на съемную
квартиру. Копить на свадьбу - тоже отказывается, все та же причина -
деньги. Причем искать, например, работу другую или подработку он не
хочет, говорит, "не время сейчас что-то менять". Все свое свободное
время старается проводить в компании друзей, приходит домой под утро,
примерно раз в месяц напивается до потери пульса (то день рождения у
кого-нибудь, то праздник какой-то). С кем он общается, я не знаю. Он нас
не знакомит, да и у меня, в принципе, особого желания нет, я их уже
ненавижу, честно говоря. Каждый вечер у нас истерики и скандалы по
телефону, мы стали видится раз в неделю. Все остальное время он с
друзьями. Раньше, в самом начале наших отношений, он старался каждую
минуту провести со мной, даже надоедал мне. А теперь сам не позвонит
первый, цветы и подарки не дарит уже полгода, мы никуда не ходим, в
кино, например, или кафе. Хотя раньше все это было. Я и ругалась, и
скандалила, и много раз пыталась поговрить с ним. Ответов не дает
конкретных, не знает сам, почему изменил свое отношение ко мне, хотя
говорит, что любит.  Я пыталась уйти от него, сама же
возвращалась первая, т.к. тяжело очень без него, никого не слушаю, на
глазах как пелена...После очередной попытки разговора пришли к выводу,
что каждому, помимо личной жизни, нужны еще и друзья, и свое
пространство. Я признала, что перегнула палку насчет друзей, и он,
конечно, может с ними общаться. Но, видимо, в нем это засело (обида, я
имею ввиду), и он продолжает меня обижать.  Теперь (видя всю
ситуацию со стороны), родители и абсолютно все друзья и родственники
категорически запрещают с ним общаться, а уж про свадьбу и вовсе речи
быть не может, против абсолюно все! Мои родители видят такую картину:
добился, красиво ухаживал, напускал пыли в глаза, сделал предложение, и
сел, извините, на попу. Ничего делать не хочет, квартиру не ищет, работу
не ищет (а на этой работе платят мало), переодически выпивает, доводит
меня до слез каждый вечер, ни цветов элементарно, ни внимания. Одно
вранье. Времени на меня нет, т.к. друзья на первом месте. Это давление
всех со стороны меня просто убивает, я с утра до вечера слушаю, какое он
животное, и что надо бежать от него. Я, конечно, понимаю, что они мне
желают добра, но парня-то я все-таки люблю (хотя вы спросите, что тут
любить). Я разумом понимаю, что что-то не так, но сердце любит все равно
несмотря ни  на что. Я очень хочу сохранить отношения, но не
знаю, что сделать, т.к. не знаю, в чем изначально причина. Постоянно
занимаюсь самоедством, ищу причины в себе, хотя все говорят, что они в
парне. Плюс ко всему я беременна, парню не говорила, т.к. я знаю, что он
не хочет пока детей. Я не знаю, что делать. Если я рожу, то он, скорее
всего, меня бросит. А если даже мы и распишемся, то он не прекратит свои
гулянки,  я буду сидеть одна дома с ребенком и без денег, а
он гулять с друзьями. И родители, с другой стороны, с ребенком от него,
меня выставят за дверь. Вообщем, я не знаю, что делать сейчас, как
бороться за отношения? Стоит ли? Как примирить родителей и парня?
Извините, что так много написала, но я уже в отчаянии. Ребенок,
проблемы, родители…… Я схожу с ума. Пожалуйста, помогите советом!!!
Заранее огромное спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 14:39
Здравствуйте, Анна! Грустно становится от
вашей истории. А ведь как все хорошо начиналось и вдруг человека, как
подменили. И не смотря на всё, вы хотите сохранить отношения с вашим
парнем. А он  этого хочет?  Вы уже предпринимали
разные шаги для изменения ситуации –   это и скандалы, и
душевные разговоры, и попытка уйти от него, и признание своей неправоты –
ничего не действует. Парень продолжает вести себя так, словно не желает
этих отношений,  хотя говорит, что любит. Анна! Вы склонны
больше доверять словам людей или их поступкам?  Родители и
друзья на вас  давят, и от этого становится еще тяжелее.
Попросите их дать вам возможность самой принять решение. Скажите им, что
все разговоры о парне причиняют вам боль и мешают в себе разобраться.
Что если вам нужен будет их совет, вы к ним обратитесь
сами.  Во всей этой истории есть еще третий человек, который
не может за себя ничего решить – это ваш будущий ребенок. И вы боитесь о
нем сказать своему парню, родителям.  Анна! Что больше вами
движет в желании сохранить отношения – любовь к парню или страх остаться
одной с ребенком на руках?  Могу ошибаться, но склонна
думать, что вы выберите второй вариант. Страх остаться одной, страх
осуждения, непринятия со стороны родителей, друзей, страх не справится –
все это может мешать спокойно оценить ситуацию. Проще всего выйти
замуж, родить ребенка, примирить родителей и парня. Возможно, но это
временный выход.  Как будет складываться ваша семейная жизнь,
вы уже предположили.

Самое первое, что стоит решить для себя, что делать с ребенком, рожать или нет.

Свое решение сообщите отцу будущего ребенка.  Разговор с ним
позволит вам понять о его намерениях и скорректировать свои действия.

Похоже, вы очень опасаетесь реакции родителей на новость о вашей
беременности. Не поговорив с ними, вы не сможете точно знать, как они к
этому относятся.  Возможно, вы ошибаетесь, предполагая, что не
найдете у них поддержки.

Анна! Вы характеризуете свое поведение и поведение парня, как
подростковое. Видимо, пришло время взрослеть.  От вашего
решения, как жить дальше зависит ваше будущее. Только вы можете
определить, как поступить с ребенком, как распорядиться своей жизнью,
как выстроить отношения с родителями и с парнем.  

Анна! Невозможно все сказать в формате «вопрос-ответ». Вы можете
позвонить на доступный для вас телефон доверия или создать тему в
«личном кабинете» для продолжения диалога.



Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: molekyla, 21 Декабря 2010 09:34
я любовница, мне всего 23года. около 1,5 года вместе. 4 месяца назад,он
ушел из семьи и мы жили вместе. все было хорошо,он говорил, как он
счастлив,что наконец-то смог это сделать. но 3 недели назад,он опять
ушел туда. сначало он говорил, что сын попросил вернуться, что им не
дадут общаться.. потом, что жалко ее, потом, что надо переписать чужое
имущество записаное на нее на других.пытаюсь с ним расстаться не
отпускает, просит подождать.. и в то же время не может точно сказать что
уйдет ко мне.ему ее жалко, так как она столько терпела с ним и
пережила, все прощает, очень любит его и никого больше не найдет, будет
жить одна всю оставшуюся жизнь... сегодня согласился, что запутлася. что
нуждается в помощи постороннего человека.. а я не знаю к кому его
сводить.. где помогут разобра
ться  по-настоящему в нашем
городе(екатеринбург)может вы можете посоветовать хорошего специалиста?

я не могу сама ничего решить.. я очень его люблю. я все делала для него.
закрылась от всех, только бы ему было хорошо.. знаю все его минусы, но и
их я люблю..я знаю, что плохо разрушать семью.но если нет любви.. он
всегда ей изменял, как-то девушка(ее подруга)забеременала от него и его
выгнали,он ушел,но через какое-то время он вернулся. я сравниваю с той
ситуацией, он говорит это разное, там он не любил. а меня любит..понимаю
что я молодая, видная. я встречалась с очень влиятельным и
состоятельным человеком, но ради него бросила его.у меня много
ухажеров,но мне никто не нужен,как бы это не бонально звучало.
подскажите что делать?

спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 09:34
Здравствуйте, Molekyla! Ситуация
неопределенности в которой вы живете уже 1,5 года, привела к еще большей
неопределенности. Ваш мужчина никак не может сделать выбор с кем ему
жить и строить семью. Четыре месяца безоблачного счастья закончились и
теперь вы, словно у разбитого корыта, которое жалко выбросить и
хочется  починить, залатать. Вы хотите семью, любите мужчину,
который не свободен, стараетесь во всем его поддерживать, отстранились
от всех. После его возвращения к жене сами ищете ему специалиста, чтобы
он в себе разобрался. Molekyla, вами движет надежда, память о времени,
которое были вместе, а это 1,5 года. Вы сами себя убеждаете, что вас
любят и не поступят так, как с девушкой, которая забеременела. Все это
только позволяет думать вашему мужчине, что вы его готовы ждать
бесконечно. Molekyla в сложившейся ситуации только  он сам
может принять окончательное решение с кем ему остаться. Вы в свою
очередь можете либо продолжать жить надеждой неопределенное количество
времени, ничего не меняя. Либо можете определить и для себя, и для
партнера временные рамки для решения, дающего вам определенность (либо
жить вместе, либо расстаться).

    Информацией о специалистах в Екатеринбурге не располагаю.

С уважением, КИра



Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Михаил, 21 Декабря 2010 07:56
Здравствуйте! Мне 37 лет, супруге 33, в браке 16 лет, у нас трое детей
15,11 и 1,5 года. Уже больше месяца по моей инициативе практически не
общаемся с женой, по причине её периодических загулов, периодических это
значит 1 - 2 раза в месяц. Всё может начинатся просто с её телефонного
звонка мне по поводу того что она где нибудь задержится (например пойдёт
в магазин с подругой или заскочит на "минуту" к кому нибудь по какому
либо архиважному вопросу, или вообще "забудет" предупредить о том что
куда то собиралась, причём это сопровождается вставками про то как она
меня любит или что соскучилась, что особенно затем выводит из себя.
Естественно к назначенному времени она не приходит, на телефонные звонки
уже отвечает в нетрезвом виде и в претензионной форме. Ну а затем как
апогей эт
о её возвращение домой, и поиск повода для скандала типа "что
ты на меня так смотришь?" или "что ты на меня не смотришь?" и пошло
поехало и всё это так же дети видят и слышат, а утром чаще всего
наступает глубокое раскаяние и клятвы больше ни ни "ой прости, какая же я
дура ...." или же просто "ничего не помнит" или заявление "А что я
права расслабится не имею?".Вместе где либо появлятся уже желания тоже
нет, отпуск на море в этом году испорчен по той же самой причине,
опозорились и у меня на корпоративе (пришлось вызывать такси уже через
час). Я уже честно говоря испробовал все варианты что мог придумать, я и
ругался с ней и бывало даже и руки прикладывал, было и несчётное
количество разъяснительных бесед и клятв с её стороны. На данный момент
во мне что то надломилось, я уже ничего к ней не чувствую, внутри какая
то пустота. Как дальше быть честно говоря незнаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 07:56
Михаил, Вы оказались в непростой ситуации -
Ваша жена и мать троих детей, один из которых раннего возраста,
периодически злоупотребляет алкоголем. Видимо, ситуация настолько
обострилась, что Вы, перебрав огромное количество вариантов воздействия,
остановились на игнорировании. Причем в Вас самом будто что-то
надломилось, Вы ничего к супруге не чувствуете, внутри Вас какая-то
пустота. Вопросов Вы не задаете, Вы пишите о том, что не знаете как
дальше быть…

Позвольте, я пофантазирую, что происходит с Вами и Вашими чувствами - Вы
в отчаянии, Вы в тупике, Вы устали от перепадов от
отчаяния  к надежде, Вы не верите супруге и у Вас есть
основания для этого, т.к. она неоднократно нарушала свои обещания
и  клятвы. Вы понимаете, что теряете ее как ту женщину,
которую Вы любили и знали раньше, что на этот процесс Вы повлиять не в
силах, и от этого бессилия и горечи поражения возникает пустота и
надлом. Потому как, если Вы на секундочку отодвинете эту пустоту,
заполняющую Вас, то на ее месте возникнет «как больно».

Потому что это очень больно терять родного человека, отдавать его в лапы
болезни, понимая, что Ваши действия бесполезны и страдают дети, от
Вашего молчания, ссор, выяснения отношений, отсутствия матери, и так
много «завязано» на Вашем союзе, от чего отказаться невозможно, и Вы
оказываетесь в зависимости от поведения Вашей супруги…

Возможно, то, что я написала здесь - совсем не про Вас,  но
это классический путь развития созависимых отношений. Отношений, которые
выстраиваются в семье зависимого от чего-либо человека. Это может быть
зависимость от алкоголя, азартных игр, наркотиков, - постепенно члены
семьи вовлекаются в порочный круг зависимости от человека, зависящего
от…  Члены семьи начинают «спасать» пьющего или «преследовать»
его за пьянство, пытаются ограничивать употребления алкоголя,
контролировать этот процесс, ощущать себя «жертвой» происходящего,
причем эти роли могут меняться. Это происходит потому, что у
созависимого партнера есть иллюзия, что можно каким-то образом повлиять
на процесс алкоголизации супруга.

Много литературы написано на эту тему, много рекомендаций Вы найдете по
теме «созависимость». Но очень важно вовремя воспользоваться очной
психологической помощью, если не для Вас обоих, то хотя бы для себя.
Помните, что Вы можете нести ответственность лишь за свою жизнь и не
брать ответственность за жизнь Вашей супруги на себя. Даже посещение
Вами очных консультаций может помочь изменить если не саму ситуацию, то
хотя бы Ваше отношение к ней, расширить узкий коридор сознания, показать
перспективу***



Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: насилие, жестокое обращение в семье
Вопрос задан: panda455, 20 Декабря 2010 11:49
Мы с мужем женаты около 3 лет, недавно родился сыночек. Последнее время
во время наших с мужем скандалов, муж бьет меня прямо при малыше.
Говорит, что заберет его у меня. Не бьет лишь в том случае, если я молчу
и не отвечаю на его ругань. Хотела развестись, но он угрожает, что
отсудит сына у меня, а если не отсудит-убьет меня. Подскажите как мне
быть.
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2010 11:49
Здравствуйте, panda455! Вы пишите, что в
последнее время муж стал позволять поднимать руку на Вас. В семье частые
ссоры, ругань, угрозы. Вы не знаете, как себя обезопасить. Вы боитесь
развода, муж шантажирует сыном. Но не нужно впадать в отчаяние, не стоит
культивировать свою беспомощность. Если ситуация в семье становится
действительно опасной, нужно продумать свои действия и предпринять меры
безопасности. Поговорите с соседями: возможно, они уже привыкли слышать
шум и крики из вашей квартиры и не обращают на это внимание. Попросите
их вызвать милицию в подобных ситуациях, не бойтесь обращаться в милицию
и писать заявление, обязательно зафиксируйте побои.

Сейчас создаётся много кризисных центров и служб помощи женщинам,
живущим в ситуации домашнего насилия. Там работают специалисты, помощь
которых необходима в подобных ситуациях: врачи, психологи, юристы. Можно
обратиться за консультацией в подобные центры, там поддержат и помогут
разобраться именно в ваших проблемах.

С уважением Vika

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей