Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Lynn, 11 Июля 2019 13:22
В мире существовала компания прекрасных людей, которые гораздо старше меня и я ни с одним из них лично не знакома. Это было еще в прошлом столетии и я не хочу называть ни одного имени. Я чувствую глубокую связь с ними. Но меня огорчает, что некоторых из этих людей больше нет в живых. Я часто представляю, что живу в то время и провожу жизнь с ними. Это делает меня счастливой. Но иногда я задумываюсь о том, что их больше нет и плачу. Я убеждаю себя в том, что после смерти мы все объединимся. Моя главная мечта переместиться в то время и быть с ними. Лишь некоторые из ребят, которые были в той компании остались вместе и были за одно уже на протяжении 50 лет. Но я думаю, что все объединятся. Я боюсь смерти и меня пугает то, что у меня может быть депрессия. Я бы хотела избавится от грустных мысл
ей и быть счастливой.
У меня есть друзья в реальной жизни и я считаю что мир прекрасен.
Но мои мысли о смерти не дают покоя и я плачу. Меня не смущают мысли о той компании, я думаю они самые лучшие люди и это подходит мне
Я хочу избавится от чувств тяжести и пустоты; прежде у меня не было подобных чувств в такой степени, как сейчас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2019 17:50
Здравствуйте Lynn.
В обращении Вы пишите о некой компании людей, коротко описываете глубокую и значимую связь с ними, представления о том, что Вы живете в то время делает Вас счастливой. Мысли о том, что этих людей уже нет, заставляет Вас плакать. Сообщаете о страхе смерти и депрессии. По всей вероятности, на данный момент чувства стали тяжело переносимыми, приносят дискомфорт. Lynn, из содержания письма сложно понять, что происходит сейчас в Вашей жизни, как Вы живете, чем занимаетесь и т. д. Возможно, удовлетворить какую-то свою важную потребность (в любви, внимании, понимании, заботе и т. д) сложно в реальной жизни, и тогда рождается некая «связь» с уже не существующими людьми, чтобы хоть как-то помочь себе.
В обращении Вы пишите о желании избавится от чувств тяжести и пустоты. Сообщаете, что такой степени чувств ранее не было. Возможно, переживания увеличиваются в своей интенсивности, как «снежный ком». То состояние, которое Вы описываете (мысли о смерти, плаксивость, страхи) тревожный сигнал для того, чтобы искать помощи к улучшению своего самочувствия. Здорово, что Вы внимательны к себе, смогли позаботиться о своем самочувствии – написали к нам на сайт. Далее необходимо очно обратится к специалисту (психотерапевт, невролог, психиатр). Lynn, чем дольше Вы будете откладывать визит к врачу, тем более может ухудшаться Ваше состояние. Специалист поможет Вам разобраться в причине переживаний, поиске путей решения, при необходимости подберет необходимое медикаментозное сопровождение.

С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Алиса Дмитриева, 13 Июля 2019 22:04
Здравствуйте.
В последнее время я очень сильно ограничила любые связи с людьми, общаюсь только с семьёй, и то не так оживлённо и часто, как раньше. Основная проблема в том, что я считаю, что я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь. Как ни банально, у меня низкая самооценка, и я хочу коммуницировать с обществом, но постоянно отдёргиваю себя с мыслью "я только помешаю; мне лучше обойтись без общения, так как я только вмешаюсь и нарушу целостность коллектива" и многое прочее. Но ведь невозможно существовать без взаимодействия с людьми, но я не могу себя заставить. Я понимаю, что большинство моих проблем и загонов как раз из-за отсутствия общения, но ничего не могу с собой поделать. Я не обсуждаю свои проблемы с семьёй, так как они скажут "у н
ас есть более серьёзные проблемы, это несерьёзно, ведь ты подросток, подумаешь". И даже если они так не скажут, я боюсь подобного ответа. Как мне быть в данной ситуации? Возможно, здесь нужна более глубокая профессиональная помощь, но, опять же, я понимаю, что есть намного больше более серьёзных ситуаций, и, думая" есть же более тяжёлые случаи, я буду только мешаться" продолжаю копаться в своей голове, находя всё новые и новые комплексы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2019 11:43
Здравствуйте, Алиса!
Вы написали очень важные вещи. Переходный возраст - непростой возраст, во время которого человек встречается с определенными трудностями, которые необходимо научится преодолевать. Иногда так бывает, что людям сложно справляться с теми изменениями, которые появились за этот период времени. И здесь помощь специалиста очень важна.
Алиса, Вы говорите о том, что сейчас ограничили общение с окружающими людьми и качество общения с родителями тоже изменилось. Вы пишите о том, что чувствуете себя неуверенно, переживаете, что Вам ответят люди, какое мнение у них будет о Вас. Иногда так бывает, что молодые люди болезненно реагируют, как они выглядят в глазах других по сравнению с тем, что они сами о себе думают. Из-за этого возникают психологические барьеры, которые мешают им дышать полной грудью. Постарайтесь не сравнивать себя с другими людьми. Помните, что у каждого человека есть своя изюминка, каждый человек — индивидуален и неповторим. Вы говорите «я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь». А кто тогда достоин внимания? Каждый человек имеет право на внимание, на то, что бы высказать свое мнение, поделиться своими чувствами. Постарайтесь сравнивать себя только с самим собой, какой я была и какой я стала. Что у меня получается, а над чем я хочу работать.
Часто низкая самооценка порождает много комплексов. Она является причиной неуверенности в себе, отсутствия самоуважения, напряженности и застенчивости.Важно научиться адекватно оценивать себя и верить в свои возможности и силы. Самооценка человека, поднимается за счет собственных успехов и достижений, а также признания окружающих и близких. Научиться переходить от негативного отношения к себе до позитивного нелегко, но возможно. Для этого предлагаю Вам сделать одно упражнение. Возьмите ватман и расчертите его на три столбика. В первом столбике напишите те качества, которые вы любите в себе, то, что Вам нравится. Наклейте рядом фотографии или картинки из журналов с которыми у вас ассоциируется эти качества. Во втором столбце напишите те качества, которые вы хотели бы у себя видеть, но которых по Вашему мнению не хватает. Так же во втором столбце сделайте коллаж, как вы видите эти качества у себя. И в третьем столбце напишите тот путь, с помощью которого вы могли бы достичь эти качества. Например общение с людьми — посещение тренинга для подростков, участие в общественных благотворительных акциях, волонтерских движениях и т.п. Так же для третьего столбика сделайте коллаж. Посмотрите что у вас получилось, что у вас уже есть, что бы вы хотели приобрести и как вы это можете приобрести. Может быть Вам захочется что либо добавит или изменит. Все ли Вам нравиться? Когда плакат будет готов, повесьте его на видное место в своей комнате. Так же возможно завести блокнот, в котором можно записывать, что вы сделали для достижения своих желаний и так же можно каждый день записывать, за что вы можете похвалить себя. Например успехи в учебе и т.п. Что хорошего с Вами произошло за этот день. Можно так же каждое утро выбирать аффирмацию дня и записывать ее с утра, например «я открыта к общению», «все в чем я нуждаюсь, приходит ко мне в нужный день и нужный час», «я расширяю свои возможности» или «сегодня я принимаю заботу и любовь от окружающих» и т.п. Эти аффирмации можно придумывать самому или смотреть в интернет ресурсах.
Алиса, люди, которые переживают подростковый возраст начинают переосмысливать самого себя, свое окружение, близких, общественные ценности. Так же важно понимать, что те изменения, которые происходят связанны с глобальной перестройкой не только сознания, но и организма. В этом возрасте меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие. Человек пытается понять свое предназначение, осмыслить свою жизнь, свое место в обществе. Вы говорите о том, что Вы «копаетесь в своей голове». Это нормальное состояние для этого жизненного периода и это является очень важной частью жизни. В этот период личность осознает свое существование, ищет свое место в человеческих отношениях, строит планы относительно своего развития и будущей жизни, то есть ищет себя. Поиск себя – процесс нелегкий. Да действительно, все проходили через этот период. Но это не значит, что это давалось легко. И если Вы обратитесь за помощью и поддержкой к близким людям или специалисту, то вы сможете получить эту поддержку, которая сейчас Вам необходима.
Алиса, Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Анжелика, 14 Июля 2019 19:10
Доброго времени суток. Я сильно переживаю. Мы с подругой студентки, у нас каникулы. Учимся в разных городах, приехали в родной город. И дело в том, что у подруги есть парень, и она встречалась весь учебный год, это ее первый парень, а я еще не разу в жизни не встречалась. И вот я не первый раз уже замечаю как подруга ведет со мной. И мне нужна ваша помощь, дело в том что мне больно, но мне не кому это рассказать, потому что маму раздражает мои капризы.
Подруга всегда показывает свое превосходство(манерами, разговорами), в особенности в компании. Мне так кажется. Потому что когда мы с ней общаемся я замечаю что я возвращаюсь в плохом настроении. Она ведет себя так, то выражается как то по-особому, то когда мы встретились три подруги, а у другой подруги есть двоюрдный братишка, и моя подру
га говорит-вот тебе чем не жених, прям при нем. Хотя он младше на лет 6. А ему неловко стало и мне. Потом она когда мы общались в какой то другой компании , она тоже потом так сказала вот вас надо с этим свести. А потом спустя время она высказалась про этих же претендентов – ой вообще никакие, не о чем. При этом я заметила что один парень с нашего двора который ей нравился, начал мне симпатию выказывать, она как то мельком , секретно, завуалированно начала про меня плохую информацию говорить, я заметила, ей это не понравилось, что когда ко мне кто-то симпатию выказывает. Я тонко намекнула ей что она как то не так со мной общается, она сказала что просто шутит. Я чувствую что она ставит себя выше меня, и мне это неприятно. Но если я с ней перестану общаться, то мне не с кем будет. Но в тоже время у нас какое то натянутое общение. Она как будто ведет какую то негласную войну, а я поддаюсь ей. И веду я с ней покорно, я подчиняюсь как бы ей. Почему за помощью обратилась только сейчас, потому что это долго во мне сидело, и во вторых меня назвали тенью ее, и колко намекнули , а чем же я занимаюсь, когда ее нет, как бы почувствовала намек что без нее я никто якобы. Я вроде и хочу с ней общаться, но чувствую постоянный дискомфорт в общении. Как то мы записали видео неудачное, где я выгляжу нелепо, и я попросила удалить ее это видео и фото, и попросила не кому не говорить, но она мало того что не удалила, она еще сидя в компании пыталась показать мое видео, и показала мои неудачные фотки. Также она упомянула сидя в компании как бы невзначай несколько раз неудачные моменты в моей жизни, мои больные моменты.Но подруга тоже упрекает мне. что я злопамятная, и завистливая, мол, что я тоже не подарок. Я тоже почему то чувствую себя виноватой, что у нас такое общение. И мне нужен совет, как мне вести во всем этом? А может дело все во мне?
С уважением, Анжелика.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 17:39
Здравствуйте, Анжелика!
В своём письме Вы затрагиваете, пожалуй, одну из важных тем в жизни каждого человека – тему дружбы. Писатель Максим Горький говорил, что самая высокая радость - чувствовать себя нужным и близким людям. Существуют разные определения дружбы, очень точно признаки истинной дружбы выделили ещё философы Древнего мира - единомыслие, взаимная помощь в беде, искренность. Согласитесь, когда мы представляем друга, именно эти характеристики отмечаем в первую очередь.
Анжела, судя по описанной Вами ситуации, ваши взаимоотношения с подругой не совсем подходят под обозначение дружбы. Ведь в дружбе неотъемлемым является уважение друг друга, взаимоподдержка, взаимопомощь. Как я поняла из письма, Вы с подругой часто цепляете и обижаете друг друга. Возникает вопрос, для чего? Часто такое происходит для того, чтобы выделиться, подчеркнуть свою значимость («я лучше, чем она»), завладеть вниманием окружающих, или чтобы самоутвердиться за счёт другого.
Итак, в последнее время вам некомфортно находиться вместе. Возникает другой вопрос. Что тогда Вас заставляет оставаться в этих отношениях? Русский писатель говорил о том, что «ни раба, ни повелителя дружбе не надо, ведь дружба любит равенство».
Подумайте над этим. Из письма понятно, что Вы общаетесь с подругой не потому, что тянет общаться, а для того, чтобы не чувствовать себя одиноко. И потому что другого близкого человека рядом с Вами нет. Иными словами, «подруга», по вашим ощущениям, собственно и не является для вас настоящей подругой.
Что делать в такой ситуации?
Разберитесь сначала в том, что вы ждёте от дружбы: что соответствует вашим представлениям о ней, а что нет. С чем вы согласны мириться, с чем нет. Оцените, хорошим ли другом являетесь Вы сама? Откровенно об этом поговорите с подругой. Сейчас все будет зависеть от вас двоих. Вы задаётесь вопросом: как вести себя в этих отношениях? Как раньше было, Вы уже не хотите, а как по-новому - не знаете.
Если Вы с подругой хотите сохранить и укрепить дружбу, возможно, вам придётся пересмотреть своё поведение друг с другом. Ведь в дружбе надо учиться быть человеком. И хотя никто не застрахован от ошибок, главное - уметь их замечать и в себе тоже.
Ведь вы подмечаете и со своей стороны не очень доброжелательные реакции. То есть обиды взаимны. Видимо в вашей дружбе наступил кризис. А при проявления кризиса, если Вы хотите сохранить дружбу, нужно что-то менять. В этом случае отношения могут развиваться дальше, или они могут перейти в другую плоскость или даже распасться.
Если вы готовы учиться бережно и уважительно относиться друг к другу – дружба состоится. Если не готовы, определяйтесь – нужна вам такая «дружба» или нет. Анжела, каждый человек сам решает, меняться ему или нет, находиться в ситуации бесконечных взаимных подколов и шуток, взаимоунижения и обид или нет.
В вашем обращении есть ещё очень важные темы, которые стоит обозначить. Сложилось впечатление, что Вам сложно устанавливать и поддерживать с людьми новые контакты. Возможно, это связано с заниженной самооценкой, со страхом перед новыми знакомствами, с неумением презентовать себя, постоять за себя. И с этим Вы можете работать с психологом. Что значит работать? Понять, что есть проблема, что за один день она не решится, т.к. старой стратегией Вы пользуетесь не один год. А для того, чтобы изменить своё поведение, а значит и ситуацию общения, нужно время. Возможно, что изменения не будут стремительными, но если ничего не делать – ничего и не изменится. Целенаправленная же работа над собой позволит почувствовать себя целостной личностью, а не половинкой или, как вы говорите, «тенью» другого.
Желаю Вам новых интересных встреч и крепкой дружбы!
С уважением, консультант Ирина.
Вопрос задан: Александр, 22 Июня 2019 16:06
Подскажите как стать злее и агрессивнее, и быть более равнодушным ко всему, иначе уже охото просто чтобы всё закончилось
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 17:09
Здравствуйте, Александр!
Александр, вы пишите, что хотите стать «злее и агрессивнее», «более равнодушным». Вы спрашиваете, как вам быть? Александр, хочется вам помочь, но пока в вашем письме крайне мало информации, чтобы дать вам подробный ответ.
Ведь за желанием «стать злее и агрессивнее» может скрываться желание стать более решительным, принципиальным, умение отстоять свою точку зрения или отказать кому-либо. Вы пишите, что хотите «чтобы все закончилось», но не описываете, что именно. Очень важно во всем этом разобраться и понять причины, из-за которых возникают у вас такие мысли.
Александр, для того чтобы разобраться в вашей ситуации специалисту понадобится больше информации о ней, поэтому, если вы захотите продолжить работу, можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» или получить консультацию психолога по телефону нашего центра +7 (495)989-50-50.
С уважением, консультант Татьяна.
Вопрос задан: Сабрина, 13 Июля 2019 13:29
здравствуйте..я пишу вам в надежде на помощь.. я потеряла покой, спокойствия нет в сердце и в душе.и проблема меня кушает уже давно, как я понимаю. она хроническая. дело в том, что я расстроена что я старею вернее состарилась, хотя мне 26 лет, сам понимаю что мне нельзя киснуть, но я скисла. Постараюсь поподробнее объяснить. У меня переплетено несколько проблем.
Такое дело, что я такой человек который одновременно ведет себя как ребенок, но с другой стороны серьезная до жути и все воспринимает на свой счет. Меня жизнь била, и повзрослеть причин было много, но я наоборот еще хуже в себе закрывалась и хочется держаться за мамину юбку, и быть дома, быть ребенком, чтобы защищали. И когда я пришла в организацию на эту работу мне было 24
года. Я ничего не знала, и чтобы разжалобить коллектив,
я вела себя жалкой и как ребенок( я так поняла сейчас). Почему я это говорю, потому что меня на работе стали воспитывать, одна так себя вела, что маме моей звонила даже, постоянно контролировала как ребенка, " ты это сделала?" , ты вот на обед во столько то выходи, ты вот так делай, а не так и в таком" духе.. Одновременно и контролировала и воспитывала, и говорила "говори вот так, а не так. не мямли". Я от нее уставала как от мухи назойливой..И отбиться не могла. Она постоянно меня терроризировала. Тотальный контроль надо мной. Она мне мешала работать, и моя работа страдала от этого,, хотя прав у нее не было, она мне не начальник, но просто работала раньше меня и старше в два раза меня. И я была в стрессе от нее. И работа еще трудная. А коллектив был тоже женщины которые старше в два раза. И они правили балом. Они мне говорили, что я старый пес, что я никто, что меня никто не возьмут на работу, да кому я нужна, что нельзя вести себя как ребенок. И теперь мне кажется, что может они даже специально так делали, чтобы мне плохо было. Может даже завидовали что я молодая, и что все впереди у меня. А я не понимала этого. Я поддавалась их влиянию, я стала себя ломать, что вести так как им угодно. О чем я сожалею. Меня воспринимали как ребенка и мучили меня, воспитывали и смеялись, насмехались надо мной.
И работала требовала от меня решения многих новых задач, и все новое было, с которым я не всегда справлялась. Все было на мне взвалено как бы со всех сторон. И как то после 25 лет я посмотрела в зеркало и поняла что я вот прям постарела. И лицо, и фигура, и поправилась сильно на 10 кг, за короткий промежуток, и по сей день я такая.И самое что обидное что я душой постарела. Я выгляжу так как будто жизнь меня потаскала.
Я выгляжу как тетенька хотя до этого я выглядела всегда примерно одинаково, я держалась на одном уровне. И теперь буквально за короткий срок ко мне обращаются на улице как женщина, в очередях, в любых учреждениях, хотя раньше всегда только девушка.Вот пришла я в центр занятости и очередь заняла, и одна говорит которая после меня занимала что она в очереди" вот после этой деву..а женщины..", когда она посмотрела внимательнее на меня. И это как то перевернуло мое сознание..И вышла я как то с подругами, а они все тоненькие , и зашли мы в кафе, собрались в кой то веке и к ним администратор обратился как девушки, а ко мне женщина подождите..Для меня это был какой мини шок, что я уже не такая как раньше, что нет той жизни как раньше, что я постарела, как будто безвозвратно.Мне кажется я не прожила свою юность, свои молодые девичьи годы, что то больно екнуло в сердце. Я постарела душой и телом.
И тут всплывает другая проблема. Раньше мне нравилось ловить взгляды мальчиков, молодых людей, когда меня выделяли из всей нашей толпы девчонок.Это такой восторг. Мне нравилось ловить восхищенные взгляды мужчин, и получать комплименты на улице от не знакомых.И мне давало это какой то импульс А сейчас я не чувствую себя девушкой, желанной, привлекательной. Я никогда не была особо зацикленной на внешности, держалась на одном уровне, но я поняла что мужчин привлекала во мне какая то милость и детскость. И наоборот мое немного детское
поведение многим даже нравилось, смешное немного поведение, а получается так что на этой работе с таким коллективом я потеряла свою внешность и свою какую то непосредственность. Я сама так поняла, как я изменилась.
После моего увольнения спустя некоторое время мы заговорили с подругой об отдыхе отпуске..вернее она давно об этом говорила,а я об этом думать не могла. И тут я решила тоже поехать. Подумала мне это пойдет на пользу, после всех этих стрессов, но у нас не было готовы загранпаспоспорта. Когда я сделала загранпаспорт, я вышла там ужасно на фото. Видно какая я изношенная так больно стало. И пока все это тянулось подруга передумала ехать,по личным каким то причинам. И меня это все задело так..и с работой что вышло, и
постарела я , израсходовалась, и отпуск не получился. Я очень расчитывала на отпуск, я думала отдохну приеду отключусь, и с новыми силами найду работу. А теперь даже ничего не хочется..И видно было что подруга уже давно передумала ехать, она не торопилась делат загранпаспорта, тянула лямку. И меня это все тоже огорчило..Что у нас все так было..все так глупо и неорганизованно..Я ей говорила чтобы она не рассказывала об этих планах, а она рассказывала..
Сейчас я чувствую себя очень плохо. Как будто все давит на меня грузом каким то, у меня такое ощущение что прям вот не повезло и стало во всем невезти..и люди как будто чувствуют что мне плохо, и еще делают хуже что ли..Мне больно что я изменилась под воздействие других людей. Я чувствую себя в этих ситуациях глупо очень, что подверглась чужому влиянию, что мой отпуск зависел от подруги едет ли она или нет, что я от нее зависима была, и что я так долго ждала решения от другого человека, как будто я никто и ничего не решаю..И мы не поехали и было даже как будто неловко перед другими, что столько слов столько слов и планов, и ничего.
Я немного путаюсь в мыслях, но я хочу попросить помощи в таком вопросе как мне вернуть себя? Мне кажется я растеряла себя в других людях. Мне хочется понять себя найти себя. И что делать с этим грузом, с этим тяжелым багажом? А что плохого в поведение ребенка? я ведь не так прям как ребенок , и мне обидно что я ломала себя, мне хочется быть сама собой, но кто я?, я уже не знаю..я
себя потеряла.И мне хочется снова помолодеть.главное, душой. Покоя нет, в душе что то кипит и болезненно в душе сжимает. И больно что я утратила свой собственный внешний вид и внутренний.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 16:58
Здравствуйте, Сабрина!
В свои 26 лет Вы чувствуете себя "израсходованной", запутавшейся в отношениях с другими людьми и постаревшей. Так бывает, когда по возрасту человек старше 18 лет, вышедший во взрослый мир, но пока еще не освоился и не может быть устойчив в нем без чужой подсказки и помощи, будь то помощь родителя, психолога или наставника.
Происходящее в Вашей жизни можно назвать обретением зрелости или этапом взросления. Когда человек учится принимать ответственность за свою жизнь и за все происходящее с ним в этом мире.
Ведь будучи ребенком каждый из нас живет с магическим мышлением о том, каким образом решаются возникающие проблемы. Ударился о косяк, побил его, пожаловался родителям и стало легче.

При взрослении человек начинает понимать, что в том что он ударился виноват не косяк. Он перестает искать утешения в родительских объятиях, а ищет способ как самому справиться с болью и поддержать себя.
Нет гарантии и подсказок, которые вели бы нас по жизни, избавляя от боли и тревоги, связанной с неопределенностью будущего. И есть только личное решение каждого человека о принятии ответственности за свою жизнь и умении совладать с неопределенностью, являющуюся необходимой частью нашего развития.

В этой связи очень мне кажутся важными слова Джеймса Холлиса, юнигианского психаналитика: "Чтобы сформировать зрелые отношения с окружающими, человек должен иметь возможность сказать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больше всего хочу и что мне больше всего нужно. Это могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать и поддерживать отношения, которые имеют позитивную основу»".

Вы, Сабрина, еще молодая девушка и для того, чтобы Вы могли "обрести" себя, предлагаю Вам честно ответить себе на следующие вопросы:
Если я приму свою врослость, то что будет в моей жизни?
Если я приму свою врослость, то чего не будет в моей жизни?
Если я не приму свою врослость, то что будет в моей жизни?
Если я не приму свою врослость, то чего не будет в моей жизни?

Взляд на проблему с четырех разных точек зрения, часто помогает найти те ответы, которые позволяют начать движение к её решению. И всегда Вам в этом может помочь очное обращение к психологу, или для начала хотя бы диалог по телефону со специалистом. Становление взрослой позиции бывает не простым, но именно благодаря ей жизнь становится наполненной, обретает смысл и приводит к счастью. Попробуйте стать режиссером своей жизни!
С уважением, Светлана

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей