Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Айгерим, 23 Февраля 2019 20:33
Здравствуйте!
Мне 19 лет, проблема в том, что у меня есть куча проблем, поэтому разобью их по категориям.

Коммуникация и неуверенность. Мне страшно контактировать с людьми, которые старше меня (в основном по работе). И в целом чувствую себя некомфортно когда общаюсь с кем-то. С противоположным полом веду себя скованно, стесняюсь и как будто закрываюсь. Страшно обращаться к коллегам по работе, сразу появляется ощущение, будто я отвлекаю их от выполнения важных дел (даже если моя просьба тоже несёт важный характер).

Отсутствие интереса к работе. В последнее время все чаще думаю о том, что не хочу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. Специальность была выбрана родителями, но я понимаю, что мне всё это не нравится и в будущем все равно уйду заниматься тем, что интересно. Однако всё это
заставляет грустить, плюс ситуацию добивает тот факт, что я слишком низко себя оцениваю. Это тоже проблема, которую я стала замечать только год назад, когда я заранее боюсь того, что результат будет плохим. Даже если у меня есть важные навыки, я всё равно фокусируюсь на своих слабых сторонах и думаю исключительно о них.

Синдром самозванца. Из-за всего этого кажется, что я совсем ничего не смыслю в работе, которую выполняю и вообще зря занимаю место, которое подошло бы кому-то другому. Чувствую себя глупой, хотя вроде и понимаю, что это не так. По работе это очень мешает, иногда чувствую себя неуверенно, переношу выполнение какого-либо задания на следующий день, но понимаю, что в этом нет смысла и лучше сделать это сейчас, чем потом думать об этом ночами.

Родители, которые считают, что знают о моих потребностях лучше меня самой. С отцом иногда случаются конфликты (к счастью мы живём отдельно), связанные с тем, что он хочет решать всё за меня. В детстве он хотел, чтобы я училась на одни пятерки, даже сейчас, когда я казалось бы уже работаю по специальности он всегда равно говорит о важности красного диплома. Меня это раздражает и я высказываю свое недовольство, но он меня не слышит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2019 12:26
Здравствуйте, Айгерим! В своем обращении вы упоминаете сразу о нескольких проблемах, которые вас беспокоят. Это низкая самооценка, неудовлетворенность специальностью, проблемы с коммуникацией, взаимоотношения с родителями. Читая ваше обращение, чувствуется, что вам достаточно трудно выделить одну проблему. Хотя, по всей видимости, одна проблема плавно перетекает в другую, начиная с взаимоотношений с родителями и заканчивая проблемами в общении. Айгерим, читая ваше письмо, слышится, как вам непросто справляться со своими переживаниями, складывается чувство, что всё против вас. Однако стоит понимать, что для вас наиболее актуально на данный момент. Как уже писала выше, одна проблема тянет за собой другую. Можно предположить, что низкая самооценка сложилась у вас еще с детства из-за высоких требований к себе (учись на пятерки, поступи учиться на ту, специальность, которая тебе не нравится, получи красный диплом и т.д.), проблемы в коммуникации начинают складываться еще в детстве и зависят от многих факторов. Отсутствие интереса к работе и синдром самозванца – все это тоже, вероятно, последствия низкой самооценки. Предлагаю вам в первую очередь обратить внимание на свое ощущение самоценности, уверенности в себе, начать работать именно с этим. Ведь мир вокруг может измениться в том случае, когда мы способны посмотреть на него по-другому. И начать здесь стоит именно с себя. Подумайте над тем, кто я в своих глазах? Почему я чувствую себя неуверенно? Чем я хуже или лучше остальных? И почему я не могу быть самим собой?
Айгерим, как бы сейчас банально и просто не звучало, но каждый человек уникален и индивидуален по своей природе. Не бывает лучше или хуже кто-либо. Распространенная ошибка заключается в том, что мы начинаем сравнивать себя с другими. Но ведь это не означает, что вы обязаны делать что-то лучше или хотя бы так же, как и другой человек. Возможно, вы можете преуспеть в другом деле. Главное понять себя и свои способности. Что я умею делать? Что я пробовала делать? Что из этого у меня получается? Таким образом обратить внимание на свое саморазвитие и самосовершенствование. Никто кроме вас не знает, что и как будет лучше именно для вас. Никто кроме вас не способен определить, что будет для вас наиболее лучшим и полезным. Когда мы «не чувствуем себя и свое тело», мы начинаем опираться на мнение другого. «Вот он преуспел во многих делах, не то, что я, значит, я буду опираться на его мнение, а вдруг и я смогу быть успешным». Почувствуйте себя и попробуйте ежедневно выполнять упражнение в течение 1-2 месяцев, предложенное ниже:
- Удобно начинать с самого простого. Возьмите лист бумаги и напишите не менее 10 предложений, каждое начинается словами «Я прощаю себя за…». Перечисляйте всё, что вас огорчает в себе, за что вы злитесь на себя. Какие бы ни были вами совершены ошибки, помните, вы заслуживаете того, чтобы принять себя вместе с ними.
Через неделю вместо местоимения «Я» пишите тех людей, которые вас раздражают, бесят, обижают, притесняют. Это важно, т.к в другим мы реагируем на то, что осуждаем и отвергаем в себе («нельзя быть таким-то…»)
Затем пишите не менее 10 предложений, начинающихся со слов: «Мне нравится в себе…». Аналогично, в неприятных вам людях ищите достоинства. Помимо развития объективности восприятия происходящего, вы, таким образом, и в себе будете легче находить позитивные вещи. Не обязательно здесь писать какие-либо грандиозные достоинства. Обращайте внимание на любые мелочи.
Миллионы людей изо дня в день живут по навязанному им графику, ходят на нелюбимую работу, смотрят по телевизору нелюбимые фильмы... Зачем они это делают? Почему они не могут устроить свою жизнь на собственный лад? Воспитание, общественное мнение, неуверенность в собственных силах и недоверие к собственному «Я» — вымышленные, сгенерированные неверными установками препятствия, не имеющие никакого отношения к реальности. Вы можете жить в постоянной депрессии и испытывать негативные эмоции, а можете стать счастливыми. Теперь выбор за вами. Предлагаю вам познакомиться с книгой С. Ю. Ключникова «Искусство управления собой». В книге представлен теоретический и практический аспект, что позволит не только познакомиться с темой уверенности в себе поближе, но и попробовать проделать различные упражнения.
Айгерим, чувство отчуждения по отношению к себе – ужасно и неприятно для каждого, в этом случае все, что происходит вокруг, перестает приносить радость и удовольствие, и, тогда, пропадает ощущение, что человек живет именно своей жизнью, а не чужой. Чтобы восстановить такой баланс, необходима работа в первую очередь над собой, над своей уверенностью в себе. Принять тот факт, что вы и есть тот самый дорогой для себя человек, который позаботится о вас – первый шаг на пути принятия себя. Такую же работу, возможно, провести совместно со специалистом-психологом, если самостоятельно сделать это представляется затруднительным для вас. При обращении к психологу, вы увеличиваете свои шансы на восстановление «полноценной» жизни. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Жанна, 27 Февраля 2019 18:09
Здравствуйте.
Я часто замечаю, что я неуравновешенная.
Как изменить поведение?
Я мучаюсь, что я не коммуникабельная.
Допустим, когда домой приходят гости я как маленькая девочка мне хочется спрятаться под кровать, хотя мне 25 лет. Как бы смешно это не звучало.
Также я теряюсь, когда что- то нужно сказать или заговорить с незнакомым человеком. У меня слов не хватает как будто или язык проглотила. Но дома я много говорю.
А с друзьями я иногда молчу слишком много, либо много смеюсь. Я веду немного «странно» себя. Иногда когда мне задают вопрос ( на работе допустим) и часто бывает так что я не знаю что ответить и я видимо начинаю как то «нервно смеяться или улыбаюсь». Также я очень нервничаю, когда серьезный разговор или мне надо что- то выяснить, и я сильно нервничаю, и как бы перед челове
ком заискиваюсь как будто что ли, улыбаюсь излишне не в тему. Слишком много улыбаюсь про меня так говорят.Я ловлю себя на том, что веду себя не естественно, не искренне. А сама почему то продолжаю вести себя так. Улыбаюсь когда не надо, то сказать не знаю что, когда надо что-то сказать, то молчу, либо слишком много говорю.
Также я часто мечтаю, и строю грезы, и часто вспоминаю какие ситуации из прошлого, если смешные-могу улыбнуться, если неприятные- даже засмущаться, или загрустить.
Мучаюсь, что я чувствую себя зажатой в общении, чувствую себя не свободной.
Почему я так несчастна? Я часто агрессивна и раздражительна. Врач выписала дорогие успокаивающие, но они помогают но временно, а потом я опять становлюсь сама собой.
Я боюсь что и правда нервы не восстанавливаются.
Я сильно из мухи слона делаю, я реагирую на мелочи жизни, на все реагирую.
У меня не получается игнорировать, не обращать внимание на людские прихоти, капризы. Нервов нет, чтобы не с реагировать на людские причуды, неприятные выходки. Я реагирую на все остро.
На работе у нас есть начальник который зовет сотрудников «иди сюда» так грубо и я когда это слышу у меня коленки трясутся. Также у меня и мама так может разговаривать звать повелительно и чтоб я была тут как тут без мешкания, иначе ее это раздражает. А я все я как слышу повелительный грубый тон, в меня как будто кто-то вселяется, как будто бес вселился, и я забываю где я, кто я, я становлюсь не контролируемой. Я не выдерживаю повелительный тон, я начинаю бояться , а потом уже становлюсь агрессивной.как перестать реагировать на людские прихоти и капризы? Я не выдерживаю.
Жить не хочется абсолютно. Так все надоело.
И у людей ко мне потом непонятное отношение. Помоги мне, пожалуйста, чем сможете. Мне хочется понять, что со мной, что за поведение
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2019 18:29
Здравствуйте, Жанна.
В своем обращении Вы рассказываете о том, что Вас беспокоят Ваши проявления эмоций и поведения. Вас они не устраивают, а окружающим не понятны. Вы говорите, что замкнуты, неразговорчивы, держитесь на расстоянии от окружающих. В компании друзей чувствуете себя неловко, молчите или некстати улыбаетесь. При этом, испытываете потребность в общении, близких и доверительных отношениях. Просите помощи разобраться в причинах такого поведения, потому что хотите изменения собственного поведения.
Нередко, люди при общении испытывают тревогу, напряжение, неуверенность в себе, страх, что их отвергнут и другие отрицательные эмоции. Эта трудность может оказать большое влияние на жизнь в целом: она мешает находить друзей, выстраивать отношения с человеком противоположного пола, создает сложности в учебе, мешает профессиональной деятельности.
Так, боязнь критики в свой адрес, ожидание пренебрежения и отвержения провоцирует постоянное сохранение дистанции: уединиться проще, чем проявить свои истинные чувства. Такие люди опасаются, что над ними будут смеяться, издеваться, ругать. При этом, они чрезвычайно чувствительны к любым отрицательным сигналам, переживают из-за незначительных замечаний и порой трактуют нейтральные высказывания окружающих, как признак негативного отношения к себе. Эти люди, как правило, убеждены, что как личности они никого не интересуют. То есть причина отчуждённости кроется в неуверенности в себе.
Проблемы при установлении контактов с окружающими усугубляются из-за неловкости и социальной неопытности. А высокий уровень внутреннего напряжения не позволяет расслабиться во время общения. Так, теряется спонтанность в поведении и, неуверенные в себе люди, могут выглядеть странными, неуклюжими, слишком замкнутыми и непонятными, заискивать перед другими или демонстративно избегать взаимодействия. Это, в свою очередь, может вызывать негативные реакции со стороны окружения. Так, возникает замкнутый круг. Но его возможно разорвать. И здесь важно желание и стремление переломить ситуацию.
В Вашем случае, трудности в общении усугубляются проблемами в коммуникации с матерью, которые уходят корнями в детство. Поэтому похожие ситуации в общении Вас травмируют и сейчас. Я рекомендовала бы Вам подойти к решению проблемы комплексно, с нескольких сторон одновременно. Вы упоминали, что принимаете по назначению врача успокоительные препараты. А говорили Вы врачу о своих ощущениях, переживаниях? Для того, чтобы терапия была продуктивной, врачу необходимо быть максимально информированным. Помимо соблюдения предписаний врача-специалиста, рекомендую включиться в работу с психологом. Тогда Вы сможете не только снять симптомы, но и разобраться в причинах собственного состояния и научиться справляться с ним. При этом, работа не должна быть разовой, ситуативной. Вы должны быть готовы долго и упорно трудиться.
Надо сказать, что существуют группы социально-психологического тренинга, или другими словами группы общения. Групповая работа на таких тренингах позволяет глубже осознать себя и свое собственное поведение, помогает наладить адекватные межличностные отношения, повысить свою коммуникабельность, открытость, укрепить уважение к окружающим и чувство собственного достоинства.
С подобными обращениями специалисты работают, главное найти психолога, которому Вы сможете довериться. Желаю Вам обрести гармонию с собой и окружающим миром.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Александр, 19 Февраля 2019 10:01
Здравствуйте. Я обеспокоен своей проблемой. Казалось бы, она довольно смешная, но я изложу все по сути. Я обычный парень, мне 18 лет. Но при этом у меня депрессия долгие годы. Причина явная, вернее целый комплекс причин. В школе меня дразнили, из за внешности и роста. Сейчас все в норме, рост средний 174. А так же, главным фактором является генитальная дисморфобия. Здесь не нужно ставить диагноз, что бы понять что к чему. Мой половой орган мал, и я каждый день, на протяжении долгих лет думаю об этом. Я часто слышу разные анекдоты на эту тему, часто читаю форумы на эту тему. Я вижу как женщинам это важно, кто бы не говорил, что размер не имеет значения, но я считаю, что это не так. А выхода из этой ситуации нет. Все средства, предлагаемые в интернете - ложь. Существуют операции, но они для
меня очень дороги, при этом на данном этапе развития медицины пока не столь эффективны. Из за этого у меня не было девушки, а некоторым я даже вынужден отказывать в свидании. В последнее время появились задышки, и нервный тик.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2019 18:18
Здравствуйте, Александр!
Спасибо вам за смелость и доверие к нашей службе. Тема неудовлетворённости своим внешним видом беспокоит не только юношей и девушек, но и цепляет людей более старшего возраста.
Александр, для себя вы определили это как дисморфобию, так как считаете, что визуально «все и так понятно». В этом чаще и заключается проблема: человеку кажется, что он настолько неказист, и непривлекателен, что на него обращают внимание только из-за этих «недостатков». А в целом, якобы, он внимания недостоин. Но на самом деле – описанные выше проблемы чаще субъективны, т.е. дисгармонию во внешности замечаете (или находите) только вы сами. Окружающие же часто не подозревают , а иногда просто удивлены существованием подобных вещей. Таким образом, дисморфобия – это психологическое явление, не объективное, а субъективное восприятие самого себя.
Если кратко, то человек с дисморфобией постоянно с кем-то себя сравнивает: с каким-то образцом, с тем, кого считает идеальным. Часто подобная тема начинает волновать подростка в период активного роста, резкого изменения пропорций тела. В этот период появляются кумиры, происходит поиск своего образа. И если близкие взрослые оказывают эмоциональную поддержку в этот непростой период перемен, так сказать, период превращения «куколки в бабочку», то принятие своего тела и в целом себя происходит подростком менее травматично.
Александр, описанная вами проблема волнует вас уже ни один год. Возможно в свое время вы не получили такой поддержки и не почувствовали своей уникальности. Вы сосредоточены на части своего тела и наделяете её способностью влиять на взаимоотношения с противоположным полом. Но это может говорить не о проблемах с телом,а скорее, о заниженной самооценке и трудностях с коммуникацией. Попробуйте взглянуть на взаимоотношения мужчины и женщины по-другому, как на встречу двух уникальных, неповторимых личностей, которых может привлекать друг в друге взгляд, запах, тембр голоса, галантность, творчество, активность, забота о другом, да и много других вещей! Подтверждением этой мысли являются истории из жизни известных людей: маленький рост русских поэтов Пушкина А.С. и Есенина С.А., огромный рост поэта Маяковского В.В., чудаковатость внешности художника Сальвадора Дали не мешали им быть любимцами публики и иметь огромное число поклонниц.
Александр, исходя из текста вашего письма, вы видимо также пользуетесь популярностью у девушек. С вами пытаются познакомиться и завязать отношения. Дело остаётся за ответным шагом, который вы не готовы сделать навстречу. Для этого нужно преодолеть страхи и ограничения, попробовать сместить приоритеты с внешности на другие ценности, которыми, несомненно, вы обладаете. В вашей ситуации, когда негативное эмоциональное состояние стало отражаться на здоровье, необходимо проработать болезненные темы с психологом очно в том формате, который вам будет доступен и удобен: это может быть бесплатная психологическая помощь по месту жительства в социальных центрах или платный формат в любом другом месте. Также не забывайте о телефоне доверия, на который можно обратиться в своём городе и на нашем сайте.
К сожалению, психологические трудности решаются не так быстро, как хотелось бы. Но всегда есть оптимальные методы для работы с ними. Значительная часть по разрешению подобных вопросов зависит от вашего желания и настойчивости.
Александр, конечно можно менять свою внешность под определённые стандарты, но внутренне так и не чувствовать себя гармонично.
Желаю вам почувствовать свою ценность и найти внутреннюю гармонию!
С уважением и верой в Вас, консультант Ирина.
Вопрос задан: екатерина , 25 Февраля 2019 12:57
помогите мне, не могу собрать себя в руки. переехали с родителями 4 года назад в поселок. всё было хорошо, я нашла новых друзей знакомых, работу. занималась в зале. в общем жизнь била ключом. был молодой человек, за две недели до свадьбы мы расстались. и пошло всё наперекосяк. по началу я особого значения не придала этому расставанию. но теперь, прошло пол года как вся эта история закончилась. и у меня подкрадывается какое то сомнение, правильно ли мы приняли решение, правильно ли я вообще живу. друзья подруги разъехались и я осталась одна. мне 22 года. я сижу дома, выхожу только на работу. нет ни сил ни желания что либо делать. кажется что жизнь остановилась или закончилась. я обычно активный человек, но сейчас, как будто выдохлась или растаяла. иногда с бывшим мы видимся, но потом у меня
просто истерики какие то. я кричу и плачу. не могу есть и пить. когда ем - начинает тошнить. я через силу впихиваю в себя еду. хотя иду я на эти встречи без всяких целей. просто общение. не более. хочется знать как у него дела. постоянная апатия постоянное какое то заторможенное состояние. думаю, может собаку себе завести. или к врачу какому. правда уже нет сил, ни у меня ни у родителей. не хочется их расстраивать и загонять себя в тупик депрессии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2019 19:58
Здравствуйте, Екатерина, вы пишите, что в последнее время ощущаете апатию от ситуации в которой находитесь, а после встреч с бывшим женихом испытываете трудности соматического характера (тошнота, снижение аппетита) и сильные эмоциональные переживания. Вам кажется, что в настоящее время жизнь словно «остановилась», ощущается бессилие, утрачена активность и отсутствует желание что-либо делать. Вместе с этим Вы стали задаваться вопросами о правильности Вашего образа жизни и жизненного пути.
Екатерина, из обращения я улавливаю, как минимум, две причины, влияющие на Ваше текущее состояние. Первая касается расставания с молодым человеком, с которым Вы планировали вступать в супружеские отношения, а вторая возникает из ощущения одиночества, возникающего от того, что друзья разъехались. Возможно, что эти две причины взаимосвязаны друг с другом и одна берет начало в другой. Могу предположить, что первичной или запускающей ситуацией стала именно расставание с молодым человеком.
За нашу жизнь мы можем столкнуться с тем, что серьезные, значимые и продолжительные отношения могут завершиться. Это вызывает у нас очень много различных переживаний, они могут доставлять нам боль и заставлять пересматривать всю нашу прошлую жизнь. В психологии расставание с любимым человеком иногда называют «утратой отношений» и сравнивают с процессом переживания горя от утраты значимого человека. Зачастую процесс переживания утраты отношений проходит через пять стадий, которые проживаются постепенно:
1.Отрицание или шок – на данный момент пока еще не произошло осознание расставания, чувства будто «замороженны».
2. Выражение чувств (озлобленность, гнев) – здесь человек уже осознает произошедшее событие, и в большинстве случаев начинает испытывать боль, злость и обиду, повышается раздражительность, возможно появление физического недомогания. Злость может быть направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя, провоцируя возникновение чувства вины. Иногда человек может «запретить» себе испытывать все эмоции и чувства, возникающие в этот период, что в свою очередь, может привести к «застреванию». Такая «консервация» в последствии может способствовать тому, что человек теряет способность отпустить ситуацию и продолжает в ней находиться, лишая себя возможность полноценно и счастливо жить.
3. Переговоры или торг. Эта стадия называется так не зря, так как в этот период у человека появляется множество мыслей о том, «что можно было поступить иначе», могут возникать попытки вернуть утраченные отношения. Человек начинает придумывать различные способы как вернуть прошлые отношения или как поверить в то, что «не все потеряно». Зачастую переживания в этот период сопровождаются страхом перед будущим и необходимостью отпустить прошлое, возникающей растерянностью.
4. «Депрессия». В этот период человек понимает и больше не отрицает утрату отношений, приходит понимание ситуации и её «необратимости». Вместе с этим происходит «оплакивание» отношений, появляется скука по объекту утраты, по тому что с ним было связано. Угнетенное настроение нередко сопровождает человека в этот период, наряду с этим может снижаться самооценка.
5. Принятие. Постепенно интенсивность боли, грусти, угнетенности снижается. Начинается поиск нового смысла, способа жить, новых увлечений, появляются новые люди, происходят новые события. Мысли о бывшем возлюбленном перестают приносить сильное волнение, мы начинаем понимать смысл произошедшего без боли и грусти, радоваться чему-то новому в полную силу.
Длительность каждой стадии у всех людей индивидуальна, в том числе может меняться их периодичность и интенсивность. Например, некоторые могут откатываться к предыдущим стадиями, а кто-то проживает все стадии достаточно быстро, начиная открываться новому опыту, не ограничивая собственную активность. В любом случае, нужно понимать, что любое переживание (каким бы сильным или слабым оно не было) – это процесс, который имеет свое начало и конец. Важно дать себе достаточно времени для того что бы прожить все чувства и эмоции, пережить расставание, принять и осознать его, а затем интегрировать в свой жизненный опыт.
Вы пишите, что расставание произошло около полугода назад и по началу Вы не придавали этому значения. Однако сейчас после встреч с уже бывшим женихом, Вы испытываете очень яркие и сильные эмоциональные переживания, которые отражаются на Вашем физическом самочувствии, а также до сих пор ощущаете потребность в подробностях жизни бывшего молодого человека. Екатерина, задавились ли Вы вопросом о том, что именно провоцирует у Вас слезы и «истерики» после встречи с бывшим молодым человеком?
Возможно, что в данный момент, Вы проживаете одну из стадий, которая сопровождается описанными Вами чувствами. Осложняется вся ситуация тем, что близкие друзья разъехались и стали еще сильнее ощущать одиночество, которое приводите к еще большему душевному дисбалансу. Однако, Екатерина, напомню Вам, что друзья лишь территориально от Вас далеко, но у Вас по-прежнему остается возможность с ними общаться, поддерживать связь, делиться впечатлениями, обсуждать новости, разговаривать «по душам».
Апатия и упадок сил, которые Вы описываете, может быть сигналом того, что в данный момент эмоции, которые Вы переживаете достаточно сильны и необходимо «поберечь» собственные ресурсы. Отнеситесь к этом внимательно и уважительно, дайте себе возможность восстановиться. Даже, если на данный момент Вы уже не переживаете «утрату отношений», то в любом случае, Вы все равно столкнулись с новыми условиями жизни (отъезд друзей) и Вам нужно время что бы к ним адаптироваться, не торопите себя. Возможно, что желание появиться, когда Вы наберете достаточное количество сил для прошлой, а может и большей активности. Однако полностью закрываться в «четырех стенах» не стоит, не следует лишать себя удовольствий, новых знакомств.
Екатерина, возможно стоит вспомнить, что Вам нравилось делать до того, как произошел «упадок сил». Что помогало Вам справляться с переживаниями в жизни? Есть ли у Вас возможность попробовать что-то из этого вновь? Если Ваши друзья уехали, что Вам мешает завести новые знакомства?
Могу предложить Вам составить себе расписание или план на день, в который обязательно включить минимум «час для себя». В этот час нужно заниматься тем, что нравиться, изучать что-то новое, читать, посещать мероприятия, гулять и многое другое. Поначалу Вы можете столкнуться с тем, что будет появляться искушение лишить себя «часа для себя», но постепенно оно будет снижаться, а время увеличиваться. Главное начать и обязательно следовать плану.
О том стоит ли вам обратиться к специалисту - решать, в любом случае, исключительно Вам. В этом нет ничего страшного и ненормального, наоборот если Вы понимаете, что Ваше состояние вызывает у Вас тревогу и у Ваших родных, а может быть Вам необходима поддержка или живое общение со специалистом, то обращение к психологу является зрелым и осознанным шагом.
Екатерина, хочу сказать, что какой-бы на первый взгляд ситуация не была сложной и невыносимой, она проходит. В такие моменты важно помнить о себе, своих потребностях, заботиться о собственном здоровье, обращаться к близким людям за помощью.
Желаю Вам душевного равновесия и нахождения внутренней гармонии!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Arina, 25 Февраля 2019 22:07
Здравствуйте. Меня зовут Арина, 18 лет. Есть молодой человек, которому 23. Встречаемся без двух дней 5 месяцев. Дело в том, что у молодого человека есть привычка выпивать. Каждый день, минимум 2 банки пива. В неделю раза 2-3 выпивает больше, чем нужно. Слов не держит, за это совесть не мучает. Есть оправдания в виде "ну я же рядом, с тобой", "ну я не в хламину", "мне нравится", а так же " все в семье алкаши, это ДНК". Все его знакомые - (живём в общаге, в Китае, то есть ребята с комнаты и с работы) ребята которые никогда (!) не откажутся от лишней порции алкоголя.
Но кроме них, есть парень, которого мой молодой человек уважает, он совершено не пьёт (может с помощью него как-то достучаться).
Хотелось бы (в основном) получить рекомендацию псих. Литерар
уты по сему поводу ( в интернете ничего нет, либо плохо искала) и консультацию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2019 17:21
Здравствуйте, Арина.
В своем обращении вы делитесь своими переживаниями о том, что у вашего молодого человека «есть привычка выпивать». Ему в данной ситуации повезло, что вы ищите способы помочь.
Арина, хочется сразу сказать, что каждый человек несет ответственность за свои слова, поступки, жизнь. И к сожалению, мы не в силах изменить поведение другого человека, если он сам того не желает. Только личная инициатива вашего молодого человека может помочь избавиться ему от этой привычки. Но если вы решили ему в этом содействовать, то попробуйте вместе с молодым человеком понять какова причина такой привычки, расскажите ему о своих чувствах относительно этой ситуации. Старайтесь разговаривать об этом спокойно с молодым человеком, без обвинений. Обсудите с ним воздействие алкоголя на организм. Можно попробовать сменить привычку выпивать на другую деятельность, например, по вечерам вместе гулять или найти увлечение, которое бы интересовало и вас, и молодого человека.
Всегда помните, что если человек сам не осознает, что пора прекращать употреблять спиртное, то лечение или любая другая помощь ему не поможет, он все равно вернется к своей пагубной привычке. Из литературы рекомендую почитать статьи В.Москаленко и ее книгу «Зависимость. Семейная болезнь».
Арина, желаю вам, успехов и благополучного разрешения ситуации.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей