Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Карина, 9 Ноября 2017 18:28
Меня зовут Карина.Мне 17 лет.Не так давно наступил тот момент ,когда я начала болеть,самые разные болезни,все лечу.Но как только пройдет ,заново все начинает.Я стала очень много плакать по этому поводу,от бессилия. Есть обида и злость на врачей, что так безразлично относятся ко мне.Эти проблемы очень давят на меня психически. Я сижу дома (на данный момент на больничном) и никуда почти не ходу,срываюсь я на своего молодого человека. Кричу на него,пытаюсь ударить. Я понимаю, что он тут не причём, но не могу себя сдерживать.Меня посещают такие мысли,что я никому не нужна,что я не хочу жить(такие мысли у меня лет с 12 ).Мои руки опускаются,я сама чувствую ,что это все внутри меня хочет выйти и я сделаю что нибудь плохое.Нужна ли мне психологическая помощь? Или это я сама себя накручиваю. Я уже
не верю что будет все хорошо. Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2017 08:54
Здравствуйте, Карина! С недавнего времени Вы начали часто болеть, заниматься лечением и ходить по больницам. Но Ваше состояние не улучшается на длительное время, и поэтому Вы чувствуете себя подавленной и никому не нужной, часто плачете, злитесь на окружающих вас людей.
Вам очень не просто, и Вы не можете найти выход из сложившейся ситуации. Это своеобразный замкнутый круг – иногда случается так, что человек может заболеть на уровне тела по причине подавленного эмоционального состояния, а заболев, его эмоциональное состояние становится еще тяжелее и не способствует выздоровлению. Очень сложно в такой ситуации выбраться из нее самостоятельно. Но Вы совершили уже определенный шаг вперед для изменения вашего физического и эмоционального состояния – обратились к нам за помощью.
Карина, можете ли Вы вспомнить, когда у Вас начали появляться различные заболевания? Какие события предшествовали ухудшению вашего физического состояния? Могут ли они быть как то связаны?
Вы написали, что чувствуете себя не нужной, и поэтому Вам не хочется жить. Вы также, как и большинство людей, нуждаетесь в своей жизни в поддержке и любви, хотите ощущать их и чувствовать каждый день. Это совершенно естественное желание. Подумайте, кто находится рядом с вами? От кого Вы бы могли получить необходимую вам помощь и поддержку?
Очень сложно в одиночку каждый день бороться с трудностями, не имея возможности найти для себя опору во внешнем мире, которая бы давала сил и надежду на перемены. Иногда люди, которым мы небезразличны, очень хотят нам как то помочь, поддержать нас в трудную минуту, но они могут просто не знать, как это делать. Попробуйте обратиться к миру за помощью, начав с диалога с вашим молодым человеком. Поделитесь с ним вашими чувствами и переживаниями, откройтесь ему, скажите как нуждаетесь в его понимании и поддержке и как он может вам ее дать. Потому что пока Вы не попросите кого-то о помощи, люди могут просто не догадываться о том, что Вы в ней нуждаетесь.
Карина, Вы задавали также вопрос о том, нуждаетесь ли Вы в психологической помощи. Из вашего сообщения, я могу только предположить, что у Вас имеются определенные нарушения в пcихоэмоциональной сфере. Решение обращаться ли Вам за помощью к специалистам можете принять только Вы сами. Если чувствуете, что нуждаетесь в помощи, понимании и эмоциональной поддержке и не можете ее получить в нужном объеме от близкого человека, то возможно Вам стоит обратиться за помощью к квалифицированному специалисту – психотерапевту или психологу. Врач-психотерапевт при наличии показаний может осуществить медикаментозную поддержку препаратами, которые будут способствовать улучшению Вашего эмоционального состояния, и с ним Вам уже легче будет справляться. А психолог постарается оказать необходимую эмоциональную поддержку, почувствовать, что Вас понимают и принимают такой, какая Вы есть, помочь Вам ощутить себя нужной в этом мире, найти вместе с Вами ресурсы для появления сил и открытия новых возможностей.
Карина, если Вы обратились за помощью к нам, то я уверенна, что Вам хватит сил и смелости обратиться за помощью к окружающим Вас людям, а также к квалифицированным специалистам. Все в Ваших руках. Желаю вам скорейшего выздоровления и восстановления Ваших жизненных сил!
С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Лена, 16 Ноября 2017 14:54
Год назад я переехала в другой город к своему молодому человеку. Скоро будет 5 лет как мы начали встречаться. На протяжении этих 5 лет было много неприятного, очень. Я понимала всегда те вещи, которые происходили, которые не связаны с гармоничными и счастливыми отношениями, а скорее всего с конфликтными нездоровыми отношениями, которые отравляют повседневность и не дают радоваться и чувства защищенности (непереживания за завтрашний день). Признаю свою ошибку что я впуталась с эти отношения, так как я понимала что молодому человеку не так эти отношения нужны. Для него это скорее так, что эти отношения пусть есть, но если их вдруг не станет - ничего в моей жизни не поменяется. А в последнее время когда подходит пора более весомой ответственности на его плечи - он и вовсе быстрее отрекается о
т меня, ссылаясь на то что без жизни со мной ему и правда будет более комфортно.
Многие спрашивают меня почему я вместе с таким человеком, да и вовсе давно не разойдусь и не встречу другого.

До того как мы начали встречаться у меня была жизнь не интересная. У меня не было хороших друзей, почти всегда я была одна. Чувство одиночества у меня было очень часто. Это было с самого детства. У родителей всегда были неблагополучные отношения: вечные ссоры, скандалы которые заканчивались уходом отца из дома. И это никогда не решалось в лучшую сторону. Отец в итоге очень быстро нашел другую женщину, ушел от нас с мамой. Сейчас уже понимаю что он выбрал легкий путь ухода от проблем. Так же как и я сейчас, мама видела и понимала но была пустая надежда что что-то поменяется и все станет хорошо. Впустую надеялась, что отец облагоразумится. Сейчас понимаю, что она верила что он хороший, порядочный, ответственный и все остальное. Но конечно в нем этого нет, потому что если бы было, то вышеупомянутое никогда бы не произошло. И вот спустя время родители развелись. Точнее мама сама развелась. После чего соответственно она оказалась в депрессии. Недавно узнала что она в то время продолжительное время пила антидепресанты. Все это было когда мне было лет 11-12 если не раньше. Были очень частые ссоры с мамой. Мне иногда казалось что у нее были какие то расстройства, потому что мне могли предъявлять претензии по самому маленькому поводу и буквально каждый день были скандалы. Соответственно у меня каждый день был насыщен какими-то неблагоприятными впечатлениями.

Со временем у меня появилось что у меня совсем нет радости в жизни, я вообще не видела смысл в нем. Один или два раза задумывалась что если меня не станет, то так было бы лучше чем дальше продолжать так жить. С отцом отношения были никакие. Как он ушел, так и ушел. Чисто формально виделись иногда и совсем непродолжительное время. В общем картина была такой, что у него безразличие ко мне. Единственное что от него было - это какие либо покупки. Подарки на день рождение, другие события и все.
Был единственный случай когда ссора с мамой достигла неимоверного пика и я позвонила отцу с просьбой помочь мне. На что мне отец сказал "короче вы меня обе достали, отстаньте от меня". С тех пор я ничего у отца не прошу и ничего от него не жду. Хотя я особого ничего не просила.

И вот моя жизнь проходила в опустошенности. Что меня спасало - что я ходила на все возможные кружки, секции, общалась со многими людьми, среди которых были не только сверстники но и преподаватели. В школе у меня была очень хорошая успеваемость, многие предметы давались легко. В кружках и секциях я тоже отличалась. В школе меня считали активисткой, меня даже иногда в пример приводили. У меня был интерес ко всему. Мне говорили что я очень хорошая, добрая и что я добьюсь очень многого. Даже запомнилось как классная учительница сказала, что хотела бы такую же дочку как я.

Но это все положительное было вне дома. Когда я туда возвращалась снова как будто нависала это серая туча. И лет с 15 я поняла, что как можно раньше я обязательно уеду из дома. Что я встречу того самого и у меня будет хорошая семья, абсолютно другая что была у меня. И я это всегда в голове держала - это была моя большая мечта. Что будет дом, куда захочется приходить снова и снова. И не только хорошее будет где то на работе, учебе и еще где-то, но и дома.
И вот я живу все так же и на 1 курсе я знакомлюсь со своим парнем. Ну как знакомлюсь - мы учились в параллельных классах но раньше никогда не общались. И я его особо никогда не замечала. Так получилось, что чаще стали собираться одноклассниками. Там же был и он. Он в это время дружил с девушкой друга. Друг ту девушку бросил. Она начала общаться с моим парнем (по видимому для нее он был жилеткой в которую можно было поплакать). Она на 6 лет нас всех старше. Но по истечению недолгого времени она пропала. А мой парень в нее уже влюбился. И как раз в этот промежуток мы с классом начали часто собираться. В общем со временем у нас сложились с моим на тот момент будущим дружеские отношения. Потом началась влюбленность. Но момент был неопределенный. Я все ждала каких-то решительных моментов которые давали бы четкости и ясности в происходящем. Но их все не было.

И вот настал момент, когда был праздник 8 марта. Мы с ним и друзьями ездили в кино. И по возвращению домой ему написала та девушка с тем что ей ничего не нужно и он ей не нужен. Не знаю зачем, но видимо дружив со мной он параллельно и писал ей таив надежду что с ней все что-то вернется. На тот момент я этого не осознавала и не придавала никаких значений. Хотя еще в тот момент можно было все на корню обрубить. И я точно помню что с того момента он более уверенно склонялся ко мне в плане каких-либо отношений. У меня на тот момент не было особого интересного в жизни и я решила что припущу планку в ожидании того самого принца попробую с ним эти отношения. Хотя доля сомнения еще тогда во мне таилась, что все таки что-то не то раз та девушка тогда появилась и после нее только все утвердилось. В общем это было "была не была". На протяжении 2 месяцев мы проводили время. Каждый день гуляли. Так хорошо было. Если честно такой счастливой как тогда я себя никогда не чувствовала. У меня перестали появляться эти серые тучи. Их как будто теперь вообще никогда не было. Так было 2 месяца.

Позже парень уехал в навигацию на полгода. Я его ждала. Был один критичный момент в середине этого времени. Так как у меня где-то глубоко интуиция все равно подсказывала что что-то все равно не то меня одолели раздумья по поводу моего парня. Перед отъездом и до того момента пока он был в навигации я замечала что он повторяет один очень отличительный жест на фотографиях который делала та девушка. И этот жест был на многих ее фотографиях. Это меня настораживало. И вот я сделала так, что у меня с ним связь везде оборвалась. Я решила исчезнуть и не продолжать с ним никак совсем общаться. Потому что думала, что его ко мне намерения не были такими как я тогда думала (мои розовые очки упорно сидели на месте). И вот так было 3 дня после чего я снова начала общения. Потому что без этого моя жизнь снова оказалась сплошной серой тучей.

В общем я дальше упорно ждала его игнорируя свою интуицию, сомнения. Упорно убеждала себя что вот он, который тот самый и другого никакого не могло и представиться.
Вскоре он вернулся. И спустя буквально пару недель началось необратимое. Крупинка за крупинкой я видела в нем что-то новое. Мало помалу я не узнавала того, кого как казалось я знала. По началу пару месяцев все еще держало какой никакой баланс. А после началось просто отвратное.
На тот момент его семья уехала обратно жить на север. А в нашем городе он остался один. Так как он всегда был при маме, которая его обихаживала, он был несамостоятельный. И так получилось что потихоньку он свешивался на меня. Мы тогда не жили вместе, но я часто в гости к нему приходила. И на меня аккуратно перекладывалось то, что я должна была его обихаживать просто во всем. Мне стало очень тяжело и в один момент я не выдержала и все ему высказала. Мне стало тяжело, что я была в такой модели отношений, где я главная. А это совершенно обратное по мне, потому что для меня хорошее - это где он главный а я как хранительница. В общем пропал он. Его не было долго. И меня одолела апатия. Я прям ревела, были сильные переживания. И я со временем сама ему позвонила. Он ко мне приехал. Мы помирились. Все так же шло и мы стали много ругаться.
И он никогда первый не возвращался.

В итоге он уехал с психу в навигацию на Чукотку. Мне было очень обидно и больно. На внешний вид я стала замученной и не улыбалась. И прежняя жизнь до него мне стала казаться лучшей, потому что там было спокойней. Я пыталась наладить отношения, хотела хорошее, спрашивала как там, спрашивала почему он не делится чем нибудь интересным что есть там. Через время я узнала что он общается с одной подружкой, с которой всем интересным делится и что видел интересное присылает различные фото. На этом моменте я поняла какой он (извините пожалуйста) козел. И на совсем прекратила какие либо общения. У меня просто все что можно отрезало и я стала отдельно во всех смыслах от него.

Со временем я познакомилась с другим парнем, который был старше. В плане взглядов на жизнь с ним было очень легко. И так как он старше - у него было большее понимание серьезности вещей. С ним было просто общение. И ничего серьезного не планировала, потому что он жил в другом городе и в силу расстояний и обстоятельств которые тогда были - отношениям не было местам быть. Мой молодой человек узнал что про него и начались все возможные "как ты могла, да ты". Писала его мама с целью как-то повлиять на происходящее. Я целиком и полностью все проигнорировала. После он мне писал что снился сон как он упал в воду и не пытался всплыть потому что он никому не нужен. Да и я сама поняла что он попереживал немного, когда понял что я не ждала его. Но в итоге как я узнала потом он на Чукотке до этого и девушек искал и другое. А мне получалось чисто воду в уши заливал. В итоге когда он приехал он захотел встретиться. Мы встретились но я плакала и кричала, потому что мне так больно и обидно было, что мной фактически просто попользовались.
В итоге он уехал на север откуда ушел в армию. Долгое время мы вообще никак не общались. И что-либо от него я все игнорировала.

За это время я снова вернулась в состояние депрессии так как я училась в университете на экономическом факультете. Я не видела смысла и перспектив в этом. Хотела идти на заочное обучение и идти работать. Но отец (который оплачивал обучение с матерью) давил на то что нужно именно так как он говорит. В итоге палка на двух концах. Была проблема, которую я хотела решить и готова была идти на это, и с другой стороны отец от которого я тогда очень зависела (небольшое количество денег на жизнь давались им) давил своим положением. Была нехватка денег. Использовала любую возможность где могла заработать денег. Они у меня шли на одежду и еще что-либо необходимое. С очным обучением совмещать было очень трудно, потому что учеба давалась сложно и я не осиливала делать все вместе. Мама к тому времени уехала жить в другой город. Я жила с бабушкой которой тоже не особо нужна была. И в один из дней она мне сказала что я такая сякая и никому вообще честно говоря не нужна. Я вышла из дома погулять на улице отвлечь себя. По возвращению домой лежало письмо которое написал мой молодой человек из армии. Так как на тот момент моя жизнь была серая туча я растаяла и у нас снова возобновились общения. До возвращения с армии ему оставалось полгода. За это время я тоже не могла нормально с ним общаться потому что из меня столько плохого лезло: очень много обиды. Местами мне было больно. И из меня в больших объемах все выходило. Например в такие моменты как что либо узнавала. Допустим тот момент когда он с чукотки вернулся и встретился со мной. Он не подумал снова приехать ко мне, а поехал к подруге с которой ему хорошо было и еще многое другое. Мне казалось что я еле выношу то, что из меня выходило. Я даже не знала что с этим делать. Потому что и с ним быть хотела (потому что относительно жизни одной с ним было чуть лучше), и отношения с ним меня не устраивали. Это было непростое время. Те моменты было очень трудно потому что внутри был неимоверный конфликт. Так как я понимаю что нынешнее положение мне никак не комфортно, я устроилась работать совмещая это с учебой (точнее ущерб учебе, потому что к сессии я готовилась все равно в полном объеме как если бы не ходила учиться). Работа хоть совсем немного но спасала.
В итоге он вернулся с армии. Мы снова вроде начали быть вместе.

Только в итоге отношения еще больше ухудшились. Добавились еще большие психологические давления и уже было поднимание рук. Я уходила. Но осознавая свои перспективы, возвращала с ним отношения потому что там хоть что-то перспективного было. В итоге я начала терпеть унижения и в какой-то мере издевательства. На тот момент я видела в этом выход, в который я вылезу из того болота в котором всегда была.

В конце концов через время он поехал на север чтобы там устроиться и позже забрать меня. На тот момент я заканчивала университет. После получения диплома я поехала в город в котором он проходил курсы при трудоустройстве. Отношения все так же не сглаживались, руки поднимались и в итоге я уехала обратно к себе домой в другой город. У меня началась что-то такое как депрессия. Часто были истерики: такое что мне хотелось не просто плакать но и при этом еще кричать. Понимая что так не может продолжаться всегда в скором времени я позвонила на горячую линию психологической поддержки. Выслушав меня и поговорив на тему со мной мне сказали что мне было бы не плохо обратиться в моем случае к психологу. Мне попалась очень хорошая специалист, которая мне подсказала психотерапевта которая меня сможет принимать по социальной льготе (так как с финансами у меня было тяжело, почти никак). Я начала ходить к психотерапевту. После всех указаний и заданий мне стало лучше. Для меня это было тем, что она мне открывала глаза на вещи совсем иначе. Совсем другими взглядами. В общем я ощущала то самое вытаскивание из ямы. И вот однажды я решила себя проверить: зашла на страницу своего парня посмотреть его фотографии и что у него происходит, посмотреть себя как мне будет - достигла ли я того что мне безразлично и я освободилась от всего того. В итоге я увидела девушку. И мне снова стало сильно больно и обидно и я на эмоциях отправила ему нелестные сообщения от какой он человек. На что он так же грубо ответил. Я написала что мне настолько больно. И у него тоже заиграли чувства. В итоге снова началось общение. Первые дни все хорошо, но потом снова было похожее что и раньше. Он решился на то чтобы перевезти меня к нему туда. Хотя в отношениях снова было не гладко. В общем взвесив все я решилась туда поехать и уехала. Первое время было хорошо, но потом началось тоже самое. Только мне было намного сложнее потому что мне уже некуда было идти. Здесь у меня появилась закалка. Психотерапевт дал свое и ситуации такие, которые его еще больше показывали. Уже больше подключался разум а не чувства на те обстоятельства что были. Розовые очки уже снялись. И я начала думать над планом отступления, над тем что мне нужно устраивать себя так чтобы я не была от него зависима. Потому что все его намерения и стороны как человека проявились в большей мере.

И вот как наступали те моменты что я вот вот съеду и ухожу не просто по словам а что это происходит реально, он становится совсем другим, с которым хорошо. Сглаживается все неприятное и мы снова оказались гармоничной парой вместе. Но это происходит недолго. Самому себе тяжело противостоять и он снова возвращался к себе какой он был на самом деле. Мне с ним не просто и так как я была от него зависима снова он мог позволять в мою сторону все что угодно. Здесь я находила выход в терпении происходящего и снова стремлении устроить себя к независимости от него. Устроилась на работу с которой в итоге в скором времени увольняюсь так как если причины, связанные с тем что меня в скором времени могут привлечь к ответственности за те дела которые не мной были совершены (но так как я являюсь в нынешнем времени ответственным меня привлекут). Поэтому пока не поздно нужно уходить.

Я снова в подвешенном состоянии. И снова критический момент, в котором выход только в том чтобы уже оборвать навсегда все возможное с этим человеком. Так как с ним нет будущего и общих намерений на жизнь у меня с ним нет (последнее каплей оказалось то что он за 3 недели непонятно куда потратил крупную сумму денег и при том что у него нет средств приходит ко мне с просьбой помочь. Он раньше грешил тем что много денег проигрывал. Или на других девушек уходили). Последнее я ему высказала все по этому поводу. Потому что у него хорошая з/п и есть кредитные карты еще он у матери берет финансовую помощь. А у него все равно куда то деньги деваются, хотя по затратам я знаю что оно не может в таких размерах так уходить. Я сказал что я не хочу с ним таким заводить детей. Потому что как так можно не планировать. Без этого невозможно, с учетом того что ему кредитки нужно закрыть. В общем я все ему высказала ему что я на самом деле думала. И смотря на его реакции да и по прошлым моментам понимая что он не такой ответственный и все остальное. А что ему все-таки комфортно жить самому для себя, я поняла что нет выхода кроме как съезжать и как бы тяжело не стало нужно вставать на ноги самой отдельно.
Мне страшно. У меня есть подработка в магазине куда меня возьмут. И я хочу начать заниматься салонными услугами на дому (это то что я пробую и это получается) для того чтобы были деньги. Относительно моих заработков очень сложно найти комнату но это можно сделать с большим усилием. И нынешним перспективам которые будут мне будет хватать на жилье и питание.

Дальше как пойдет пока с уверенностью не могу сказать, но я буду стремится к лучшему. И мне очень страшно. Нарушается сон и все остальное. Потому что в трудную минуту у меня нет того на кого мы могла понадеяться. И сильно страшит огромная неизвестность что же там ждет и что снова будет как раньше все серые тучи. И я хочу с этим что нибудь сделать. Психотерапевту нет возможности звонить, потому что услуги теперь стоят на данный момент для меня дорого. Мне страшно что я как мои бабушка и мама всю жизнь так и буду одна и у меня не будет того счастья о котором я с детства мечтала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 12:32
Здравствуйте, Лена!
Вы долгое время находились в непростых отношениях, когда сходились и расходились с молодым человеком, ощущали, что отношения нужны больше Вам, чем ему, вынуждены были многое терпеть (в том числе психологическое и физическое давление). Сейчас Вы пришли к мысли о том, что не видите с молодым человеком совместного будущего и хотели бы прекратить эти отношения навсегда. Вы понимаете, что окажетесь в ситуации, когда нужно будет полагаться только на себя, из-за чего испытываете страх перед неизвестностью того, что Вас ждет дальше.
Лена, Вы уже прошли непростой путь, и мне бы очень хотелось Вас поддержать сейчас. Вам было нелегко, ведь с одной стороны Вы хранили надежду, на то, что молодой человек может быть «совсем другим, с которым хорошо» без регулярной угрозы того, что Вы от него уйдете, а с другой - встали перед необходимостью подняться на ноги самостоятельно, стать независимой. По сути, Вы находились в ситуации, когда Вы можете либо жить по-старому (оставаться в круге расставаний-воссоединений) или выйти из привычной цепи событий, совершив «шаг в неизвестность». Это было непростое решение, но Вы сделали выбор, и даже уже распланировали свои дальнейшие шаги, имеете четкий план того, как будете жить, как сможете самостоятельно себя обеспечивать. А это уже достаточно мощный и ценный ресурс, который может Вас поддержать на пути изменений в Вашей жизни.
Лена, испытывать тревогу перед неизвестностью – совершенно нормально. Это то чувство, которое мы с разной степенью интенсивности испытываем каждый раз внося в нашу жизнь что-то новое – приходя на новую работу, начиная новое, непривычное для нас дело, встречаясь с новыми людьми или заводя новые отношения. К сожалению, мы не можем предугадать будущее, и узнать, что выйдет из нашего начинания, можно только попробовав. С другой стороны – Вы уже хорошо знаете на своем опыте, что будет, если все оставить как есть, дав страху пересилить желание что-то изменить. Попробуйте задать себе вопросы: будете ли Вы счастливы, если ничего не изменится? Сможете достичь того, о чем мечтали с детства? Есть ли Вам сейчас на кого понадеяться кроме Вас самой? Возможно, ответы на эти вопросы помогут немного снизить тревогу и придать Вам сил. Решиться и изменить свою жизнь можете только Вы сами, никто за Вас не сможет этого сделать.
В такой ситуации непросто быть одной, возможно рядом есть люди, которым Вы могли бы довериться и поделиться переживаниями. Намного легче справляться с трудностями, когда есть кто-то, кто выслушает и поддержит. В случае необходимости Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии +7 (499)216-50-50 или создать тему в «Личном кабинете» для того, что бы получить психологическую поддержку бесплатно и анонимно.
Сил Вам, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ольга, 20 Ноября 2017 06:46
Здравствуйте.

Смысл моей жизни -- тренировки. Раньше (до 2004 года) я служила, и всё было просто -- обязаловка помогала преодолеть лень.

Но теперь я то денег не нахожу на нужную секцию (у меня редкий вид -- боевое применение рукопашного боя) -- трачу их на рестораны, то обижаюсь на партнёров по спортплощадке и перестаю ходить. Дома тренироваться нет мотива.

Помогите пожалуйста, я буквально болею (потеря аппетита и смысла жизни) из-за отсутствия тренировок).

Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 11:20
Здравствуйте, Ольга!
Вы видите смыслом своей жизни тренировки. Но в последнее время вы несколько расслабились и меньше тренируетесь. А из-за отсутствия тренировок вы теряете аппетит и смысл жизни. Как быть?
Ольга, для вас, безусловно, важны тренировки. Но иногда нет ничего страшного в том, что меняется жизнь и некоторые цели отходят на второй план. Ваша жизнь гораздо важнее, и мне кажется, несколько чревато вкладывать весь ее смысл и делать зависимым состояние своего самочувствия от тренировок.
Подумайте, что еще могло бы для вас составлять смысл вашей жизни? Может быть расширить сферу собственных интересов и не только тренироваться, но и быть тренером для кого-то или писать методические пособия о технике боя? Подумайте, могло бы это вас мотивировать? Или привнести новый смысл? Прислушайтесь к потребностям собственного организма. Может быть то, что вы сейчас не истязаете себя оттачиванием техник - благо для вашего тела?
Потребности тела могут меняться с возрастом, и таким косвенным путем ваш организм может давать вам знать, что некоторые нагрузки уже не так необходимы.
Может быть как раз настало время постичь искусство в нахождении баланса между нагрузками и восстановлением, напряжением и расслаблением. Это могут быть восточные практики и медитации.
Вы умеете заставлять себя тренироваться, хорошо бы научиться расслабляться, отдыхать и благодарить себя за этот столь необходимый отдых.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Леша, 14 Ноября 2017 11:50
Здравствуйте. Меня интересуют вопросы: как обрести интерес к жизни? Как избавиться от депрессивных, апатичных состояний? Как обрести хорошее настроение, самочувствие? Мне даже не хочется здароваться, прощаться с людьми. Не хочется учиться, работать, общаться. Мне все это в тягость. Да я ленив, но когда у меня хорошее настроение я могу побороть лень. Но теперь хорошего настроения становится все меньше, депрессивные состояния появляются все чаще. К тому же я социфоб, всегда встаю в ступор в обществе людей и молчу, мне не нравится гулять по городу, т.к вокруг много людей. Порой мне хочется уединиться, но не хочу быть всегда один, хочется чтобы я легко общался, знакомился и в обществе людей чувствовал себя отлично.
У меня плохая концентрация внимания и мышление, но я думаю это все следствия мо
их проблем, т.к когда рядом нет людей мне становится лучше. Иногда становлюсь раздражительным. Мне выписывали антидепрессанты и ноотропное, но у меня проблемы с финансами, не могу прибегать к платным услугам и покупать дорогие лекарства.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 11:13
Здравствуйте Алексей! Вы считаете себя социофобом, так как в обществе людей теряетесь и молчите. Вам не хочется ничего делать – учиться, общаться, работать. Все это дается очень тяжелым путем. Вы пишите, что стали замечать снижение внимания и мышления в присутствии окружающих, иногда можете проявить раздражительность. Вам хотелось бы изменить ситуацию, приобрести интерес к жизни и хорошее самочувствие.
Алексей вы столкнулись с достаточно сложной ситуацией, всё, что связано с общением – для вас в тягость. Несмотря на то, что вы пишите «порой вам хочется уединиться», вероятно, в вас борется и еще одна сторона – страх одиночества. Действительно чувства противоречивые, которые терзают вас и приводят к появлению апатии и депрессии. Алексей, то положение, в котором вы находитесь сейчас – непростое, однако выход есть, необходимо для начала приложить усилия, вопреки отсутствию желания. Ведь вы действительно не хотите провести всю свою оставшуюся жизнь в роли «отшельника»? Все люди – существа социальные и без общения обходиться действительно непросто. На работе, в семье, на улице – мы всегда взаимодействуем с окружающими. Совсем непросто построить семью, найти хорошую работу – не общаясь ни с кем. Те чувства, с которыми вам пришлось столкнуться и какие меры профилактики борьбы с депрессией существуют, достаточно хорошо описаны в статье, написанной специалистами психологической службы. Предлагаю вам ознакомиться и поразмышлять над статьей, возможно, вы найдете ответы на некоторые вопросы и проанализируете сложившуюся ситуацию. http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto _takoe_depressija
Алексей, первые шаги можно попробовать сделать самостоятельно, например, ознакомившись со специализированной литературой, автор Дж. У. Биик «Тренинг преодоления социофобии» - руководство по самопомощи. В этом пособии изложены техники и приемы, применяя которые, возможно улучшение состояния. Упражнения дают возможность более объективно рассмотреть ситуации общения с окружающими, отследить собственные иррациональные представления, выработать более эффективные навыки взаимодействия с окружающим миром.
Также работа над проблемой, заключается в поиске причин возникновения социофобии. После какого события вы стали замечать, что все меньше и меньше стали общаться с окружающими? Обращались ли вы за поддержкой к своим близким? Наиболее подробно проговорить и разобрать все эти темы вы можете со специалистом-психологом, на очной консультации. Существует множество причин возникновения социофобии и для того, чтобы «искоренить» эту проблему, необходимо как минимум понимать, что этому предшествовало. К сожалению, в одном обращении сделать этого невозможно, но вы можете на сайте интернет-службы экстренной психологической помощи открыть тему в личном кабинете или обратиться на любой доступный в вашем регионе телефон доверия, что тем самым позволит вам избежать личного контакта со специалистом.
Действительно, одним из направлений «лечения» социофобии, является медикаментозное воздействие. Да, лекарственные препараты могут помочь сократить или устранить симптомы социофобии, однако они дадут лишь временный эффект. Проблема социофобии настолько глубока и индивидуальна, что едва ли будет возможным обойтись без профессиональной помощи психотерапевта. Только опытный психотерапевт сможет выяснить ключевую причину социофобии и помочь справиться с ней постепенно. Алексей, если вы действительно хотите начать жить полноценной жизнью, в которой есть другие люди, то вам необходимо сделать первый шаг, проявить усилие над собой и начать работать над сложившейся ситуацией. И только тогда можно рассчитывать на успех!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Александра, 17 Ноября 2017 12:32
Здравствуйте. Меня зовут Александра, я вам писала вчера, пожалуйста ответьте. Мне очень тоскливо и одиноко. Я рассталась С человеком, С которым прожила более 5,5 лет. У меня нет ни подруг, ни друзей, ни родных, С которыми я могла бы поделиться, чтобы хотя бы услышать слова поддержки. Сейчас кажется в депрессии, а выкарабкиваться приходится самой. Я молюсь, заставляют себя что-то делать по дому и пью пустырник и глицин. Просыпаюсь очень рано и мысли опять возвращаются к человеку, от которого отказалась. Понимаю, что сделала правильно, так как по ощущениям он изменял мне всё время. Прошу Вас, ответьте мне.Мне страшно. Чтобы как-то выплеснуть всё - кричала сегодня в подушку. Чуть легче, но мысли о нём никуда не пропадают. Всё усугубляется тем, что я полностью от него зависила. Отри месяса наз
ад я от него уходила, устроилась на работу, переехала к родственнице, но он своими уговорами и пустыми обещаниями вернул меня назад, настоял на том, чтобы я уволилась, обещая помочь С компьютером, чтобы я работала из дома. Много чего ещё обещал, в том числе и оформить отношения. Но я опять (как и всю совместную жизнь) стала изводить его ревностью. И он именно этим объясняет то, что ничего из обещанного не сделал. Я же уверена, что он просто расстрачивает свою энергию, заботу и деньги на других женщин. Мозгом я все понимаю: он изменяет, не любит, никогда не изменится. Ему за 50, мне 31. До меня гулял всю жизнь. Я всё утешала себя его словами о любви, но ведь если любишь, то не будешь делать так больно. Сердце разрывается, колит ежедневно. Нет его, нет никого рядом, не кому обнять, пожалеть, успокоить. Пусть даже солгав, сказать, что никто, кроме меня ему не нужен. У меня такое ощущение, что кто-то умер. Только ещё хуже. Он предал предварительно. И я боюсь, что опять уступлю его напору, когда он снова припрется в мою жизнь. Он снова будет говорить, что НЕТ никого, а я снова поверю, на пол часа, а потом опять появляться подозрения. Что мне делать, помогите мне пожалуйста, я полностью потеряна, мне очень тяжело. Не могу есть, не могу нормально спать, не могу общаться С ребёнком. Своими жалобами на эту ситуацию я отбила отношения С двумя сестрами - единственными людьми, С которыми могла посоветоваться. Теперь практически не общаюсь С ними. Жила С ним - тоже была в депрессии, не могла заставить себя им позвонить. Звонила, когда собиралась расставаться. Они считают меня амебой. Наверное так и есть. Младшая сестра сказала, что лучше б я повесилась - она бы один раз поплакала и больше я не трепала бы ей нервы своими дебильными отношениями . Помогите мне пожалуйста. Спасибо. Саша
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2017 11:00
Здравствуйте, Александра!
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос ниже.
Данный раздел не предназначен для переписки, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию для диалога с психологом.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей