Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Надежда, 23 Октября 2017 15:54
Здравствуйте, меня зовут Надежда, у меня возникла проблема с ребенком. У моего мужа есть 17 летний сын Юра, пока мы жили в другой области мне казалось, что у нас с Юрой очень хорошие и доверительные отношения, если возникали разногласия или непонимание мы всегда разговаривали, выясняли в чем причина нашей проблемы и старались это исправить. В феврале этого года мы вернулись в Санкт-Петербург и на протяжении этого периода ребенок все больше отдаляется, с его слов причина в том, что я не понимаю его желания постоянно играть в "Доту" компьютерную игру, недавно он мне заявил, что хочет стать в ней самым лучшим игроком, а мы не даем ему тренироваться день и ночь. Но с этой игрой он превращается в зомби!!! Он перестал есть, перестал спать, про учебу я вообще молчу, одни сплошные прогу
лы, ему ничего не интересно кроме Доты. Недавно он просто наорал на нас с отцом, как только мы переступили порог дома, через час он подошел ко мне со словами "извини, что накричал, просто я ПРОИГРАЛ!!!!" Я не хочу потерять ребенка, но совершенно не знаю, что мне делать и как избавить его из этой дота-мании. Помогите пожалуйста найти выход из этой ситуации и не потерять ребенка
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2017 11:38
Здравствуйте, Надежда!
Раньше у Вас были доверительные отношения с сыном мужа, но после переезда в другой город, Вы начали ощущать, что Юра начал отдаляться от Вас. С его слов, это происходит о того, что Вы не понимаете его желания играть в «Доту» и стать самым лучшим игроком в этом. Вы обеспокоены тем, что увлечение, по Вашим наблюдениям, отражается на поведении Юры: не ест, не спит, пропускает учебу, нет других интересов, может срываться на вас с мужем. Вы хотели бы понять, как помочь Юре и не потерять с ним хороших отношений.
Очень непросто наблюдать, как близкий человек меняется не в лучшую сторону, опасаться за его будущее и не понимать, как ему помочь. В такой ситуации важно не отчаиваться и понимать, что с этим можно справиться, но делать необходимо это вместе с мальчиком. Читая Ваше обращение, невольно возникает множество вопросов, которых не хватает для прояснения существующей ситуации: как Юре дался переезд? С чего началось увлечение игрой? Играл ли он раньше, если да, то что изменилось сейчас по сравнению с тем, что было (когда он играл не так регулярно)? Есть ли у него друзья вне игры? Что произойдет, если он добьется успехов в игре? А еще важнее – что будет делать, если не выйдет? Каким он видит свое будущее? Ответить на эти вопросы может только Юра, но это даст возможность увидеть ситуацию не только «снаружи», но и «изнутри»: что произошло в его жизни и привело к такому активному увлечению игрой, поможет понять, какое место в жизни молодого человека занимает игра, возможно, помочь сформировать (или совместно с ним скорректировать) планы на будущее. Юра уже достаточно взрослый молодой человек, для того что бы брать ответственность за свою жизнь, но ему еще может быть сложно самостоятельно строить перспективы, изучать существующие пути в жизни. При наличии хороших отношений Вы могли бы быть для него тем, кто выслушает, поддержит и поможет сделать взвешенный выбор. Но от Вас это потребует достаточно много сил, терпения, а главное – желания понять и готовности принять выбор молодого человека, даже если он будет Вам не совсем по душе.
К сожалению, в Вашем обращении не много информации, для того, чтобы дать Вам более подробный ответ. В случае необходимости Вы можете обратиться на любой доступный Вам телефон психологической помощи или создать тему в личном кабинете для того, чтобы подробней изучить ситуацию и совместно со специалистом найти пути ее разрешения.
Надежда, какой бы непростой ни казалась ситуация, с ней можно справиться и Вы уже на верном пути. Сил и терпения Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Елена, 19 Октября 2017 13:34
у меня на текущий момент 2 сложных для самостоятельного решения вопроса.

1. я часто срываюсь на ребенке. страшно кричу. очень громко, поднимаю руку на него. сегодня утром так сильно сорвалась, что это прямо ужасно.
если свидетелями становятся посторонние люди, обычно они бывают в ужасе от увиденного, говорят, что я незаслуженно его обижаю. я все понимаю. но трудно справиться самой с такими вспышками гнева.
ребенку еще нет 4 лет. он обычный мальчик, здоровый. умный, ничего такого. Я его очень люблю.
подобные ситуации конфликтные я сама и провоцирую. например, утром проспала. вскочила, начала судорожно собираться и его бужу. А он медлит, не встает, не идет умываться, или просит дополнительного внимания, на которое у меня не остается времени, т.к. нужно собрать его, себя, приготовить зав
трак. Умыться, отвести его в сад, самой на работу бежать. а я уже опаздываю.
и я понимаю, что трехлетний ребенок за 30 минут не может собраться. тут и не всякий взрослый успеет, но злюсь на его медлительность. срываюсь. а по сути во всем моя вина. и он совсем не виноват может подскажете литературу? как взять себя в руки?
2. второй вопрос также связан с ребенком. у него проблемы с дисциплиной. мне с одной стороны нравится его нестандартность мышления, его зачатки критицизма по отношению к различным ситуациям. возможно опять, и я сама отчасти виновата, что он чувствует исподволь мое одобрение.
тут я безусловно проецирую свои переживания в его возрасте . помню как я чувствовала себя бесконечно несчастной, одинокой и ненужной, зависела от постороннего мнения, была очень стеснительной. многие детские обиды ярко помню до сих пор: как воспитательницы не взяли меня кататься на лошадке лишний круг. а выбрали своих любимиц (несколько девочек), как воспитательницы для совместной фотографии меня не посадили в верхний ряд, куда я хотела, и я тихо ушла в группу , а никто и не заметил отсутствия ребенка ( с дики глазами нашли конечно, это все было в одном и том же здании), как я обкакалась в первый день в детском саду, потому. что стеснялась спросить где туалет и стеснялась сказать, что я хочу по большому, были нередки случи сексуальных домогательств от взрослых мужчин, - это на меня наводило страх и впадала в ступор, не знала как реагировать

.. У моего ребенка сейчас нет таких проблем- если он чего-то хочет, он это делает, -
спрашивает, берет, жалуется. НЕ молчит, высказывает свою оценку ситуации и мне и воспитателям. но помимо явной пользы, есть и вред- усидчивость, внимательность, кропотливость стремятся к нулю. Как сохранить такие важные для меня черты характера и в тоже время привить усидчивость и объяснить в каких ситуациях можно проявлять характер, а в каких нет? Может литературу посоветуете?


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2017 10:02
Добрый день!

Елена, давайте по порядку. У вас есть проблема во взаимоотношениях с ребёнком. Проблема заключается в том, что вы не можете себя контролировать во взаимоотношениях с ребёнком и чувствуете по этому поводу определённо чувство вины. Дополнительно вы наверняка испытываете чувство стыда, когда посторонние люди видят, как вы срываетесь на своего ребёнка. И давайте будем с вами предельно честны – дети есть дети и они ничего специально не делают, чтобы провоцировать у нас вспышки гнева. Дети, напротив, пытаются во всём нам соответствовать, чтобы получить внимание, одобрение, родительскую любовь. У меня есть предположение, что чувство вины и чувство стыда вам хорошо знакомы и являются сильными регуляторами вашего поведения. Это в свою очередь ведёт к тому, что вы отчаянно стараетесь соответствовать ожиданиям окружающих, стараетесь делать больше, чем вам позволяют ваши способности, профессиональные навыки, состояние здоровья, ваши желания. Вы скорее всего очень ответственный человек и часто испытываете чувство тревоги, которое не позволяет вам расслабиться. Всё это ведёт к тому, что вы перерасходуете свои силы, тратите ресурсы организма, не восстанавливаетесь. Как следствие ваша нервная система вероятно уже истощена, ваше бессознательное бунтует против такого рода эксплуатации. Всё это проявляется в виде сильного внутреннего напряжения, большого количества агрессии, которую в рабочую часть времени приходится подавлять, сдерживать, т.к. последствия могут быть негативными для вас. Естественно накопленное напряжение и как следствие агрессия должны проявляться, хотя бы иногда. Сложно контролировать себя именно тогда, когда наши струны души уже итак сильно натянуты. И в то же время сложно срываться на кого-то, если внутри мир и гармония. Как правило, мы неосознанно выплёскиваем нашу агрессию, которая уже льётся через край на тех, кто не может причинить нам вреда и там, где это не опасно. Это могут быть близкие, это могут быть друзья, подчинённые и т.п. Таким образом, ваш ребёнок к вашим срывам не имеет никакого отношения, но они естественным образом негативно отражаются на его эмоциональном состоянии. Я могу порекомендовать вам в первую очередь понять источники накопления внутреннего напряжения, которое выливается в виде агрессии. Проанализируйте свою жизнь. Подумайте, есть ли в вашей жизни баланс между тем, что вы хотите делать и тем, что вы должны делать. Получаете ли вы от жизни удовольствие сейчас? Что вам мешает получать от жизни удовольствие? Чего не хватает для счастливой жизни? Существует ли в вашей жизни баланс между «хочу» и «надо»? Как часто вы позволяете себе радости? Чего от вас ожидают окружающие? Чего вы от себя ожидаете? А чего хотите? И т.д. Эти вопросы могут вам помочь понять неудовлетворённые потребности, которые вызывают внутреннее напряжение, а также попробовать выстроить баланс между «хочу» и «должен», между «желанием» и «волей». Как только вы снимите внутреннее напряжение, вы перестанете срываться на ваших близких. Вы в целом станете гораздо спокойнее, будете высыпаться и чувствовать себя достаточно хорошо. Изменение вашего состояния также благоприятно скажется и на вашем ребёнке. Если вам самостоятельно будет трудно понять причины агрессии, внутреннего напряжения, то вы можете обратиться к психологу и поработать с ним очно. Рекомендую вам проработать тему стыда с психологом. Возможно это корень ваших бед. Работа с психологом точно будет полезна.
Что касается второго вашего вопроса, то он также неразрывно связан с вашим первым вопросом. Он также связан с вашей тревожностью, обострённым чувством стыда и соответственно ответственности. Вы считаете, что дисциплина есть определённо хорошее качество, что контроль с вашей стороны необходим, чтобы сформировать гармоничную личность. Но это не совсем так. Вы проецируете на ребёнка свои страхи и свою тревожность. А это ведёт к тому, что вы начинаете переживать о достаточной дисциплине вашего ребёнка, о том, достаточно ли он усидчив и т.д. Позвольте ребёнку развиваться естественным образом. Не дёргайте его, не мучайте его лишним контролем. Что бы вы не делали, ребёнок вырастет похожим на вас. Он вас будет копировать, он будет взаимодействовать с вами по тем же правилам, что и вы с ним. Он будет также взаимодействовать и с другими людьми. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос счастливым и гармонично развитым, вам нужно самой стать счастливой и гармоничной личностью. В этом вам точно поможет работа с психологом, ведь у вас действительно было непростое детство, которое оставило свои эмоциональные следы в вашей личности.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Наталия, 20 Октября 2017 15:56
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как поступить.
У моей мамы навязчивая идея, что мой муж избивает меня и нашего ребенка. Муж - миролюбивый человек, мы счастливы с браке, ребенок его очень любит.
Но мама не верит, доводы никакие не слушает, считает, что муж меня забил и поэтому я не жалуюсь, а у ребенка невроз и боязнь отца. Для того, чтобы появилась очередная версия или идея маме достаточно пустяка - она увидела на своей (!) подушке пятно и придумала, что мы были в ее квартире в ее отсутствие и мой муж тут бил ребенка и тыкал в подушку; дочь разыгралась и, когда пришел папа, не пошла с ним здороваться, а наоборот убежала, т.к. поняла, что сейчас придется идти домой - мама интерпретировала это как страх ребенка перед отцом, который ее бьет; ситуация к нашей семье не относящаяся, но к
ак иллюстрация: комнату в ее квартире снимала моя подруга, которая приходила поздно, т.к. ведет активный образ жизни и тренировки заканчиваются поздно - мама рассказывала что подруга - наркоманка, что она курит и у нее куча "мужей" (ничего из этого не было правдой и, естественно, подруга быстро съехала из квартиры) и так далее. Фантазия ее беспредельна.
Сама мама - человек асоциальный, друзей нет, живет одна. В спокойные минуты говорит, что в детстве ее саму и бабушку (ее маму) избивал дед и она не верит, что может быть по-другому.
Если прежде она просто выказывала неприязнь моему мужу, то теперь ведет себя агрессивно, оскорбляет и грозится обратиться в полицию с заявлением об избиении ребенка.
Можно ли как-нибудь защитить свою семью от клеветы? Ведь сама она к психиатру не пойдет, а как доказывать полицейским (или, того хуже, ювенальной юстиции), что ты - не изверг и не бьешь жену и ребенка?
Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2017 10:01
Здравствуйте Наталия!

Если я правильно вас понимаю, то у вас трудности во взаимоотношениях с матерью. Как я понял из вашего рассказа, ваша мать довольно непростой человек с особенностями. Эти особенности каким-то образом вам мешают. Ваша мать в детстве подверглась насилию со стороны отца. Это был для неё довольно сильный травмирующий опыт, который оставил нездоровые следы в её личности. И естественным образом она транслирует свои страхи на вашу семью. Судя по всему, она не может иначе, ведь это иррациональное поведение и никакие логические доводы здесь не помогут. В этой ситуации вы должны понимать, что для вас важнее. Вам важнее благополучие вашей семьи или отношения с вашей мамой? Если вы считаете, что взаимодействия с вашей мамой не идут на пользу вашей семье, то нужно сводить это общение к минимуму. Нужно объяснить маме, что если она хочет общаться с вашей семьёй, то ей необходимо изменить своё поведение. Ежели нет, то общения с семьёй не будет. И это должны объяснить именно вы, а не кто-то другой. Также вы можете предложить своей маме поработать с психологом. Впрочем, она вправе отказаться и это будет её выбор. Здесь важно показать вашей маме, что лично вы её любите, цените, уважаете, но до тех пор, пока она не изменит своего отношения и поведения, вы не позволите ей общаться с вашей семьёй. Ваша мама конечно же будет манипулировать вашим чувством вины, но вы должны быть непоколебимы. Через некоторое время ваша мать может пойти навстречу и изменить своё поведение, чтобы иметь возможность общаться с вашей семьёй. Но, может и не изменить. В любом случае, вы должны понимать, что вы не сможете изменит вашу мать, она может только сама захотеть этого, а потому вы должны выйти из позиции ребёнка и создать для этого условия, условия для эмоционального благополучия вашей семьи.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Екатерина, 16 Октября 2017 16:06
Здравствуйте, мне нужна помощь. В последнее время часто посещает чувство тревожности и панические атаки. Что с этим делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2017 16:25
Здравствуйте, Екатерина!
Последнее время Вас посещает чувство тревожности. Из Вашего письма не ясно, панические атаки - это диагноз, который Вам поставлен доктором или Вы его диагностировали самостоятельно? Это важно! Панические атаки сейчас очень хорошо лечатся, только не в дистанционном формате. Вы можете обратиться к психотерапевту по месту жительства, либо найти психолога, который имеет опыт работы с паническими атаками.
Желаю Вам скорейшего выздоровления!
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Ира, 23 Октября 2017 21:10
Здравствуйте.У меня больная мать,73г.Целый букет заболеваний,из которых самое худшее-дименция.Я пытаюсь общаться с ней как с нормальным человеком,но ее развитие на уровне 3х летнего ребенка.Задними мозгами понимаю,что она не виновата,ей трудно,но...у меня ежедневный стресс,иногда срываюсь и кричу,потом жалею.Только на работе и отдыхаю(сиделка смотрит в мое отсутствие).Как мне выстроить общение с мамой,если с каждым днем она все меньше понимает меня?Целыми днями я привязана к ней,мужчины нет,привести я домой никого не могу,друзей практически нет...На фоне стресса у самой начались проблемы со здоровьем.Замкнутый круг...вырваться нет никакой возможности...Боюсь своих мыслей...Посоветуйте,как мне дальше жить...
Заранее благодарю.
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2017 11:24
Здравствуйте, Ирина!
Ваша мама больна, вы ухаживаете, заботитесь о ней, но трудно принять, что родной , человек страдает деменцией и умственное развитие на уровне ребенка. Это правда очень не простой период в жизни близких, которые рядом. Другое дело научиться отделить себя от этой ситуации. Родители, особенно больные-это можно сказать наша ноша и ответственность заботиться о них, а личная жизнь, работа, карьера, увлечение-это совсем другое. Если вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина. Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей