Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 21 Июня 2017 09:33
Доброе утро! Я замужем 6 лет, у нас двое деток. Очень хорошо отношусь к мужу, но по складу характера, наверное, я не слишком нежная, не выражаю свою любовь, не имею готовности и желания к близости.
Супруга это, конечно, расстраивает, а мне и больно видеть, как он обижается, но и поделать с собой ничего особо не могу. Наверно, можно переступать через себя, что я иногда и делаю, но это, не выход.
Хочу взрастить в себе нежность и ласковость, чтобы и детки (а у нас девочки) видели теплоту и заботу между нами и учились этому.
Помогите советом, как научиться быть добрее, нежнее, заботливее?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 04:23
Здравствуйте, Анна!
Вы очень хорошо относитесь к своему мужу, но считаете себя недостаточно доброй, нежной и заботливой в отношениях с ним. Также у Вас с супругом не все ладится в интимной сфере, Вы не хотите с ним близости…
Анна, сразу хочется отметить, что по характеру Вашего письма не скажешь, что Вам не хватает доброты или заботы… Напротив, чувствуется насколько Вы внимательны к мужу и детям, и видно, как Вас волнует атмосфера в семье. В связи с чем возникает вопрос – что дает Вам основание так думать о себе? Возможно, Ваш муж говорит Вам об этом? И тогда нужно посмотреть нет ли у него каких-то особых представлений о том, какой должна быть женщина? Либо у Вас самой есть представления, что нужно быть еще мягче, еще добрее и ласковее?...
Вы пишите о том, что не можете выражать свою любовь к мужу. И создается впечатление, что внутри Вас это как-то связано с отсутствием желания близости с ним. Но любовь выражается не только через сексуальные отношения. Может ли быть так, что основная причина Ваших переживаний связана с проблемой именно в сексуальной сфере? А Вам может казаться, что если Вы не хотите интимных отношений, то Вы тогда недобрая и неласковая? В общем, необходимо разбираться с этими вопросами. Т.к. решать возможно нужно другие задачи... Здесь поднимаются вопросы и к мужу. Что он делает со своей стороны, чтобы разбудить в Вас желание? Возможно, положение дел изменит ваше совместное с супругом обращение к сексологу, например.
Анна, если Вы реально видите, что у Вас недостаточно развиты определенные качества, то, чтобы развить их в себе, попробуйте для начала каждый день перед сном просматривать свой день и отмечать те моменты, где Вы, на Ваш взгляд, были недостаточно заботливы или добры. И можно записывать эти эпизоды. Пока Вы будете делать это постфактум, но со временем, если длительно заниматься этой работой, Вы научитесь быть внимательной уже в самом моменте. И как говорится, «здесь и сейчас», непосредственно в самой ситуации, действовать более мягко и нежно. А иногда, возможно, и более твердо и решительно, если того требует ситуация. Главный критерий здесь – действовать осознанно.
Если у Вас остались или, наоборот, появились какие-то вопросы, то Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить их в живом диалоге со специалистом.
Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Jann, 19 Июня 2017 14:57
29.05.2017 умерла мама. Уходила очень тяжело, онкология. Уходила в обычной больнице, я была неделю рядом и последние 3 дня, когда кололи наркотики (и она уже была в глубоком забытьи), и в момент ее смерти. Болела она на протяжении года, мне было в принципе все понятно и казалось, что я морально готова. Оказалось - не казалось. Я принимаю грандаксин, без него не смогла бы выполнять базовые функции. Мне 40 лет, я замужем, детей нет, из родственников остался только отец. Когда после похорон вернулась домой - поняла, что сил нет ни на что. Я силком вытаскиваю себя на работу. Я не хочу ничего делать. В идеале -лежать и не вставать. Я прочитала ранее кучу всякой литературы по переживанию горя и тд..Только не могу понять - мое состояние- адекватно или все же загналась? Когда были похороны и проща
ния - я не плакала, слез не было, я их не сдерживала. Сейчас иногда бывает, накатывает. Со сном - проблемы. Не могу легко заснуть, сплю по 3-4 часа, просыпаюсь. В общем, прошу квалифицированной диагностики и помощи. Это не мое состояние, мне в нем некомфортно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 21:23
Здравствуйте, Jann!

В первую очередь, примите мои соболезнования! Потерять такого близкого человека, как мама, всегда тяжело и больно! Невозможно морально подготовиться к смерти человека, который Вам близок и дорог.

Вам кажется, что состояние, в котором Вы находитесь, является неадекватным, что вызывает у Вас дополнительную тревогу. Но только представьте себе человека, который спустя месяц после смерти своей мамы чувствует себя хорошо и радуется жизни как ни в чем не бывало. Так вот, состояние такого воображаемого человека как раз и будет выглядеть абсолютно неадекватным ситуации.

В момент похорон Вы не плакали, скорее всего, из-за того, что находились в состоянии шока. Шок является вполне естественной реакцией на смерть близкого человека. Также, возможно, именно Вы отвечали за организационные моменты самих похорон, что отвлекало Вас от осознания значимости ситуации и собственных чувств. После похорон Вы плохо спите, постоянно просыпаетесь, днем Вы находитесь в состоянии апатии, которая проявляется в отсутствии сил и желания что-либо делать. Смерть мамы - настоящее потрясение для Вас, переживание которого отняло и продолжает отнимать довольно много психической энергии. Бессилие, которое Вы сейчас испытываете, является ответной реакцией организма, пытающегося восстановить собственные силы и ресурсы. Вы объективно не сможете в ближайшее время выполнять свою работу в полную силу - старайтесь делать то, что Вам легче. Не забывайте заботиться о своем организме, для этого следите за своим питанием, ложитесь спать и вставайте в одно и то же время.

Переживание горя - достаточно медлительный и некомфортный процесс. Как правило, переживание горя длится от года до двух лет. К сожалению, в ближайшее время у Вас вряд ли получится вернуться в привычное и удобное Вам состояние. Наше состояние зависит от событий, которые происходят в нашей жизни. В обычном для Вас стечении жизненных обстоятельств Вы находились в «своем» состоянии. Я думаю, Вы согласитесь с тем, что смерть мамы явно выходит за рамки обыденной жизни и, соответственно, выводит Вас из обычного эмоционального состояния. Сила Ваших страданий отражает силу Ваших чувств к маме, показывает, насколько ценна и значима была ее жизнь для Вас.

Сейчас иногда на Вас накатывают слезы. Слезы всегда связаны с нашей душевной болью, поэтому, когда Вы позволяете себе плакать и не сдерживаете слезы, Вы постепенно даете выход своей боли. Не стесняйтесь своих слез. Вы, как никогда, нуждаетесь в поддержке и понимании близких и родных людей, которым можете рассказать о всех переживаниях и мыслях, которые у Вас возникают. Рассказывая другим о своем состоянии, мыслях, воспоминаниях, Вы также даете выход своей боли наружу. Главное помните, что Вы не всегда будете чувствовать себя так, как сейчас, со временем боль будет становиться меньше, если Вы не будете ее удерживать в себе.

Желаю Вам терпения и мужества, которые просто необходимы для того, чтобы пройти тяжелый путь переживания горя!

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Камилла, 4 Июня 2017 03:58
Здравствуйте. Мне 21 год. Я замужем. Детей нет. Когда мне исполнилось 12 я стала ощущать себя странным образом. Мне казалось, что я далека от взглядов других людей. Одним словом всегда чувствовала себя отчужденной. Время прошло, а от этого чувства не смогла избавиться. Я ощущаю себя одинокой. Меня окружают люди, очень много людей, у меня есть друзья и семья, мне уделяют достаточно внимания. Друзьям нетнужды звонить, они узнают о моем здравии и делах каждый день, мы часто проводим вместе время, мой муж живет в другом городе, но созваниваемся мы с ним каждый день и видимся несколько раз в месяц, с мамой у меня хорошие отношения, мы живем вместе и постоянно в окружении друг друга, отца нет. Но не смотря на все это, я чувствую себя отрешенной, потому что не один из них не разделяет элементарно
мои интересы и не может понять что я испытываю внутри. Я пыталась поделиться, но реакция была очень странной, в этот момент все эти люди становились прохожими, равнодушными и поверхностными. Я изливаю эмоции в разные вещи, сама я учусь на психолога и примерно понимаю свое состояние, но не могу себе помочь.
Порой берет тоска, настолько сильная, что тяжело дышать, одолевает паника, я принимаю безопасную позу прижимаю все свое тело как можно ближе к друг другу и справляюсь с этим одна. Находясь в одиночестве раз в пару месяцев я испытываю непонятные ощущения. Внутри будто замедляется время, пространство становится шатким и хрупким, я продолжаю совершать действия, потому как не могу остановиться и в этот момент я ощущаю чье то присутствие и он управляет мной. Повторяет одни и те же слова очень тихо и приглушенно, будто он тормозит время. Это длится несколько, а затем туман рассеивается и я с трудом могу вспомнить последовательность своих действий. Психиатры в один голос твердили что я здорова, проводили разные тесты и обследования.
Но это будто штамп от которого я не могу избавиться. В придачу ко всему я слишком эмоциональна, меня расстраивает все, я очень чувствительна и жалостлива. Я пыталась воспитывать в себе обладание над собой и эмоциями, но годы и все насмарку. Я могу закатиться в истерике лишь от того, что кто-то задавит жука и это трагедия, или упасть в хохоте от несущих вещей, просто так без причины.
Я самодостаточна, хорошо воспитана, не имею вредных привычек, не страдаю приступами гнева.
Порой после длительного разрушения моей оболочки, это просачивается внутрь и разрушает меня. Несколько десятков раз я пыталась покончить собой и каждый раз был неудачным, злая шутка наверно) Уже 2 года суицидальные мысли не посещают меня и я боюсь, что это снова меня накроет. Потому что я не хочу умирать, я хочу жить и хочу чувствовать себя нужно и хочу любить.
Я описала вкратце, а на деле все не так просто, хотелось бы верить что я все усложняю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 15:04
Здравствуйте Камилла! Читая Ваше обращение, стало понятно, что близкие Вам люди не разделяют ваших интересов и не могут понять Ваших чувств, поэтому Вам приходится искать другие способы реализации своих эмоций. В обращении Вы описываете себя как слишком чувствительного и эмоционального человека. На протяжении долгих лет Вас преследует чувство одиночества, несмотря на то, что Вас окружает большое количество людей. При этом чувство отчуждения от окружающих бывает у Вас настолько сильным, что появляется паника и сильная тоска, с которыми приходится справляться самостоятельно. Мысли о самоубийстве, которые Вас посещали, сейчас не беспокоят, но страх, что они вернутся Вас не покидает.
Камилла, действительно, тяжело осознавать, что никто из близких не разделяет Ваших интересов и не понимает Вас. Впервые в 12 лет, будучи в подростковом возрасте, у Вас появилось чувство одиночества, которое сопровождает Вас уже на протяжении долгого времени. Это чувство можно описать как всепоглощающее, оно давит со всех сторон и подкрепляется непониманием со стороны близких и родственников. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать, так как ситуация, в которой Вы живете уже достаточно долго, непростая и требует внимания. Действительно трудно представить, что Вам приходиться переживать каждый раз, оставаясь один на один со своими состояниями.
Хотелось бы отметить, что отношение к уединению (или так называемому одиночеству) у большинства людей всегда двойственное: с одной стороны, оно — символ независимости и автономии, с другой — символ социального неуспеха. Чувство одиночества и отчуждения чаще всего возникает именно тогда, когда не просто не с кем поговорить или провести время, а когда нет духовной близости с партнером. С другой стороны, любой, даже самый общительный человек время от времени ищет уединения, — возможность уединиться всегда считалась одной из самых завидных. «Самый сильный человек в мире — это тот, кто больше всех одинок» — говорит в финале пьесы доктор Штокман, потеряв едва ли не всё и всех.
Одиночество — необходимый компонент не только для осмысления жизни, но и для творчества. Так что полностью преодолеть одиночество невозможно: с одной стороны, одиночество до определенной степени необходимо человеку для роста, развития творческих сил, самостоятельности; с другой стороны, когда заходит речь об одиночестве, необходимо учиться его принимать как необходимую часть нашего бытия. Каждый из нас одинок в существовании. Близость, которая считается лекарством от одиночества, на самом деле рассеивает лишь страх одиночества.
Возможно Вам будет интересно прочитать книги Ирины Семиной («Жизнь как чудо», «Линия Жизни» и многие другие). Это практические пособия, которые будет интересны и полезны тем, кто ищет способы что-то изменить в своей жизни. Читая и анализируя прочитанное, Вы сможете посмотреть на свою ситуацию под другим углом и, возможно, найдете ответы на свои вопросы самостоятельно. Останавливаться не стоит, получить поддержку Вы можете также позвонив на любой доступный для Вас телефон доверия или на горячую линию нашей службы. Получение знаний в области психологии - это шаг навстречу проблеме, с которой Вы боретесь, но этого недостаточно. Возможно, стоит обратиться за консультацией в кабинет психолога, где Вы в беседе сможете понять природу одиночества, возможности и невозможности преодоления его, «приручить» свое одиночество, сделав его более конструктивным и менее разрушительным. И это не так уж мало.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: badtripov, 20 Июня 2017 23:41
Здравствуйте , меня зовут Владислав, мне 19 лет , есть большие трудности в общении с людьми , очень застенчив , хочу найти девушку , но боюсь заобщаться. Раньше было намного проще , сейчас как будто бы стал другим и то что раньше было лего , сейчас почти не выполнимо , часто впадаю в ступор в общении . С девушками почти не общаюсь , а хочется очень , как исправиться ? Подскажите прошу. Крик души!!!!
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 13:17
Здравствуйте, Владислав!
Желание свободно общаться с девушками очень актуально для вашего возраста, ведь именно в юношеский период человек получает опыт взаимодействия с противоположным полом, нам интересен другой человек, не такой как мы.
Владислав, задумайтесь над тем, что мешает «быть свободным в общении». Ответьте себе на вопрос: Чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешным, глупым..). А теперь порассуждайте, что будет, если это произойдёт…
В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы.
Хорошим способом снять тревогу перед предстоящей встречей является способ моделирования ситуации, т.е. вы заранее проигрываете предстоящую встречу перед зеркалом или с кем-то, кому доверяете. Репетиция может проходить несколько раз, важно обращать внимание, как с каждым разом чувство волнения будет уменьшаться.
Владислав, преодолеть трудности в общении можно только при общении, поэтому «бойся, но иди». Можно начать знакомство дистанционно, затем встретиться.
Владислав, я предлагаю вам изучить и проработать книгу Анны Михайловны Прихожан «Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе». Если вы приложите свои усилия, выполняя задания, предлагаемые в книге, то результат обязательно будет.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ольга, 13 Июня 2017 12:30
Мне 35 лет, маме 70. Я живу отдельно, раньше у меня был муж, с которым я прожила 10 лет, моя мама его не любила, хотя он был очень покладист, приезжая в гости к ней- варил ей супы и жарил котлеты, все делал ей по дому, если надо возил на машине куда она хотела, но вот все равно она считала его тупым идиотом и не мужиком и все время выговаривала мне свои недовольства на этот счет буквально каждый день. Я терпела 10 лет, иногда была готова прекратить брак с мужем, только бы она замолчала и больше не терзала меня.
Сейчас с мужем мы разошлись - я в этом маму единолично не виню, там было много факторов для того чтобы расстаться, но и она сыграла не последнюю роль.
Сейчас появился новый мужчина, с котором я живу вместе и хочу дальше жить. Он более жесткий что ли, если можно так выразиться, и ф
ертели и понукания моей мамы терпеть точно не станет, а видя мои мучения с ней по телефону негативно к ней относится и даже знакомиться не хочет, считает, что жить двое должны вдвоём.
Мама говорит, что ей не хватает общения со мной, хотя в день мы созваниваемся по 5-7 раз.
1. По приезду на работу, я должна отчитаться, что доехала
2. В середине дня она меня отвлекает от работы по каким-то абсолютным пустякам, пересказывает, например, телепередачу или говорит о своих самочувствиях, там кольнуло, тут прихватило. При этом если я забываю днем позвонить, то устраивает скандал, что я ей не звоню и не интересуюсь ее состоянием
3. Перед уходом с работы я должна отзвониться и сказать что закончила работать, а если я задерживаюсь на лишний час или два, то это опять порицается и высказывается недовольство под благовидным предлогом, что так она заботится обо мне
4. По приезду домой я звоню сообщить, что я доехала
5. Перед сном я звоню, что ложусь спать
Я себя ощущаю как под колпаком, все время контроль (хотя проблемным ребёнком я никогда не была), я даже при звуке звонящего телефона вздрагиваю и все время его паталогически держу в руках, чтобы не пропустить звонок, т.к. были случаи, что пропущенные звонки от мамы заканчивались для меня многочасовыми скандалами. Или все время проверяю есть ли сеть и связь, т.к. иногда бывают дырки и телефон не ловит – на эту тему она тоже устраивала мне разносы, что я в лежку лежала. Мне уже начинает казаться, что крыша у меня едет и клиническая картина психического расстройства у меня. Я в состоянии постоянного страха.
На выходные (не на каждые, но через раз) я приезжаю к ней и мы проводим вместе время, хотя и тогда она упрекает меня, что мало и что редко и что она, конечно, не станет заставлять меня, это я сама должна по зову сердца своего приезжать и звонить и быть с ней, а раз меня сердце не зовет, значит я скотина и она от этого болеет и вообще чувствуя свою ненужность никому она скоро умрет… При этом всеми возможными махинациями пытается оставить меня с ночевкой у себя, чтобы я уползла от нее в воскресенье вечером или еще лучше в понедельник утром у от нее поехала на работу. После таких выходных я выжита как лимон, сил нет совсем, а надо на работу, новый мужчина не очень понимает такие ситуации с выходными, когда я даже ночую у нее и вообще мои взаимоотношения с мамой.
В отпуск тоже нормально не съездить, сразу крики, ты меня бросила, ты только о своих развлечениях думаешь и т.п. и т.д. Звонит в день по нескольку раз и говорит все это по нескольку раз на дню, порти отпуск по сути, хоть не езди никуда.
С бывшим мужем мы ездили во все отпуска вместе и жили по сути по ее распорядку жизни, а не как нам хотелось. Она командовала и все все равно было не так. Новый мужчина такого не позволит, я это точно вижу.
Такое впечатление, что она всеми силами добивается того, чтобы я жила с ней и её жизнью, отказавшись от своих интересов и служила ей до конца ее дней.
Вообщем я чувствую себя просто затравленным зверьком и не знаю, что делать.
Жестко послать ее я не смогу.
Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но это все равно что уйти в монастырь и само отречься. Горестно мне представить такую жизнь для себя.
Жить как сейчас - в таком разорванном состоянии и постоянном стрессе я тоже долго не смогу
Помогите, пожалуйста, советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 12:49
Здравствуйте, Ольга!
У Вас непростые отношения с мамой. Не смотря, на то, что Вы живете с ней раздельно, она на протяжении многих лет достаточно активно проникает в Вашу жизнь. Это проявляется в ее яркой демонстрации своего отношения к Вашему бывшему мужу, контроля за Вашим распорядком дня, настаивании на том, чтобы Вы всегда брали трубку, когда она звонит и больше времени проводили с ней. Если Вы делаете что-то вразрез с тем, чего ожидает мама, для Вас это выливается в скандалы и упреки, а так же указания на то, что плохое самочувствие мамы связано с тем, что Вы мало уделяете ей внимания. Сейчас в Вашей жизни появился мужчина, с которым Вы хотели бы продолжать отношения, но считаете, что он, в отличии от бывшего мужа, «фертели и понукания мамы терпеть точно не станет».
В общении с мамой Вы чувствуете себя «как под колпаком» от такого навязчивого контроля. Иногда бывало так непросто справится с эмоциональным прессом мамы, что были даже готовы разойтись с мужем для того, чтобы прекратить нападки. У Вас создается впечатление, что мама добивается того, чтобы Вы посвятили себя ей, ее жизни и интересам. Ощущаете, что находитесь в состоянии постоянного страха, затравленности, и даже, психического расстройства. Вам сложно находиться в таком состоянии и Вы хотели бы понять, что делать.
Ольга, Вы сейчас находитесь в эмоционально непростой ситуации. Чувствуется по Вашему обращению, как много места Ваша мама занимает в Вашей жизни и каково Вам с этим. Читая Ваше сообщение, создается впечатление, как будто Вас тянут в разные стороны. Мама в одну – мужчина в другую и Вам не понять, куда же двигаться, чью сторону принять. Если мужчины – то придется перестраивать отношения с мамой, а если мамы – то что-то делать с мужчиной. Поэтому сейчас встает важный вопрос, ответ на который поможет понять, в какую сторону двигаться – какой вариант разрешения ситуации для Вас был бы наиболее благоприятным? Чего бы Вы сами хотели? Этот ответ - ваш выбор, и никто не сделает его за Вас.
Вы рассматриваете возможные варианты построения отношений с мамой в следующем ключе: «Жестко послать ее я не смогу», «Отказаться от всего и жить только для нее, я могу, наверное, но...» и «Жить как сейчас - … долго не смогу». Читая это, возникает ощущение, что Вы уже склоняетесь к тому, чтобы принимать и дальше условия мамы. Ольга, Вы достаточно долгое время жили, мирясь с теми требованиями, которые она предъявляла, и, возможно, из существующих вариантов, оставить отношения «как и раньше», для Вас выглядит более комфортным, чем существующие альтернативы. В тоже время, сложно представить, чтобы человек долгое время соглашался на не комфортные для себя условия, не получая никакой материальной или моральной выгоды. К примеру высокая зарплата за нелюбимую работу или чувство нужности и полезности у волонтера социальной программы, это та выгода, которая компенсирует возможные неудобства. Поэтому так же возникает вопрос, что Вас удерживало все это время в таких отношениях с мамой? Что Вы чувствуете в этих отношениях? Что от них получаете? Ответы на эти вопросы могут помочь Вам понять, почему Вы продолжаете находится в таких отношениях с мамой и, возможно, даст возможность выявить имеющиеся неудовлетворенные потребности, найти другие пути их реализации.
В то же время, нелегко справляться, когда близкие люди вынуждают нас делать что-то вызывая в нас чувство вины. А когда мы чувствуем себя виноватыми – нам бывает необходимо сделать для «обиженного» все, чтобы исправить «нанесенный вред». Часто в случаях манипулирования чувством вины даже не ясно, что конкретно нужно сделать, чтобы вас простили, это вызывает дополнительную тревогу и готовность исполнять любое пожелание. Этот механизм позволяет добиваться от Вас желаемого поведения по принципу: неверное поведение влечет за собой «наказание виной». Притом шквал, который обрушивается «в наказание» настолько силен, что может казаться проще согласиться и подчиниться манипулятору. Наверняка Ваша мама использует такой прием неосознанно, вероятно, к этому ее подталкивают какие-то ее личные внутренние мотивы (может быть страх одиночества, ее представления о любви и дочернем долге или что-то иное), а не то, что Вас к ней «сердце не зовет». Но разобраться в истинных причинах такого поведения можно только при желании Вашей мамы поработать со специалистом психологом.
Если задуматься, Вашу маму можно понять – ей нет смысла отказываться от такого способа контроля, если он эффективно работает уже много лет. Логично предположить, что использовать такое давление на Вас она перестанет, вероятней всего, в случае, когда оно перестанет приносить желаемый результат, или попросту – не будет на Вас действовать. В этом случае от Вас потребуется занять активную позицию в отстаивании своего личного пространства. Изменять что-то бывает сложно и энергозатратно. Вы наверняка и сами понимаете, как мама может сопротивляться установлению границ (что и когда можно или что нельзя, оговоренное время для телефонных разговоров и встреч, право на время для себя и т.д.) в вашем общении. Поэтому нужна определенная сила воли, решительность и поддержка для того, чтобы справиться с трудностями, которые будут возникать. Возможно, что поддержкой в этой ситуации для Вас может быть нынешний мужчина. Так же для Вас могла бы быть полезна помощь специалиста психолога в очном формате, может быть, что в виде нескольких встреч, так как, к сожалению, разобрать должным образом ситуацию в формате вопрос-ответ не представляется возможным. Если такой вариант Вам не доступен – Вы можете воспользоваться телефоном психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
Ольга, сделать шаг к изменениям может казаться страшно, главное – начать и не останавливаться, все в Ваших руках!
С уважением, Veronika L
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей