Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Наталья, 15 Февраля 2017 01:54
Здравствуйте.
У меня есть очень сильный страх затопления квартиры соседей снизу.
Причины его представляю - когда-то в детстве я нежилась в ванне, и прорвало трубу, чего я не заметила. Дверь в ванне стали сильно трясти, поскольку пришли соседи, отец вытащил меня полуодетую (успела только майку надеть) перед всеми и кричал на меня перед соседями, что я виновата в затоплении. Только во взрослом возрасте я поняла, что он просто свалил на меня свою вину за свой хозяйский недосмотр - ведь прорвало трубы под ванной, а не я перелила ее.
Но долгое время я не понимала этого и считала себя каким-то затопляющим и вредоносным монстром.
Сейчас вот на долгое время уехала в гости в другой город, и боюсь возвращаться домой - мне кажется, там прорвало все на свете и затопило в мое отсутствие. Подступает пан
ика, и боюсь ехать.
И все это - при том, что я знаю причину страха и умом понимаю его нелогичность в настоящее время.
Как же помочь себе в этой ситуации, когда все это не помогает ?

С уважением,
Наталья
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 10:36
ОТВЕТ
Здравствуйте, Наталья!
Вас с детства преследует страх затопить соседей снизу. Логические доводы в свою защиту и здравый смысл не приводят к избавлению от него. Сейчас он снова актуален.
Понимание нелогичности этого страха не защищает вас от него, потому что вас легко в мыслях и чувствах вернуть в тот день, когда он возник. Оказавшись в своих воспоминаниях сейчас, вы также живо переживаете тот эпизод, когда вам отец присвоил вину в затоплении соседей. Вы ее приняли и до сих пор живете с ней. Боится не взрослая женщина, а девочка, которая тогда в одной майке, краснея от неловкости и обвинений, не имея поддержки и возможности оправдаться, готова была провалиться сквозь землю. Нужно отпустить вину, она не ваша! Нужно это не только осознать, но и прочувствовать!
Во-первых, сейчас собираясь домой, негативные представления о том, что там потом, сознательно заменяйте воспоминаниями о том, как выглядит квартира до мелочей, представляйте, как вы прохаживаетесь по ней, на дольше задерживаясь в самом уютном для вас месте. Вспоминайте яркие радостные события, связанные с ней: праздники, посиделки с друзьями и т.д. Такая визуализация дает положительный настрой, помогает успокоиться и побороть панические всплески.
Во-вторых, без рационального звена здесь тоже не обойтись. Вы как человек взрослый понимаете, что чаще всего причиной затопления соседей становится невнимательность самих хозяев, как в случаи с вашим отцом. Возьмите себе за правило, быть в этом вопросе человеком щепетильным. Периодически отслеживайте состояние труб и смесителей. Предусмотрите наличие в ванной водоизолирующего покрытия. Перекрывайте воду, когда надолго покидаете квартиру. Если бы за ваше отсутствие случился такой форс-мажор, вам бы уже позвонили либо соседи, либо близкие. Поэтому спокойно отправляйтесь домой.
В-третьих, когда приедете домой, уединитесь и перед зеркалом поговорите с собой. Поблагодарите свой страх и чувство вины, за то, что они вас многому научили (будьте искренны и убедительны, ведь они и впрямь могли научить вас полезному, например, быть внимательной к мелочам и ответственной). Попросите у них прощения, за то, что вырастили их до внушительных размеров. А потом, скажите, что отпускаете их на свободу. Прочувствуйте каждое слово! Эти фразы необходимо повторять на протяжении нескольких дней (3-7 дней), чтобы они укрепились на уровне сознания и чувств. Это самовнушение работает также, как то через которое мы внушаем себе какие-то ложные установки или домыслы.
Потом обратитесь к маленькой девочке внутри себя. Обнимите ее, успокойте! Скажите ей, что она не виновата. Что взрослые злятся от собственного бессилия! Ей не нужно бояться, потому что взрослые теперь будут внимательно следить, чтобы такого больше не повторилось!
Вторым шагом должен стать разговор с отцом. Он может быть символическим или реальным. В символической форме, вы можете обратиться к его фотографии или просто пустому стулу, на котором представите сидящим своего родителя. Вспомните эту историю и расскажите ему все, что чувствовали и думали в тот момент. Скажите, что больше не чувствуете себя виноватой. Вы освободились от этого чувства и страха.
Если есть возможность для реального разговора, воспользуйтесь ею. Основная цель, которую вы должны преследовать – дать возможность маленькой девочки высказать свои переживания и адресовать их тому, кто в свое время не обратил на них внимания. Они должны проявиться, а перестать быть болезненными. Даже если отец не осознает своей роли в появлении вашего страха и не признает ее, у вас маленькой есть взрослая вы, которая ей уже все объяснила и поддержала.
Наталья, если такая технология работы с собственными страхами вам по каким-то причинам не подходит, вы можете обратиться к доступному вам специалисту-психологу за очной консультацией, или позвонить на наш круглосуточный телефон доверия, или открыть тему в личном кабинете.

Удачи, вам, Наталья!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Игорь, 16 Февраля 2017 19:24
Здравствуйте. Очень нужна помошь. Моя мама в прошлом году вышла на пенсию. До этого еще около года не работала - стояла на учете в центре занятости. Работу для нее так и не наши досрочно отправили на пенсию. Т.е уже около двух лет моя мама которая всю жизнь работала, общался с людми вне нашей семьи - практически все время находился дома. Общения вне семьи практически не было. Иногда звонила поругам по работе, но пракически никогда с ними не встречалась. Я работаю 5 дней в неделю и общаться с мамой могу только в выходные. Не знал как помочь, сам виноват что до этого довел. Примерно три месяца назад мама активно увлеклась религией, читала разные книжки - не библию, каких-то авторов релиозных. Ролики в интернете смотрела, и вдруг вчера ее поведение очень резко изменилось. Он практически с нам
и не разговаривает. Говорит о том что "мы должны прийти к богу". Сегодня очень рано утром собралась и уехала в церковь, весь день ее не было. Очень замкнутая, глаза "стеклянные". Я никогда токого не видел, просто страшно. Человека как подменили, как будто это не моя мама, а кто-то другой. У мамы было похожее состояние 13 лет назад она ездила к родственникам на Украину - у нее там был нервный срыв, я этого не видел - зню только от родственников что было похожее состояние. Он тогда тоже читала книги правна не христианскую или провославную литературу - некий Жикаренцев. Это что-то вроде религиозной секты. Мама проходила тогда лечение в психиатрической клинике. Сейчас похоже таже ситуация. Самое страшное что я не могу с ней даже нормально поговорить - он совершенно не идет на контакт. Помогите, подскажите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 01:16
Здравствуйте, Игорь!
Вас очень беспокоит психологическое состояние Вашей мамы. Вы подозреваете, что она, как уже было однажды, попала под влияние религиозной секты. В прошлый раз дело закончилось лечением в психиатрической клинике. И сейчас, по Вашим словам, похожая ситуация. Игорь, когда у Вашей мамы 13 лет назад случился нервный срыв, ей помогали родственники, они тогда занимались этим. И так как у них уже есть опыт взаимодействия с человеком в такой ситуации, то, возможно, Вам имеет смысл поговорить с ними о том, как лучше всего помочь сейчас Вашей маме. Чтобы понять, нужна ли маме психиатрическая помощь, нужно проконсультироваться с психиатром. Сейчас существует возможность пригласить специалиста на дом. Подумайте об этом варианте. Также предлагаю Вам прочитать публикацию «Тоталитарные секты» в разделе СТАТЬИ на нашем сайте, в ней есть некоторые рекомендации, которые могут Вам быть полезными. Наиболее полную информацию по волнующей Вас теме Вы можете получить на сайте информационно-консультативного центра Св. Иринея Лионского http://iriney.ru.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Татьяна, 15 Февраля 2017 23:16
Доброго времени суток. Меня тревожит такая проблема: не так давно обнаружила у своей старшей дочери (15,5) лет на старой странице, то что она была участником суицидальной группы (50 дней до моего самоубийства) и еще пары групп, закрытых за пропаганду суицида. Сама перестала спать ночами. Постоянно на протяжении последних двух месяцев проверяю в какое время она была в ВК. Заметила некоторые изменения поведения. С ноутбуком теперь практически спит в обнимку. Но по ночам выключен. Встаю проверяю. Но не каждый раз получается. несколько раз пыталась под разными предлогами забрать его на ночь - не отдает, или приходит и забирает. В ВК на данный момент отследила две ее действующие страницы. не знаю. может есть еще. Стала более скрытная. Воспитываю дочерей одна. Стараюсь дать им все возможное, ч
то в моих силах. Дочка с 4-х лет занимается фигурным катанием, но вот с прошлого года как то охладела к тренировкам, а в этом году вообще может пропускать их без причины, или по надуманной причине. Вроде понимаю, что 9 класс, подготовка к экзаменам, но и тут есть проколы. Прогуливает занятия у репетитора, и на подготовительных курсах. По лету были странные фото на крыше и порезы на руках. Пыталась поговорить - в ответ тишина. Весь разговор сводится к моему монологу. Депрессивной вроде ее не назовешь,но мне очень страшно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2017 17:34
Здравствуйте, Татьяна!

Вы встревожены тем, что Ваша старшая дочь являлась участницей суицидальных групп в ВК.
Вы замечаете некоторые изменения в ее поведении: она стала более скрытной, охладела к своим увлечениям, много времени проводит с ноутбуком. Все разговоры с дочерью не дают результата, а сводятся к Вашему монологу. Из-за этого находитесь в постоянном напряжении, перестали спать ночами.
Татьяна, Ваши переживания по поводу дочери можно понять. Вы видели у нее фотографии на крыше и порезы на руках и не понимаете, почему она это делала, а неизвестность порождает страхи и опасения. Факт того, что девочка состояла в суицидальных группах вызывает у Вас тревогу за жизнь дочери, и Вы хотите знать, чем она занимается, что у неё внутри. Но сильный контроль может, наоборот, оттолкнуть девочку. Вашей дочери уже 15,5 лет, в этом возрасте подросток стремиться отделиться от родителей, почувствовать себя взрослым. Вполне возможно, что сейчас у нее появляются новые интересы и увлечения, о которых девочка не рассказывает. Ведь дети не всем могут поделиться с родителями не из-за того, что не доверяют, а потому что берегут. Бывают личные и сокровенные темы, о которых ребенок не рассказывает никому. Сейчас важно установить контакт с дочерью и доверительные отношения. Покажите, что воспринимаете ее как взрослую: советуйтесь с ней в решении семейных вопросов, рассказывайте ей о своей жизни, своих чувствах и переживаниях. Поразмышляйте, каким образом вы проявляете любовь к ребёнку, как она может понять, что вы её любите? Возможно, вы найдёте ответы на свои вопросы из книг: «Пять путей к сердцу ребенка» Г. Чепмен, Р. Кэмпбелл., а также «Книга для неидеальных родителей!» Ирины Млодик. Безусловно, наблюдение за ребёнком должно быть, и очень правильно, что вы контролируете дочку на расстоянии, но также необходимо дружески участвовать в ее жизни, поддерживать, узнавать, чем она живет и интересуется. Почему перестала заниматься фигурным катанием и чем бы хотела заняться сейчас?
Татьяна, если будут трудности с установлением тёплых отношений, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте, где в режиме диалога можно будет глубже разобраться в вашем вопросе. Также можно поговорить со школьным психологом или позвонить на детский телефон доверия: 88002000122, где специалисты смогут ответить на вопросы и подробно рассказать об этом возрасте, и как взаимодействовать с подростком.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Саша, 13 Февраля 2017 12:14
Нужен совет и помощь! Пожалуйста! У меня есть подруга, мы стали очень близки и я уже не вижу жизни без нее,но есть огромное НО,я люблю ее больше чем подругу или может это просто чувство собственности,я не знаю,но привязалась я к ней очень сильно и не вижу уже жизни без нее.И поэтому поводу у меня дикая ревность,я ограничиваю ее во всем, я устала терзать себя и мучить ее. У меня дилемма: Оставить ее и позволить жить нормальной жизнью или остаться и мучить себя дальше,но быть с ней?! Что делать?! Я пыталась бороться с собой,но все без успешно,мысль,что у нее появиться парень и он будет к ней прикасаться,проводить время,она будет ему звонить - это меня убьет,я не переживу. Лучше уйти сейчас или потом,что бы не мешать строить нормальную жизнь?
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2017 12:29
Здравствуйте Саша!

Вы очень привязаны к своей подруге и не мыслите жизни без нее, не можете точно определить, какие чувства к ней испытываете. Стараетесь влиять на ее жизнь, ревнуете, если она с кем-то общается. Вам очень тяжело переживать происходящее. Сейчас стоите перед выбором оставить все как есть, или расстаться.

Саша, молодым девушкам в подростковом и юношеском возрасте свойственно проявление подобных эмоций и чувств. У вас сейчас период определения жизненных приоритетов и ценностей и в чувствах зачастую нет определенности. В этом возрасте люди часто путают дружескую привязанность с любовью.

Немного о том, что вы пытаетесь контролировать жизнь своей подруги. У каждого человека есть границы. И когда кто-то со стороны нарушает эти границы, то есть старается заполнить только собой жизнь другого, контролирует жизнь другого, это вмешательство расценивается как давление и вызывает у человека негативные чувства и может его оттолкнуть. Поэтому проявляя подобное отношение, вы не только мучаете свою подругу, но и постепенно отталкиваете ее от себя.
В любом случае, когда есть искренние добрые чувства к человеку (любого характера), всегда хочется добра и счастья для этого человека, независимо от того отвечает он взаимностью или нет. Но если человек старается удовлетворить свои потребности и желания, переделать жизнь другого под себя в ущерб счастью и спокойствию другого человека, то об искренности и доброте чувств говорить не приходиться.

В вашем случае можно попробовать наладить просто дружеские отношения не переходя границы. Постарайтесь сделать это самостоятельно. Начать можно с того, что вы честно поговорите с подругой и поймете:
- что ждет она от общения с вами, и что ждете вы от нее;
- какого характера отношения будут для нее комфортны;
- сколько времени вы будете проводить вместе (чтобы это было удобно для вас обеих и не мешало заниматься делами и общаться с другими людьми);
- от чего вы готовы отказаться, чтобы не доставлять друг - другу неудобства;
- что приемлемо в ваших отношениях, а что недопустимо и т.п…
Лучше обговорить все моменты и придерживаться договоренностей.

Если не получиться самостоятельно разрешить ситуацию, тогда вам потребуется помощь специалиста – психолога и лучше обратиться к нему за очной консультацией.

Желаю вам удачи, Саша!

Консультант Наталья А.
Вопрос задан: ирина, 14 Февраля 2017 13:28
здравствуйте. мне очень стыдно за сложившуюся ситуацию, даже с самой лучшей подругой не могу поделиться. получилось так, что нам с мужем придется развестись. когда мы обсуждали развод, то он предложил, что бы наш общий сын остался с ним(ему 1,5 года) а я осталась со своей дочерью от первого брака. я понимаю, что в его словах есть здравый смысл у него хорошая зарплата, своё жилье, родители рядом и они будут помогать. но вся проблема в том, что после развода я не смогу жить в этом городе. нет жилья и работы, мне придется уехать и уехать очень далеко из самарской области на дальний восток. естественно я не смогу часто приезжать. и получается я брошу своего ребенка и он меня даже не будет знать, ему всего 1 год и 6 месяцев. еще я боюсь, что сына начнут настраивать против меня, отец мужа очень
злой человек, после развода со свекровью он постоянно говорит про нее гадости и пытается настроить людей против нее. помогите мне советом пожалуйста, что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2017 06:42
Здравствуйте, Ирина!

Ирина, стыд очень непростое чувство. С ним тяжело идти на контакт. И то, что вы идёте на контакт, даже виртуальный, это заслуживает уважения. Вы просите помочь вам советом. Мне и самому очень часто хочется, что бы в ситуациях, в которых нужно сделать сложный выбор и от чего-то отказаться, кто-то сказал мне какое решение мне лучше принять. В сложных ситуациях очень хочется с кем-нибудь посоветоваться. Но дело в том, что я понимаю, что я лучше других знаю свою ситуацию, и вряд ли кто-то сможет мне предложить вариант, который бы я сам ещё ни рассматривал. Ну и более того, я понимаю, что последствия принятого мною решения всецело лягут на меня, а не на того, кто дал мне совет. Поэтому я не готов дать вам совет о том, как вам быть и что делать в вашей непростой жизненной ситуации. Но я готов вас выслушать и поддержать. Вы пишите, что у вас нет жилья, нет работы, и что вам придётся уехать далеко из самарской области, далеко от сына. Это печально. Но что вас больше беспокоит, что вы не сможете видеться с сыном или что ваш муж настроит ребёнка против вас? Если вас беспокоит то, что вы не сможете видеться с сыном, а для вас это очень значимо, значит, логичнее было бы вам, несмотря на трудности остаться жить и найти себе работу поближе. Возможно, вы сейчас не видите такой возможности, но возможности появляются, когда мы смотрим на проблему по-другому. Если же вас больше беспокоит то, что вашего ребёнка настроят против вас, то какая собственно разница, если вы живёте своей жизнью на дальнем востоке вдали от него? Конечно же, вам хочется, и решить свои бытовые проблемы и сохранить отношения с сыном. Думаю и такие возможности тоже есть. Часто, когда мы признаёмся себе в том чего действительно желаем всем сердцем, и в том, чего на самом деле не хотим, у нас появляются силы для того что бы изменить наше положение. Часто даже восприятие ситуации и проблемы меняется, и находятся решения. Но, только вы видите вашу ситуацию целиком, а потому только вы сможете принять самое верное решение.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей