Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Артем, 25 Декабря 2016 20:55
Здравствуйте. Коротко обо мне. Меня зовут Артем, 22 года. Есть жена и ребенок 6 лет, не мой я очень их люблю и они меня. В семье все хорошо. Зарабатываю я хорошо, жена не работает. Отношения отличные. Вопрос такой: я сам по себе совершенно без эмоциональный человек. Мало что вызовет у меня какую либо эмоцию. Это проблема. Жена бывает говорит об этом и мы обсуждаем как можно что либо исправить и я очень стараюсь изменится. Но тяжело менятся, я не привык выражать свои эмоции. Я военный и даже когда участвовал в боевых действиях, эмоций было мало... Я не знаю как это исправить. Как поменться?
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 05:25
Доброго дня Артём!

Артём, вы пишите, что у вас в жизни всё хорошо, что вы любите свою семью, хорошо зарабатываете. Что ещё более интересно, что вы отмечаете отличные отношения в вашей семье. Очень странно получается, что у вас в семье отличные отношения, несмотря на то, что вы без эмоциональный человек. Да и быть успешным в работе крайне сложно, если не иметь эмоций. Я бы сказал, что это практически не возможно быть без эмоциональным человеком и сохранять отношения и достойный заработок. Таким образом я бы предположил, что вы вовсе не без эмоциональный человек. А скорее стараетесь свои эмоции не показывать, либо сдерживать. Вы пишите, что не привыкли выражать свои эмоции. Скорее всего это уже сложившийся устойчивый способ поведения. Мне сложно говорить о причинах этого. Возможно на вас так повлияла профессия военного, ведь в силовых структурах не приветствуется выражение эмоций. Возможно на вас так повлиял опыт участия в боевых действиях, где вы возможно получили эмоциональную травму. А может быть вы стали сдерживать или скрывать свои эмоции от других в результате воспитания родителей, ведь возможно, сдерживать свои эмоции - ваша семейная особенность. В любом случае есть какие-то причины, почему вы стали сдерживать или не показывать другим свои эмоции. Лучший способ с этим разобраться — осознать тот момент, с которого вы осознанно или неосознанно решили сдерживать или не показывать другим свои эмоции. Если вас действительно этот вопрос беспокоит, для того что бы вы смогли лучше себя понять и возможно стать чуть более открытым в выражении своих эмоций я бы порекомендовал вам посетить гештальт-психолога или гештальт-терапевта. Он в результате вашей совместной работы может помочь вам с осознанием причин вашей без эмоциональности, что несомненно улучшит ваше взаимопонимание с женой и другими близкими.

С уважением, Дмитрий
Вопрос задан: Рустам, 4 Января 2017 21:20
Здравствуйте! Мне 33, не женат и детей нет, на данный момент партнёрши тоже нет. У меня уже на протяжении моей жизни очень большая проблема. Я не могу перебороть свой страх и в реальной жизни например на улице познакомиться с понравившейся мне девушкой, я не знаю что мне делать, я в себе не уверен и боюсь красивых женщин, я не знаю от куда у меня это но из за этого я очень сильно страдаю и секс у меня бывает очень редко. Как мне убить свой страх и начать знакомиться с девушками на улице? Максимум я смогу сделать комплимент. Я боюсь что мне откажут или я попаду в неловкую ситуацию, одним словом я не знаю чего я боюсь но смелости у меня подойти и познакомиться не хватает, по жизни я красивый мужчина. Меня воспитали женщины и отца у меня некогда не было, возможно из за этого. Надеюсь на конфи
денциальности переписки и моего адреса почты.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 01:07
Здравствуйте, Рустам.

Для начала, хочу обратить ваше внимание на правила рубрики «Вопросы к психологу», с которыми вы должны были ознакомиться и согласиться. Одно из них - Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации. Рустам, если вы хотите продолжить переписку и затронуть вопросы личного порядка, то рекомендую вам создать тему в «Личном кабинете», переписка в котором происходит в закрытом формате.

Теперь, что касается вашего запроса.

Мне кажется, что одна из основных причин вашей проблемы знакомства и общения с женщинами, это ваше негативное эмоциональное состояние(мандраж) при попытке познакомиться. А это эмоциональное состояние возникает как реакция на стресс из-за высокой значимости, сверхценности происходящего для вас. И вот, представьте себе как может выглядеть со стороны ваша попытка познакомиться с девушкой. Приблизительно как в том случае, если бы вы решились войти в клетку с кровожадным тигром. Ваше эмоциональное состояние при этом, можно назвать, без преувеличения, паникой. И посмотрите на себя при этом глазами девушки. Она видит, как побледневший, готовый хлопнуться в обморок молодой человек, дрожащим голосом пытается ей что-то сказать. И как она при этом должна реагировать? Вряд ли у нее будет романтический настрой. Ну как, знакомая картина?
И напротив, самые удачные попытки познакомится происходят как бы случайно, незапланированно, в легком состоянии духа.
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации?

Знакомство в условиях улицы действительно может оказаться не самым простым способом познакомиться, требующим и навыка легкого общения и эмоционального «куража». Поэтому, ищите возможности, где первичное знакомство могло бы происходит в более комфортных условиях, не требующих «здесь и сейчас» необходимости произвести неизгладимое впечатление на женщину. Например, это могло бы быть общение на сайтах знакомств. Вы можете познакомиться с понравившейся вам женщиной переписываясь с ней. Если знакомство и первичное общение, узнавание друг друга состоялось, то, далее можно уже договариваться о встрече.
Если же вы категорически настаиваете на уличном знакомстве, то вам необходимо получить "прививку против страха". Как это сделать?
И так, Рустам, для вас задание на каждый день. Идете ли на работу, возвращаетесь с нее, гуляете или идете по своим делам, ваша задача подходить на улице(или в торговых центрах) к любым девушкам( красивым и не очень) и что-нибудь у них спрашивать. Что вы будете спрашивать без разницы. Сколько сейчас времени, как пройти на незнакомую вам улицу, где находится ближайший магазин, библиотека, кафе и т.д.(все что подскажет вам ваша фантазия). Заметьте, вы не ставите перед собой цели познакомиться, ваша задача просто обратиться к девушке по естественному и уважительному поводу. Не спешите, если есть возможность чуть затянуть разговор, например уточняя что-то, переспрашивая, делайте это. После их ответа обязательно с улыбкой поблагодарите и пожелайте всего доброго. В день постарайтесь обратиться по такому пустяковому поводу не менее 10 раз( верхний предел неограничен). Это первая часть задания, после ее выполнения перейдете ко второй части( более продвинутой). Когда освоитесь с первой частью, можно будет перейти ко второй. Суть ее сводится к тому, что в добавлении к первому заданию вы должны войти с девушкой, непосредственно в телесный контакт!)) Пусть вас это не пугает, все достаточно безобидно. Ваша задача, на завершающей части общения, на этапе прощания и благодарности за оказанную услугу(помощь), в момент прощания слегка прикоснуться ее руки(предплечье, локоток). Касание должно быть легким, недолгим, но вполне очевидным, как для вас, так и для девушки. Идея заключается в том, мы подсознательно испытываем доверие, определенную симпатию к человеку с которым у нас состоялся некоторый телесный контакт. Здесь очень важен контекст происходящего, так как речь идет, все-таки о определенном "вторжении в личное пространство", т.е. если контакт уместен и мимолетен, а в данном случае так оно и есть, то будет положительная реакция. Если вы ответственно и основательно подойдете к выполнению этого задания, то в скором времени первичное общение с женщинами для вас станет вполне привычным делом и вы сможете, в подходящий момент, перевести общение в знакомство.
Есть еще один способ помогающий преодолеть страх отказа.
Ваша задача подходить к девушкам с целью получить отказ. Да-да, именно так – не познакомиться, а получить отказ. Например, в течении дня вы должны получить отказ от 20 девушек.
Во-первых, вы снимите с себя излишнее волнение, так как получить отказ для вас станет более простой задачей, чем успешно познакомиться. А во-вторых, есть вероятность, что неожиданно для себя, вы получите в какой-то момент, не отказ, а согласие познакомиться))

Рустам, если несмотря на все эти рекомендации улучшения ситуации не будет, то вероятно, имеет смысл поработать с психологом в очном формате на тему ваших страхов. Например, метод гипнотерапии мог бы быть весьма полезен.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Владимир Валерьевич , 10 Января 2017 23:19
Добрый день,Уважаемая Кира/Спасибо вам за ответ на мой вопрос/Мне даже нечего возвразить /Но,понимаете,может я не прав,может/Но ,я тысячу раз при каждом конфликте,с отцом делал то,что как вы говорите менялся,и из кожи вон лез ,чтобы поменяться ,и понравиться отцу/Но результат ,опять кратковременный/Понимате ,он оскорбляет ,как за здрасти.Причем не только меня,жену ,мою маму,внучек моих племянниц.Зятя и дочек ,моих сестер.Для него назвать ,их дурами,или простите за слова,идиотками,или говном,как почистить зубы утром/И сестры ,мои ,племянницы,уже просто не обращают на него внимания.Вторая внучка,ей 5 лет,и он ее обзывает дурой,говном.И вспыхивают конфликты,моей мамы,бабушки ,с отцом.Она с ним тоже бывает не разговаривает/Понимаете ,как я писал ранее,он военный пенсионер в отставке,служба,алк
оголь,сигареты/И однажды зимой 2010 года,у него случился прединфаркт.Он перестал пить.И после ,у него поменялся характер,вот в такую сторону/Везде так сказать,лезет.По дому,маме моей делает замечания,пречитания/На улице,так же может,поругаться с друзьями и соседями/Для меня,его такое поведение,это как ,удар ножом в спину/И я,может и готов,наладить,отношения,но после извинения.Я ранее,всегда делал первый шаг,так сказать протягивал руку/Но не в этот раз,к сожелению/Моя реакция была,предельно,сдержанная,предельно.Я не ответил ,и не отвечаю ему,грубо и резко,я просто перестал вести с ним контакт.Он мне ,сказал что если бы ,он так вел себя,со своим отцом,отец бы его давно,изувечил и выгнал из дома.Повторюсь,его родители не в грошь не ставили.И он ведет себя так же/Так ,что не знаю.Вот такие дела,помогите,рассудите/Он ходит как не в чем не бывало.Как ему показать ,что так вести себя не позволительно,ко своим детям и внукам,и супруге?У него гордыня ,видимо сильно засела глубоко.И не позволяет ему одуматься/Понятно,его не изменить,но попытаться все -таки надо.Помогите,пожалуйста/
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2017 00:15
Здравствуйте, Владимир Валерьевич. Рубрика «Вопросы к психологу» не предназначена для переписки, она рассчитана на однократный ответ. Возможность вести переписку, задавать вопросы и получать на них ответы представлена в рубрике «Личный кабинет», для этого необходимо зарегистрироваться на сайте, ознакомьтесь с правилами для пользователей сайта. Но если вернуться к вашему вопросу, то какой можно сделать вывод? По своей натуре, папа является человеком вспыльчивым, конфликтным, не умеет сдерживать свое раздражение. И все эти его особенности еще больше стали себя проявлять после того, как он перестал пить. Алкоголь в свое время был для него способом расслабиться, успокоить нервы. Другого способа привести в порядок свои нервы он не знает или не желает знать. Конечно же, алкоголизм не проходит даром, человек деградирует как личность, возможно, что последствия этой деградации вам приходится наблюдать и реагировать на это. Вы ищете способ донести до отца, что так себя вести со своими близкими людьми непозволительно, но… Ваши родные уже смирились и ничего не ждут от отца (деда, мужа), стараются не обращать на его выходки внимания, но тем не менее, конфликты все же возникают, когда «терпение лопается».
Владимир Валерьевич, вы и в прошлом своем обращении обратили внимание на то, что в семье где рос отец не было уважения. Конечно же этот аспект его жизни отложил отпечаток на формировании отрицательных черт характера. Но все же хочется обратить ваше внимание на тот факт, что не смотря на все его минусы, ваша мама что-то в нем разглядела, увидела хорошие черты и качества, построила с ним семью, родила и воспитывала детей. И возможно, сейчас вам и всем, кого затрагивает эта ситуация, стоит при общении обращать свое внимание на то хорошее, что есть в вашем отце, на его положительные стороны. Конечно же очень трудно любить человека, который намеренно обижает, оскорбляет, унижает, но если уподобиться ему, то уровень агрессивности и накал страстей вырастет еще больше. У меня возникло предположение, что внутри вас есть чувство вины из-за этой ситуации, которое не дает покоя, вы ищете оправдание своего способа реагирования на поведение отца, и между тем, ищете и способ примирения со своей обидой, и способ донести до папы то, чего он не видит. Чтобы дать более полный ответ на все эти и другие вопросы, нужен диалог. Вы можете позвонить на наш телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы, либо создать тему в «Личном кабинете».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Владимир Валерьевич , 10 Января 2017 02:43
Добрый день,Уважаемые товарищи ,коллеги/Вопрос у меня следующий/Мне 31 год,у меня переодически в последниее время очень часто,происходят конфликты с отцом/Скажу честно и открыто,может бывали случаи что я был не прав,и из-за меня происходили конфликты,может быть.Я не идеал .Но я находил в себе силы,и извинялся за произошедшее.Но в конце 2016 года ,точнее в ноябре.Отец ,прилюдно при присутствии матери,унизил меня ,оскорбив нецензурными словами ,опустил меня ,так скажем ниже плинтуса/Скажу честно,я ничего ему плохого и грубово не говорил,и не делал.Он вскипел ,и начал меня поливать грязью/Знаете,где-то очень глубоко в душе,мне стало больно ,обидно ,и не приятно.Меня это так задело,можно сказать ранило в самое сердце/Но на призывы матери ,успокоиться он не обращал ,и продолжал меня унижать/И з
наете,после этого,прошло почти 3 месяца,и мы до сих пор не разговариваем/Он живет,и ходит как ни в чем не бывало.И продолжает иногда,называть меня то придурком ,бараном,идиотом,или дураком/Я ему не сказал ни слова,после того ,как он меня унизил и оскорбил/Ему 65 лет,и его в детстве тоже не считали за человека,родители не в грош его не ставили/Унижали ниже плинтуса.И видимо он продолжает родительское воспитание ,ко мне/Мы не были с ним так сказать близки,меня воспитывала мама ,у меня две сестры ,я самый младший.Я конечно,люблю их обоих -родителей.Но грубость отца ,меня очень задела и ранила в самое сердце.Такие наши отношения,были до этого,я как говорится раньше,все пропускал ,и проглатывал.Но сейчас ,просто лопнуло терпение,и обида поразила очень глубоко.Понимаете,отец военный пенсионер,военная служба,алкоголь.Так ,что можно сказать отцовского воспитания я не видел/Воспитывала меня мама.Которую я люблю/Я люблю и отца,но не знаю ,чего ожидать мне от него.Кроме унижений ,и оскорблений/помогите пожалуйста,рассудите,чего делать ,как быть/Спасибо///
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Января 2017 15:39
Здравствуйте, Владимир Валерьевич. Вы пишете, что периодически конфликтуете с отцом, но последняя ссора привела к тому, что уже три месяца вы с ним не разговариваете. Грубость, оскорбления и унижения отца настолько вас сильно задели, что нет желания контактировать, но между тем, вы любите его, хотите найти выход из этой ситуации.
Владимир Валерьевич, каждый из вас после этого конфликта занял свою позицию: вы - ходите молча, с обиженным выражением лица, а отец – продолжает оскорблять вас. Конечно же, в такой ситуации не возникает никакого желания идти на примирение, но от того, что происходит тоже невыносимо. Вы связываете грубость отца со стилем воспитания в его родительской семье, и в этом есть логика, такое объяснение может немного успокоить, но по сути не решает возникшей проблемы. Что же может разрешить сложившуюся данность? Человека природа наградила способностью говорить. Думаю, что в любой конфликтной ситуации важно уметь разговаривать, договариваться. И если вашего отца этому не смогли научить его родители, то видимо, вам придется взять на себя эту задачу, учиться самому и учить своих близких. В ситуации конфликта не стоит грубостью отвечать на грубость, но и молча терпеть унижения, тоже не выход. В данном обращении вы очень хорошо смогли описать свои негативные чувства, такой способ выразить чувства называется «Я-сообщение», думаю, стоит использовать этот способ коммуникации при общении с отцом. И как говорят: «Дыма без огня не бывает». Может стоит задуматься о том, что есть в вас такого, что вызывает у отца желание на вас гневаться? Может быть вы не оправдываете его ожиданий, может быть не желаете стать самостоятельным, взять на себя ответственность за свою жизнь, личностный рост и пр., а может быть стоит задуматься о возможности отдельного проживания от родителей? Владимир Валерьевич, родителей не выбирают, и ждать, что отец изменится, признает свою вину, можно годами. А вот изменить свой способ коммуникации с ним, изменить свое восприятие того, что происходит, изменить некоторые аспекты своей жизни, проработать свои негативные чувства по отношению к отцу – это в ваших силах. И результат этой работы зависит в большей степени от вас.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Дарья, 7 Января 2017 22:28
Здравствуйте , моя проблема во мне. У меня есть молодой человек, вместе уже больше года, но мы расставались на 3 месяца, в тот момент у меня был другой молодой человек, и у него тоже была девушка. Потом мы поняли, что друг без друга не можем, я лично поняла, что безумно люблю этого человека. Всё отлично, он меня простил, я его тоже, но мы оба изменились, ( в лучшую сторону) , он стал заниматься боксом и его занятия проходят 5 раз в неделю, в декабре у нас была сессия, ( учимся в одной группе) , и каждый день были вместе, так как тренировки он оставил на это время, в колледже отношения решили временно не афишировать , точнее он так решил, я привыкла к тому, что все так , как раньше, теперь январь, у него снова тренировки, у меня тоже, видится будем меньше, и меня это совершенно выводит из с
ебя, я боюсь , что он отвыкнет от меня, боюсь, за все, много плачу, много переживаю, переживаю даже из-за того, что он не может рассказать маме, что мы снова вместе, ибо она против, думает, что если человек бросил один раз, то бросит и второй, ( я была инициатором разрыва отношений ), а мне так трудно против воли его мамы, она такая хорошая женщина, она мне полюбилась очень.. Переживаю, потому что он не разрешает пока что, выкладывать фотографии, а так хочется, и тоже плачу, он устает от моих слез, говорит, что у меня каждый день какие-то загоны...и , что я говорю об одном и том же, и он от этого очень устает, друзей у меня нет. Учимся в морском заведении, там одни парни, а мне своего хватает, ни кому больше высказаться не могу, прошу у вас совета...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Января 2017 16:48
Здравствуйте, Дарья!
Вы больше года встречаетесь с молодым человеком. За это время расставались, т.к. Вы начали встречаться с другим. У молодого человека тоже была другая девушка. Но потом вы оба поняли, что любите друг друга и хотите быть вместе. Вроде бы все замечательно, но Вас преследуют страхи и переживания, Вы много плачете, и, по словам Вашего молодого человека, он уже начал от этого "уставать".
Дарья, Вы пишете, что после вашего примирения все стало "отлично" и вы простили друг друга. Однако такое впечатление, что ваше временное расставание привело не только к тому, что вы оба поняли, что нужны друг другу, но и, возможно, к большему недоверию, настороженности.. Вы опасаетесь, что молодой человек «отвыкнет» от Вас, если не будет всегда рядом. Он – стремится не афишировать то, что вы снова вместе (тоже, вероятно, чего-то опасаясь). Такое впечатление, что Вам бы очень хотелось, чтобы все было как раньше, и обижает то, что это не так. Дарья, то, что сейчас происходит в Вашей паре – закономерное следствие того, через что вам обоим пришлось пройти. Безусловно, если «человек бросил один раз», это вовсе не значит, что это повторится. Но и просто забыть такое, как будто ничего не было, вряд ли возможно. Очень ценно, что каждый из вас понял, что вам важно быть вместе, но для восстановления былого доверия и близости (даже при том, что вы простили друг друга) нужно время.
Дарья, отношения, как и все живое, все время меняются, и вы уже не сможете вернуть того, что было раньше. Но, возможно, если не сравнивать то, что есть сейчас, с тем, что было прежде, а относиться к этому как к совершенно новому этапу ваших отношений, Вам легче будет принять те изменения, которые в них сейчас происходят.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей