Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аля, 25 Января 2017 20:17
Встречаюсь с молодым человеком уже три года.первая любовь,нам по 18 и 19 лет.первые два года были ужасные,постоянно ругались,он поднимал на меня руку,но любим друг друга.потом он меня бросил и я месяц прибывала в депрессии,до сих пор волосы выпадают.потом снова сошлись и отношения действительно поменялись. уже пол года нет той жестокости,и всё к лучшему.Но он такой инфантильный.Уже взрослый должен вести себя подобающе,а он ведет себя так будто ему 5 лет. Дибилит,обзывается типо в шутку.Иными словами ведет себя так будто умственно отсталый.Он говорит что это потому что мы слишком много времени вместе проводим (живем вмсте).А как тогда в будущем? мы же должны будем жить вместе.он кри ничего конкретно не измениться. я с ним птосянно пытаюсь поговорить типо узнать что за фигня с ним.
уже готова порвать,ибо ощущение будто нянчу 5 летку. он вырастет? или эта инфантильност навсегда??? что мне делать?( я его люблю,но терпеть не могууууу. Хотя иногда он как начнет снова всети себя как раньше,такой лапушка.Взрослый сразу видно,а потом опять.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2017 10:26
Здравствуйте, Аля!
Вы считаете своего молодого человека инфантильным. Из-за этого у Вас складывается впечатление, будто Вы нянчите пятилетнего ребенка. Хотя Вы отмечаете, что иногда он «взрослеет» и начинает вести себя как раньше. И вот это «как раньше» очень интересный момент. Получается, что когда-то, возможно, вначале ваших отношений молодой человек вел себя как взрослый?... Тогда возникает вопрос – где именно он бывает инфантильным? Может быть только в отношениях с Вами? И если это так, то попробуйте понаблюдать за собой, не ведете ли Вы себя с молодым человеком как мама?... Т.е., если Вы играете с ним роль няни, мамы, старшей сестры, то он может тогда позволить быть себе ребенком…
Аля, Вы спрашиваете – вырастет ли Ваш молодой человек? Здесь многое зависит от условий, в которых он находится. Если они «тепличные», если Вы и другие окружающие «учите» его, «воспитываете», то но, возможно, привыкнет к такому стилю взаимоотношений. Может быть Вам нужно больше советоваться с ним по возникающим вопросам? Спрашивать его мнение о той или иной ситуации? Со временем он может почувствовать себя значимым человеком, с которым считаются, взгляд которого важен. И это позволит ему внутренне вырасти.
Аля, хотелось бы отметить напоследок, что все же 19 лет это не такой серьезный возраст в наше время, чтобы быть совсем уж взрослым человеком. В принципе, когда люди сохраняют в душе ребенка, это позволяет им быть более творческими, спонтанными и веселыми. Понятно, что все до определенных пределов.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Олег, 23 Января 2017 10:38
Мне 30 лет, моей жене 29.Она постоянно придирается ко мне. однажды она спрашивает меня, что ты делаешь в транспорте по дороге на работу, я говорю газету читаю, она говорит , а вот если бы ты читал научные статьи по специальности , то уже давно кандидатскую защитил бы. Я сильно злюсь, говорю что разведусь с ней. но я хочу сохранить семью, как мне объяснить ей , чтоб она не придиралась ко мне по мелочам?
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 08:46
Здравствуйте, Олег. Вас злят и раздражают комментарии Вашей жены по разным поводам, которые вы считаете незначительными. Вы хотите сохранить семью, но, тем не менее, заявляете жене, что готовы развестись и это скорее выглядит как сигнал-предупреждение ей о том, насколько Вас задевают ее слова и упреки.
Олег, Вы привели в пример ситуацию, где Ваша жена говорит Вам о том, что могло бы произойти (по ее мнению), если бы Вы посвятили свободное время чтению спец.литературы. Возникает много вопросов о том, откуда взялась ее уверенность, что именно это может Вам помочь защитить кандидатскую? Возможно, вы обсуждали с ней свое намерение и желание это сделать, и она, таким образом, подсказывает Вам путь решения? А может быть, это ее желание видеть рядом с собой человека одного с собой научного статуса…
Олег, Ваше возникающее раздражение говорит скорее о том, что Ваше жена не в курсе Ваших настоящих планов, желаний, стремлений. Важно понять, что именно Вам мешает обсудить с ней вашу позицию и жизненные ориентиры. Из того, что Вы описали, складывается ощущение общего недовольства жены тем, как складывается Ваша жизнь. И тут тоже важно понять – это недовольство вашей совместной жизнью или просто трансляция отношения к тому, что Вы не соответствуете ожиданиям жены. Описанная ситуация, всего лишь "вершина айсберга" и потребуются усилия с обеих сторон, чтобы прояснить, в чем заключается главная причина нарастающего недовольства.
Олег, женщина, которую Вы выбрали себе в жены, достойна того, чтобы знать, что Вы чувствуете, что хотите сохранить семью и снизить накал взаимного недовольства. Возможно, после того, как произойдет объяснение без взаимных обвинений ваши отношения выйдут на более зрелый уровень семейных отношений, а ожидания друг от друга станут более реальными.
Более детально обсудить возникшее в вашей семье напряжение Вы можете обсудить с нашим консультантом по номеру телефона доверия, если в этом будет необходимость.
С уважением, Polianna.

Вопрос задан: Ольга, 24 Января 2017 05:23
Здравствуйте. Мне 28 лет. Есть дочка 5 лет. Три года назад развелась с первым супругом, прожив совместно 5 лет.
Но два года назад в моей жизни появился новый мужчина. Он старше на 13 лет. У него две дочери (5 и 20 лет)от двух предыдущих браков. В обоих случаях инициаторами развода были супруги.
К сожалению, ранее, я не придавала этому факту большого значения.
Но вот уже год мы живем вместе. Сначала нам пришлось снимать квартиру, так как свою он отдал для проживания второй супруге и младшей дочери.
Теперь, уже месяц, мы живем в собственной( точнее в моей) квартире. Которую я всеми правдами и неправдами купила через ипотеку, при том, что я простая медсестра, трудящаяся на благо государства за мизерную зарплату. Также, за счет еще одного кредита оформленного на меня, была поменяна машина
для работы моего названного супруга.
Вы знаете, мне очень хочется, чтобы все было хорошо. Но, почему-то никак не получается.
в ответ на мою помощь и поддержку я получаю только замечания и оскорбления.
В начале отношений все было замечательно. Он красиво ухаживал. Я наконец-то почувствовала себя женщиной, любимой и желанной. И да, я знала на что иду, связывая свою жизнь с мужчиной у которого двое детей. Но с его детьми у меня отношения не сложились, так как их матери совсем не хотят до сих пор мирно урегулировать все конфликты, а я,как правило, нахожусь в епицентре этих конфликтов.
Мой избранник не хочет узаконивать отношения со мной. Всегда находит какие-то отговорки. Та же беда и в разговорах о совместных детях.
Моей дочерью он практически не занимается, а только делает ей все время замечания, считая ее недостаточно воспитанной. Но ей же всего 5 лет!!! И она очень тяжело пережила расставание с отцом! Он же к данным аргументам не прислушивается, но при этом все время говорит о своей младшей дочери. Без конца созванивается с ней( примерно раз 10 за день, и это только при мне). Я не вмешиваюсь в их отношения, но обида уже начинает копиться.
Ко мне же, в свою очередь, он не испытывает никакой жалости. Его раздражают мои слезы, слезы моей дочки. Он не замечает когда мы болеем. Все время, с его стороны, замечания, упреки, оскорбления, обиды. Все время ищет повод поругаться, и может неразговаривать со мной несколько дней.
Я больше так не могу. Я не знаю что мне делать. Сама понимаю, что нужно расставаться скорее, но не хватает сил. Подобная ситуация была и с первым мужем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 08:34
Добрый день!

Ольга, читаю вашу ситуацию, и во мне просыпается к вам жалость, но в то же время некая злость. Такое ощущение, что вы пытаетесь сделать всё для тех, кто вам дорог, в то время, как тот, кто вам дорог не ценит ни вас, ни ваших усилий. Несмотря на то, что вы обеспечили место для вашей совместной жизни, купили супругу машину, ваш супруг оскорбляет, унижает вас, и даже вашу маленькую дочь, в то время как должен ценить и любить. Вы пишите, что аналогичная ситуация была и с первым мужем. И я склонен предположить, что причина этому – некие ваши потребности. Именно некие возможно неосознаваемые вами потребности заставляют вас выбирать работу с мизерной оплатой труда, брать тяжёлую ипотеку, терпеть унижения супругов. Ведь вы наоборот могли бы найти себе мужчину с квартирой, который бы вас содержал, заботился, дарил по праздникам цветы и т.д. Но есть одно но. В таком случае вы не будете страдать, жизнь вам покажется возможно слишком лёгкой, даже пустой и, вероятно, у вас начнётся сильная тревога, ведь это не соответствует вашим глубинным представлениям о жизни. Вы выросли в другой среде, привыкли страдать, вы привыкли к тому, что жизнь не может быть лёгкой, что супруги могут оскорблять и унижать. Вы не цените и возможно не любите себя. В связи с этим вы чувствуете бездонную пустоту внутри и сильно нуждаетесь в чужой любви и принятии, а потому склонны попадать в зависимые отношения, в которых вы не способны отстаивать свои интересы. В итоге, не заявляя и не отстаивая свои интересы, поскольку тогда есть риск что вас отвергнут, вы идёте на бесконечные уступки, а в итоге вся ваша жизнь превращается в страдание. Что вам делать в такой ситуации я вам не подскажу. Решение можете принять только вы, поскольку только вы несёте ответственность за вашу жизнь. Есть разные пути. Можно пойти к психотерапевту на длительную психотерапию и научиться быть более независимой, легче отстаивать свои интересы, перестать страдать. Можно пойти более радикальным путём и перестать жить с человеком, который вас оскорбляет, поменять работу, за которую вам платят мизерную зарплату, чаще делать приятное себе и для себя. Делать то, что вам хочется и не делать того, чего не хочется. У каждого пути есть свои плюсы и минусы. Но решение вашей проблемы за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Масочник, 24 Января 2017 00:17
Доброго времени суток. Опишу ситуацию вкратце, мне 26 и за всю не столь долгую жизнь я всегда подстраивался под окружающих, нужно было быть хорошим, был хорошим, нужно быть веселым прикидывался веселым. Всё время только и делаю, что ношу маски, день за днём, год за годом, и за всей этой фальшью я уже забыл кем я являюсь на самом деле. Что я чувствую и как я реагирую на ту или иную ситуацию, все чувства притупились. Я не испытываю сожаления к пострадавшим от той или иной беды, я почти ничего уже не чувствую страх, гнев, радость, всё это кажется очередным театральным выступлением, театра тысячи масок. Общение наскучивает очень быстро, отношения приносят только боль, пытаясь подстроится под окружающих лишь порождает ещё 1 личность в черепной коробке, очередная маска, очередная роль в этом мир
е. Но страшнее всего если я вдруг окончательно потеряю себя, кто займёт место в этом бушующем хаосе моего разума, зло, добро или же тот который не будет чувствовать ничего. Для кого все рамки морали, добра и зла, просто не существуют.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 08:30
Добрый день!

Вы не задали ваш вопрос, тем самым не вступая в контакт со мной, консультантом. Поэтому я позволю себе построить ответ в виде рассуждений на тему «масок». Я не знаю как к вам обращаться. Вы похоже настолько слились с собственными масками, что даже имени собственного не обозначаете, назвав себя «масочник». Даже здесь, вступая в контакт с консультантом вы скрываетесь за маской. Это грустно, грустно, когда нет возможности снять маску для установления живого контакта с другим человеком. Конечно, в маске комфортно, безопасно. Маска позволяет защитить себя от глубоких переживаний, которые могут возникнуть в живом искреннем общении. Без маски вы становитесь уязвимым, вы рискуете оказаться для других не таким, каким они привыкли вас видеть. Быть не таким, каким вас хотят видеть, значит идти на риск, что вас не примут, что вас, отвергнут, или даже проявят по отношению к вам агрессию. В тоже время, если вы снимаете маску и идёте на риск в контакте, у вас есть возможность заявить свои потребности, отстоять свои границы. Только так, через открытое взаимодействие, через контакт, а часто даже через конфликт с другими вы утверждаете себя, свои желания, своё место в мире. Только удовлетворяя свои потребности, вы становитесь живым, обретаете смысл жизни и энергию. Конечно, крайне сложно взять и отказаться от всех масок, ведь они зачем-то были нужны. От масок лучше отказываться постепенно, осознавая их смысл и функции. Помочь вам в этом может психолог или психотерапевт, консультирующий в гештальт-подходе, но надо понимать, что это работа не на один сеанс. Да и нуждаетесь ли вы в помощи?

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Вероника, 24 Января 2017 18:03
Начнем с того, что мне 18 лет, вот весной уже будет 19 лет. В моем возрасте многие влюбляются, занимаются сексом, целуются, обнимаются, меняют парней и девушек по 100 раз на день. Но вся проблема в том что я не такая. Я закончила школу без парня, и на данный момент также без парня. за ручку не держалась, не целовалась. Я не ботаник. Слежу за собой, Вполне рослая и красивая девушке без низкой самооценки(ну я так думаю, что с самооценкой у меня все в порядке). Людям нравлюсь за внешность, но характер сложный. Никого не подпускаю к себе. Потому наверно и парня нет ну и друзей соответственно. Учусь на заочном. Из дома выхожу ну очень редко. Потому одиночка в сети. Но так получилось , что и одиночка в сети влюбилась. Вначале я подумала, блин это круто мне все нравится. Мне нравится что-то это у
же круто. Я кайфовала от этого все лето. Я даже кучу песен/стихов этому посветила. Все облазила, все узнала о Нем. радовалась каждому дню, каждому солнцу/ветерку/и т.д. НО вся проблема в том, что тот в кого я влюблена не совсем человек. Нет он человек, но он в общем звезда. Да мне не 14, уж простите и это не джастин бибер и тому подобные ему. Он "незазвезденная звезда" не такая уж прям популярная как Бьеонсе или Майкл Джексон, но все же. Нет меня покорила не то что он "звезда", то что у него есть деньги. А его улыбка и добрые глаза и то что он "не противный", простой открытый. Но все же он звезда. Проживает он в Америке соответственно. Знаю я его уже лет 5, но знаете раньше я просто любила его песни, я в 2016 это переросло в такую СТРАСТЬ. Я думала и думаю о нем дни и ночи. Не засну пока не послушаю его голос, пока не посмотрю на его фото. Я блин даже Английский уже не плохо выучила и продолжаю учить. В мечтах моих реализовать мечту и встретиться с ним. дальше я не знаю. Я не расчитываю "привет, давай поженимся". Мне просто хочется его увидеть, поговорить, обнять. Мне снится он часто, и после этого я свечусь весь день. Я понимаю где он, а где я. Но все же я так стремлюсь к нему. Я уже читала посты о "любви к кумиру", но он не просто мой кумир, даже не кумир. К кумирам у меня так. Например Джонни Депп, замечательный актер, обожаю его, но это чисто "по-фанатски", так и с другими. Я нормальный человек с нормальными интересами. Но Он, Он спас меня когда мне было плохо, пусть даже через песни, через видео, он спас меня. И я влюбилась как ванильная дурочка. До этого никогда не влюблявшись, а просто испытывая симпатию, он превратил меня в добрую девочку которая поверила в чудеса. Я стала хорошей с ним, перестала быт злюкой как раньше, поверила в добро. Ощущение будто вот он тот самый. Но я не уверена, нас разделяют океаны, города, страны, одним словом он не знает меня, на другой стороне планеты, но я готова стать ближе к нему. Я чувствую такую страсть, такую привязанность уже к нему, у меня ломка без него. И самое ужасное. Моя мама, моя лучшая подруга, все с ней делюсь но не с этим. Но она же замечает я влюбилась. Я отрицаю. Она кстати знает его и моя бабушка влюблена в его голос. Ноооо как это странно ... Странная любовь. Мама знает его, бабушке нравится. Но никто не знает что мое сердце плачет и любит его, остается только догадываться. Я устала притворяться, но рассказать не могу, это стыдно для меня. Я боюсь, мне сложно что не с кем поделиться об этом. Я даже в интернет хотела написать об этом, но написала только в этом. ибо мне сложно делиться чувствами даже здесь. Помогите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 00:43
Здравствуйте Вероника. Вы влюблены в "звезду" (хотя и в незазвезденную), которая, как я понял, все же является человеком и проживает в другой стране.
Вы написали, что он спас Вас, в момент когда было плохо. Это описание объясняет многое - женщинам свойственно влюбляться в своего спасителя. Все логично: он Вас спас, а Вы в ответ влюбились. Влюбились даже не зная его лично. А значит влюбились не в него, а в тот образ, который увидели, в том образ который помог Вам справиться с трудным периодом. Это не плохо (хотя и не так уж хорошо).
Попробую объяснить, что я имею в виду. Не плохо то, что Вы испытываете чувства, ведь влюбляться означает испытывать эмоции. А так как наша жизнь это сплошные эмоции, то влюбляться - это хорошо (как с физиологической, так и с моральной точки зрения). В крови влюбленного человека, повышается уровень гормонов радости, настроение улучшается, активность и жизнедеятельность на подъеме, что помогает преодолевать любые трудности и переживать невзгоды. Вы написали, что выучили английский язык, вот и еще один плюс вашей влюбленности.
Странная любовь? Поверьте мне, бывают еще более странные отношения . Ваша любовь, конечно, больше похожа на влюбленность (если вы знаете чем они отличаются друг от друга), но от этого ничем не хуже других.
Вы спрашиваете в конце своего письма: что делать? Ответ на этот вопрос трудно дать, потому что психолог не дает советов, а помогает каждому человеку найти свой собственный ответ. Ведь каждый профессиональный психолог убежден, что правильных советов не бывает, каждая ситуация индивидуальна и в каждой нужно разбираться детально. Уверен, что Вам не нужен "стандартный" совет, а нужен такой, который поможет что-то изменить в жизни к лучшему. Поэтому специалист должен понять вашу ситуацию более полно. А для этого, Вам нужно обратиться к психологу лично, чтобы вместе разобраться в вашей ситуации и выработать эффективную стратегию, которая поможет Вам.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей