Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Владимир, 23 Октября 2016 21:36
Добрый день! У меня достаточно интересный вопрос. Мне 27 лет. Ситуация в следующем, на дня мне моя девушка(тоже 27 лет) (знакомы месяц) сказала что целовалась со своей подругой в клуб (выпили и почему то подруга полезла сама), она нормальной ориентации. Но я почему то места себе не нахожу) Какая то то ли обида то ли злость, может как то через чур отношусь к этому. Что делать то?)) Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2016 08:13
Здравствуйте Владимир

Владимир, вы пишите, что вы знакомы с вашей девушкой всего месяц, но уже утверждаете, что она «нормальной ориентации», т.е. претендуете на то, что вы хорошо её знаете. Реальность в том, что понять человека за месяц практически нереально, ведь за месяц знакомства ещё не может быть особо высокого уровня доверия и взаимного раскрытия между вами и это абсолютно нормально. Вы пишите, что чувствуете обиду, как если бы вы ожидали от вашей подруги искренней любви только для вас и на всю жизнь, а вас предали, или как если бы ваша подруга с вами крайне несправедливо обошлась. Ну что же, вы можете обижаться, злиться, это абсолютно нормальные человеческие эмоции в ответ на вашу ситуацию, но конструктива в этом нет. Попробуйте принять тот факт, что ваши отношения ещё не настолько глубоки, как вы ожидали, а вашу подругу вы знаете не так хорошо как думали. Попробуйте это принять и немного об этом погрустить. После попробуйте лучше узнать вашу подругу и, если вы этого захотите, углубить ваши отношения через взаимную открытость и доверие.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Виталий, 25 Октября 2016 14:34
мне 45лет,две недели назад меня бросила женщина-просто сказала,что устала!мы встречались очень долго!ну что ж ,все мы расстаемся!но почему то очень больно,сердце просто разрывается!знаю,что не позвонит-но я все жду,бегаю к телефону!сам себе говорю,что это точка-но душа,не отпускает,думает о ней!подскажите как доказать самому себе,что ее больше нет,что все это в прошлом!наваждение какое то!отвлечься не могу,ведь в мозгу она!как будто стимул пропал!как не ждать и поставить точку?
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 22:23

Здравствуйте, Виталий!
Несколько недель назад вы расстались с женщиной, отношения были длительные, а решение партнёрши неожиданным для вас. Сейчас внутри вас боль, тоска, надежда и страдания, которые хочется скорее прекратить. Действительно, душевная боль намного сильнее физической, поэтому терпеть её очень сложно.
Виталий, очень хочется задать вам ряд вопросов: как вы поняли, что это окончательная точка, пытались ли вы выяснить, отчего «устала» ваша женщина, чего она хочет, что нужно сделать вам для того, чтобы вы были вместе, почему ваши отношения не развиваются, встречаясь «очень долго»? Попробуйте поразмышлять над данными вопросами, а лучше обсудить их с партнёршей. Возможно, наступил кризисный период в ваших отношениях, а это – либо разрыв, либо движение в отношениях дальше, т.е. создание семьи.
Если выбран путь разрыва, то необходимо приготовиться к периоду проживания потери, который очень болезненный и тяжёлый. В данный период важна поддержка близких людей или психолога. ВЫ можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и в режиме диалога общаться с психологом. В разделе «Статьи» на нашем сайте рекомендую вам ознакомиться со статьёй «Как пережить развод», в ней можно получить конкретные рекомендации.
Виталий, при необходимости вы в любое время можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ольга, 20 Октября 2016 22:24
Здравствуйте! Встречаемся с парнем 4 года, мне 21, ему - 24. Практически с самого начала отношений было много разногласий, ссор, расставаний на короткие сроки (2 недели максимум). Этим летом, вернувшись с армии, он стал планировать ребенка (по этому поводу тоже были ссоры, т.к. я была не готова). Доходило до того, что ставил мне ультиматум - либо ребенок, либо расстаемся окончательно. В итоге я согласилась попробовать, в надежде сохранить отношения. Через месяц случилась крупная ссора, начал общаться и гулять с другой девушкой (раньше такого не было), стал гулять по ночам и выпивать со старым другом. И именно в этот момент я узнала, что беременна. От ребенка наотрез отказался. Зная, что до него уже был подобный опыт и как болезненны до сих пор воспоминания о нем, отправил на аборт. Дала вр
емя обдумать, т.к. сама хотела ребенка. От понимания того, что одна не справлюсь, согласилась на медикаментозной аборт. Прошел неудачно, спустя почти месяц нужны дополнительные меры. Парня простила, возобновили отношения. Но с того момента не было и недели без ссор. Тему аборта избегает как может, последствия не интересуют. Понимаю, что такое прощать нельзя, и отношения совсем не те, но отпустить не могу. Постоянно обновляю его страницу в соц. сети, пытаюсь не писать, но срываюсь и в итоге все повторяется снова и снова. Довел, пошла гулять с незнакомым парнем, раньше бы так никогда не поступила. Парень вроде хороший, но радует это не особо, потому что понимаю - общаюсь с ним только чтобы забыться, люблю несмотря ни на что того парня. Совсем запуталась, не знаю что делать. Так жить уже просто нет сил. Очень надеюсь на Ваш совет и помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 13:26
Здравствуйте Ольга.
У вас есть молодой человек, с которым Вы уже 4 года вместе. В ваших отношениях были и ссоры, и разногласия, даже расставания, но на короткие сроки. Придя с армии, ОН СТАЛ планировать ребенка, Вы были к этому еще не готовы. Затем ссора, расставание, и медикаментозный аборт, который прошел неудачно. Вы пытались общаться с другими парнями, но они Вас не радуют. Вы запутались, и ищите ответ на свой вопрос: «Что теперь делать?»
Ольга, после всех последствий, с которым Вам пришлось столкнуться из-за своего молодого человека, Вы решили возобновить с ним отношения. Вы смотрите на данную ситуация через призму своих положительных эмоций, по отношению к молодому человеку. Попробуйте проанализировать, что же на самом деле происходит в ваших отношениях. Вы сами написали, что тему аборта он избегает, и последствиями не интересуется. А говорили ли Вы ему сами, что пережили после аборта? Что вы чувствовали в этот момент, когда приняли решение о медикаментозном аборте? Если такие темы вы не упоминали в своих разговорах, советую Вам стать их инициатором. Поговорите со своим молодым человеком, скажите ему о своих чувствах, об обиде и боли, он должен знать об этом. Возможно, он сделает какие-нибудь выводы для себя из этой ситуации, что он тоже несет ответственность.
Помогу Вам развести два таких понятия, как любовь, и зависимые отношения.
1. Любящие люди и вместе и порознь чувствуют себя хорошо. Зависимым становится сложно находиться даже вместе: начинаются ссоры, скандалы, расставания становятся все продолжительнее.
2. Любовь доставляет паре положительные эмоции. Когда же отношения зависимые – у одного из партнеров может возникнуть сомнения, к искренности чувств другого, внутреннее напряжение (например Вы понимаете, что такая ситуация не прощается, но все равно хотите быть рядом с ним).
Навязчивые отношения могут представлять собой замкнутый цикл некоторых «нездоровых» реакций: клятвы, обещания, отторжение, воссоединение, и вновь отторжение... Ваш молодой человек уже уходил от Вас, и в тот момент Вы страдали. После, Вы его простили, но ситуация не улучшилась, ссоры продолжились. События вновь циклично повторились. И так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из Вас не прекратит вести себя подобным образом. Возможно именно Вы станете тем человеком, который попытается найти путь к освобождению от такой любовной зависимости, ведь Вы уже сделали шаг, поняли, что такие отношения Вас тревожат.
Вы можете обратиться за очной помощью к психологу, который сможет помочь Вам найти в себе собственные силы, или позвоните на номер нашего «Телефона доверия».
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Zara, 16 Октября 2016 06:19
Срочно! Нужна помощь, пожалуйста откликнитесь. месяца назад переехала к матери в Америку. Изначально должна была поехать жить отдельно, но не смогла из-за финансовых вопросов. Я жутко брезгаю ею. У сестры 2 детей, близнецов, она их весь день вылизывает и сосет, а мне некуда деваться, мне так тошно. Я убегаю из дому и прихожу поздно и все равно не могу миновать этих сцен засосов. Пожалуйста, помогите мне, я схожу сума, мне очень плохо. Я чувствую, что из-за нее я попаду в психушку, пожалуйста, дайте мне совет, как поступить. Мне некуда ехать, совсем, я могу только выходить из дому и гулять на улице и все равно не могу избежать ее похотливого взгляда пед*филки и сосания детей. Я на краю обрыва, пожалуйста. Скажите, как мне поступить. Я задыхаюсь. Я ее ненавижу. Пожалуйста, откликнитесь, что
мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2016 09:39
Здравствуйте, Zara!
Некоторое время назад Вы переехали к Вашей матери в Америку. Сейчас Вы вынуждены жить вместе из-за финансовых вопросов. У Вашей сестры есть дети, к которым она по-особенному проявляет свои материнские чувства. У Вас такое ее поведение вызывает отвращение, брезгливость, ненависть. Вы не имеете возможность куда-либо уехать, можете только выходить из дома и гулять на улице. Сейчас Вы не знаете, что делать, такое чувство, что Вы стоите на краю обрыва.
Zara! Ситуация непростая, но всегда есть выход! На данный момент Вам не нравится поведение сестры по отношению к ее детям. Здесь хочется отметить, что отношения между матерью и ее детьми – всегда нечто особенное, уникальное. В каждой семье могут устанавливаться свои правила, обычаи, традиции, формы выражения любви и Вы являетесь частью этой большой семьи. Поэтому можно договариваться о тех форматах взаимодействия, которые будут устраивать всех. Попробуйте поговорить с сестрой, с мамой и прийти к общему решению, донесите свою точку зрения и расскажите о своих чувствах и эмоциях, о том, что Вам бывает некомфортно дома. Разговор следует вести в спокойном тоне, не переходя на обвинения и при этом четко аргументируя свою позицию. Конструктивный диалог может помочь наладить Вашу ситуацию. Кроме этого, например, Вы можете предложить свою помощь Вашей сестре с детьми, показать свой пример общения с детьми и возможно это тоже каким-то образом повлияет на сложившуюся ситуацию. Если у Вас это не получится, Вы можете рассмотреть варианты досуга – хобби, чтение книг, встречи с друзьями или новые знакомства, клубы по интересам, для того, чтобы переключить внимание на свою собственную жизнь. Один из вариантов в случае, если Ваш диалог не поможет прийти к взаимоприемлемому решению, можно попытаться жить отдельно, или найти возможность заработка и самостоятельного съема жилья.
Zara, все в Ваших руках!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Алиса, 24 Октября 2016 16:52
Здравствуйте!
Мне 21. Я работаю на крупном предприятии. Меня беспокоит один жизненный случай. Как-то мы сильно поссорились с моей мамой и в эмоциональном порыве она меня ударила. Остался синяк очень заметный. Ушла из дома, чтобы снять накал.. Придя на работу и став переодеваться, у меня заметили этот синяк и попросили объяснить и рассказать. Теперь всё предприятие, даже те люди, которые меня не видели ни разу, считают мою маму "зверем"... а это не так.. в тот момент меня повышали в должности, но из-за всех этих страстей в жизни я решила отказаться от должности.... сейчас мы помирились с ней..осадок всё же есть, но меня беспокоит то что, неизвестные люди, услышав мою фамилию говорили "а , эта та, которая отказалась из-за проблем в семье". ладно ,пусть говорят про меня,
но не о моей маме...мне кажется я очень виновата перед мамой. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2016 23:13
Здравствуйте, Алиса!
Вас беспокоит, что Ваша личная ситуация стала известна коллегам и обсуждаема ими. Вы по неосторожности поделились информацией о семейных проблемах и сейчас ощущаете вину перед мамой.
Алиса, многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других людей. В то время, как эти другие занимаются своей жизнью, и их намного больше беспокоят личные проблемы.
Если я правильно поняла, в настоящем у Вас с мамой есть согласие. Поговорите с ней – о своих переживаниях, о чувствах, о ценности того, что она у Вас есть. Сделайте для нее что-то приятное – не для искупления вины, а, чтобы выразить тепло и заботу. Вместе обсудите, как выстраивать отношения дальше, чтобы в них не было места ссорам и насилию.
А что касается ярлыка, который присвоили Вам коллеги, то во многом именно от Вас зависит, закрепится он за Вами или сойдет на нет. Вы всегда можете сделать что-то, чтобы, услышав Вашу фамилию, окружающие думали о Вас не как об отказавшейся от должности из-за проблем в семье, а, к примеру, как об отзывчивом человеке, или как о той, которая отлично справляется со своими обязанностями, или как о веселой жизнерадостной девчонке или… Вариантов много. Все в Ваших руках!
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей