Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: евгения, 7 Июня 2016 21:14
здравствуйте. помогите пожалуйста очень устала от постоянной тревоги всегда кажется что что то произойдет. бесконечные конфликты со свекровью и из за этого нападки мужа на меня. самое страшное что я здесь одна и некого у меня нет что бы помочь и поддержать. это все уже происходит пятый год если раньше сдерживала себя то сейчас при нападках уже трясутся руки и ноги. все что я могу остаться одна и по плакать больше мне нечего нельзя мужа это раздражает потому что его мама ему звонит и начинает плакать какая я плохая он звонит мне и начинает пугать что уйдет если я перед ней не извинюсь. но все кто видел эти нападки на меня все за голову хватаются а я не могу ей ответить потому что будут ссоры дома с мужем.приходится про все молчать и теперь тревога меня вообще не покидает боли в груди всегда
. помогите пожалуйста очень прошу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2016 13:17
Здравствуйте, Евгения.
На сколько я поняла, из-за частых конфликтов со свекровью Вы стали испытывать тревогу. Вам тяжело не только физически, но и эмоционально. Вы стали ощущать боль в груди, руки и ноги трясутся. Единственный выход своим эмоциям Вы находите в одиночестве, когда можно поплакать. Потому как мужа раздражают эти конфликты. Свекровь звонит ему и жалуется на Вас, он же требует извинений перед своей мамой. Получается, что дать некий отпор свекрови Вы не можете, потому что это приводит к ссорам с мужем.
Евгения, в письме и правда чувствуется много тревоги, отчаяния. Похоже, что Вас совсем некому поддержать, и в этой ситуации Вам трудно справится. Не только со свекровью, но и со своими эмоциональным реакциями. Что-то происходит между Вами довольно часто, что выводит Вас из равновесия. Это вдвойне тяжело переживается, если муж встает не на Вашу сторону. Получается некая манипуляция с его стороны – либо Вы извиняетесь, либо он уходит. Понятно, что речь идет о ее маме, он ее любит, уважает, и т.д. И хочет, чтобы Вы определенным образом общались с его мамой. Что тут сказать? Порой мы и со своими родителями с трудом находим общий язык, а уж с чужим человеком – тем более. Не очень понятно, что служит причиной конфликта, как Вы реагируете, как реагирует свекровь… Возможно это тема для более детального разговора, работы с психологом.
Пока мне не очень понятно, живете ли Вы вместе со свекровью или отдельно. Если Вы живете все в одной квартире (доме), то тогда речь идет о границах Вашей семьи. Как Вы считаете, кто является членом Вашей семьи, а кто – нет? Какие у Вашей семьи есть правила, территория, ценности, особенности…? Нарушаются ли границы семьи, в каких случаях? Или, если Вы живете отдельно, то как часто общаетесь, что происходит на встречах, в какой момент начинается ссора…
Сейчас поясню. Семья это некая система, а любая система имеет свои границы. Границы определяют структуру семьи, задают правила и особенности функционирования, влияют на развитие семьи. Границы есть внешние и внутренние. Внешние определяют правила, по которым семья функционирует с другими семьями и обществом в целом. Внутренние границы определяют формы взаимодействия внутри семьи, между детьми и родителями, между супругами и т.д. Потому я предлагаю Вам подумать на тему нарушения границ Вашей семьи и тем, как это можно было бы исправить. Если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации, Вы можете обратиться к очному психологу, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или написать более подробное письмо о своей ситуации.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Юлия, 23 Мая 2016 13:09
Доброго дня. Помогите, пожалуйста, советом. Мне 40 лет. После очередной ссоры как-то "осозналось", что все время до сих я испытываю чувство вины за то, что я постоянно что-то делаю не так, неправильно. "Осозналось" и то, что как "правильно" - в течение практически всего времени определяется моей матерью, хоть я с ней не живу с 18 лет, но ощущение, что моя семья под надзором. Я даже "виновата" в том, что с у меня с моей дочерью дружеские отношения, а с моей матерью этого никогда не было. Если при общении нет прямых упреков или обид с ее стороны, даже спокойные разговоры сопровождаются фразами - "ну раз ты такая, ну ладно", "вот так, значит, ну пока". После каждого общения с ней я начинаю "дергаться", что я сделала не так
. Не могу справиться с собой от страха и начинаю конфликтовать с дочкой и с мужем - причем в этих скандалах я произношу не то, что я думаю, а, наверное, что сама слышала с детства, даже если сама с этими утверждениями не согласна. Чуть не разрушила атмосферу в семье. Вовремя почувствовала, сейчас пытаюсь наладить все обратно. Но чуть ли не каждый день руки дрожат и мои нервничают.. Есть ли какие-нибудь способы почувствовать то, что я имею право не позвонить, если нет настроения, позвать друзей в гости, несмотря на то, что мама живет в деревне одна и поехать отдыхать на море без нее, не убирать дома по выходным.. и при всем этом не стать злобствующей.. К слову сказать дошло до того, что сейчас мы друзей не зовем, в выходные никуда не выбираемся и в отпуск не ездим, постоянно как то находятся дела, чтобы маме не было обидно (хоть она про это и не узнает). Понимаю, что дело во мне, но не знаю, как справиться с этой ситуацией.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2016 10:16

Здравствуйте Юлия!
Из Вашего письма я поняла, что Вы испытываете чувство вины перед своей матерью и постоянный контроль с ее стороны. Это приводит к тому, что подстраиваетесь под мнение матери, под ее "стандарты жизни". Появляется ощущение, что живете не так, как хотелось бы Вам, а как хочется ей. Из-за этого нервничаете, не справляетесь со своими эмоциями, что приводит к ссорам и разладу в Вашей семье.
Вашему чувству вины много лет и сформировалось оно, скорее всего, вследствие особенностей ваших взаимоотношений с матерью в детстве. Дети, конечно в первую очередь учатся у своих родителей и на всю жизнь запоминают слова, которые чаще всего повторяют их родители.
И сейчас, каждый раз, когда Ваша мама повторяет те же фразы, упреки и обвинения, как в детстве, у Вас автоматически "оживает" чувство вины, хотя объективных причин для этого нет, и Вы, снова чувствуете себя маленькой девочкой, которая обязана держать ответ перед мамой.
Вы понимаете причины возникновения Ваших негативных эмоций, которые сильно усложняют Вашу жизнь, а это значит что Вы на полпути к решению Вашего вопроса!
Имеет смысл поговорить доверительно с мамой, объяснить ей, какие эмоции и чувства вызывают у Вас ее осуждение, обвинения и жалобы. Возможно, она делает это непреднамеренно, а в силу особенностей своего характера. Иногда люди используют обиду, упреки и обвинения, как способ привлечь к себе внимание и получить заботу со стороны близких. Можно объяснить маме, что если ей хочется общения или необходима какая-либо помощь с Вашей стороны достаточно, просто сказать об этом.
Поблагодарите ее за то, что она воспитала самостоятельную и любящую дочь и корректно напомните о том, что у вас уже достаточно опыта и знаний, чтобы решать жизненные ситуации.
Многое зависит от Вас, и в первую очередь, РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Это разрешение очень важно, но дать его можете только Вы сама!

При прочтении Вашего письма возникают некоторые вопросы, ответы на которые помогут разрешить данную ситуацию. Вы можете посетить психолога, для более подробной консультации и получения конкретных рекомендаций по работе с негативными эмоциями.

Желаю удачи!

Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Анастасия , 5 Июня 2016 16:06
Внутри меня все больше растет Напряжение. Мне 18 лет, год назад уехала в другой город учиться. Последнее время я все больше убеждаюсь, что родители Меня не особо любят, да и у Меня на них,как мне кажется, Глубокая обида.

Лет до шести все было хорошо.но потом начались скандалы в семье, мама, папа и бабушка ругались, дрались. Я закрывалась в комнате и делала вид что мне все равно,что я ничего не слышу,а сама плакала.

Мама очень часто высказывала мнение что бабушка Меня отняла от нее.хотя никого никто не отнимал.просто с бабушкой я общалась намного больше. А родители только и делали что постоянно были всем не довольны. Малейшую ошибку они раздували,бесились."глума, Растяпа, и т.д" после любой ошибки начинались Возмущения и ругань.

Поэтому в детстве я стала задумываться, прежде че
м что то им сказать,ведь можно ого как нарваться.
Далее, я начала сводить общение с родителями на нет. Обычный наш разговор Длиться 1 минуту,а то и меньше. "как дела -нормально" что делаешь -да ничего"

Часто слышала как они Меня обсуждали и высказывались другим Людям что я совсем еще маленькая и несамостоятельная.
Я тоже от них не в восторге, мы совершенно разные люди.они вспвльчивые, грубые, я же спокойная, добрая, нежная, ранимая.

Все бы ничего, но я чувствую что семья меня изменила,сломала. Я не люблю детей, видимо из за того что мама других детей больше любила чем меня.

Я недоверчивая и замкнутая с незнакомыми людьми отовсюду жду зла.хотя помню до шести лет я была совсем другая.
Я стеснительная и у меня занижена самооценка. Недавно, произошел один случай который как никогда описывает мою семью.

Я приехала с Твери в час ночи, меня должна была встретить мама.она знала что денег на телефоне у меня нет. Я выхожу и понимаю что никто меня не встречает. Я иду по темному городу домой пешком. А еще и связь пропала в этот момент. Оказывается мама уснула. Она приехала и вместо того чтобы извинитьсч,нет же, она начала орать на меня, что я езжу без денег на телефоне.

На следующий день она мне звонит и спрашивает почему я ей не звоню (что очень странно так как я никогда почти им не звоню) и спрашивает "ты что думаешь что ты брошена,или что"на что я ответила что все нормально.

Мне очень странно, что они хотят от меня внимания и любви. Я не понимаю за что их любить,они получили то что заслужили,и получают такое отношение, какое заслуживают, но они это видимо не понимают.у моей мамы есть другие дети,дочь и сын.
И больше всех она любит свою первую дочь,это сразу видно.

Ну и напоследок, кажется важно написать то что я была свидетелем измены своего отца. И несколько раз. Все это отразилось на мне.мне Хочется жить и наслаждаться жизнью. Но у меня не выходит. Проблемы у меня не только в семье,в дружбе, в общении с знакомыми и незнакомыми людьми,проблемы в любви.проблемы внутри Меня.но они настолько объемные.

Я не знаю как со всем этим справиться, но чувствую что надо уже что то Менять, иначе я буду очень жалеть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2016 23:42
Здравствуйте, Анастасия! Вы живете с мыслью, что родители вас не любят, и чем старше становитесь, тем больше убеждаетесь в этом. От этого растет внутреннее напряжение и глубокая обида. Вспоминаются лишь моменты, когда из-за малейшей ошибки и промаха, получали со стороны родителей грубость и возмущения. Еще в детстве сложился вынужденный способ взаимодействия с родными – «подумай, прежде что-либо сказать, чтобы не нарваться», а потом все общение свелось к коротким ответам на вопросы. Вам обидно вспоминать многие моменты своего детства и юности, и то как мама обсуждала вас с другими людьми, и ссоры между родными, и то, как мама дарила свою любовь другим детям, и папины измены и пр. Все это наложило свой отпечаток на вас, вашу личность и характер. В отличии от родителей, вы характеризуете себя, как спокойную, добрую, нежную и ранимую. Но эта ранимость создает трудности – нет доверия к людям, миру, замкнутость, страх, что предадут, причинят боль и страдания. От этого возникают проблемы в дружбе, любви, в общении с разными людьми.
Вы считаете, что семья вас сломала, изменила. Вы правы, семья - это некий фундамент, на основе которого можно много чего в перспективе выстроить. Вам не повезло, родители не смогли вложить в вас ту основу, которая позволила бы вам быть более открытой, доверчивой, любящей и уверенной в себе девушкой. Но и в этой крайности есть свои плюсы – не будь у вас таких родителей, кто знает, стали бы вы доброй и отзывчивой девочкой, чуткой к своим словам и реакциям окружающих.
Анастасия, вы привели пример, который действительно показывает некую безответственность и безразличие со стороны мамы в ваш адрес. Это несколько возмущает, обижает и раздражает. И вполне понятно ваше непонимание: «Мне очень странно, что они хотят от меня внимания и любви. Я не понимаю за что их любить, они получили то что заслужили, и получают такое отношение, какое заслуживают». Что сказать? - «Родителей не выбирают». Но как быть со своими чувствами, как и что изменить, чтобы начать жить и радоваться, любить и быть любимой, уметь выстраивать дружеские отношения и справиться с внутренними проблемами? Вопрос большой, и ответ на него не может быть маленьким. Вы правы, что надо что-то менять. И первое с чего стоит начать эти изменения – это работа над чувством обиды на родителей и взятием ответственности за свою жизнь на себя. Хочу предложить вам для прочтения сказку Ирины Семиной «Мама, стоп», думаю, что в ней вы найдете ответы на некоторые свои вопросы. Думаю, что не стоит оставаться одной наедине со своими чувствами и мыслями, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы.
«Мама, стоп!»
Женщина пришла к Богу, чтобы задать только один вопрос:
- Господи, почему я стараюсь жить по совести и по законам, никого не обижаю, со всеми мягка и приветлива, много работаю, а счастья все нет и нет?
- А ты как думаешь, почему? – спросил Господь.
- Это из-за мамы. У меня была очень жесткая мама. Она никогда меня не ласкала, не хвалила, не одобряла, не поддерживала, только критиковала, оскорбляла, унижала и ругала. Я никогда не могла ей довериться, потому что она высмеивала меня и рассказывала мои детские тайны всем, да еще со своими ироническими комментариями. Она давила меня и загоняла в жесткие рамки, мне даже дышать трудно было. Она ограничивала мою свободу и не давала мне воли. Она навязывала мне свои правила и запрещала многое. Мне даже плакать запрещалось!
- Ты пыталась со всем этим что-то сделать? – с любопытством спросил Бог.
- Я старалась, очень старалась, но сейчас думаю, что все это было тщетно, — печально ответила она. – Я все время пыталась доказать маме, что многое могу. Я отлично училась, работала не за страх, а за совесть, помогала людям, я изо всех сил старалась быть хорошей девочкой, чтобы мама меня оценила и сказала: «Ну, вот теперь ты молодец, и я горжусь тобой».
- Ты добилась цели?
- Нет. Прошло много лет, но ничего не изменилось. Она по-прежнему недовольна мною, и все время старается меня зацепить, унизить, расстроить. Она все такая же. И ее слова и поступки ранят меня все так же больно.
- Это значит, что и ты все такая же, — объяснил Господь. – Какая была, такая и есть. Ты – Жертва. А если есть Жертва, обязательно должен появиться и Тиран. Для тебя эту роль согласилась выполнить твоя мама.
- Но я давно уже не ребенок! Я выросла! – возразила женщина, казавшаяся уязвленной. – Почему же в моей жизни Тиранов стало еще больше? Меня тиранят все кому не лень: мама, начальники, даже сослуживцы!
- Потому что ты все еще не принимаешь ответственность на себя, ищешь виноватых и обижаешься на маму и на меня за то, что мы сделали тебя слабой. Ну так мы не против – стань сильной!
- Я уже другая, я прожила полжизни, родила своих детей, я изменилась, я достигла определенных успехов!
- Ничего не изменилось! И все твои достижения теряют ценность, потому что они совершались не из чистых побуждений.
- А из каких же? – оскорбилась и поразилась она.
- Из соображений гордыни. Мама тебя унижала – ты хотела над ней возвыситься. Мама тебя критиковала – тебе хотелось ей доказать, что ты не такая. Ты не чувствуешь себя счастливой, потому что твоя конечная цель была заведомо недостижимой. Ты не хотела измениться сама, ты хотела, чтобы изменилась мама.
- Да, пожалуй, ты прав, — подумав, сказала женщина. – Наверное, так и есть. Но я все равно не понимаю: почему она со мной так поступала? За что? Что я ей сделала?
- Ничего. В том-то и дело, что ты ей ничего не сделала. Наверное, она ждала от тебя чего-то особенного?
- Чего же?
- А давай спросим ее Душу! – предложил Господь и щелкнул пальцами. Тут же рядом возник образ матери – почти как живой, только полупрозрачный. Господь обратился к ней:
- Здравствуй, Душа. Ко мне пришла твоя дочь. Она спрашивает: почему ты воспитывала ее именно так, как ты это делала? Что ты хотела ей дать?
- Я хотела дать ей силу. Она росла такой слабой, такой неприспособленной, и совершенно не умела постоять за себя. В отношениях со мной она должна была научиться защищать границы своего личного пространства. Она должна была закалиться и разрешить себе быть жесткой, когда это надо, научиться говорить «нет» и прямо заявлять о своих интересах. Я до сих пор не вижу результата, но буду пробовать еще и еще. Это то, что я должна и хочу дать моей дочери, чтобы она передала по наследству своей, а та — своей. Пусть в нашем роду больше никогда не будет Жертв.
- А ты не боишься, что она может возненавидеть тебя?
- Я этого добиваюсь. Потому что разрешив себе ненавидеть, она научится и любить. Пока же она умеет только жалеть – себя и других, таки же слабых, как она, и на это уходит вся ее жизненная сила. Она не позволяет себе даже жаловаться, накапливая невыплаканные слезы, и от этого все больше слабеет. Что же она сможет передать по наследству своим дочерям?
- Чего же ты ждешь от нее?
- Жду, когда в ответ на мои нападки она твердо скажет: «Мама, стоп!». Когда она станет взрослой. Когда Тираны отстанут от нее, потому что будут уважать ее границы. Когда я смогу, наконец, отдохнуть и побыть мамой. Просто мамой…

С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 17 Мая 2016 20:02
Добрый день, Меня зовут Ольга мне 28 лет, к своим годам я считаю что у меня нарушена психика, я не могу ее контролировать. Последнее время чувствую что совсем одна,хотя есть дочь, замужем. Поговорить не с кем, мама единственный человек которому я нужна , но она живет далеко , я 3 года назад бросила ее уехала в Москву вышла замуж сейчас жалею или не жалею. Муж у меня хороший , но он меня не любит не знаю для чего я ему нужна ! Жили мы с дочкой с мамой в деревне в благоприятных для меня условиях(люблю природу) встретились мы с мужем случайно он меня уговорил уехать с ним, я поехала (больше по настоянию мамы) Почти два года жили потом расписались. Беременела , но плачевно все закончилось выкидыш, я думаю с этого все началось . У меня поехала крыша конкретно. Я не могла выходить на улицу виде
ть детей, беременных женщин, к мужу негатив. Потом вроде встало все на место , начала опять работать ( мы работаем вместе) . В начале отношений он был для меня идеальный мужчина я говорила ( в чем подвох?) я реалистка понимаю такого не бывает. Я не знаю где произошел перелом.... Я сейчас живу как-будто в гостях так хочу домой "к маме" . Почему то у меня в подсознании мысли такие что я работаю что-то делаю это не мое я просто бесплатно работаю а мне и моему ребенку это не будет , потому что если я уйду я и трусы свои оставлю, у меня принцип какой-то. Поэтому я мучаюсь как-будто понимаю что мы с ним расстанемся а моя мама сейчас одна ей тяжело, но ведь именно только она самая родная и настоящая. Мужу моему сейчас нет никакого дела до меня , что мне плохо, мне нужна помощь я прошу его помочь мне. Прошу внимания (элементарно просто поговорить ) сегодня на работе он при людно оскорбил меня. И даже не чувствует вину , он не чувствует что я девушка что мне нужны элементарные вещи. У меня такое ощущение ,хотя это не ощущение это так и есть -ему кроме своего бизнеса ничего не нужно. У него есть жилье , машины , дети 3 он в жизни все имеет. А я хочу человеческих отношений. Я запуталась может я накручиваю себя , что все так живут что через три года отношений становятся как соседи ? Помогите понять либо я не правильно понимаю жизнь и все утрирую либо мне нужно от него уйти я не могу так жить . Я постоянно пытаюсь поговорить с ним, выяснить что не так почему так а ему пофиг.. Мне так плохо морально я не могу не работать ничего делать не могу любо я люблю его не так как надо , либо у меня с головой не в порядке.Я задумываюсь постоянно если бы у меня не было дочери , я бы наверное убила себя, потому что я считаю себя в 28 лет не реализованным человеком.. Уйти я от него не могу люблю... У меня дурацкая черта оправдывать человека и вспоминать только хорошее.. Хоть хорошего в последнее время ничего и нет.Я так сейчас хочу куда -нибудь исчезнуть спрятаться никого не видеть и не слышать. Я устала быть одна. Постоянно пытаюсь добиться его расположения внимания любви угодить поухаживать, но я тоже хочу быть любимой.. Я же девушка и не уродина.Много раз собиралась от него уходить , но не могу себя перебороть что не могу без него меня ностальгия съест , он никогда не предпринимал никаких действий просто по улыбается что-то скажет обнимет для проформы и я уже на все согласна -это у меня силы воли не хватает? Если бы меня хоть кто-то подержал чтобы я ушла мне было бы легче это сделать , то есть просто сказал что он мне не нужен он не измениться . Как задумываюсь уйти от него вспоминаю сразу какой он хороший добрый , начинаю думать что это я не нормальная ,но с каждым разом все хуже. Вообще не во что не ставит уже. мне лучше быть одной чем страдать что меня не любит мой мужчина который дарил цветы, проявлял внимание а сейчас даже извинения не просит..Не знаю что делать.... Не могу найти себе место я не на месте не должна я жить как живу , тошно мне.... Жить поступать как он я не могу, найти любовника тоже...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2016 09:52
Здравствуйте, Ольга!
Ваши отношения с мужем последнее время складываются не так, как Вы бы того хотели! Вас тяготит и угнетает та дистанция, которая появилась между Вами. В этих отношениях Вам «холодно» и не уютно! Но они для Вас продолжают оставаться ценными. Попытки исправить ситуацию оказались малоэффективны. Поэтому Вас преследует давящее ощущение одиночества и неудовлетворенности. Вы задумываетесь о расставании с мужем, и как-будто, ждете «электричку», которая следует маршрутом «Исчезнуть - Спрятаться - Никого не видеть и не слышать». Пока Вы ждете, давайте немного наведем «порядок» в этой ситуации и возможно после этого Вы примете решение ехать в другом направлении.
Судя по всему, между мамой и Вами существует крепкая привязанность. Такие отношения являются для Вас поддержкой и защитой. Но после произошедших в Вашей жизни перемен, к которым Вас отчасти подтолкнула сама мама, Вы сменили привычный для себя уклад жизни, и отдалились от того «единственного человека, которому Вы нужны».
Ваш муж, любя Вас и понимая, что Вам не просто далось решение о переезде, пытался стать человеком, которому Вы смогли бы довериться, в котором увидели бы защитника и родственную Вам душу. Тем самым он демонстрировал, что готов стать Вашим спутником по жизни, человеком, которому Вы нужны.
Уже тогда в «идеале» Вы искали изъяны, но чувство привязанности крепло, так как Вы понимали, что он «хороший человек», а еще, потому что Вы привыкли, что рядом должен быть человек, с которым будет прочная взаимосвязь. Если мама далеко, значит, этим человеком должен стать муж.
После в семейной жизни как, водится, случились неурядицы. Вы их пережили, но после этого во взаимоотношениях с мужем произошел надрыв. В это время Вы как бы нашли подтверждение, что он действительно не «идеал». Он не оказал Вам той поддержки и внимания, которых Вы ждали. Его чувства и отношение к Вам оказались не абсолютны. Он не создает для Вас благоприятных условий. Рядом с мамой лучше. И конечный вывод, которой тогда Вы сделали – Вы ему не нужны.
В сложившемся пазле Вы видите себя обычной наемной рабочей, прислугой, приживалкой и т.д. Вас сейчас пронзает жалость к себе. При этом Вы ждете, что муж переубедит Вас в этом. Но проблема в том, что ожидая от него отношения к Вам как девушке, как к любимой жене, ведете себя как придворная Фрейлина, угождающая князю, надеясь на его расположение и внимание.
Возвращаемся к маме. Будучи с ней в зависимых отношениях, Вы не взрастили в себе самостоятельность, определенность и решительность, а также чувство ответственности за саму себя. Мама это понимает, поэтому она настояла на Вашем переезде, надеясь что вдали от нее вы научитесь «плавать».
Сценарий отношений с мамой не пригоден для жизни с мужем. Над отношениями с мужчиной всегда нужно работать. Даже если партнёры подходят друг другу как ключик к замочку, нужно время от времени «смазывать механизм», не допускать возникновения «ржавчины» и т.д. И, безусловно, супруги должны общаться. Недосказанность, замалчивание, постоянная игра «Крокодил» нарушают гармонию и отдаляют.
Что касается женщины, то для нее важно оставаться интересной, легкой, нуждающейся в мужчине, но не обременяющей его. Женщина должна себя ценить, дорожить и моральным, и физическим, и материальным своим богатством, в том числе и трусами, которые в случае чего Вы собираетесь оставить. Если женщина требует внимания либо во чтобы то ни стало гонится за ним, она становится для мужчины, предсказуемой, скучной и назойливой. Поэтому мужчина на удивление женщины будет игнорировать ее желания.
На фоне всего написанного остается бесспорным факт, что мама – это тот человек, любовь которого для нас в любом возрасте как живительный бальзам. Но приходит время когда с трудностями в своей жизни мы должны справляться сами. При этом черпать для этого силы мы можем, общаясь с ней, прислушиваясь к ее советам, принимая ее поддержку, навещая ее, отдыхая душой в любимом сердцу месте.
Нынешнее Ваше состояние – это показатель того, что Вам нужно принять свою автономность от других людей, ощутить свое влияние на происходящие в Ваше жизни события и самое главное, ни от кого не зависеть. Тогда Вы сразу определите свои, подчеркиваю свои цели и принципы, поймете свою ценность, увидите пути своей реализации, будите развиваться. А цветы от мужа станут не просто знаком, что он помнит о Вас, а символом его восхищения и трепетной любви.
Обратите внимание на расписание других «электричек»!

В случае если Вам в дальнейшем будет необходима наша помощь, предлагаю Вам позвонить на нашу телефонную линию, либо открыть тему в "Личном кабинете". Так появится возможность в режиме диалога, на примерах прояснить ситуации и простроить пути решения возникающих трудностей.
Удачи Вам!
С уважением, Наталья.Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей