Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Эва, 27 Декабря 2015 21:00
Добрый вечер, начну с того, что мне п20 и на протяжении всей жизни меня преследуют неудачи, постоянные хоть и мелкие,но все же, Окончила школу с золотой медалью, не получила от того не удовольствия не пользы, и по сей день слышу упреки родителей, мой МЧ в последнее время пристрастился к алкоголю, его друзья завсегдатые гости нашего дома, портят имущество, мешают моей учебе и работе. МЧ я люблю и не хочу расставаться, он тоже говорит, что любит, но совсем не выпивать не может. В последнее время меня начали покидать не только физические силы, но и моральные, ничего не могу есть, постоянная рвота, и отвращение к еде,психосоматика какая-то.часто посещают мысли о суициде, борюсь с ними только по средствам антидепрессантов. Все мои интересы и хобби сошли на ноль, вся жизнь становится бессмысленн
ой рутиной, не понятно что, для чего делаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2016 15:46
Здравствуйте, Эва!
На протяжении жизни Вас постоянно преследуют мелкие неудачи. Окончив школу с золотой медалью вы не получили от этого ни какой пользы, за что вас по сей день упрекают родители. Своего молодого человека вы любите, но вас расстраивает что он выпивает, часто приглашает домой друзей, которые портят ваше имущество и мешают вам выполнять свою работу. Эва, вы пишите, что от сложившейся ситуации вы потеряли все силы, перестали кушать и более того, вас стали посещать мысли о суициде, вы перестали видеть смысл жизни.
Эва, ваши чувства и переживания не простые, у вас есть родители, от которых вы бы хотели получать поддержку, однако вам ее не хватает и это не значит что они вас не любят и отвернулись от вас, может быть просто стоит поговорить с ними, поделиться тем, что вы чувствуете, поговорить о том, чего бы вам вместе хотелось осуществить, для того, чтобы они могли вами гордиться, а вам в свою очередь получать от них поддержку, попробуйте проговорить им свои чувства.
Эва, в вашей жизни есть человек, которому вы не безразличны и что самое главное, ваши чувства взаимны. Вам обидно от того, что он употребляет алкоголь и постоянно уделяет время друзьям. Попробуйте представить, какой бы вы хотели видеть вашу дальнейшую совместную жизнь? Может быть вы бы хотели организовать совместное дело и работать вместе, или же наоборот направили бы все усилия на создание семьи или нашли бы общее увлечение... Как часто вы вместе куда то выбирались, в кино например или в театр или даже просто на прогулку на свежем воздухе.
Эва, попробуйте сменить привычную для вас обстановку. У вас на это есть огромный ресурс, ведь вы так молоды и что самое главное здоровы! Определитесь со своими целями, поймите, чего бы вам хотелось в жизни, что бы могло вас радовать! Поделитесь своими планами со своим молодым человеком и родными, помните, что они у вас есть! Быть может они помогут вам сделать первые шаги к своей цели!
Эва, вы упоминаете о том, что употребляете антидепрессанты, возможно вам их назначил ваш доктор, и то, что вы обратились к доктору, это большой и правильный шаг! Может быть стоит сделать еще несколько шагов на встречу вашим родителям и молодому человеку и попросить у них поддержки!?
Эва, подумайте о том, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, что для вас смысл жизнь и какой должна быть ваша жизнь через пол года, год, чтобы она могла приносить вам положительные эмоции и давать вам силы жить , испытывать удовольствие от происходящего.
Знаете Эва, у каждого в жизни наступают такие моменты, когда теряется смысл жизни, но помните, что безвыходных ситуаций не бывает, иногда случаются неудачи и разочарования, но для этого они и происходят, чтоб мы становились сильнее и находили в себе силы идти дальше. Не просто идти, а стремиться к тому, что бы нас могло действительно радовать в этой жизни.
Эва, если вдруг вы испытываете затруднения при ответе на вопросы, которые я вам задала, вы можете позвонить на телефон доверия, где совместно со специалистом сможете обсудить сложившуюся ситуацию и найти выход из нее.
С уважением Елена
Вопрос задан: Владислава, 11 Июня 2016 22:02
Здравствуйте, мне 20 лет. Всю жизнь я была открытым,абсолютно не закомплексованным человеком, очень вспыльчивая , но с головой на плечах! Было много отношений, но все они заканчивались одинаково, мне становилось скучно в отношениях и хотелось чего то нового. Вот так и начались мои отношения с уже почти мужем. На тот момент я встречалась с молодым человеком два года, он меня не ценил по моим же мыслям, были множественные потасовки. В интернете познакомились с парнем, точнее в онлайн игре, как то все было просто флирт, свежие эмоции, ну в общем ничего серьезного, ведь на тот момент мы были далеко друг от друга. У него была девушка у меня молодой человек. В один момент решили с ним закрутить "Роман на расстояние". Расстались оба со старыми отношениями и в итоге пол года общались по
интернету, а потом он приехал ко мне. Начали жить вместе, через пол года я забеременела . И тут начинается моя самая главная проблема, я стала жутко закомплексованной, озлобленной, я ему не верю вообще , постоянно проверяют историю браузера, что смотрел в ютубе, даже если мы смотрим фильм и не дай бог там хоть одна обнаженная девушка будет. Меня жутко съедает это . Я беременная постоянно себе накручиваю, я даже допускаю мысли с ним порвать. Интим мне не нравится и мы с ним говорили об этом откровенно, что мне не хватает разнообразия, оральных ласк, но это все в пустую. Он все для меня делает, даже мои женские обязанности по хозяйству, в дом приносит деньги, не гуляет, но я всеравно ему не верю. Всегда вспоминаю про его бывшую девушку,как она обо мне отзывалась, что он для нее делал, а для меня такой золотой ,по его словам , не делает. Я понимаю,что я поступаю не правильное и что я убиваю отношения, но не могу с собой справиться. Сил уже нет, жрет меня это все изнутри.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2016 13:28
Здравствуйте, Владислава!
В Вашей жизни было много отношений, все они заканчивались тогда, когда Вам становилось скучно и хотелось чего-то нового. Сейчас Вы живете с молодым человеком и ожидаете ребенка. Вы обеспокоены, тем что начали ощущать себя закомплексованной и озлобленной, не доверяете своему молодому человеку. Вам тяжело находится в этом состоянии, считаете, что поступаете неправильно по отношению к молодому человеку и не знаете, как справиться с собой.
Владислава, в Вашей жизни грядут значительные перемены – Вы ожидаете ребенка. Это прекрасное событие в жизни женщины. Но с другой стороны – это еще и ответственность, изменения в привычном жизненном укладе. Во время беременности, в связи с происходящими в Вашем организме изменениями, гормональном статусе изменяется и состояние эмоциональное. Переживания разного рода могут ощущаться чувствительнее, острее, настроение сильно меняться. Может быть сложно контролировать себя. Это нормально в Вашем положении. Такое состояние требует бережного отношения к себе, поддержке и внимании со стороны окружающих. Помимо этого, на какой-то период женщине с ребенком на руках становится намного сложнее что-то значительно менять в своей жизни. Сложно уйти от партнера, заниматься чем-то помимо воспитания и поддержания домашнего быта, обеспечить себя и ребенка. Это значит, что на какое-то время Вы становитесь зависимы от мужчины рядом с Вами. Возможно Ваше поведение по отношению к молодому человеку – это проявление тревоги потерять контроль над ситуацией. Судя по тому, как Вы описали свои предыдущие отношения – Вы искали свежих эмоций, чего-то нового и интересного. Как только отношения теряли эти компоненты – Вы их разрывали. Инициатива и контроль были у Вас в руках. Похоже, в нынешних отношениях это не так. Такое состояние порождает чувство неуверенности в себе, страха быть покинутой, обманутой, быть не важной для мужчины. Напряжение от этого настолько велико, что даже возникают мысли разорвать отношения. Ваше поведение по отношению к молодому человеку может быть неосознанной попыткой вернуть контроль над отношениями, поддержать в Вас чувство своей значимости. Похоже, что Вы сами понимаете, что такая стратегия поведения не помогает.
Возможно, что в таком случае есть смысл подумать о том, какой бы Вы хотели видеть свою семейную жизнь и чего в данной ситуации Вам для этого не хватает. Хотели бы Вы вообще семейных отношений сейчас? Что держит Вас рядом с молодым человеком? Беременность или что-то еще? Что Вы чувствуете к нему и хотите ли строить с ним семью? Хотели бы растить с ним ребенка? Давал ли он Вам поводы для того, чтобы сомневаться в нем? Вам могла бы быть полезна статья, написанная нашими специалистами http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/Beremenn ost__lichnostnyiy_krizis
Возможно, что было бы неплохо обсудить эти моменты и с Вашим молодым человеком. Доверительный диалог мог бы помочь Вам и молодому человеку лучше понять друг друга и найти способ наладить отношения, пройти через сложности вместе, как семья.
Если у Вас есть необходимость более развернуто разобрать Вашу ситуацию Вы можете обратиться к психологу на очный прием или дистанционно – создав тему в разделе «личный кабинет», обратившись на любой доступный Вам телефон доверия. В диалоге со специалистом Вы могли бы найти корни возникновения Ваших трудностях с молодым человеком и пути разрешения сложившейся ситуации.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Александр, 29 Мая 2016 17:16
Приехал по официальному вызову на работу. Всё было хорошо. Через неделю в ФМС всплыло, что 3 года назад мне не поставили в паспорт печать о прописке. Печать о РВП поставили, хотя она ставится только при наличии прописки, а вот саму печать прописки не поставили.
В итоге - ФМС не даёт разрешения на работу. Предприятие дало несколько часов на сборы. И я становлюсь обыкновенным бомжем. В чужой стране, без копейки денег, ночевать негде.
Я думал такое бывает только в кино. И теперь я просто на улице. 2 высших образования. Огромный опыт работы на северах. Войну прошёл (я с Донбасса). Все предприятия города меня с удовольствием берут на работу. Но только при наличии разрешения. А мне его не дают. Просто начальник ФМС сказала, что это её город, и только она решает, кого она захочет сюда пуст
ить. И я не в их числе.
И вот я на улице. Куда идти, где ночевать, что есть? Оказывается, я просто не умею бомжевать. Вот бы сразу и легко умереть! Какое было бы счастье!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2016 10:56
Здравствуйте, Александр, из вашего письма я понял, что вы приехали в Россию по официальному вызову на работу, но в связи с ошибкой в оформлении разрешения на временное проживание ваши планы разрушились. Без документов вы не можете официально работать. И вот вместо карьерного роста и улучшения качества жизни вы оказались на улице без денег, друзей и крыши над головой. И несмотря на то, что вы хороший специалист и у вас большой опыт, вы не можете устроиться на другую работу в связи с отсутствием необходимых документов.
Вот что меня удивило в вашем сообщении: не смотря на несправедливое отношение к вам, в письме не чувствуется ни обиды, ни чувства злости, которые наверняка должны были бы появиться в подобной ситуации. Чувствуется только разочарование и чувство безысходности, как будто «земля ушла из-под ног». Будто все силы уже потрачены для достижения этого назначения и, когда оно «ускользнуло прямо из-под носа», у вас попросту не осталось энергии на дальнейшую борьбу. И вам просто хочется, что бы всё это побыстрее закончилось.
Но в то же время, есть часть вас, которая не собирается сдаваться, которая и подтолкнула к написанию этого письма нам. Вот она то и есть тот двигатель, который, как мне кажется, не позволяет вам остановиться и окончательно опустить руки. Но ей, как и всему на свете, необходим источник питания. И вот в сложившейся ситуации я вижу поиск этого источника первоочередной задачей, решение которой и станет началом и отправной точкой для чего-то нового. Мне кажется, что в вашей жизни сейчас такой период, в котором особую роль играет смысл, смыл всего происходящего. И ответы на вопросы «зачем, для чего?» вероятно и станут тем самым источником питания, позволяющим держать равновесие в жизни, а в случае падений подниматься и идти дальше.
Для кого-то такими источниками являются близкие люди, для кого-то - мечты и намеченные цели. У каждого они свои, но без них человек не сможет двигаться дальше. Мне показалось, что в вашей жизни таким источником и точкой опоры и была ваша работа, которую вы потеряли. Поэтому сейчас вам особенно трудно.
На пути к поиску новых точек опоры вам могут помочь ответы на следующие вопросы: как вам удавалось справляться с трудными ситуациями раньше? что вам всегда позволяло оставаться на плаву? В поиске ответов вам наверняка поможет замечательная книга Виктора Франкла «Сказать жизни да», лейтмотивом которой является постулат, что человек может выдержать всё, если у него есть смысл.
Александр, не смотря на всю несправедливость, с которой вам пришлось столкнуться, только вы решаете, как к этому отнестись и что делать дальше. И я правда верю, что это жизненное испытание вам по зубам!
С уважением, Андрей.
Вопрос задан: Людмила, 21 Июня 2016 23:57
Здравствуйте! Меня зовут Людмила. Пожалуйста, помогите моему сыну: 27 лет, погибла любимая жена. Он потерял сон, не хочет жить. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2016 16:33
Здравствуйте, Людмила!
В Вашей семье случилась беда - погибла жена Вашего сына. Вы не знаете, что делать, как поддержать сына, чем помочь.. Людмила, если Ваш сын готов обратиться к психологу, Вы можете дать ему адрес нашего сайта, найти для него номер телефона психологической помощи, помочь с поиском специалиста для обращения на очную консультацию, договориться о встрече.. Если против - можно просто оставить нужные телефоны на видном месте - иногда люди не стремятся афишировать свою потребность в психологической помощи, но без свидетелей могут решиться на такой шаг..
Людмила, Вы также можете обратиться на телефон психологической помощи сами и поговорить с психологом о состоянии Вашего сына - это поможет лучше понять, что на данный момент можно было бы предпринять и какая помощь в первую очередь требуется.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Виктория, 17 Июня 2016 12:52
Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 23 года. На данный момент времени я пребываю в сожительстве с мужчиной 4 месяца, в общей сложности встречаемся 1,3 года. За последние 2 недели вскрылись такие стороны его личности, которые мешают мне строить отношения с ним дальше. Не могу понять готова ли я жить с мыслями о том, что на протяжении всего времени он мне врал (конкретно о том, что он алкоголик). Сейчас человек проходит лечение у нарколога-психотерапевта, после того, как я поставила вопрос ребром: либо отношения, либо болезнь в одиночестве. С одной стороны, вижу, что понимает, насколько был не прав (в тайне от меня пытался бросить, но не получилось и поэтому тайно выпивал уже). Я верю, что он может излечиться от своего пристрастия, поэтому осталась. Но, с другой стороны, я совсем не могу
теперь ему верить. Раньше он олицетворял собой человека крайне надежного, уверенного в себе, во мне, в наших отношениях (говорил, что хочет семью). А теперь он и говорит неуверенно и обещания от него бессмысленны (как сам считает). При чем обещание в любом ключе, и относительно вредных привычек и относительно измен, например. Я отныне постоянно вижу в нем сомнение, и сама себя сомнениями истерзала, стоит ли быть с человеком, который откровенно признается, что все возможно (а конкретно, бросить женщину после длительного времени в браке с детьми и уйти к другой). Я понимаю, что сама бы не стала давать 100% гарантий, но и такие вещи я не говорю любимому человеку. Я приняла волевое решение, не изменять, я его перед собой держу, и всегда могу найти причины не изменять в отношениях. А этот человек, может дать гарантию только на сегодняшний максимум завтрашний день, как оказалось. До открытия его алкогольной субличности, говорил совсем другое.
Мой вопрос заключается в следующем: как остановить внутренние терзания после таких неприятных событий? Восстановить доверие к человеку, если теперь его откровенность наоборот мешает этому?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2016 15:52
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении вы говорите о переживаниях, связанных с переменами в поведении вашего партнера. Вы рассказываете о вашем внутреннем конфликте: с одной стороны, вы верите в его возможности сдерживать свою тягу к алкогольному опьянению, с другой - не доверяете в вопросах планирования совместного будущего. Виктория, вы неспроста заметили, что травмирующая вас откровенность стала проявляться у вашего партнера после признания им своей зависимости. Если на данный момент он действительно проходит лечение у нарколога и психотерапевта - такая откровенность, новые суждения, объявление свободы и нежелание что-либо планировать могут быть следствием терапевтической работы. Лечение от зависимости - длительный и сложный процесс, в течение которого у пациента меняются цели, желания и стремления. Обещание избавиться от зависимости и прохождение лечения уже сами по себе являются очень сильными гарантиями для человека, возможно, он просто не готов давать какие-либо еще обещания в данный момент. Успех лечения зависимости во многом обеспечивает всесторонняя поддержка близких людей.
Но есть и другая сторона вопроса - а кто же поддержит лично вас в это непростое время, как же совладать именно вам со своими переживаниями? Что делать с обидой и зарождающимся недоверием в ответ на слова партнера? Виктория, мне кажется, было бы полезным и эффективным искать ответы на эти вопросы в сопровождении психолога или психотерапевта. Также стоит проконсультироваться со специалистом и на предмет необходимости совместной психологической консультации для вас и вашего партнера. Психотерапевт поможет вам научиться разбираться в своих переживаниях, расставлять приоритеты и задавать своему партнеру полезные для вас обоих вопросы.

Если для вас более комфортен вариант дистанционного общения со специалистом, вы можете позвонить на наш телефон доверия, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.

С уважением, Виктория
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей