Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Светлана, 2 Февраля 2016 13:42
Здравствуйте. Расскажу вам свою историю... мне 22. Мужу 25. На данный момент у нас сложная ситуация в которой я запуталась и мне нужна помощь. Пол года назад мой муж познакомился в онлайн игре с девушкой. Их общение было дружеским и я не была против. Но со временем их общение становилось больше похожее на флирт и начало отношений. Мы часто ругались с мужем на счет этой девушки. В итоге когда я сказала либо развод либо эта девушка муж прекратил общение с ней... но не тут то было... в итоге у мужа получился роман с этой девушкой. Недавно я узнала, что муж мне изменил с ней. Эта девушка из другой страны, она специально приезжала к мужу для встречи. В итоге муж был первым в интимном плане у этой девушки... после того как я обо всем узнала муж сказал что меня больше не любит... любит эту девушк
у...и их любовь взаимна.... но при этом муж не хочет уходить из семьи, ему хорошо со мной, я его полностью устраиваю как девушка, у нас есть с мужем интим и теплые отношения, мы проводим время вместе нам хорошо в двоем. И в то же время муж не перестает общаться с девушкой в которую влюблен. На мои вопросы о дальнейших их оношениях они не дают мне точного ответа. Собираются ли они быть вместе. Знаю что муж жениться на ней не собирается. И заводить еще детей не хочет. Я общалась с этой девушкой, она не знает нужен ли ей мой муж или нет. Съезжаться они не собираются. По крайней мере муж не собирается переезжать к ней в страну... вообщем я очень сильно запуталась во всем происходящем, мне больно от их общения, я чуствую себя ненужной и порой посещают мысли о суициде... что так будет проще для нас 3... муж спокойно сможет строить отношения с этой девушкой и я не буду им мешать. Меня останавливает только то, что у нас с мужем есть дочь. Ей 2 года. С мужем мы вместе 7 лет. 3 года в браке. Я устала от этой неопределенности... подскажите что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2016 22:16
Здравствуйте, Светлана!
Такое впечатление, что в этом вопросе Вы сами ничего не решаете. Вы ждете, как оно все сложится. Какое решение примет Ваш муж и/или та девушка. И как будто заранее смиряетесь с любым исходом. Словно в этой ситуации от Вас ничего не зависит. Получается, что другие люди управляют Вашей жизнью, а Вы подстраиваетесь под их выборы. Ваш муж, говоря житейским языком, хорошо устроился. У него есть Вы, которая заботится о нем, имеет с ним интимные отношения, да еще и с «пониманием» относится к происходящему, и одновременно, у него есть та девушка. Полный комфорт со всех сторон. Но, возможно, Ваш муж не догадывается насколько он больно ранит Вас? Обсуждали ли Вы с ним это? Он говорит Вам, что больше не любит Вас, но Вы его устраиваете. Вы, что, биоробот без души и сердца, предмет мебели?...
Светлана, у каждого из нас есть свои представления о семейной жизни. И для кого-то такое поведение мужа оказалось бы неприемлемым. Для этого человека в принципе не стояло бы вопроса как поступить. А у Вас, скорее всего, нет позиции в отношении того, что происходит. Вы понимаете, что что-то не так, что какие-то Ваши ценности под угрозой, но четкой и ясной позиции пока нет. И тогда, по всей видимости, ее нужно сформировать. Чтобы и Вы, на полных правах, могли принимать здесь решения. Иногда, конечно, наши решения нам самим даются очень нелегко, но, если они приняты в соответствии с внутренним пониманием того, как здесь дОлжно поступить, то Вы при этом остаетесь в согласии с собой, сохраняете себя.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Айрат, 22 Января 2016 12:31
Добрый день.
Долгое время не знал кому обратиться с моей проблемой,в итоге решил написать Вам.Надеюсь вы мне поможете.
Расскажу все по порядку.Два года назад я познакомился с девушкой,ей тогда только исполнилось 18 лет(зовут ее Алина).Отношения наши были не долгие,буквально 3-4 месяца.Расстались по моей инициативе,так как я параллельно с ней возобновил отношения с бывшей девушкой.Начал пропадать,реже приезжать к ней.В последствие чего начались скандалы.Что и привело к расстованию.Я начал встречаться с бывшей,но буквально через пол года мы расстались понимая что прежние отношения уже не вернуть.
Все эти 2 года я виделся с Алиной хоть она и встречалась с другими парнями,так же эти два года мы занимались любовью.Она очень часто пыталась меня вернуть.При каждой встрече задавая вопрос "ч
то ты хочешь от наших отношений".А я только отвечал что ни чего не хочу,ни хочу отношений.Буквально 4 месяца назад мы возобновили наши отношения,начали встречаться заново.
Я знаю что она меня любит,я вижу как горят ее глаза рядом со мной.
Но в последнее время мне все тяжелее и тяжелее зная то что все эти два года у нее были парни.Они ласскали ее,обнимали,занимались сексом.Я узнал про всех у нее,точнее путем долгих расспросов,мучения вытащил от нее все что было.Она рассказала все.
Я не хочу ее потерять,но эти мысли меня убивают.С каждым днем все больше и больше.
Прошу Вас не судите меня строго,а лишь протините руку помощи.
Подскажите как быть.Объясните мне как психолог что мне делать в данной ситуации?
Спасибо за уделенное время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 20:58
Здравствуйте, Айрат!

Возникает ощущение, что Вам трудно справиться с противоречивыми чувствами не только потому, что обстоятельства отношений с девушкой оказались непростыми, но и потому, что Вам не удается пока полностью осознать то, что произошло за последние 2,5 - 3 года.

Вот, что пока получается. Вы встречались с девушкой, но вскоре вернулись и к прежним отношениям, что привело к ссорам и разрыву. Спустя полгода, вернулись к героине Вашего обращения и в течение 2 лет вы с ней оба встречались с несколькими партнерами. И вот 4 месяца ваши отношения восстановились и продолжаются, однако, проблема в том, что именно сейчас Вас мучает ревность.

И Вы не просто ревнуете Вашу девушку к ее прошлым отношениям, а постоянно терзаете себя выяснением все новых и новых подробностей.

Значит, если Вы хотите просто избавиться от чувства ревности, то Вам не следует задавать вопросов Вашей девушке о ее отношениях с другими парнями в период разрыва Ваших с ней отношений.

Однако, может быть и так, что Вы сами стремитесь к Вашим мучениям, а это рождает внутренний конфликт между двумя противоположно направленными намерениями: с одной стороны, Вы хотите знать все, чтобы создать у себя иллюзию контроля, а с другой стороны, Вы хотите сделать вид, что Вашего разрыва с девушкой никогда не существовало, что все стало как прежде, когда вы только познакомились.

Проблема в том, что вы оба изменились, у Вас обоих теперь есть история отношений, которая никуда не пропадет, не сотрется из памяти. Но если Вы хотите смотреть в будущее, Вам нужно научиться оценивать прошлое, каким бы оно ни было, как нечто такое, что не может быть важнее настоящего.

Иными словами, чтобы повзрослеть (вместо того, чтобы "сломаться" от ревности), Вам необходимо учиться расставлять приоритеты и отделять в отношениях то, что важно, от того, что не важно.

Это позиция взрослого человека, который осознает, что мир не идеален, и что он тоже не идеален, но настоящие чувства и ценные отношения могут существовать между неидеальными людьми в неидеальном мире.

Только в том случае, если мы сами готовы осознать собственную неидеальность и продолжать нормально жить с этим, мы готовы гораздо спокойнее принять неидеальность нашего партнера.

Если Вам потребуется дополнительная консультация, Вы можете обратиться в рубрику "Личный кабинет" или позвонить по телефону, указанному на нашем сайте.

С уважением, consultant
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей