Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 22 Сентября 2014 23:58
Люди помогите, что делать? Мне 15 лет, не хочу больше жить. В школе меня все просто ненавидят, унижают, оскорбляют. Как выйду на улицу, то мне кажется, будто на меня все так косо смотрят, а может и не кажется и на меня реально все косо смотрят, как на больную. Хоть я и не завишу от мнения общества, но неприятно. Ненавижу своих одноклассников, они душу из меня вынили и растоптали. Постоянно ревную свою лучшую подругу ко всем, потому что кроме нее у меня нет никого, и я боюсь ее потерять. Я мазохистка, постоянно режу себе руки. Незнаю почему, просто так получается. Задолбало все! В семье проблемы, друзей нет, одноклассники ненавидят, все вокруг считают тебя отбросом. Не вижу будущего, постоянно хочу умереть или заболеть неизлечимой болезнью и умереть. Что делать? Подскажите
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2014 14:12

Здравствуйте, Мария! Вам всего 15 лет, жить бы да радоваться, но… В школе конфликты со сверстниками, друзей нет, ревность к единственной подруге, в семье тоже проблемы, окружающие косо смотрят, считают отбросом. Нет желания так жить, хочется умереть или заболеть неизлечимой болезнью. Вы спрашиваете: «Что делать?»
Мария, Как говорят в народе: «Если нельзя изменить обстоятельства, надо менять отношение к ним». Есть трудности во взаимоотношениях с одноклассниками? Постарайтесь проанализировать, каким образом вы реагируете на их колкости, что делаете, что говорите. Измените свой способ взаимодействия с ними, играйте роль, что вам все равно, что вас ничего не трогает. А чтобы справиться со своими эмоциями ненависти по отношению к ним порекомендую вам простой способ. Заведите тетрадь и каждый день пишите в ней письма своим обидчикам, ругайте их в них, обвиняйте, пишите все, что возникает в вашей голове. Эти письма не стоит никому отправлять, не стоит их и перечитывать, когда отпадет потребность в таком способе выражения своих чувств, сожгите тетрадь или уничтожьте любым удобным для вас способом. Вам больно делают окружающие вас люди, и тоже самое вы делаете сами с собой, зачем то режете себя. А зачем? Вам мало боли? Так может быть тогда лучше записаться на борьбу, чтобы компенсировать свои потребности? Находясь на улице, вам кажется, что люди на вас косо смотрят, как на больную. Возможно, что ваше выражение лица, ваше физическое напряжение в теле транслирует миру ваше эмоциональное состояние, например, ненависть к одноклассникам. Как вы думаете каким образом выглядит человек, думающий о расправе со своими обидчиками? Как могут реагировать окружающие на такого человека – они ему рады или воспринимают с опаской? Думаю, что второй вариант подходит. Наше физическое тело зачастую всегда говорит больше чем слова. Хотите перестать наблюдать странные взгляды в ваш адрес? Научитесь замечать в людях что-то хорошее, стремитесь переключаться в разных ситуациях, оставляйте проблемы там, где они возникают, не тащите их за собой.
Мария, можно много чего сказать и по поводу ревности к подруге, и про отношения в семье, и про порезы, и про то, как себя вести, что делать. Позвоните на единый общероссийский номер детского телефона доверия –8-800-2000-122.
С уважением, КИра

Вопрос задан: Светлана, 22 Сентября 2014 09:48
Мой сын погиб...спрыгнул с моста сам...
Я не могу позволить теперь себе жить.
я виновата, не увидела, не помогла вовремя, не почувствовала...
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2014 00:04
Здравствуйте, Светлана!
В Вашей жизни случилось огромное горе - Вы потеряли сына, он решил уйти из жизни.. Вряд ли найдутся слова, которые смогли бы сейчас хоть чуть-чуть уменьшить Ваше отчаяние. Когда случается такая трагедия, кажется, что жизнь остановилась, и в ней осталась только невыносимая боль. Светлана, в таком состоянии человек плохо осознает происходящее. Не принимайте сейчас никаких решений, чтобы не совершить непоправимой ошибки. Найдите в себе силы обратиться за помощью - позвоните на телефон доверия, обратитесь на консультацию к психологу, если Вы человек верующий - поговорите со священником. Это очень важно сделать не только ради Вас самой, но и ради Ваших близких, родных, друзей - всех тех людей, которые Вас любят и которым Вы дороги.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Мария, 22 Сентября 2014 07:02
скоро мне исполнится 22. дело не в том, что у меня много проблем накопилось в жизни, а в том, какой ненормальной они меня сделали. я не думаю, что вы мне поможете, я не верю, что мне вообще можно помочь. ни вы, ни кто-то другой меня не поймет. я уверена, что вы не переживали всего этого, хотя даже по отдельности эти факторы разрушительны для психики. может быть, моя проблема с головой не индивидуальна, хоть и редкая - по крайней мере, я успела за свой подростковый возраст хорошо познакомиться с сотнями человек (я была коммуникабельной и общалась с множеством аутсайдеров, неформалов и обычных людей), и ни у кого не было ничего хоть немного похожего. несколько людей, которым я пыталась объяснить, попросить помощи - они мня не понимали. они давали тупые поверхностные советы со своего места
под солнцем, и это только бесило меня. скорее всего, ваш ответ не будет сильно отличаться, хотя кто знает, я попытаюсь. я напишу о самых ярких моментах в жизни, в которой была всего лишь одна хорошая вещь, от которой я испытывала хоть немного радости - мой мужчина. это далеко не все беды, что со мной случались, но я и так напишу достаточно, на мой взгляд.
мой отец был алкоголиком и бросил семью, когда я родилась. мать с бабушкой воспитывали меня со старшим (на 2 года) братом. моя мать и бабушка были преподавателями всю жизнь, им мало платили, они брали лишние нагрузки, вели хозяйство, лишь бы прокормить нас. у нас не было денег на садик, и, поскольку я жила в селе, где мало людей и тем более детей, я за все детство только пару раз видела других детей. я не умела с ними общаться, а мой брат был редкостным... неприятным человеком до 20 лет и ненавидел и подставлял меня. мой брат ненормальный. из-за пьющего отца он родился и рос нервным, злым, мог бить меня, чаще безнаказанно. мать всегда любила его больше, он же был первый.
когда я пошла в школу, я была чужой для всех, и я понятия не имела, как общаться с другими детьми. моя мать - очень умный человек и она с детства учила меня вещам, которым обычно не учат детей. таких вещей и взрослые не многие знают. она учила меня ботанике, зоологии, литературе, иностранным языкам и тд. в 5 лет я знала основы английского языка, я знала пару сонет шекспира наизусть. вместо простого "муха" я могла распознать осу, шмеля, комара, долгоносика. я знала что комарихи питаются кровью, а комары нектаром. в общем имела больше знаний, чем мои сельские сверстники. в школе меня все сразу начали ненавидеть, считать зазнайкой за то, что я всегда правильно отвечала. делу не помогло и то, что мой брат был чекнутым, и глядя на него люди уже заранее делали выводы обо мне. он хотя бы мог за себя постоять.. в 4м классе на меня начали нападать, бить. с 5го класса выяснилось, что у меня больная щитовитка и я стала набирать вес. к 8му классу я стала полной, хотя не бесформенной - у меня была фигура взрослой полноватой фигуристой женщины, и кроме постоянных драк на меня свалились взрослые мужчины - педофилы. в 14 я начала пить, и ко мне часто клеились мужчины на речке.или в парке, когда я сидела там с бутылкой. выглядела я старше своих лет. в одного мужчину я умудрилась влюбиться. пару месяцев мы созванивались, а потом он меня послал. потом я поняла, что только потому, что я не стала с ним спать, но тогда мне было очень больно. я не ела 4 месяца из-за депрессии и лишнего веса, я возненавидела себя очень сильно. еду отдавала подруге или выкидывала. никто не знал. мать сначала таскала меня по больницам, но потом наплевала на меня. я ее не виню, ей было очень тяжело.
однажды меня чуть не увезли работать проституткой в москве, я сразу этого не поняла, но мужчина, завуалированно предложивший это, психанул что я долго думаю и отстал. он сказал, что я буду работать на него, я думала секретаршей или типа того. поняла я все только через пару лет.
к 9му классу все стало совсем невыносимо. я была худшим изгоем школы. есть просто изгои, которых не любят в классе, а есть изгои, которых гнобит вся школа. не проходило и дня, чтобы кто-то не пнул меня или не плюнул в меня. детям было весело, а я пыталась терпеть. я была очень позитивным ребенком с крепкими нервами, но все эти дети довели меня до постоянных мыслей о суициде. несколько раз я всерьез об этом задумывалась, но терпела. я поняла, что не смогу пробыть еще 2 года в этом аду и после 9го класса ушла учиться в колледж, хотя спокойно могла поступить в институт.
в колледже меня не приняли другие подростки, хотя относились лучше. на 1м курсе я впервые встретила отца, который не платил нам алиментов - предпочитал пропивать их. он совсем спился. несколько раз когда-то давно он пьяный приходил к нам, но я его не видела - об этом мать рассказывала. если бы он помогал нашей семье, я бы не донашивала джинсы за братом, и, может быть, меня бы не так ненавидели сверстники за мой ужасный вид. мне никогда не покупали одежду, и я выглядела отвратительно. я даже начала воровать в магазинах. мне никогда - ни разу за мою жизнь - не дали карманных денег. мне не давали даже денег на обед. мать думала, что в колледже нас бесплатно кормят. я ездила до дома в село автостопом, а деньги пропивала.
однажды отец пришел очень пьяный, и я решила поговорить с ним. я вышла, отошла с ним до гаражей и закурила. он спросил "ты что куришь?" я сказала "да, а тебе-то что".-"дай мне сигаретку". после этого он нес какую-то охинею про свою мать и как она хочет меня увидеть, я сказала что согласна, если он придет трезвый и поговорит с матерью, извинится. он начал крыть матом мою мать, сказал, что она любила его только в постели и что меня он не любит, а любит только моего брата, ведь его он держал на руках, а меня нет. рассказал, как убил своего отчима и откупился от суда его же деньгами. мне стало омерзительно, я сказала ему, чтобы он позвонил потом трезвый и дала свой номер. он как-то отвратительно заскрипел челюстями и попытался поцеловать меня в губы. я толкнула его и убежала, он больше не звонил. я пошла рассказать об этом единственной своей старой "подруге", которую и подругой-то сложно назвать. в школе она не общалась со мной, чтобы не портить репутацию, а в случае драки если мы гуляли и к нам приставали (в селе много неадекватных детей) она отходила в сторону. она никогда меня не слушала, а когда я пришла рассказать об отце, она перебила меня и начала жаловаться, что она сломала ноготь и ей деньги за коррекцию надо просить у хахаля и платить ему всякими услугами. она была девушкой легкого поведения и наркоманкой.
на 2м курсе меня хотели убить. все та же "подруга детства" втянула меня в историю с какими-то документами и наркотиками, был в этой истории мужик, который ее чем-то опоил и просил подписать какие-то документы, когда мы небольшой компанией с ее дружками сидели на природе. я отговорила ее, он отвел меня в сторону к камням и сказал, что сейчас будет несчастный случай. я выкрутилась, набрала подругу на телефоне за спиной пока он говорил, какая я сволочь и она успела вовремя прибежать, слыша все это по телефону, когда он начал замахиваться на меня. я тогда ушла, пока он врал ей что ничего такого не было, она даже не подумала потом извиниться или поблагодарить. я вообще не понимаю, почему общалась с ней. ей нужна была поддержка, я ее поддерживала, но никогда не получала в ответ ни одного хорошего слова. потом она повела себя совсем по-скотски. у меня был выкидыш, и я после больницы попросила проводить меня - боялась за свое состояние. я шла медленно, и она всю дорогу жаловалась, что из-за меня не успеет к хахалю в бар. я ушла и больше ее не видела.
я спивалась, хотя в то же время я очень любила заниматься бегом и гимнастикой, что помогло мне не выглядеть совсем как опоек. мне очень нравилось бегать и я необычные гимнастические фокусы умела делать. я училась в музыкалке еще в школе, и начала изучать скрипку дальше сама и позже. я начала играть на улице и на праздниках - это был мой заработок на алкоголь и сигареты.
я много читала, увлеклась рисованием и стала неплохо рисовать, и мне это льстило, ведь я нигде не училась. мне любое творчество давалось легко, но развить настоящий талант мне по-настоящему не хотелось. я начала играть на электрогитаре. потом мне в голову пришла мысль писать рассказы в стиле стивена кинга, и я стала получать хорошие отзыва когда выкладывала эти рассказы в интернет и показывала знакомым, стала надеяться и до сих пор надеюсь стать писателем, написать хорошую научную фантастику, основываясь на множестве прочитанных книг по физике и космологии.
я бралась за все подряд: плела из бисера, играла в разных музыкальных группах и много чего еще. я даже ездила в тур с группой в питер-минск-москву. я познакомилась с чудесным мужчиной, которого сразу полюбила и добивалась его 3 года. 3 года я мучилась так, что вообще вокруг ничего не видела. навязывалась ему гулять, ночевать у него. одна девушка решила посмеяться надо мной и рассказала всей нашей компании, что я хожу спать с разными мужчинами. пошли слухи, меня обзывали проституткой. я стала замкнутой, перестала общаться с людьми. наиболее обидно мне было из-за того, что я еще никогда не спала с мужчиной, даже не целовалась. я продолжала общаться с тем мужчиной и наконец-то добилась его, и очень рада, что я не сдавалась. сейчас я с ним уже 4 года вместе, мне с ним хорошо, и он, как оказалось, всегда меня любил. он замечательный человек. он никогда не приставал ко мне, пока не признался, что любит, да и после, пока я не дала понять, что готова. он - все хорошее, единственное хорошее, что было и есть в моей жизни, что держит меня в этом мире сейчас.
год назад я каким-то чудом без подготовки поступила в институт на бюджет, это тоже было довольно приятно, но и там отношения с группой не сложились в итоге.
за свою жизнь я перепробовала больше 10 рабочих мест, и на каждом уже через месяц меня ненавидели коллеги, потому что я не умею общаться с обычными людьми, тем более большинство из них ужасно скучные и глупые, а сплетни и разговоры о мальчиках и косметике вызывают у меня рвотный рефлекс. я стала злой, агрессивной. я не могу работать в коллективе. я пытаюсь найти интересного собеседника, а в ответ получаю море негатива. люди считают меня чокнутой. хотя я вроде никаких рамок не перехожу, не хамлю, не умничаю, не веду себя как чекнутая вообще. я не знаю, почему они видят меня чекнутой. может, взгляд выдает, или нервный тик на глазах (я очень часто моргаю), который иногда появляется. не знаю...
после нескольких поездок автостопом в другие города у меня начались панические атаки. это не лечится, и мне придется жить с этим всю жизнь. спасибо людям. по нескольку раз на дню у меня приступы, если я не выпью таблеток, а после таблеток у меня ухудшается память, я тупею. у меня язва, болезнь кенеги, артрит, лишний вес, который я опять набрала после депрессии из-за первой любви и из-за которого не чувствую себя привлекательной, и я не могу похудеть, что бы я не делала, даже если вообще не ем -я не худею, и это очень больно, ведь мне едва за 20. у меня еще несколько редких болезней, плюс проблемы со щитовидкой. и еще огромные проблемы с психикой. па, навящевые идеи, слабые нервы, агрессивность и тд. я просто не могу работать, и никто не понимает, почему. все кому не лень упрекают меня, считая меня ленивой жирдяйкой. даже друзья меня упрекают. я подрабатываю в интернете, но этого мало. я живу в основном на деньги мужчины, а он зарабатывает 15т р в месяц. у нас почти никогда нет еды, кроме хлеба, и тот не всегда, мы не можем позволить себе купить одежду чаще чем раз в 2-3 года. мы никуда не ходим. мы нищие, и я ничего не могу с этим поделать. у меня нет богатых родителей, я не способна работать, а мужчина не может найти что-то нормальное - в нашем городе очень мало нормальных вакансий..
самая главная моя проблема - это мое состояние. после моей последней работы я 3 месяца не могла не спать днем. мне больно было видеть людей за окном. у меня была жуткая бессонница. там я заработала язву, хотя раньше был только гастрит. там же и артрит начался. если я снова пойду работать, это добром не кончится, и я не хочу так рисковать, оставить моего мужчину одного. я уже 4 года на антидепрессантах почти все время, за исключением нескольких просветов. меня очень легко расстроить, даже если я начинаю чувствовать себя хорошо,
в психотерапевтическом центре меня послали к психотерапевту, но я не хочу идти. я не смогу рассказать человеку в глаза все это, я стыжусь себя. люди говорят мне: "что ты нервная такая", "почему ты не работаешь, у тебя же все хорошо", "то что было - прошло, забудь уже". но то, что прошло, оставило неизгладимый след на моем сознании, и я ума не приложу, почему эти все люди настолько глупы, что не могут понять, что такое психологическая травма и выученный стресс.
у меня постоянные приступы, мне в голову все время лезут мысли о суициде. я не хочу сдаваться, но эти мысли все лезут и лезут мне в голову. когда я в ванне, мне видится кровь в воде. когда я на мосту, мне видится, что я прыгаю с него - я перестала ходить по мостам, боясь не удержаться и прыгнуть. я никогда не боялась смерти. точнее только один день в своей жизни, когда я задумалась в детстве, что могу умереть - мне было страшно, я думала об этом несколько часов, а потом подумала: моя жизнь ужасна, мне нечего терять. мне было 8
лет.
я мучаюсь каждый день своей жизни. даже когда мне хорошо, я понимаю, что мне плохо, и я не знаю, почему. злость людей ко мне сделала из дружелюбной и очень позитивной девушки это депрессивное, мучающееся существо. я не верю, что когда-нибудь смогу стать прежней.
за последний год я дважды срывалась. первый раз - я напилась и решила, что пора покончить с собой. я пошла на кухню и взяла нож, но увидела, что он грязный. я подумала: а вдруг я не умру и чем-то заражусь, это будет слишком мучительно. я стала искать чистый нож, но не нашла, это так тупо, не убивать себя потому, что не нашлось чистого ножа. я передумала. я не хотела разбудить своего мужчину, шумя водой, пока мою нож. второй раз я сорвалась, когда впервые поссорилась, не то чтобы сильно, но все же, со своим мужчиной. поссорились из-за того, что сразу не сошлись во мнении, стоит ли переезжать в другую квартиру в другой город. мне стало очень плохо от того, что он не хотел переставать спорить и не видел, как мне плохо от этого спора. я почувствовала сильное непонимание и схватилась за керамический нож, которым я могла бы все сделать и он бы не успел мне помочь, скорая бы не успела. но он меня как-то умудрился остановить. потом все наладилось.
я не знаю, что мне делать. я чувствую, что иду в никуда. я чувствую себя обузой. родня не вспоминает обо мне. мой мужчина очень много работает за копейки, а я трачу его деньги на еду. мне стыдно. я ненавижу себя, но я не хочу умирать. я все еще слишком оптимистична и почему-то надеюсь выздороветь. я не знаю, что мне делать. вы можете не отвечать, вряд ли в этом есть смысл. я выговорилась, впервые в жизни. это уже что-то.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Сентября 2014 14:58
Здравствуйте, Мария!
Вы описали историю своей непростой жизни. За ваши 22 года вам довелось увидеть и пережить многое. Это история обделенного вниманием ребенка, с малых лет подвергаемого насилию и гонениям, предательству и отвержению. История поиска любви в недружелюбном мире, история о взрослении, когда получив, наконец, любовь, вы не можете наслаждаться жизнью, потому что прошлое «оттягивает» слишком много энергии, не дает вам покоя, обиды «тянут назад», ваша ненависть направлена на себя и разрушает вас, вы чувствуете себя обузой…
И основным вопросом, возможно, нужно ставить не то, «что с вами произошло тогда», а в том, «что вы, Мария, с этим делаете теперь?» Можно ли жить с этим? Как жить с этим? Можно продолжать жить, как вы живете, а можно изменить все в лучшую сторону. Это огромная работа над собой, проработка всех чувств и травм, которые до сих пор бередят вашу душу, постепенно, одну за другой. Это на самом деле возможно, и это работа психотерапевта, грамотная, пошаговая, постепенная. И ваш душевный труд, ваш отказ от алкоголя и попыток суицида….
Вы на правильном пути, вы нашли психологический центр, лечитесь, не теряйте надежду- ваше желание получить быстрые изменения понятно, но вашим проблемам очень много лет и надо хвалить себя за каждый шаг, каждое движение на пути к новой жизни, каждую светлую мысль или чувство, наберитесь терпения, эти изменения глубинные и их невозможно произвести моментально, это глубокая внутренняя работа, зачастую весьма болезненная, когда надо перейти через собственные стереотипы, предубеждения, опасения и страхи…
Это бесценный опыт вашей жизни, который надо пережить, переработать и сделать своим прошлым, ведь вы выжили, несмотря ни на что!
Вам мешает несколько стереотипных установок:
1. «если я здоровая, я справлюсь сама» - наоборот, долгое бездействие в отношении собственного психологического комфорта ведет к ухудшению ситуации и необходимости помощи других специалистов, например, врача психиатра.
2. «Никто не переживал такого как я, значит никто не может мне помочь». Мария, безусловно ваша ситуация уникальна и ваш опыт единственный в своем роде, но каждый человек, попадая в сложные безвыходные ситуации, испытывал безнадежность, боль, отвращение, стыд, вину, агрессию, и так далее, в переживании этих чувств и избавлении от боли помогает специалист независимо от того, много или мало выпало на долю человека…
3. «Я не смогу смотреть в глаза специалисту, не смогу говорить…» Пока не попробуете, не узнаете. Узнайте условия встречи, продолжительность контакта, время ближайшей встречи, договоритесь о приеме, предупредите об особенностях вашего состояния. Безусловно, это процесс непростой, длительный и не всегда будет легко, зато даст шанс оставить то, что вас беспокоит в прошлом и понять, что вам мешает находить общий язык с людьми в настоящем.
Кроме того, с проблемами со здоровьем тоже надо разбираться, обратиться к эндокринологу, изменить ситуацию с паническими атаками…. Все это корректируется и вполне с этими проблемами вы можете адаптировать себя к полноценной жизни, но сначала «вытащить» себя из этой эмоциональной ямы…
По поводу панических атак- нам известно много случаев успешной коррекции данного состояния. Почитайте книгу Курпатова А. «Паническая атака или невроз сердца», где доступно изложены причины данного состояния и пути выхода…
В минуты, когда вам будет очень сложно, наберите наш номер.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Елена, 21 Сентября 2014 04:55
Здравствуйте,я не знаю как мне жить дальше.Понимаете мы с мужем женаты 13 лет.Было всякое ,скандалы были частые,но мы быстро мирились.3,5года назат мы раставались на пол года,я тогда впервые изменила ему ,этот человек был совсем другой ,я поняла что меня можно любить,какими должны быть отношения в паре.Потом я обьяснила ему чего я хочу от семей ных отношений и мы все поменяли. 2года все было прекрасно,мы очень многое поменяли в нашей семье.я забеременила(2ребенка я хотела долго,но всегда говорила что2 ребенка я рожу только когда буду в нем уверена)И все стало преврощатся в ад!Когда я была на4месяце работать я нестала он опять начал выпивать,скандалить,изменять (так было раньше)Я думала я умру,умоляла дать спокойно доносить ребенка.Я справилась,но мне стала нелегче представте:2детей один м
ладенец и старший тяжело болеет в месяц по два раза,ремонт в начальном состояние,который он обещал доделать до рождения ребенка и постоянная нехватка денег(Надо сказать я зарабатавала всегда больше его и теперь было трудно.)послеродовая депресия и боль в пояснице,и он с выходками.Год я ревела каждый день.Я справилась!Теперь нам 1,6 ,оба ребенка надо сказать у меня чудо, а старший мне во всем опора.Стало полегче и муж более менее образумился(в основном он ,но все равно все уже не то.Я разачерована,он не играет с малышкой,так и не доделан ремонт,он не чего нехочет!Говорит что ему не все равно,что переживает.У нас все хорошо пока я не прошу его что либо сделать,помочь мне,погулять с ребенком,сделать муржскую работу по дому
.Я устала,не хочу больше жить с человеком который не чего не ценит,ведь я сторалась все это время быть идеальной женой,матерью и другом.Я знаю что для него я в первую очередь друг потом жена.У него нет друзей,но обижать меня он неперестает.когда я пытаюсь поговорить он переходит на крик,а после скандала от него неизвестно что ожидать.Развод Но я не работаю, садик не дали и дочь еще не готова пойти в сад,муж говорит что если мы растанемся ему на все и на нас будет на плевать.И я стала такой неувереной,безобразной,неухоженой,потеряла все работу,уверенность,красоту.Готова бежать куда угодно лижбы убежать от проблем.Что мне делать? Как жить?Муж становится все наглее,ведь я завищу от него?Ужас,не могу поверить что это моя жизнь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Сентября 2014 16:47
Здравствуйте, Елена!
Вы 13 лет в браке, у вас с мужем двое детей. За это время были и ссоры, и измены, и расставание, после которого вы решили все же остаться вместе. Тем не менее сейчас ситуация в вашей семье настолько обострилась, что Вам с трудом верится, что все это происходит с Вами, в Вашей жизни..
Елена, Вы страшно устали от всего происходящего. Можно понять Ваши чувства - судя по Вашему письму, Вы вложили так много сил в то, чтобы быть "идеальной", но так и не получили взамен то, на что расcчитывали.. И в итоге - разочарование, обида, нежелание дальше быть с человеком, который не ценит Ваши усилия.. Однако если немного отстраниться от эмоций, то ситуация выглядит более неоднозначно, возникает немало вопросов. Если я правильно поняла, Ваш муж не хочет развода, говорит, что ему "не все равно, что переживает". Также, судя по тому, что Вы написали, после расставания каждый из вас оказался готов предпринимать усилия для того, чтобы отношения между вами стали другими, и вам обоим удалось добиться результата - в течение 2 лет в семье был мир. Однако рождение второго ребенка разрушило это равновесие. Елена, очень важно разобраться, почему Ваша беременность так сильно изменила ситуацию - думаю, ответ на этот вопрос поможет понять и причину ваших теперешних ссор и невозможности договориться. Вы пишете, что муж не хочет развода, да Вы и сами не видите для себя сейчас такой возможнсоти, так как зависите от мужа. Возможно, в такой ситуации стоит сделать попытку попробовать начать разговаривать, постараться лучше понять потребности и ожидания друг друга. Нередко напрямую наладить диалог бывает очень непросто - слишком сильно влияние эмоций, старых обид, неверия в то, что тебя поймут и услышат. Предложите мужу обратиться к семейному психологу. Это может быть и очная консультация, и (если на очный визит совсем нет времени) - консультация по скайпу. В присутствии специалиста шансов обсудить болезненные вопросы и прийти к обоюдоприемлемому решению гораздо больше.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Kristina999, 20 Сентября 2014 17:49
Здравствуйте, помогите преодолеть ужасную ситуацю, сама не справляюсь.. :( Спустя 3 года вместе узнала что у мужа есть дети!!! Мы с мужем 3 года вместе, 2 года женаты. огда мы познакомились ему было 38 лет, и я очень тщательно расспросила, был ли он женат, есть ли дети, и так далее. В ответ человек сказал что никогда не был женат и никаких детей нет. Тема всплывала в разных контекстах еще пару раз, ответ всегда был отрицательным. Как-то он спросил, с чего это я так расспрашиваю, и что было бы если бы был женат и были бы дети. Я объяснила свою позицию, что мне бы хотелось встретить мужчину с чистого листа, так как мне хотелось бы чтобы мужчина был мотивирован сделать предложение, сыграть свадьбу, завести детей. А если у него это уже было, большая вероятность, что он там уже бывал, платит ал
именты, осталось разочарование и нету 100% заинтересованности построить новую семью.
В итоге несколько дней назад узнаю что была семья, есть 4 детей в другой стране! 4!!! У меня ушла земля из под ног, не знаю что делать и как дальше жить..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2014 22:05
Здравствуйте, Кристина!
Вы узнали, что у Вашего мужа до Вас уже была семья и есть дети. Причем четверо. Вас это известие потрясло.
Кристина, Вы написали, почему не хотели, чтобы у Вашего избранника были дети. Вы считаете, что при наличии «прошлого» в виде семьи и детей, он меньше будет мотивирован на нынешние отношения. Но всегда ли это так? Можно ли делать такие обобщения? Все люди разные и их жизненные истории очень индивидуальны.
Вы со своим мужем знакомы три года, два из которых, женаты. Это немалый срок. Наверное, Вы за это время успели «присмотреться» к нему и понять, какой он человек и насколько ценны для него отношения с Вами. И потом, если бы Вы вышли замуж за мужчину, который впервые создает семью, где гарантия, что он был бы именно таким мужем, каким Вам хочется? Специалисты в области семейных отношений, например, считают, что второй брак зачастую бывает крепче первого.
Кристина, наши жесткие убеждения иногда мешают нам видеть истинное положение вещей. Возможно, сейчас имеет смысл пересмотреть свою позицию в данном вопросе, и больше опираться на свои ощущения и интуицию в отношениях с мужем? Если Вы любите его и чувствуете, что он любит Вас, то все остальное это лишь предмет обсуждения и договоренности между вами.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей