Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ярослав, 14 Августа 2014 16:23
здравствуйте! У меня такая проблема, когда стал выпивать не коньроллирую себя, и бью жену до синяков, что мне делать? ни чего не понимаю и ни чего не помню в этом состояние!
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2014 08:20
Здравствуйте, Ярослав!
Единственный совет, который можно дать вам в этой ситуации- полностью исключить алкоголь из своей жизни.
Вам нельзя пить. Только представьте, куда вас может привести неконтролируемая агрессия в состоянии опьянения! Вы можете погубить себя и лишиться семьи.
Обратитесь к врачам- наркологу, психиатру - ваша реакция на алкоголь - очень тревожный симптом.
Не успокаивайте себя тем, что может быть в этот раз "все обойдется", со временем подобные эпизоды только учащаются, последствия становятся все более плачевны...
Берегите себя и своих близких, не позволяйте алкоголю искалечить ваши жизни. Обратитесь к врачу.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: ольга, 13 Августа 2014 21:48
здравствуйте.мне 29. в прошлом большая депрессия и много комплексов. сама себя строила, читала, заставляла себя изменить свои негативные мысли о неудачах в жизни, старалась стать гармоничной личностью и жить в ладу с самой собой, думаю поняла, что означает принять ситуацию и отпустить ее, не бояться если я не в силах ее контролировать, всегда пытаюсь снять сама с себя вину за то, что не могу контролировать. раньше испытывала стыд страх и вину что я неудачница типа. хочу выделить что как оказалось близкие люди меня никогда не понимали и мои чувства тоже и не догадались что я в депрессии, отмахивались от меня и говорили зануда ну и таком духе. в итоге я внутренне отказалась от желания получать их любовь и понимание решила начать с того чтобы понять саму себя хотя бы. естественно стала спок
ойнее в душе, но внешне наоборот стала чаще огрызаться и настаивать только на своем, т.е доказать им всем что и у меня есть мнение и я сама могу себя контролировать в решениях. что я тоже чего то хочу, а не только под них под всех подстраиваться. естественно все это накладывало отпечаток на мои отношения с мужчинами. с которыми как я понимаю я вообще не умею строить отношения. родители в разводе много лет. отцу не до меня естественно есть дочь от второго брака, все внимание ей, она центр его внимания, а я только когда я сама его напрягаю уже(отсюда наверно всегда думала что я недостойная по сравнению с другими).живем очень далеко друг от друга. в общем как отец по отношению ко мне он себя не реализовывает. первые отношения с парнем ввели меня в депресняк. я не умела проявлять свои чувства, если он проявлял чувства любви ко мне (обнял, поцеловал и так далее),то я всегда отвечала взаимностью, но от меня инициативы большой не было, да и не в чем было ее проявлять, гуляли в компаниях, я была всегда тихой и просто была с ним рядом.так в течении 3 лет, потом он завел другую девушку параллельно мне.и я наверно впервые поставила его перед выбором либо я либо расстаемся. мне не нравилось что он часто выпивал но я не устраивала ему разборок, мы вообще никогда с ним не ругались. так что первое чем он меня упрекнул было то что та девушка видите ли заставила его бросить пить, если он хочет с ней отношений. а я почему то думала человек сам за себя должен это понимать, что пить не правильно. тем более на моих глазах мама боролась за трезвый образ жизни отчима моего.так что я не собиралась вешать на свои плечи такую же борьбу, а моему парню этого видно хотелось меня обременить своей вредной привычкой. и вообще я решила еще в детстве не связывать жизнь с алкоголиком, это неблагодарный труд. ну бросить пить то он бросил на первые месяцы, но потом также пил и гулял они поженились.но! даже на сватовство его гнали палкой в прямом смысле слова! он в последний день приехал в мою деревню( но меня не искал) и напился с компанией дружков напротив моего дома, там же подрались они и он с синяком на утро был родителями выгнан сватать!так что я рада что это не моё!понимание конечно пришло через много лет.6 лет после расставания с ним мне было тяжело вообще влюбиться.я была равнодушна ко всем и всему.интерес к жизни угасал.всё не устраивало.казалось у всех семьи а я уже старая дева. ведь моя цель жизни создание семьи.а не прет, как говорится!были конечно ухажеры, но я их отшивала, то младше на 8 лет то такие которым нужна баба-железная рука, то с детьми, которых жена бросила.ну в таком духе. когда полностью забыла бывшего почувствовала ТАКУЮ СВОБОДУ ДУХА! и решила что достойна большего!почувствовала желание новых отношений. но! я замкнутая и не влюбчивая , потому на горизонте никого не было желанного.но я выбрала приезжего, с целью интимных отношений, знала что уедет, и можно будет все легко забыть.то есть устраивало именно временное. это второй конечно узнал у деревенских кто я и что, типа тихая скромная домашняя, мужиков не водит. и был очень удивлен что смог добиться отношений со мной легко,(естественно, выбирала то я его, а не он меня), потом оказалось что у него есть женщина которая его ждет с командировки, я бы не стала начинать отношения если бы знала раньше, но интим уже был, так что я решила ниче страшного, ведь я его не призываю жениться на мне или еще что.но меня уже угнетали наши встречи и я ждала когда же он уедет. но меня удивило вот что , он же всегда почему то думал что я его ревную к его девушке,хотя я ни слова не говорила, он старался создать ситуацию ревности, но не видя моей реакции всё равно думал что я ревную. перед уездом начал переживать что я остаюсь одна и буду долго его помнить почему то, что мне будет типа трудно поэтому надо мне найти жениха! уговаривал меня не переживать его отъезд и что он иногда будет приезжать! мне было всё это странно, ведь нужен он мне был только для секса !чувств я к нему не испытывала, если только те что он мне надоел вот этими тупыми разговорами.единственное что я сказала ему: успокойся, я сама могу устроить свою личную жизнь. не преувеличивай свою роль в моей жизни. он не верил естественно. наверно думал что я буду названивать и так далее. в общем близкие и он убеждали меня что я буду страдать, устраивали мне промывку мозгов.и вот тогда я поняла что люди во мне обманываются даже родные. то есть все меня воспринимают серьезно относящуюся к отношениям, но почему то обмануть могут только меня,а я обмануть не могу, только обмануться! я обязательно должна втюриться и страдать, но как раз влюбиться то я и не могла! и что мне теперь жить без секса?даже когда этот парень уехал он звонил писал приезжал искал встреч узнавал про меня, но я пресекла любое общение.я точно знаю что ни я ему ни он мне не нужен, просто ему не верилось что я так могу. никто до сих пор не верит что я его забыла ведь я до сих пор не завела отношения! а я даже если завожу ни кому не говорю , да и раньше не говорила, увидят то узнают,а с моих слов никогда. отношения были еще но без интима и потому быстро заканчивались, если парень сам долго тянет с сексом, то я постепенно теряла к нему интерес , мне было странно неужели он меня не хочет? а когда он уже наконец проявлять начинает инициативу я уже равнодушна, а если я сказала нет то уже всё. или же наоборот, если парень сразу же лезет с интимом меня это отталкивает. нужна середина что ли. а иногда я думаю может у меня мужская логика? для меня стал важен секс, хотя воспитывали меня естественно никому и ничего до свадьбы. а может потому что я не люблю никого из них, вернее не влюблена была.что такое любовь я поняла намного позже. она как раз нечаянно нагрянула, когда ее совсем не ждала. поняла что влюбилась, как будто обухом по голове.ревела от такой неожиданности, как будто сама себя предала , не знаю как объяснить но я так была огорчена что влюбилась,но решила поверить в чудо и жить с этим.пришла к мысли что надо верить мужчине и просто любить его. живем в разных городах.редкие встречи, в основном интернет и звонки с смс, причем каждый день и целый день.разведен. есть ребенок.поначалу инициатор во всем он, обещал переехать и жить в моем городе, так как там нет работы.постепенно я к нему привыкла, впервые в жизни я просто верила мужчине, всем его обещаниям, и искренности его чувств ко мне. хотя мы конечно вслух слов любви не произносили. я чувствовала его желание общаться со мной постоянно, но не смотря на всё с его стороны серьезных планов по отношению ко мне я не слышала. уже прошло 3 года этого каждодневного общения,( не встреч) мы часто ссорились и быстро мирились,( при чем он считал что это не ссоры а просто разное мнение) встречались несколько раз всего.я постоянно настаивала на встрече, избегала общения в интернете, думала он почувствует что я ему нужна больше чем в сети и телефоне. добилась его приезда, был интим. провели дни так как будто сто лет вместе. он уехал домой. и тут началось веселье. пообещал приехать на неделе и не приехал, и потом тоже, я естественно высказала что мне обидно, он сказал, ну не умерла же ты без меня. последнее время стал спрашивать были ли у меня серьезные отношения, и как долго.я спросила зачем ему это, зачем прошлое если есть мы в настоящем? сказал просто так. я сказала были и долго. спросила его а что я по твоему на это не способна?он сказал подумай может дело в тебе что ты одна до сих пор.обидно было очень. я думаю что мы можем быть вместе, а тут такие вопросы, к чему? я ни раз говорила о желании иметь семью детей, причем он сам меня об этом спрашивал, хочу ли я ему детей рожать, и жить с ним и так далее( например так:ты бы жила со мной? ты бы родила мне? ты бы вышла за меня?).говорила что да.но предложений все это воплотить я жду до сих пор.собирались в гости друг к другу к родителям в дом. и вот я как обычно перед сном звоню ему, причем мы договорились днем о времени а он сбрасывает, я спрашиваю ты что пьян или ты не один? говорит и то и другое!причем не один это в смысле что девка придет сейчас, и что ему некогда со мной говорить и не рассказывать же ему мне как он ее сейчас будет трахать.и написал смс спокойной ночи! я была почему то спокойна как танк.он знает я ему всегда говорю что я не могу уснуть пока не узнаю что он дома и тоже лег, пока он мне не позвонит и не скажет что все хорошо.он всегда говорит когда в поездке или еще что или как с работы приходил.через час я естественно проснулась от всех мыслей и стала ему звонить раз 10.не взял, позвонила утром.не взял.не перезвонил. в интернете написала давай решим уже наконец все это.спросила к чему был этот концерт ночью, чтобы меня унизить и показать что я не нужна? тогда зачем в прошлых ссорах при примирении говорить что я нужна ему всегда и везде, ведь был шанс оборвать все.я же не выпрашивала этих слов.сам их писал, когда я предлагала расстаться если он не настроен на серьезные отношения. а после нашего интима, и договора о посещении родственников зачем все это?ответил что может оставим все как есть зачем серьезные отношения? на что я сказала нет, что как друг он меня не интересует. и сказала решай сейчас либо строим отношения либо прекращаем все и сразу. сказал желания нет. хотя подобный разговор о серьезности был год назад. но как то забылся. и остался без решения. я уставала от этой неопределенности. может поэтому я сейчас спокойна.что хоть какой то результат наконец то. уже две недели не общаемся, бегаем друг от друга в агенте, зачем?тупо.но факт.я всегда говорила ему что против посиделок в сетях, он не сидел. и сейчас если я выхожу в сеть он отключается.или наоборот я отключаюсь. я не устраивала сцен, не написала ни одного слова после его нет.узнала ответ и замолчала. я не оскорбляла его, ни чего я не сделала после этой ситуации. и внутри в душе я его простила почему то сразу.он часто спрашивал почему я его постоянно прощаю , ему нравилось слышать в ответ, что он научил меня забывать обиды(действительно впервые в жизни, я не держала в душе обиды, мы просто обсуждали причину ссоры и больше так не делали) но те обиды были мелкие а это уже как измена. а боюсь я вот чего что пройдет время и мы не помиримся, и я не влюблюсь опять ведь впервые в жизни я верила прощала и жила этим чувством любви. а вдруг вернется то что было после первого? аппатия и скука? может я пока просто в шоке от случившегося?почему моя интуиция замолчала?я не чувствую как раньше что меня ждет дальше. внутри какая то тишина и спокойствие.почему я спокойна? или это уже ПРИВЫЧКА расставаться?я не могу ни о чем думать в плане дальнейшего, как будто ничего не случилось!единственное что я подумала так это то что он сам принял решение, а о своем решении я ему говорила сто раз, потому уверена что он понял меня правильно и на основании этого решил. я не ищу причину в себе как раньше не ковыряю себя, почему? еще мне страшно а вдруг наоборот, он попросит поговорить и вернуть всё? а я не смогу отказать, ведь я уже простила его в душе, значит я не уважаю себя?кто я?я что позволяю себя унижать?или так бывает в жизни?строят ли после такого отношения?почему я не плачу как раньше? что со мной? я боюсь с ним помириться!но вроде бы хочу этого. но инициатором примирения должен быть только он, хоть это я решила.почему все так?или так сплошь и рядом у всех?я думала отношения через такие кочки не строят. тогда где шанс их построить вообще?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2014 15:03
Здравствуйте, Ольга! Из вашего длинного письма выделила ключевые моменты, которые, как я думаю, играют свою роль в той судьбе, которая есть. 1. Обида на родственников, которые НИКОГДА не понимали ваших чувств, в ответ вы запретили себе ждать от них любовь, стали внешне более агрессивны, раздражительны и не милы. 2. Обида на отца, который не додал любви и внимания, ревность к другой его дочери. 3. Неумение выражать свои чувства (не только положительные, но и негативные, конструктивным путем) и свои желания, чтобы собеседник лучше вас понимал (вы встречались с пьющим человеком три года, не смотря на то, что еще в детстве решили не связывать жизнь с алкоголиком, не устраивали ему разборок и скандалов). Зачем тогда встречались? Возможно, что ваше ближайшее окружение не умеет так же как и вы выражать свои чувства, не умеют проявлять любовь и внимание. Так откуда же вы могли этому научиться? Естественно, что вы запрятали свою обиду далеко и глубоко, но она все равно себя проявляет в претензиях, недовольстве и раздражении. Вы много работали над собой, что-то переосмыслили, но счастья от этого в вашей жизни не прибавилось. Отношения с мужчинами длились годами, а семьи так и не сложилось. И сейчас очередной кавалер, похоже, стал отдаляться. Ольга, несомненно, события прошлого, могут влиять на жизнь в настоящем, особенно если это прошлое продолжать за собой тянуть. Вы давно уже выросли, понимаете что вам нужно, так зачем же продолжать жить с обидой на отца и других близких? Не знаете, как избавиться от этих чувств? Есть несколько способов решить это. Эмоции прошлого – это как тяжелый груз, который тяжело нести, но и избавиться непросто. Здесь вам может помочь простой способ – заведите толстую тетрадь и каждый день пишите в ней письма обиды или гнева своим родителям, обвиняйте их в том, что заставили вас страдать, что мало любили, что чего то не дали и пр. Эти письма не стоит никому давать читать, и самой не стоит перечитывать. Когда отпадет потребность в этом, уничтожьте ее любым удобным для вас способом. Если возникают негативные чувства в реальной жизни, то стоит научиться их тоже выражать. Для этого можно воспользоваться «Я-сообщением». О том, что это такое и как его использовать можете почитать на страничках интернета. Если развивать тему отношений с отцом, то вы можете заметить сходство с тем, как развиваются ваши отношения с мужчинами. Проведите параллель, вы можете заметить, что проявляете больше потребительское отношение, хотя внешне ничего не требуете от мужчины, просто принимаете и ждете, думаете, что он и сам должен знать, что вам нужно. А на самом деле получается так, что мужчина через время перестает понимать, чего от него ждут, нет никаких ориентиров. Может стоит научиться больше давать, чем получать. Может быть стоит самой проявить инициативу и наладить отношения с отцом? Сейчас вы переживаете возможный разрыв отношений с очередным мужчиной, не можете простить ему измены, опасаетесь, что все же можете его простить. Очень важно уметь прощать, но стоит задуматься о том, что вы «попросите» взамен, готов ли он будет дать то, чего желаете? Есть всему начало и конец. Возможно, что сейчас в вашей жизни переломный момент, когда многое нужно переосмыслить и что-то изменить в себе. Думаю, что вопрос мужчины: «Подумай, может дело в тебе что ты одна до сих пор одна?» - к месту. Возьмите на себя ответственность за свою судьбу, за то, что в ней происходит, за последствия своих решений и пр., тогда сможете на многое влиять и иначе смотреть. Если у вас есть возможность, то обратитесь за психологической помощью очно, некоторые специалисты работают по скайпу, не лишайте себя возможности получить консультацию по телефону доверия. Ко всему выше сказанному хочу вам предложить почитать забавную сказку, автор Ирина Семина


ВАСИЛИСИНА СУДЬБА
«Что написано пером – не вырубишь топором». Слыхали такую поговорку? Вот одной девушке по имени Василиса какой-то безвестный графоман такую судьбу написал, что невольно думаешь: уж не топором ли писано? Или же царапал по канве жизни, как курица лапой, не украсил её? а только покарябал…
Да ладно бы только Василисы касалось, а то у всех в её семье жизненные сценарии получались какие-то несуразные. Дело в том, что их семейство счастье как-то стороной обходило, и было это делом привычным и даже обыденным. Неприятности сыпались сплошь и рядом, как из дырявого решета. Мужской пол женским бессовестно пользовался, или преступно игнорировал, или вовсе удирал, только его и видели. Денег бывало стабильно в обрез, болезни со всех сторон одолевали, при делёжке всяческих благ Василисино семейство последним оказывалось, если вообще к раздаче успевало. Зато уж когда всевозможные несчастья раздают – тут они всегда в первых рядах и получают щедро, с довеском.
В семье Василисы для всех бед было одно объяснение: «по судьбе написано». Что ни случится в жизни плохого – только вздыхали тяжко да произносили многозначительно: «Дааа, ничего не попишешь, это судьба!». Или: «Ах, судьба-злодейка!». Или: «Ну, видать, так уж нам на роду написано!». Кем написано? Когда написано? Непонятно… Но ведь действует запись-то, действует! И Василиса, не взирая на молодость, уже в полной мере этот сценарий на себе ощутила.
Вот однажды рассердилась Василиса не на шутку: да что же это такое, почему у других по судьбе написан увлекательный роман, весёлая комедия, или уж, на худой случай, добротная такая повесть, а у неё – тягомотина какая-то тоскливая? Ну, попался бы ей тот писатель, что ей судьбу сочинял – уж она бы ему всё высказала! И решила она отправиться в путь, поискать этого бумагомараку и предъявить ему все претензии за свои беды.
Сказано – сделано. Первым делом она, конечно, к родственникам обратилась. Кто, мол, писал, зачем писал, кто первый начал? Отчего никто испокон веков сюжет поменять не попытался? А родственники, конечное дело, отпираются, говорят, что они тут ни при чём, мол, судьба – штука древняя, не ими писанная, не им текст менять. Махнула рукой Василиса и решила сама во всем разобраться.
Для начала отправилась в церковь – вроде бы там первые записи о новорождённых делаются. Батюшка с ней душевно поговорил и сказал, что записи, конечно, имеются – пол там, дата рождения, имя-фамилия, - но вот судьбы менять – не в людской компетенции. И что надо смириться и нести свой крест, потому как Бог терпел, и нам велел. Василиса, конечно, поблагодарила, но не успокоилась: что-то не очень ей хотелось такую тяжесть на себе волочь. И ведь должен же быть кто-то, кто за её судьбу в ответе? Может, городской голова?
Голова был управитель внятный и большого ума человек. Он живо разъяснил Василисе, что власти радеют за сообщество в целом, а судьбы отдельных индивидуумов их волнуют мало, потому как их на общем фоне и различить трудно, а уж прописывать судьбу каждому – это никакого штата писцов не хватит, да и незачем.
Василиса и на этом не успокоилась. Двинулась она в стольный град, к царю – правды искать. Царь в их государстве был демократичный и на вопросы подданных еженедельно отвечал в прямом эфире – с балкона своего парадного терема. Так что Василиса при первом удобном случае ему вопрос насчет судьбы и задала. Кто, мол, судьбы людям прописывает, и почему не по справедливости?
- Для государства справедливость – это закон, - царь отвечает. – Кто по закону живёт – у того и судьба в рамках приличий. А если не в рамках, ищите, какой закон нарушили. И имейте в виду: незнание закона не освобождает от ответственности.
Василиса долго соображала, какие законы её семейство нарушить могло, да так ничего и не придумала. Все в их семье тихие, законопослушные, сидят - не высовываются, где уж им «за рамки»???
На счастье, её вопрос бабусю какую-то заинтересовал, и она Василисе присоветовала сходить к одному мудрому человеку, что неподалеку от стольного града в деревеньке одной обретался.
Долго ли, коротко ли, а пришла Василиса в деревеньку и мудрого человека нашла. Он её внимательно выслушал, головой покивал понимающе и говорит:
- Значит, интересует тебя, кто тебе такую судьбу состряпал? Ну, а если скажу – что делать будешь?
- Пойду и выскажу ему в лицо, какой он писатель липовый! – храбро сказала Василиса.
- А зачем это, какая тебе с этого польза выйдет?
- Польза какая? – задумалась Василиса. – Ну, не знаю… Хоть душу отведу! Не умеешь – не берись, я так понимаю. Нечего честным людям судьбу портить, если таланту нет.
- Талант-то у всех есть, вот умения порой не хватает, - посмеивается старик. – Но ты, я смотрю, девушка любознательная и не из робкого десятка, а умение – дело наживное. Так и быть, отправлю тебя к Мастеру. Может, он на твои вопросы ответит?
Поклонилась Василиса мудрому человеку и пошла в указанном направлении. Не день и не два идти пришлось, но всё ж добралась и Мастера отыскала. Всё, как старик говорил – огромная мастерская, где много людей и каждый своим делом занят, а посреди всего этого улья Мастер расхаживает, за процессами присматривает.
- Это у вас тут судьбы творят? – спрашивает Василиса у Мастера.
- Может, и у нас. А тебе что за дело?
- Да я выяснить пришла, что за писатель бесталанный мне судьбу прописал!
- А что с судьбой не так?
- Так он её, литератор недоученный, почему-то решил злодейкой сделать. Ничего от неё хорошего не приходит, прямо не судьба, а вредитель какой-то! Мне надо с ним разобраться раз и навсегда и заставить его судьбу как следует переписать.
- Ах, вон оно что! Ну, ладно, пойдём, познакомлю тебя с автором… Может, и договоритесь.
Отправились они куда-то вглубь мастерской, а она ну просто ужас какая огромная! С виду и не скажешь, а внутри прямо необозримая, и творцов в ней видимо-невидимо. Привёл ее Мастер к закутку, где сидит женщина, над какой-то работой корпеет, на них даже никакого внимания не обратила.
- Вот автор твоей судьбы, - говорит ей Мастер. – Работает не покладая рук. Можешь с ней пообщаться!
- Здравствуйте! – говорит Василиса. – Уделите мне пару минут, обратите на меня внимание! А то у меня к вам тут накопилось…
Поворачивается женщина – а Василиса дар речи потеряла. Да и как не остолбенеешь тут – это ж она сама, Василиса, собственной персоной! И лента в волосах, и сарафан с каёмкой – всё один-в-один!
- Не поняла… - говорит Василиса. – Это я, что ли?
- Ты, ты, - кивает Мастер. – Вернее, та часть тебя, которая творчеством занимается. Сидишь, судьбу свою творишь неустанно.
- Ох, погодите… Это что же выходит, я – автор своей судьбы?
- А то кто же? –удивляется Мастер. – До того предки твои творили, родовую Книгу Судьбы писали, тебе в наследство передали, а теперь вот ты до самостоятельного творения доросла. Кто бы людям судьбы писал, как не они сами?
- Ну уж нет! – возмутилась Василиса. – Да если бы я сама писала, разве бы я запланировала для себя столько всяких неприятностей?
- Значит, запланировала. С тем, чтобы все их преодолеть и в приятности превратить. Знаешь, сколько счастья от преодоления бывает?
- Знать не знаю, ведать не ведаю. Потому что твердо усвоила, что если по роду написано, по судьбе завещано, ничего преодолеть невозможно. «Что написано пером – не вырубишь топором» – знаете поговорку?
- Слышал. Только я в другом уверен: «что посеешь – то и пожнешь». А если ты усвоила, что ничего уже не изменить – как ты думаешь, что из этого произрастёт? Ничего, кроме сомнений да неверия.
- А я с ней поговорить могу? – спросила Василиса.
- С ней? В смысле – с собой? Да что ж ты меня спрашиваешь, разговаривай на здоровье, кто же тебе запретит?!
- Э-э-э… Девушка! То есть Василиса! Тьфу, запуталась совсем! Не знаю, как к себе обращаться, - растерялась Василиса. – Непривычно как-то… Короче, мастерица моя, что ж ты нам такую некачественную судьбу творишь?
- Какой материал, такая и судьба, - с готовностью отозвалась Василиса-мастерица. – Все твои верования, убеждения, помыслы и намерения ко мне стекаются, а я уж из них судьбу творю. Мне самой материал выбирать не дано, а тебе – да.
- Вот здорово! – озадачилась Василиса. – А из чего я выбираю?
- Из того, во что веришь, - пояснил Мастер. – Вот поверила ты, что судьба твоя – злодейка, так и твоя Мастерица это тут же и фиксирует. Усвоила, что на роду тебе написано в несчастьях купаться – значит, так это и будет вписано в Книгу Судьбы. Решила, что изменить ничего нельзя, – и это тоже мигом в сюжет вплетётся.
- А если не согласна я? – спрашивает Василиса. – Если я всё переписать хочу и решительно переделать?
- Тогда с Мастерицей договаривайся, - кивнул он. – Как только объяснишь ей внятно, каким сценарий твоей судьбы должен быть, так она тут же его и в словах, и в красках, и в бисере, и в прочих творениях изобразит.
- А я и не знаю, каким он должен быть, этот сценарий, – опечалилась Василиса. – Я ж в родной семье, кроме несчастий, и не видела ничего… Такая жизнь тоскливая, аж противно!
- А ты «от противного»! – веселится Мастер. – Бери то, что не нравится, и меняй на прямо противоположное. Чего тебе бояться-то? Не понравится – так ещё раз переделаешь! Материал-то твой, и с Мастерицей ты теперь в контакте.
- Ой, и правда что! – обрадовалась Василиса. – Надо же, как удачно всё складывается. Только вы мне скажите – если я здесь, у вас, за переписывание судьбы засяду, жить-то когда?
- А зачем тебе здесь сидеть? Мастерица сама справится. А ты будешь всё это наяву воплощать, пробовать на зубок да сигналить ей – нужно тебе это или нет, нравится или не по вкусу. Так что иди, Василиса, живи и трудись в своё удовольствие!
- Но я ведь не только за себя! – вспомнила Василиса. – У нас в роду все какие-то несчастные, всех судьба-злодейка не обошла. За них ведь тоже написать надо?
- Нет, за них не получится, - с сожалением покачал головой Мастер. – Тут каждый сам за себя трудится. А если чужие судьбы переписывать начнешь, так и свою запутаешь, и им не поможешь. Творческое начало, оно ведь у каждого свое! И материалы для творения каждый сам подбирает, по вере своей и разумению.
- Значит, по вере и разумению, - повторила Василиса. – Что ж, спасибо за науку. Пойду ума набираться да веру укреплять. Выходит, если я в хорошее верить начну, оно в судьбе проявится?
- Обязательно проявится, – подтвердил Мастер. – Может, не сразу, но с течением времени – непременно. А может, и в тот же миг. Это, девица-красавица, от силы веры и от твоих личных усилий зависит.
Прошли годы. «Что написано пером – не вырубишь топором» – слыхали такую поговорку? Вырубить-то не вырубишь, а вот переписать всегда можно!» –Бабушка Василиса эту мудрость не устаёт повторять и внучкам своим, и их подружкам. Если с верой да разумением, так постепенно и судьбу переписать можно. Старой Василисе все верят, да и как не верить – у неё и дети счастливые, и внуки, и сама она всегда светится, словно счастье внутри неё живёт. И никакие жизненные невзгоды ей нипочем, потому что они – всего лишь материал для её будущих творений. А веры и усердия ей не занимать!
Автор: Эльфика

С уважением, КИра
Вопрос задан: Андреана, 13 Августа 2014 20:49
Доброго времени суток! У меня очень деликатная ситуация. Я люблю своего бывшего учителя уже 4-ый год. Я влюбилась в него ещё в 7 классе, когда он проходил практику в нашей школе. На данный момент, он не является моим учителем уже как года 2. мне 17, ему 27. Когда он пришёл к нам, я не сразу обратила на него внимание, учитель как учитель. Но потом я стала замечать, что он постоянно пристально на меня смотрит, улыбается, заметно выделяет из класса. Скрывать не буду, мне не были неприятны его взгляды и хорошее отношение, я сильно им тогда заинтересовалась. Он очень мне понравился, да и учитель тоже тепло ко мне относился.. в январе 2013 я добавила его в социальной сети. У нас с С.В. (Бывший учитель) неожиданно оказалось много общих интересов:музыка, фильмы, книги, даже мультики. Хоть он и л
айкал мои фотографии, комментировал записи, поздравлял с праздниками, общение не слишком клеилось.. Писала в основном я, и то редко, был страх показаться навязчивой, и тем самым оттолкнуть его. Отвечал он как-то односложно, беседу особо не поддерживал. Узнав от другого моего школьного преподавателя, что у С.В. очень сложный период в жизни, я решила больше не навязываться. (он стал директором другой школы, оттуда и столько проблем, сильное напряжение) Но вот, он написал мне сам. Попросил посмотреть фильм и написать ему своё мнение. ( ума не приложу, зачем ему моё мнение) я ответила: обязательно посмотрю, как будет свободное время. Он:как поживаешь? Как каникулы? Я ответила, что каникул как таковых нет, вот сдам я экзамены, и будет мне радость. Он пожелал мне удачи, сказал, что со мной. Потом рассказал, что больше не работает в школе, типа решил кардинально изменить свой путь.
Через некоторое время я написала ему своё мнение о фильме ( а он был отличный). С. В. ответил, что фильм действительно хороший, спросил про экзамены. А у меня как раз-таки в этот день и должен был быть экзамен. С.В. стал меня поддерживать: сказал, что я сдам, что все эти экзамены пыль, всё будет хорошо, я смогу, он астрально со мной, не хочет мне мешать и верит в меня. Сказать, что я была удивлена-ничего не сказать. Особенно количеству смайликов за наш не такой длинный диалог. Честно говоря, С. В. до сих пор мне небезразличен. Я уверена, что у нас нашлось бы много тем для разговоров, но опять же он мой бывший педагог.. Хоть однажды я и позволила себе маленькую вольность, назвав его ласково по имени, когда поздравляла с днём рождения, и он отреагировал нормально. Но я всё равно не представляю, как избавиться от этого ярлыка бывшая ученица.. Я не представляю, как он ко мне относится сейчас.
очень волнуюсь, когда разговариваю или переписываюсь с ним, не могу взять себя в руки. Обдумываю каждое слово, прежде чем сказать или написать что-нибудь.
Недавно у меня было день рождение, и он меня поздравил.. На днях я написала ему, спросила, как лето проходит, он ответил: Приветствую! Никак. Дом-работа, работа-дом. Как Ваше лето?
Мы с ним немного поговорили, но всё равно всё наше общение слишком официальное. Он нередко называет меня на Вы, я от этого начинаю теряться...
Как подружиться с бывшим педагогом? Я очень хочу узнать его поближе. Не могу понять, хочет ли он сам общаться со мной. Между нами всё так слишком строго-официально, а мне очень хочется хотя бы дружеских отношений с ним.. У меня уже просто руки опускаются, такое ощущение как будто бьюсь о каменную стену, настроения в последнее время нет никакого, дни кажутся серыми и похожими друг на друга.
Время идёт, я не видела его больше года, но всё равно безумно люблю и скучаю.
Я просто не знаю уже, что делать..
Заранее спасибо за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2014 13:56
Здравствуйте, Андреана.

Вы переживаете из-за неопределенности в отношениях со своим бывшим учителем. Вы знакомы уже почти 4 года и с самого начала между вами была взаимная симпатия, но, на тот момент развитию отношений мешали естественные препятствия – ваш возраст и официальный статус отношений, преподаватель – ученик. Но вот, прошло время и эти препятствия утратили свою актуальность, однако, несмотря на сохранившийся интерес друг к другу, а с вашей стороны, даже романтические чувства, что-то, по-прежнему не позволяет вам перевести отношения в более теплые, доверительные. Да, вы общаетесь в сети, но в вашем общении присутствует как и раньше, некая дистанция, натянутость, формальность.
Андреана, что можно вам порекомендовать? Ваш бывший учитель, вероятно, также, как и вы, в этой ситуации испытывает чувство неловкости и неопределенности, хотя он, судя по вашему письму, делал определенные попытки развить общение, но, конечно, без каких-либо, серьезных шагов. Но, если вы считаете, что эти отношения для вас действительно важны и вы хотите, чтобы ваше общение все же, переросло в нечто большее, то возможно, вам стоит взять ситуацию в свои руки. Первым серьезным шагом, который стал бы для вас обоих знаковым, это перевод общения из виртуального формата в реальный. Воспользуйтесь любым формальным поводом для личной встречи, например, так как вы оба являетесь ценителями кино, то совместный поход в кинотеатр был бы хорошим началом для развития отношений. Вы можете недвусмысленно намекнуть, что будете рады получить приглашение в кино, а если нет желания заморачиваться в дипломатических тонкостях, то можно прямо пригласить, сказав, например: «Мне было бы приятно вместе с вами сходить на такой-то фильм» или «Я с удовольствием сходила в кино на этот фильм и мне было бы приятно, если вы составите мне компанию». Уже на этом этапе вы сможете понять, готов ли молодой человек к более серьезным отношениям или нет. При встрече, чтобы снять излишнее напряжение и облегчить общение, вы можете проговорить о своих переживаниях, о чувстве неловкости и о своем желании все это преодолеть. Будет ли ваше общение иметь счастливое продолжение или нет, это уже другая история, но в любом случае, перед самой собой вы будете спокойны, так как, предприняли попытку, а не оставили ситуацию на самотек.
Желаю вам удачи!

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Алина, 11 Августа 2014 21:38
Здравствуйте. У меня 2 проблемы, которые связаны между собой. У меня есть молодой человек. Мы встречаемся уже долгое время. У нас все было хорошо, но из-за меня все начало рушиться. Я абсолютно все принимаю близко к сердцу. Я не могу смотреть если даже какая то девушка находиться рядом с ним. Раньше такого не было и я ему доверяла. Я сама не заметила как стала такой. Он ничего не делал такого что бы вызвать ревность. Он не изменял и в этом я уверена. Но это чувство беспокойства не оставляет меня никак и изза этого мы ругаемся уже просто каждый день. Так вот первая проблема: я хочу развить в себе хотя мы немного "пофигизма" и начать относится ко всему нормально. Мне самой тяжело принимать все вот так близко. Я очень хочу этого, но у меня не получается. Я не знаю что сделать для
этого. А вторая проблема как раз таки в наших отношениях. Изза постоянных ссор мы на грани разрыва. Мне даже кажется, что его чувства ко мне уже ушли. Но я не хочу отпускать этого человека. Я люблю его и готова на все ради него. В том то и дело что если бы я ко всему относилась нормально, ничего подобного бы и не было. Так вот, как вернуть его чувства и сохранить наши отношения? Мы оба хотим их сохранить но пока не получается. Поможет ли то что я изменюсь (я стараюсь верить что смогу)? P.s. Ваша помощь, наверное, единственный мой шанс. Я реально уже просто опускаю руки и порой мне не хочется жить. Этот человек для меня все и без него жить я не хочу. Я никогда не отпущу его, даже если кто то мне скажет что так будет лучше. Спасибо заранее за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2014 16:14
Здравствуйте, Алина!
Вы чувствуете, что последнее время стали очень ревнивы, и это разрушающе действует на ваши отношения с молодым человеком. Вы очень хотите измениться и научиться относиться ко всему более "пофигистично", но пока это не очень получается. Чувствуется, что Вы очень вините себя - и за то, что Ваша ревность приводит к постоянным ссорам, и за то, что не можете заставить себя не ревновать.
Алина, не думаю, что можно заставить себя перестать испытывать какие-либо чувства просто усилием воли. нельзя просто взять и перестать ревновать (или взять и перестать любить, например). Но можно попытаться понять, что стоит за Вашей ревностью, почему она возникает - и попытаться устранить те причины, которые приводят к ее возникновению. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, рекоммендую Вам почитать книгу В.Д.Москаленко "Когда любви слишком много".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ева, 11 Августа 2014 15:41
Здравствуйте! Возможно, моя проблема - далеко не проблема, но я не знаю как разрешить этот вопрос.
У меня такая ситуация - я живу с молодым человеком уже 3 года. За это время было многое, но сейчас я с уверенностью могу сказать, что меня устраивают наши отношения. Но есть одно "но". Это его лучший друг. Они общаются со школы. Как друг, он хороший человек, всегда поможет, выручит. Но как человек, для меня просто невыносим.
Когда, мы с моим молодым человеком начали встречаться, его друг был против. Он считал, что бывшая девушка гораздо лучше, чем я, и до сих пор не скрывает этого. Он настолько был против, что демонстративно со мной не общался, не здоровался, избегал...делал вид, что я - пустое место.
Мой молодой человек поговорил с ним, и мы начали хотя бы разговаривать.
Но при люб
ом удобном случае он пытается указать ему на мои недостатки.
Он постоянно придумывает всякие поводы "погулять", но только без меня. Якобы мужской компанией, а потом выясняется, что на их "гуляниях" присутствовали другие девушки.
Друг постоянно пытается подцепить его фразами "ты что не мужик? что ты ее слушаешь" и "подкаблучник что ли?". Естественно это бьет по его самолюбию и он бежит куда угодно, лишь бы не выглядеть подкаблучником.
Но у нас уже почти семья. Мы начинаем думать о детях. А о каких серьезных отношениях может идти речь, когда он бежит по первому зову, а его друг ненавидит меня.
И да, я много раз пыталась говорить с ним об этом, но ни к чему это не приводило. Итог - скандал. Потому что "друг у меня один и он лучше тебя". Хотя я никогда не просила его выбирать. Я просто хотела, чтоб он поговорил с ним. Или хотя бы не забывал обо мне, когда гуляет с другом.
Друг же, в свою очередь, очень радуется нашим скандалам. Однажды, он присутствовал при одной из ссор. И он не попытался уйти ради приличия или хотя бы выйти из комнаты. Он сидел и наблюдал! Я сделала ему замечание, что, мол, нормальные люди понимают, что нужно оставлять пару вдвоем в такие моменты, на что сказал, что я пытаюсь лишить своего молодого человека друга и он этого не допустит.
Но это еще не все. Возможно, я смирилась бы с его поведением, если бы он не приходил постоянно без предупреждения к нам в гости. А когда приходит, ведет себя как дома. Ложиться на диван, включает телевизор, садится за компьютер без спроса. Идет в душ, после чего оставляет после себя ужасную грязь...а мне это все убирать. Я слишком чистоплотна, чтобы убирать чужую грязь в своей ванной. Это ужасно. Насчет этого я тоже делала культурное замечание - бесполезно.
Он сам решает, когда ему приезжать к нам, когда уезжать. А зачастую он вообще решает просто остаться на ночь(при том, что он всегда приезжает на машине и живет в двух остановках от нас!). Мои друзья никогда так себя не ведут, поэтому я в бешенстве.
А со своим молодым человеком говорить без толку, он только злится, мол я ненавижу его друга - стерва.
Куда бы мы не поехали, его друг всегда с нами. Да, у него никого нет и не было серьезных отношений, поэтому он считает, что мы должны всегда быть с ним, а мой не может отказать - жалеет его.
К тому же, он замучил всех моих подруг. Постоянно пишет им в соцсетях, навязывается...девчонки уже не приезжают ко мне в гости только потому, что этот друг может в любой момент заехать.
Дело в том, что у нас с моим молодым человеком больше нет причин для ссор, кроме его друга. И не хочется прекращать отношения из-за постороннего мне человека, который, как специально, пытается все испортить. Но я уже на полпути к тому, чтобы уйти. Не могу терпеть это. До любимого не достучаться, он только нервничает и орет на эту тему. Не хочу заставлять его выбирать, ведь он выберет явно не меня. Но как изменить положение? Я в замешательстве. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2014 12:31
Здравствуйте, Ева!
В Ваших отношениях с молодым человеком Вы видите только одну причину для ссор – это его друг, который бесцеремонно вмешивается во внутреннее пространство ваших отношений, ставя под угрозу, таким образом, само их существование. У этого человека, по всей видимости, свое понимание «дружбы», отличающееся от принятого в нашем обществе, да и, элементарно, не хватает воспитания.
Но, Ева, тревожным является тот факт, что Ваш молодой человек, в ситуации выбора между Вами и другом, по Вашему же признанию, выберет его. И здесь возникает вопрос о том, насколько ценны для Вашего молодого человека отношения с Вами? Насколько он ими дорожит? Возможно, он не готов еще к серьезным отношениям. А может быть он так же, как и его друг, имеет свои представления об отношениях, о дружбе, о границах… Возможно, его ценности другие, чем Ваши, его приоритеты расставлены иначе?... И тогда, наверное, имеет смысл задуматься о том, насколько гармоничны отношения, в которых один из партнеров не учитывает другого, в которых нет возможности для конструктивного диалога, а вместо этого – ссоры и скандалы… Ева, подстраиваясь под своего молодого человека, не теряете ли Вы себя при этом? Не сдаете ли Вы свои ценности? В отношениях очень важно уважать и ценить друг друга, и это не пустые слова.
Для того чтобы изменить такое положение, попробуйте для начала занять определенную позицию. Понять для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что совершенно недопустимо. Как, например, некоторые женщины считают: бьет – значит любит, а для других это повод для немедленного развода. И, если Вы понимаете, что какие-то вещи Вы не приемлете, то вряд ли стоит это терпеть, так Вы можете потерять уважение к самой себе. Когда Вы определитесь со своей позицией, можно садиться «за стол переговоров». И уже по-новому вести диалог. Еще лучше, если Вы поговорите о сложившейся ситуации втроем. В разговоре попытайтесь донести свою позицию до Вашего молодого человека и его друга, но и будьте готовы услышать их тоже. Если вы будете вести разговор уважительно относясь друг к другу, и сможете реально слышать друг друга, то у вас всех может родиться новое понимание происходящего, а отсюда – и изменения к лучшему. Но может случиться и так, что Вы не сможете договориться, и тогда Вам самой решать, как быть дальше… Но, по крайней мере, у Вас уже будет и определенная позиция и новое понимание, соответственно, выбор будет сделать легче. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей