Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Настя, 21 Августа 2013 00:51
Добрый вечер! У меня проблема с отцом. Мне кажется, что у него тяжелая депрессия и я не знаю как ему помочь. Он постоянно абсолютно всем недоволен, практически ни с кем не разговаривает, все время раскладывает пасьянсы на телефоне.Когда пытаюсь с ним поговорить,он отмахивается от меня. Если все же удается его разговорить он говорит,что прожил всю жизнь обманываясь и, что не знает как жить дальше.Я пыталась как-то его взбодрить-путешествия, кино и прочее, но ему не нравится буквально все и куда бы мы не пришли и чтобы не делали он продолжает складывать свои пасьянсы! По отношению к окружающим и незнакомым людям ведет себя агрессивно-хамит на пустом месте, повышает голос.За последние 5 лет он постарел лет на 20.Что-то менять или идти к психологу он отказывается.Я не знаю, что я могу сделать
в этой ситуации и как уговорить или заставить обратиться за помощью к специалистам.Я боюсь за него, боюсь, что такими темпами через несколько лет его не станет. Я не знаю что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2013 13:23
Здравствуйте, Анастасия!

Вы очень переживаете по поводу психологического состояния своего отца. Вы предполагаете, что у него тяжелая депрессия, вызванная глубоким разочарованием в себе, в своей жизни, потерей жизненных ориентиров и все ваши попытки помочь ему, как-то настроить его на позитивный лад, заканчиваются ничем. Его угнетенное, мрачное состояние духа, негативно сказывается на очень важных областях жизни, таких например, как общение с близкими, окружающими людьми. Обратиться за помощью к специалистам он отказывается.
Анастасия, вы правы полагая, что в данной ситуации вашему отцу необходима помощь психолога. У вашего отца происходит душевный кризис, связанный с переосмыслением своей жизни, подведением каких-то итогов и, судя по всему, его видение желаемого в своей жизни, резко расходится с действительным. Часто бывает так, что завышенные ожидания, требования к себе, мешают правильно оценить свои активы, достижения и там, где имеются очевидные успехи, человек, порой видит лишь неудачи, провалы. И вот, для того, чтобы изменить фокус внимания, помочь устранить ограничивающие убеждения, объективно оценить свои ресурсы и достижения, научиться эффективно ими пользоваться, наметить новые цели, повысить самооценку, порой необходима помощь специалиста. Поверьте, все решаемо! С подобными депрессивными состояниями хорошо работают специалисты таких направлений в консультировании как, краткосрочная стратегическая терапия, эриксоновский гипноз, когнитивная терапия, нлп. Работа с психологом поможет вашему отцу решить свою проблему, вернуть себе душевное равновесие и вновь обрести радость жизни.
Анастасия, все это размышления, предположения, мысли вслух и для прояснения вашей ситуации необходим диалог. Что можно вам порекомендовать? Анастасия, ваша задача постараться замотивировать отца обратиться за помощью, хотя бы, позвонив на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Анастасия, 20 Августа 2013 18:20
От моей мамы ушел мужчина. Ушел к другой, и, как оказалось, какое то время назад встречался с обоими. Она сначало пыталась его удержать, хотя он уже открыто заявлял что ходит "налево". Сам по себе он не ахти. пьёт частенько, деньги не дает на еду и на счета... Она унижается перед ним, на коленях стоит. Про "дом-быт" забыла, младшую сестру мою совсем не воспитывает. как быть, я не знаю чем ей помочь.
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2013 22:53

Здравствуйте, Анастасия! Ваша мама переживает сложный жизненный период. Как Вы пишете, во что бы то ни стало, унижаясь, стоя на коленях, она хочет вернуть мужчину, который ушел от нее к другой. При этом забота о близких и бытовые проблемы для нее сейчас на втором плане. Вам трудно видеть это. Вы хотите помочь ей. Анастасия, к сожалению, как бы Вам ни хотелось изменить ситуацию, Вы не в силах оградить маму от страданий. Эту боль она должна пережить. Время лечит. А пока Вы просто будьте рядом, чтобы она знала, что есть те, кому она нужна, кто нужен ей, кто поддержит, в чье плечо можно поплакать. По мере возможностей помогайте по дому. Обратитесь за помощью к знакомым, друзьям. Попросите маму позвонить на доступный Телефон Доверия. Возможно, разговор со специалистом позволит ей шире посмотреть на ситуацию, принять ее…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Настя, 20 Августа 2013 11:39
Здравствуйте! мне 17 лет, маме 47. два дня назад сильно поругались с мамой. Мама у меня требовательная и очень громкая по натуре. Всё началось с того, что мы стали обсуждать, какая причёска лучше всего подойдёт для школы. Мы поспорили, но всё тки пришли к общему мнению. И всё вроде бы хорошо, но какая то вражда после спора осталась, или что-то в этом роде. Начали опять спорить, я сказала маме, чтобы она не кричала на меня. Она захотела, чтобы я высказала всё, что мне не нравится, и я ответила, что было бы хорошо если бы она научилась слушать мнение других и идти на компромисс, она сильно разозлилась и сказала, что теперь я без каких либо компромиссов могу решать всё сама, но я должна помнить, что я выросла нормальным ребёнком только благодаря ей. Дошло до истерики, в порыве гнева она сказа
ла, что ненавидит меня и моего отца (хотя с папой у них всё нормально, накануне у них была небольшая ссора из за какого то пустяка), что хочет уйти от нас, мы неблагодарные. Я всё время плачу, подхожу к ней, говорю что люблю её и прошу прощения, потому что знаю, что мне надо было быть мягче и не срываться на крик. Она говорит, что не хочет меня видеть, и я для неё была самым близким человеком, а теперь у неё в груди пустота и что то в её жизни сломалось. Помогите, пожалуйста, я очень люблю маму и уже сильно скучаю, хочу чтобы у нас всё наладилось. несмотря на споры, которые иногда между нами случаются, мы очень близки и я боюсь потерять нашу с ней дружбу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2013 21:49
Здравствуйте, Настя!
Вы переживаете после сильной ссоры с мамой. Так случилось, что в этой ссоре Вы и Ваша мама вели себя очень эмоционально и наговорили друг другу много неприятных слов. И пока Ваша мама не принимает от Вас извинений.
Настя, из Вашего письма складывается ощущение, что Вы с мамой действительно очень близки. И так как Вы хотите наладить с ней отношения, то можно предположить, что, когда пройдет какое-то время и Ваша мама «остынет», то у Вас обязательно получится помириться. Нельзя же одной крупной ссорой перечеркнуть всю ту дружбу и то доверие, которые складывались между вами годами. И, потом, как бы мама сейчас ни была сердита на Вас, она признает, что Вы «нормальный ребенок», а это хороший знак)). Настя, может Вам с папой стоит сейчас устроить маме какой-нибудь сюрприз, в котором вы могли бы выразить свою любовь к ней? Это могло бы вас всех сблизить еще больше.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: ирина, 20 Августа 2013 00:08
не могу подпустить к себе своего молодого человека,постоянные вспышки гнева,раздражительность,не желание общаться. Всё это проявляется и в повседневной жизни.
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2013 17:34
Здравствуйте Ирина. В своем письме, Вы даете слишком мало информации о ситуации. Непонятно, какой помощи Вы ждете от нас и чего хотите достичь в итоге. Вы можете позвонить на телефон нашего центра (круглосуточный) или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: эдуард, 20 Августа 2013 02:25
после восемьнадцати лет жизни с супругой стали холодные отношения, мы решили растаться и проверить свои чувства,у каждого были лёгкие увлечения ,После четырёх месяцев разлуки снова сошлись ,Ячётко пнял .что не могу без неё.Всё вроде бы хорошо. вторая новая жизнь.любовь, секс стал в сто раз насыщенней , всё вроде бы хорошо, но у неё был мимолётный романчик с молодым мчеловеком , который младше меня на 10 лет. Я знаю , что у них ничего не было , но были страстные поцелуи раза 2 . 3 ,я перестал её целовать, какойто комплекс неприязни что ли появился. Решил с ней поговорить на эту тему. хотел просто услышать от неё что она чувствовала. Конечно дошло до ругани. НО в итоге призналась ,что ей не понравилось с ним, чувствую . что обманывает. прошу сказать правду , просто мне так станет легче. ес
ли он был лучше меня , я стану лучше его в сто раз , не могу и не хочу быть номером 2, как с ней правильно поговорить , если не даст мне искреннего ответа . ущё немного ссора и опять развод,, НЕ ХОЧУ. ПОМОГИТЕ, ПОДСКАЖИТЕ ,КАК БЫТЬ, ПОЖАЛУЙСТА.......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2013 17:30
Здравствуйте Эдуард. Вы просите помочь предотвратить развод с женой, с которой Вы сами же и захотели расстаться.
Судя по Вашему письму, Вы не хотите быть номером 2 в жизни жены, а ее молодой любовник разжег в вашей душе огонь ревности.
Почему Вы не верите своей жене, когда она говорит Вам, что ей не понравилось с ним? Что, по-вашему, она должна сказать такое, чтобы Вы ей поверили?
Тут, мне кажется, необходимо определиться: во что Вы сами хотите верить, а во что нет. Тогда легче будет понимать друг друга.
Отношения, между двумя людьми строятся по взаимному согласию, все изменения необходимо оговаривать, чтобы никому не было обидно. Говорите с женой честно, это самый лучший способ добиться честности от нее.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей