Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 28 Октября 2012 10:55
Здравствуйте!Очень нужна ваша помощь. С рождением ребенка испортились отношения с мужем( ребенку 7 месяцев). Муж работает в полиции,постоянно пропадает на работе,мне вообще не помогает,перестал вообще обращать на меня внимание,хотя инициатором рождения ребенка был он. От того что я постоянно одна, у меня случаются истерики,срываюсь на муже,на ребенке. Иногда даже ненависть возникает. Я не знаю что с этим делать.
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2012 10:20
Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите, что после появления ребенка отношения с мужем поменялись. Вам не хватает его участия в вашей семейной жизни, хочется, чтобы он больше времени уделял Вам и проводил с ребенком. Ощущая нехватку поддержки, Вы чувствуете одиночество, порой Вас охватывают раздражительность и агрессия. Вы не знаете, что с Вами происходит и почему. Татьяна, для того, чтобы справиться с тяжелым эмоциональным состоянием, важно знать его причину. Нужен анализ ваших отношений с мужем. Как складывались и развивались ваши отношения? Были ли конфликты до рождения ребенка? Какой была степень его участия в семейной жизни и загруженность работой? Как поменялась Ваша жизнь, когда Вы стали мамой? В такой ситуации дистантное консультирование не будет эффективным, Вам необходима очная психологическая помощь.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Татьяна, 6 Ноября 2012 02:40
Здравствуйте, меня зовут Таня и в этом году я поступила на первый курс психологического факультета, мне бы очень хотелось работать в МЧС, подскажите пожалуйста, что мне для этого предпринимать? куда обратиться? как можно попасть в ваш волонтерский отряд? Буду очень рада ответу.
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2012 10:01
Здравствуйте, Таня!
Как будущий психолог, Вы хотите работать в МЧС. Наша служба занимается оказанием психологической помощи, вопросы трудоустройства и волонтерского отряда не в нашей компетенции. У Вас есть несколько возможностей получить ответы на свои вопросы. Вы можете узнать на своем факультете в ВУЗе, а также обратиться за интересующей Вас информацией по адресу cepp@mail.ru.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Ирина, 15 Ноября 2012 20:26
Выходила замуж по любви в лучших традициях православия. После свадьбы переехала к мужу( квартира куплена ему родителями). Привыкший за 7 лет жить холостяцкой жизнью (ежедневные ночные посиделки с друзьями), ему первое время было сложно войти в новый "режим". Друзья меня приняли, поняли, да и семья двумя руками ЗА и очень переживают за нас.
Год прошёл. Муж с моей поддержкой менялся. Сам благодарил, что внесла в его жизнь свежие добрые перемены. Признавался, как приятно бежать домой, где ждут и любят. Ради семьи бросил курить, посиделки с друзьями стали реже, начал ремонт.
Ушёл алкоголь - появилась агрессия. Физически тяжёлая работа, которую он любит, забирала силы. Случались долгие перерывы по интимной части. Вначале раздражалась, пилила, чтоб работу сменил, ремонт ускорил, подк
идывала объявления с вакансиями, где поспокойней и постабильней. Менять ничего не стал. Даже вздрагивал от мысли, что надо что-то сделать самому. Большинство вопросов в семье решаю я. Видимо, ему так удобно.
Дома с моей стороны всё в лучших традициях семьи : горячий ужин и салфеточка под тарелочкой. Всегда приободрю, выслушаю, успокою. Муж творческий человек, пишет стихи (правда, чёрного содержания, про смерть большинство), неврастеник (раздражительный, боится брать ответственность, обещает-забывает). Бурная молодость, драки: множественные сотрясения мозга остались не пролеченными, сейчас это вылилось в постоянные головные боли. При малейшей проблеме, начинает нервничать, дергаться, кричать, заводится, переходит на мат, оскорбления, хватает за руки и с криком "не нравится-иди к маме", толкает к двери. Один раз, вытолкнул в нижнем белье и стал швырять вещи. Обычно одеваюсь, собираюсь уходить, он падает на колени, весь трясется, даже иногда плачет и просит остаться. Когда успокоится, признается, что сам не знает, откуда у него возникает такая агрессия, что себя он не контролирует в такие моменты. Что меня очень любит и себе не простит, если я уйду навсегда. Потом до следующего припадка мы живем в любви и согласии, кажется, что мы обрели полное счастье. Но раз в месяц примерно опять меня отправляют к маме, сдабривая это отборным матом (в спокойном состоянии редко матерится). Мы вдвоем оговариваем проблему, приходим к тому, что пора обратиться к специалисту, муж оттягивает этот момент, боится, что я сдам его в псих.больницу. Сходили к психологу, тот на основе "выбери цвета, которые тебе сейчас нравятся/не нравятся" вынес вердикт, что нервная система мужа нарушена на все 100%. Чем можно помочь мужу, уменьшить агрессию??? Есть шанс выздороветь или припадки будут и дальше??? Ведь перед тем, как подать на развод, хочется удостовериться, что испробовали вместе все способы улучшить ситуацию, смягчить углы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 21:44
Здравствуйте, Ирина! Вы описываете трудности взаимоотношений в семье, связанные с неконтролируемой агрессией мужа, с его перепадами настроения. Обстановка в семье заставляет вас задуматься о перспективе сохранения супружеских отношений, о возможности или невозможности унять агрессию мужа. Консультация психолога «подлила масла в огонь», вердикт, что нервная система мужа нарушена на все 100%, еще больше настораживает.
Ирина! Никто не даст вам полной гарантии, что неконтролируемую агрессию можно унять полностью, но если ничего не предпринимать, лучше точно не станет. Ваша решимость помочь мужу может быть полезна, но этого мало. В данном вопросе есть смысл обратиться к разным специалистам. Невролог может быть полезен в вопросах, связанных с не пролеченными множественными сотрясениями мозга. Психиатр может назначить препараты для успокоения процессов возбуждения. Психолог может научить мужа конструктивно выражать свои чувства и мысли, а вас правильно реагировать на его нервные выпады. Что сказать? Шанс есть всегда, когда есть сознательное желание человека менять себя и свое неэффективное поведение. Готов ли ваш муж к такой внутренней работе или это только ваше желание? Ответ на этот вопрос позволит вам принять для себя решение, как быть дальше.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Гедонистеричка, 9 Ноября 2012 00:13
Здравствуйте. Я студентка престижного ВУЗа , меня очень любят родственники, раньше верила что и друзья, теперь есть большие сомнения, моя проблема абсолютное отсутствие силы воли, нечеловеческая лень и неумение ладить с окружающими. Теперь подробности. Я не ответственна, ни в чем, это угнетает меня, я депрессую, но зачастую это единственная реакция, реже я строю грандиозные планы, ставлю цели, расписываю пути по которым буду их достигать и в итоге меня хватает на два дня. я толстая, уже шестой год я не могу справиться с весом, с диетами все тоже самое как и с целями, голодать чтоб получить язву не очень хочется, а на разумном ограничении сидеть очень сложно. Ну в общем там огромное количество разных недостатков, которые сводятся к лени. я как наркоман, он и рад бы избавиться, да не може
т. как мне заставить себя? я не хочу быть такой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 19:39
Здравствуйте, Гедонистеричка!
Вы определяете свою проблему как "абсолютное отсутствие силы воли, нечеловеческая лень и неумение ладить с окружающими".
Одно уже то, что Вы четко сформулировали, с чем бы Вы хотели разобраться, дает основание для разрешения этих проблем.
Прочитав Ваше письмо, у меня возникла гипотеза, что "абсолютное отсутствие силы воли" можно легко получить с помощью слишком сильной родительской любви к ребенку, называемой гиперопекой. Любовь родных - необходимое условие развития малыша, но если ребенок лишается возможности добиваться своих целей самостоятельно, то привычка доводить дело до конца не вырабатывается, не держится данное слово, не выполняется запланированное и т.д. В таком случае можно рекомендовать только одно: организовывать свою жизнь по-новому. Таким образом, чтобы Ваша самостоятельность вынуждала Вас отвечать за свои поступки, прослеживать последствия невыполненного, способствовала приобретению ответственности за собственные решения и действия. Для этого Вы можете использовать психологический прием Малых Побед. Ставьте для себя простые задачи и цели. Добиваясь выполнения простых целей, вы будете ощущать радость Малых Побед. У Вас будет наблюдаться эмоциональный подъём и желание достигнуть большего. Когда Вы почувствуете, что Ваша воля, как мышца становится все сильнее и крепче, то перечисленные Вами «нечеловеческая лень и неумение ладить с окружающими» могут трансформироваться в задачи:
- определить то, что мне жизненно необходимо,
- научиться взаимодействовать с окружающими. Либо во что-то совершенно другое.
Но есть еще один аспект, который я бы рекомендовала Вам проверить – Ваше физическое здоровье, т.к. часто именно наше тело дает нам сигналы о своем неблагополучии.
Заставить себя что-то сделать – непросто. Стать режиссером собственной жизни, играть в собственном фильме – вполне реальная задача. Сделайте первый шаг. Если самостоятельно начинать такую работу Вам будет сложно. Откройте тему в «Личном кабинете», позвоните на наш телефон доверия, найдите психолога-консультанта, который будет Вас поддерживать на таком непростом, но увлекательном и интересном, а самое главное продуктивном пути к себе.
С уважением, Старова Светлана
Вопрос задан: Алёна, 9 Ноября 2012 11:55
Здраствуйте, посоветуйте пожалуйста как мне себя вести в данной ситуации.Родители парня категорически запрещают нам встречаться названивают моим родителям и т.д… Говорят про меня гадости, говорят что это он из за меня не учится гуляет, что я его вызваниваю и заставляю идти к себе,говорят что увезут в другой город.Хотя это конечно всё не так я вполне адекватная нормальная девушка и говорю ему чтобы он учился, чтобы он поздно не гулял.Но он меня не слушает и делает свое.Например уже поздно он хочет прийти, а я говорю что не выйду он всё равно приходит и просто стоит под окнами.Вот сегодня его отец опять позвонил моей маме наговорил кучу гадостей, сказал чтоб я прекратила встречаться с его сыном и он всё равно не даст с ним встречаться, моя мама конечно до такого не опускалась и естественно м
еня защищала.Затем мои родители устроили мне разговор они не стали запрещать нечего(т.к они у меня понимающие), но они мне посоветовали расстаться с молодым человеком.Но мы ведь любим друг друга, и меня всё это очень обидело… Я не знаю как мне себя вести, расстаться с ним как желают родители, что парню вообще говорить.Сначало я хотела предъявить ему, но когда пришла в себя подумала причём тут он, это же не он а его родители.А сейчас я звонила и он вообще хочет уехать в другой город и уйти из дома. Мне очень очень плохо и обидно от всего этого,С одной стороны я люблю своего парня с другой я не хочу не чего общего с его родителями,после оскорблений,((Нам по 17 лет в 2013 будет 18 лет.Большое вам спасибо заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 00:57
Алена, здравствуйте!
У Вас есть парень, которого Вы любите. К сожалению, родители парня активно вмешиваются в Ваши отношения, оскорбляют Вас, беспокоят Ваших родителей и требуют, чтобы вы расстались. Можно представить, как все это Вам обидно. И складывается такое впечатление, что неприятный осадок от этих скандалов падает и на Ваши отношения с парнем.
Вы задаетесь вопросом, расстаться ли с парнем. Алена, наверное, многое тут зависит от того, насколько для Вас важны эти отношения. Родители парня не имеют каких-либо прав разрешать или запрещать Вам что-то. Ваши родители, к счастью, отнеслись к ситуации с пониманием и предоставили Вас самостоятельно решить, как поступить. Так что осталось определиться Вам - готовы ли Вы ради того, чтобы продолжать встречаться с парнем, терпеть те неприятности, которые стараются устроить Вам его родители, или нет.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей