Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Зависимости: проблемы зависимости у близких
Вопрос задан: Елена, 28 Сентября 2011 11:13
Что делать? Мой парень наркоман. Происходит это периодами. Иногда
закалывается и становится просто животным. Кто жил с наркоманом-алкашом
объяснять трудности не нужно.

Все силы, возможности, деньги, связи пускается на то, что бы привести его в чувство.

Употреблять наркотические вещества он начал в 18 лет, сейчас ему 25. Самое большое он был в завязке 1,5 года.

То есть, 2 месяща беспробудно, патом месящев 5-8 в завязке. (Естественно после дорогостоещего лечения).

Бросает потребление только когда я  сбегаю. А сбегаю я не
просто домой или к родственникам. Я снимаю себе квартиру (иногда даже в
другом городе), меняю работу, меняю телефон.

Но его возможности очень серьезные, ему нужно максимум 1 месяц чтобы
вычислить где я. Патом опять обещания, что так больше
небудет,
кодируется, вшивается, и забирает меня обратно.

Живем классно! Море увлечений!

Патом какой нибуть праздник, запой, патом наркота, и опять все с начала.

Для избавления от наркомании использовали почти все возможное:
кодирование (тарпеда, укол), гипноз, психолога, даже к целителям
обращались (почти ко всем), тренинги все возможные, реабиллитационные
центры (почти ВСЕ), закрывали незаконно в тюрьму-психушку, через глав.
врача. Наркологические диспансеры все на Урале (незаконно с другой
фамилией, чтоб авторитет не порочить), церковь, и таинства церковные,
беседы с Батюшкой.



В голове у меня два варианта на эту проблему:



1. Бороться - но как?



2. Сбежать в другую страну, меняя все документы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2011 11:13
Здравствуйте, Елена!

Ваш парень – наркоман.  7 лет он  испытывает свое
тело на прочность. В моменты просветления – увлекательная жизнь, в запое
– просто животное.

Про то, что жизнь наркомана коротка, знаю все. Что от такого человека не
получится здорового потомства, наверняка вы понимаете.  Какую
жизнь вы хотите выбрать для себя?  Для своих детей? Если
бороться, то с кем и против кого? Если ваш мужчина выбрал путь, ведущий к
пропасти, что вас удерживает вместе с ним на этом пути?

Возможно, что у него есть большие возможности отыскать другого
человека, но принудить жить  вместе, если вы не хотите -
невозможно.  

Попробуйте  для себя, Елена, понять какие чувства вы
испытываете к своему парню. Если вы искренно любите его, то мотивируйте
на работу с зависимостью, и сами пройдите реабилитацию, как созависимый
член семьи.  Выход из ситуации есть всегда, только надо понять
чего вы хотите. Красивой жизни с большими возможностями,
но  со всеми теми проблемами, которые вы описали, или другой
жизни, где хозяйкой жизни являетесь  вы, и только вы.

Когда вы примете решение, и займете четкую позицию, то ситуация
разрешиться сама собой. Если разобраться самостоятельно будет тяжело, вы
всегда можете воспользоваться телефонной  консультацией.

С уважением, Старова Светлана

Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: маша, 28 Сентября 2011 09:42
помогите справиться меня душат боль и обида нет сил идти дальше я раздавлена и бессильна
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2011 09:42
Здравствуйте, Маша! Вы пишите о боли ,
обиде, бессилии. Эти чувства очень сильны, но вы не описали ситуацию,
после которой вы начали все это ощущать. Что бы попытаться вам помочь
создайте тему в личном кабинете и подробнее опишите, что с вами
произошло или позвоните на наш телефон.

С уважением Viktoria

Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Юля, 27 Сентября 2011 23:22
Здравствуйте!  Ситуация такая. С отцом дочери (ей 8 лет) мы
расстались. Последний раз девочка видела папу в марте 2011г. Причин
нашего разрыва ребенок не знает, никаких скандалов при ней не было. Так
что это было первым ударом – папа с нами больше не будет жить. Дочь его
любит и скучает. С мая 2011 месяца он пропал, искали все лето. На
вопросы ребенка придумывались отговорки. Недавно сообщили, что её отец
найден, но мертвым. Подскажите, как грамотно сказать о смерти отца
ребенку. Или лучше отложить это известие на потом. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2011 23:22
Здравствуйте, Юля!



Вы стоите перед очень непростым вопросом: стоит ли сообщать ребенку о
гибели отца и если да, то как и когда это правильно сделать?



Юля, чтобы полно ответить на Ваш вопрос, недостает очень важных
подробностей. Остается только гадать, поскольку в своем сообщении Вы
многое не сообщили. По какой-то причине Вы скрыли от дочери свой разрыв с
мужем. Вероятно, уже тогда у Вас не было ясности с тем, как сказать ей о
том, что больше папа не будет жить с Вами одной семьей, и ей,
соответственно, не удастся общаться с ним привычным для нее образом.
Возможно, в своей нерешительности Вы опирались на знание особенностей
характера девочки, а может быть, были заняты своими чувствами по поводу
этого расставания. Скорее всего у Вас были веские поводы для того, чтобы
поступить так, как Вы поступили. Но, тем не менее, вечно придумывать
отговорки уже не удастся: девочка тоскует, и и нужно решать, как сказать
о страшной потере.



Сложно дать Вам конкретный ответ, не зная никаких деталей случившегося -
ни обстоятельств вашего расставания (причин и оснований), ни
обстоятельств гибели мужа, ни типа нервной системы девочки.



Чтобы помочь Вам, нужно чтобы разговор этот происходил в режиме диалога.
Вы можете обратиться по круглосуточному телефону экстренной
психологической помощи 8 (495)6263707 и Вам обязательно помогут.



С уважением, INsight.  
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Алёна, 27 Сентября 2011 21:46
Здравствуйте!МНЕ 18 лет,я встречалась с парнем 5 месяцев,расстались
недавно,это была его инициатива,сказал у меня времени нет на
отношения,учёба,работа,близости не было,предложил остаться друзьями,но я
отказалась.Проблема в том,что я уже второй раз обжигаюсь,не понимаю в
чем дело,то ли парни попадаются не серьезные,то ли дело во мне..
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2011 21:46
Здравствуйте, Алёна!

Вы не сформулировали, в чем хотели бы получить помощь от психолога. В
Вашем обращении этот вопрос звучит, скорее, в виде сомнения, в Вас ли
дело, что не складываются отношения с парнями.

Понимаете, вполне может так быть, что не каждый парень, с которым Вы
начнете встречаться, будет готов к серьезному продолжению отношений. Вы,
вероятно, настроены именно таким образом - серьезно. Такая позиция
заслуживает уважения. Но для того, чтобы можно было ее реализовать,
стоит дать себе больше времени и шансов, чтобы встретить именно того
человека, который Вам подойдет. Если Вы все же считаете, что с Вами
что-то не так, нужно обратиться за очной помощью к психологу и обсудить с
ним все свои сомнения.

С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Татьяна, 27 Сентября 2011 17:58
Здравствуйте!

Мне 20 лет. Два года назад без вести пропал мой жених. За это время
органы правопорядка так и не установили, что же с ним случилось. Ушел
утром на работу и не вернулся. Мы на тот момент жили вместе, готовились к
свадьбе. Я, наши родственники, друзья пытались искать сами, но также
безрезультатно. Сотрудники милиции говорят, что возможно он мертв,
возможно был похищен и даже сейчас жив (до этого в нашей области были
похищения молодых мужчин для продажи в рабство), но советуют уже
"похоронить", так как такие люди редко находятся. Большинство так уже и
сделало, верить в чудо продолжаем только я и его мама.

Несмотря ни на что мы продолжаем поиски.

Сейчас мне очень тяжело, так как со стороны родственников и друзей я не
встречаю понимания. Моя семья сетует на
то, что "простись, отпусти и
живи дальше в свое удовольствие". Как Вам объяснить, я не похоронила
себя заживо, я живу активной жизнью. Да, я не встречаюсь с молодыми
людьми, и часть моего времени занимают поиски. Но моя семья этого не
понимает! Они не понимают, что я люблю, что я готова бороться за него!
Последние полгода мама то и дело говорит: "Таня, его уже нет в живых!
Пора жить своей жизнью, иначе ты ее загубишь, не создашь семью."

Понимаете, мне очень тяжело. Я верю в то, что он жив, в то, что милиция,
я да хоть как-нибудь, но он найдется. Да, бывает я прихожу в отчаянье,
мне становится страшно, от мысли, что он умер или его где-то удерживают,
а он не может вырваться и даже не знает, ищут его или нет. На меня
накатывает страх, что все наши усилия тщетны. И в эти моменты я не могу
ни с кем поделиться, никто не может оказать мне поддержку, так как все
мое окружение уже давно записало его в покойники, а в последнее время,
все словно сговорились, "пытаются выбить дурь из моей головы", мол, "за
два года уже можно привыкнуть к мысли, что его нет".

Да, в моем окружении есть человек, который верит в то, что он жив, его
мама. Но я не могу делиться с ней своими сомнения и страхами, так как ей
самой нужна поддержка. От таких разговоров ей становится только хуже.

И более того, моя мама стала не только промывать мне мозги, но и
пытаться познакомить меня с "хорошим" молодым человеком. Последнее ее
доброхотство закончилось скандалом. Нет, я не считаю, что все другие
мужчины плохие, просто как можно крутить с кем-то роман, когда твой
любимый человек возможно жив, возможно в тяжелой ситуации. Это
предательство! Так как я люблю Сашу и верю в то, что он жив, я не могу
так поступить.

Сейчас все это слишком трудно для меня. Это нелегко - верить в то, во
что другие уже не верят, и более того пытаться что-то сделать. И хуже
всего то, что, когда мне нужна поддержка, никто не может мне ее оказать,
все более или менее агрессивно намекают на то, что пора забывать. Я
пыталась объяснить, что в данной ситуации мне не нужен совет, и что я не
буду следовать подобным советам, что я буду искать несмотря ни на что,
мне просто нужно, чтобы меня поддержали в момент отчаянья, но все
безрезультатно.

Сейчас я уже ни с кем не делюсь своими переживания, так как это
бесполезно и только  приводит к непониманию, или того хуже к
стычкам или ссорам.

Я не знаю, что мне делать. Мне тяжело постоянно держать все это в себе,
выплескивать это все в "творчество" тоже не получается. Более того, чем
больше я нахожусь в таком состоянии, тем страшнее мне становится, что
все я никогда не найду Сашу, что все вокруг правы, и его уже нет на
свете.

Что мне делать? Где взять силы бороться дальше за человека, которого
люблю? Как мне строить отношения с родственниками и друзьями, когда они
то и дело добивают меня своим "участием"? Может мое окружение право, и я
лишь борюсь с "ветряными мельницам"?

Я не знаю, мне тяжело. Я не могу плюнуть на Сашу и пытаться строить
отношения с другим человеком, как того хотят мои родственники. Это же
будет двойное предательство. С одной стороны я предам Сашу, с другой -
обману человека, который будет рассчитывать на мою взаимность, ведь я не
буду его любить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2011 17:58
Здравствуйте, Татьяна!



Для Вас хранить верность своей любви - дело чести. Прежде всего в этом
Вы честны перед своей совестью, и никакие мнения со стороны не могут
учесть всего, что понимаете в связи с этим Вы. Более того, есть
ощущение, что сохраняя верность своему любимому до сих пор, Вы остаетесь
верны себе, не предаете самого святого в себе, иначе, возможно, не
сможете сама себе смотреть в глаза. И если пойдете на отношения без
любви, предадите и Сашу, и того человека, и саму себя.

Другое дело, что ясности с течением времени не прибавляется и Вы рано
или поздно столкнетесь с последствиями этого решения. Вы можете остаться
одна, с воспоминаниями, тоской и болью от того, что так и не знаете до
конца, что же произошло. Пока Вы продолжаете поиски, надежда теплится.
Кто знает? Может, Вы как подруга солдата в том стихотворении Симонова,
которым зачитывались солдаты на войне умеете ждать и верить, и в этом
спасение для него? "Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто
ты умела ждать, как никто другой. "

Со стороны такое намерение выглядит очень красиво и благородно, но только Вы знаете цену, которую платите за это.



С уважением, Insight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей