Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: ..., 22 Декабря 2010 15:52
Здравствуйте, уважаемые психологи!помогите  пожалуйста, я в
тупике и не знаю что дальше делать... вобщем, мой муж в какое то время
стал увлекаться коллекционированием моделей авто... но это
полбеды-теперь же у нас дома все завалено этими машинками, у его мамы
одна комната уже тоже превратилась в склад. и он все набирает и набирает
их. говорит что типа бизнеса создает но за 1,5 года этого кошмара он
только тратит огромные суммы на этот "бизнес" а отдачи-ноль. позанимал у
моей и своей мамы денег, у знакомых, я уж про свои деньги молчу которые
были на лечение отложены... и помимо этого на нас с ребенком у него нет
никакого времени и уж тем более сил, помогать не помогает ни в чем.
пыталась и поговорить и ругалась и говорила что уйдем с дочкой-он
только  кричит и
психует и продолжает  в том же
духе... кажется еще немного и я свихнусь. помогите очень Вас прошу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2010 15:52
Здравствуйте!

Вы описываете тупик, в котором Вы оказались из-за странного увлечения
мужа. Он уверяет, что затеял бизнес, но, по сути, его прихоть обернулась
разорительными для семьи тратами без видимого экономического эффекта.
Безусловно, к бизнесу это не имеет никакого отношения - а лишь
подходящее объснение для оправдания этих безвозвратных "займов" из
вашего семейного бюджета и средств Вашей мамы. То, что у Вашего мужа, по
всей видимости, некоторая форма зависимого поведения, можно сказать с
большой долей вероятности. Его тяга покупать машинки стала сильнее всех
остальных потребностей,- до такой степени сильной,- что полностью
перекрыла критичность и заблокировала его чувство ответственности перед
вами всеми.



В такой ситуации конечно, Вам самой, прежде всего, стоит задуматься о
том, как провести границу допустимого в отношениях с ним. Чтобы Вы с
дочерью не пошли по миру и смогли нормально жить, Вам необходимо
остановить этот безудержный поток трат. Вы не несете ответственность за
него в том, что касается его займов у знакомых, но в том, что касается
бюджета семьи, Вы должны быть непреклонны. У всего есть предел.



С уважением, INsight.
Тема: Другие проблемы: звонки, представляющие проблему другого человека
Вопрос задан: vladimirkol, 22 Декабря 2010 13:11
Здравствуйте! мне28 лет супруге28 лет в браке 5 лет у нас двое детей две
дочки старшей(3,5)года младшей(1,3)года старшая дочка непоседа
гиперактивная любитель баловатся в момент когда дочка балуется супруга
ее успокаивоет но она неслушается и тогда в ход идет ремень и руки но
самое главное! когда в ход идет ремень и руки супруга входит в
азарт!!!конечно до травм не доходило но я обеспокоин!разговаривал с
супругой она говорит что дочь любит но не так как младшую она говорит
что с самого рождения к дочке относится как-то не так не может дать то
тепло что дает младшей дочке !Я сам человек суровый проходил службу в
спецназе.неоднократно бывал в горячих точках и что такое агрессия и
азарт насилия знаю не понаслышке но не к супруге а тем более к детям
уменя вспышек агрессии нет и неко
гда небыло .Подскажите пожайлуста как с
этим боротся и что надо телать. С уважением Владимир
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2010 13:11
Здравствуйте, Владимир!



То, что происходит в Вашей семье, вызывает у Вас растерянность. Вы
просите подсказать Вам, как исправить поведение жены. И в этом проблема.



С одной стороны то, что на делает, безусловно, недопустимо. С другой
стороны, изменить ее поведение без ее собственного понимания, что она
неправа и ее желания стать другой матерью, невозможно. Кому как не Вам,
прошедшему горячие точки, хорошо известно, какая энергия содержится в
агрессии? Это способ энергетизации, дающий выброс адреналина, своего
рода путь к всемогуществу. Одновременно с этим агрессия это защитный
механизм, позволяющий отстоять что-то жизненно важное для субъекта.
Безусловно, его применение оправдано далеко не во всех случаях и,
конечно, наименее уместно в обращении с детьми. Теперь предстоит понять,
почему это происходит?



Ваша жена призналась Вам, что с самого рождения по какой-то причине
недолюбливает именно первую дочь. Можно только фантазировать, что стоит
за этим чувством - ограничение возможностей жить прежней жизнью,
какие-то закрытые жизненные сценарии или просто физиологические причины -
но получается, что рождение дочери привело к тому, что у жены появились
основания относиться к ней "как-то не так". В этом нужно разбираться на
очном приеме у специалиста, и если Ваща жена будет готова на это шаг,
то ситуация сможет измениться в лучшую сторону. Поскольку она идет на
контакт с Вами, это позволяет сделать вывод о том, что ей небезразлично
происходящее,а значит Вы сможете убедить ее в необходимости обращения за
помощью к психологу. Хотя Вы хороший отец и муж, сам Вы с этим не
справитесь.



С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Саша, 21 Декабря 2010 22:20
У меня не то что бы большая проблема, но дело в том что я не могу
определиться где мне искать работу... Мне 30лет, в разводе, воспитываю
сына , заканчиваю университет по специальности психолог,проработала в
торговле 3-4 года, и понимаю что это не моё....но и психологом не смогу (
люблю и умею наблюдать,слушать,но не красноречива.... )
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 22:20
Здравствуйте, Саша.

30 лет - возраст, когда человек переживает очередной возрастной кризис. В
этом возрасте человек подводит промежуточные итоги своей жизни и часто
чувствует потребность что-то изменить в своей жизни кардинальным
образом. Понятно, что подобные моменты сопровождаются серьезными
сомнениями.

  Однако в этом возрасте вы еще достаточно молоды и полны сил,
чтобы попробовать жить "с чистого листа". Достаточно умны, чтобы найти
правильное решение. И достаточно зрелы, чтобы затем нести
ответственность за его последствия.



С уважением, Ирина Шувалова.
Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: Ирина, 21 Декабря 2010 21:53
Здравствуйте. Мне 32 года, с мужем живем 10 лет. У нас трое детей:
7лет,3года и младшему 2 месяца. Старший пошел в первый класс. Был
конфликт с родителями одной девочки. На перемене сына кто- то толкнул
сзади и он нечаянно налетел на девочку. Она сразу же позвонила своему
дяде. Он пришел в школу,зашел в класс во время урока и накричал на моего
сына. Сын напугался и расплакался.

Через месяц я поехала рожать третьего малыша. По приезду из роддома
заметила, что он стал моргать, шмыгать носом и кашлять. Сходили на прием
к неврологу. Она выписала нам ФЕНИБУТ и ГЛИЦИН. Принимаем уже 14 дней.
Шмыгать стал значительно меньше, но моргать стал сильнее. Иногда
просыпается ночью и не может заснуть до утра.

Вчера сделали ЭЭГ. Заключение: Гипервозбудимость головного мозга
(судорожная
готовность) с признаками дисфункции стволовых структур.

Эпилептических признаков у нас нет.

Сегодня целый день сидела наблюдала за сыном и в тихушку ревела в
ванной.Не могу заснуть до поздней ночи, переживаю очень сильно за него.

Подскажите пожалуйста насколько серьезен диагноз ЭЭГ и эффективно ли лечение, которое назначил невролог???

Чувствую, что впадаю в депрессию. Как-то все навалилось сразу.
Последние роды были с осложнением (расхождение лонного
сочленения),ребенок родился 4,5кг. Две недели провалялась в постели,
думала что не встану больше. Сейчас почти прошло.

Средний сын пошел в сад, все болячки на себя собирает: коньюктивит, ОРЗ и
т.п... Стал стесняться людей даже которых знает, но давно не видел.
Сразу на ручки просится или убегает в свою комнату, может даже
расплакаться если с ним заговорят.

Помогите пожалуйста!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 21:53
Здравствуйте, Ирина.



Вы только что прошли, через трудные роды, только-только
восстанавливаетесь, гормональные процессы не пришли пока в норму, и еще
несете такую нагрузку как уход и воспитание троих детей.



Рождение третьего ребенка – это особенное событие, которое переводит вас
из разряда просто мамочек в разряд мамочек многодетных! Неспроста в эту
категорию большинство наших соотечественниц влиться не рискует. Все
трудности  приобретают качественно иной характер, когда
количество малышей в семье достигает трех. А особенно пока вы еще не
адаптировались после родов.



Конечно, Ирин, никто не обещает, что будет легко. Но та любовь и
нежность, с которой вы пишите про своих детишек, наверняка помогут вам с
ними справиться. Что может быть более благодарным занятием для женщины,
чем воспитание своих малышей! Поменьше тревожности, побольше
философского отношения к жизни, и не забывайте привлекать на помощь мужа
и всяческих родных и близких – это позволит вам уделить себе самой хотя
бы немного внимания. Это важно!



Желаю вам терпения и мудрости!

Ирина Шувалова

Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: настя, 21 Декабря 2010 21:35
здравствуйте !помогите пожалуйста мне разобраться в моей запутаной
ситуации ... в моей жизни существует мужчина, с которым мы знакомы уже
на протяжении четырёх лет. сначала у нас били отношения, он стал моим
первым мужчиной , но спустя некоторое время я начала понимать что просто
пользуюсь эго любовью и начала "гулять" , а он закрывал на это глаза.
ишло время и я просто"села ему на шею" он продолжал молчать ... и я
приняла решение расстаться , что бы эго не мучать . с того времени
прошло три года ... за это время я успела выйти замуж и развестись ,
начала встречаться с другим молодым человеком... а он всё это время был
рядом и поддерживал меня,всячески помогал и утешал . я это очень ценю и
даже питалась снова наладить серёзные отношения ... но всё же поняла что
начала относиться
к нему как к брату... но всё равно я боюсь эго
потерять и очень ревную к другим девушкам ! это эгоизм или настоящая
любовь ???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2010 21:35
Здравствуйте, Настя.

В вашей жизни, судя по рассказу, есть преданный человек, который
принимает вас любую: и любящую, и отвергающую, и использующую, и
дружескую. Человек, который поддерживает, помогает и утешает вас в любой
ситуации. Иметь такого преданного друга, такую волшебную
палочку-выручалочку очень удобно. Вы понимаете, что появись в его жизни
другая девушка, в которую он влюбится,  это может ограничить
ваши возможности. Вы испытываете ревность, и это наводит вас на мысль,
может я на самом деле люблю его, люблю по-настоящему, раз ревную и боюсь
потерять. Но вы совершенно верно замечаете, что эти чувства могут
сопровождать не только любовь, но и простое желание держать человека
полностью «в собственности».



Какие чувства вы испытываете на самом деле, к счастью или к сожалению,
видно только изнутри ситуации, т.е. только вам. И внешняя оценка не
принесет вам никакой пользы. Однако позволю себе надеяться, что эта
оценка понадобилась вам для разрешения какого-то внутреннего конфликта, а
не чисто теоретически.



Из вашего рассказа напрашивается вывод, что вам не хватает чего-то
существенного в этом человеке, чтобы ответить ему взаимным глубоким
чувством. При этом расписываться в холодном эгоизме вам тоже не хочется,
ведь вы к нему действительно относитесь, как минимум, как к брату. А с
братом хочется сохранить близкие дружеские отношения, всегда
рассчитывать на его помощь и поддержку, но при этом желать ему личного
счастья с другой девушкой. Вы хотите ему счастья? Готовы ли вы не
претендовать на полную собственность, а ограничиться лишь действительно
необходимой частью? Если да, то вы никогда не потеряете его как друга,
даже если рядом с ним в качестве возлюбленной будет другая.

С уважением, Ирина Шувалова

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей