Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Слава, 12 Июля 2017 01:02
Здравствуйте,извините за беспокойство. Мне очень тяжело принять решение, дело в том что 5 лет назад я был заграницей и у меня была реальная возможность там остаться, но я не остался, т.к посчитал не нужным и не правильным. Сейчас, я кусаю локти и сильно ругаю себя. Сейчас я хочу переехать, но всё равно во мне какая-то не уверенность, во мне присутствует страх,страх резких перемен. И осуждения со стороны общества. Как мне быть, решиться на переезд или всё таки нет?
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2017 14:56
Здравствуйте Слава. Вам сложно принять решение о переезде в другую страну на постоянное проживание, поэтому Вы решили обратиться в нашу службу.
Конечно же, ни мы, ни кто-то другой, не могут знать о том, как Вам надо поступать. Это Ваша жизнь, это ваш выбор и за последствия сделанного Вами выбора, тоже отвечаете только Вы.
Важно это понимать, потому что нет ни одного человека с одинаковой судьбой, у каждого она своя, нужно её принять и тогда Вам станет легче делать выбор в жизни.
Но, тем не менее, есть много способов для того, чтобы делать выбор в тех случаях, когда человек никак не может решиться, тревожится или боится.
Во-первых, нужно понять чего конкретно Вы боитесь. Нужно понять, что представляет собой ваш страх - это последствия, или сам процесс, или какие-то другие влияния (например, люди или обстоятельства) и т.д.
Во-вторых, нужно написать все минусы и плюсы, которые Вы ожидаете от предполагаемого действия (в данном случае переезда в другую страну). А также оценить, насколько они реальны или являются лишь плодом вашего воображения, ваших заблуждений.
В-третьих, после оценки всех плюсов и минусов, выберите тот пункт, который Вам больше всего нравится.
И самое главное, позвольте себе ошибаться. Потому что только благодаря собственным ошибкам, мы приобретаем тот бесценный опыт, которым будем пользоваться в жизни.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: татьяна, 5 Июля 2017 18:25
добрый вечер. сегодня ночью моя дочь прыгнула с балкона 5 этажа потому что я ее пьяную не выпустила из дома.к счастью обошлось без серьезных травм. в больнице каталась в коляске по приемному покою и говорила что прыгнет еще раз, с 8 этажа, или сразу с 17. потому что ей не нравится такая жизнь. дочке 22 года, только что закончила ВУЗ с красным дипломом, сдала международные тесты на знание иностранных языков с очень высокими баллами и была уверена что ее возьмут в магистратуру в зарубежный вуз со стипендией. сначала сразу три вуза подтвердили, что кандидатура одобрена, а сейчас начались проблемы с бесплатной выдачей стипендий и ответа о зачислении нет. отказа пока тоже нет. но последний месяц мучительного ожидания перерос в истерики. выяснилось что во время сессии принимала сильные антидепр
ессаниы (название не помню). их выдают только по рецепту, рецепт она где-то прикупила.сейчас не принимает, но настроение скачет, мысли путаются, хочет то одного, то другого, только начинаешь реализовывать одно - заявляет что ей это не нужно и не хочет вообще ничего. в больнице после прыжка не осталась, привезла ее домой, сейчас отец забрал к себе. но думаю что это ненадолго. там тоже кончится скандалом наверняка. к психологу она идти не хочет. банальный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2017 13:58
Здравствуйте, Татьяна.
В своём письме Вы рассказали о суицидальной попытке и суицидальной настроенности Вашей дочери. Вы озвучили очень острую, актуальную и сложную проблему, которая часто остаётся закрытой для обсуждения. Поэтому сразу хочется выразить Вам слова поддержки и пожелать сил и терпения.
Однозначных рекомендаций по работе с человеком, пытающимся свести счёты с жизнью (собственно, как и с любым другим человеком), дать невозможно, т.к. мотивы по которым люди решаются на такие действия, индивидуальны и, соответственно, реакции на одинаковые жизненные события тоже разные. Например, одних людей несоответствие между ожидавшимися успехами и реальными достижениями в жизни заставит бороться, преодолевать препятствия, а других, как Вашу дочь, погрузит в депрессию. НО такая реакция на события не рождается вдруг. Эта установка на успешность формируется годами. Видимо, для Вашей дочери не получить быстрое подтверждение своей успешности равнозначно разрушению и смерти. То есть это вопрос принятия себя, своей уникальности и своей ценности без какого-либо «антуража»: без высокого интеллекта, хорошего образования, дорогой машины, идеальной фигуры и др. Это особое восприятие мира человеком и своего места в этом мире. Когда этот субъективный мир начинает рушиться и разрушать человека, необходима серьёзная работа близкого окружения и помощь специалистов, чтобы показать человеку новые возможности.
В Вашей ситуации, когда дочь принимала сильные антидепрессанты, т.к. не могла самостоятельно справиться со своим состоянием, предпринимала суицидальные действия и говорит о том, что продолжит попытки, необходимо (!) убедить её обратиться за помощью к специалистам (психотерапевту, психиатру). Если она будет отказываться, все-таки настоять и направить на госпитализацию. В таких случаях важно понимать Вам самой и объяснить дочери, что в психотерапии и психиатрии сейчас применяются современные методы помощи (лечения). Сказать о том, что Вы сможете навещать дочь, и что у неё появится возможность со специалистами разобраться в себе, в своих чувствах, в своих реакциях, в отношениях. Она научится видеть новые, конструктивные способы поведения в эмоционально сложных ситуациях.
Когда Ваша дочь будет находиться под наблюдением специалистов, Вы будете видеть и понимать актуальное состояние родного Вам человека. Скорее всего, Вам придётся изменить стиль взаимодействия в семье… Вам будут даны рекомендации, как построить общение с близким человеком в трудной жизненной ситуации. И только вместе (!) Вы сможете изменить разрушающие установки дочери и справиться с общей проблемой.
Что касается особенностей общения с людьми при попытках суицида: поддержка, внимание, и ещё раз поддержка! Общайтесь с дочерью, как внимательный собеседник. Не нужно её оценивать и критиковать. Выслушивайте её, избегайте споров. Старайтесь, чтобы она переключала свои мысли на что-то позитивное и ресурсное. Обязательно говорите ей, как она нужна и важна Вам, родителям, и своему окружению просто потому, что она есть. Говорите о том, что все проблемы можно решить, пока человек жив! Вместе рассматривайте разные способы решения возникающих вопросов, обсуждайте, как действовать, когда кажется, что нет выхода. Стройте планы на будущее. Проговаривайте риски и пути выхода из них.
Татьяна, для того, чтобы у Вас самой был ресурс бороться за жизнь дочери, помните, что Вы всегда можете получить бесплатную психологическую помощь специалистов по месту жительства. А также Вы и Ваши близкие могут получить консультацию по доступному Вам телефону доверия. Номер нашего телефона доверия +7(499)216-50-50 работает круглосуточно, звонки принимаются анонимные.
Татьяна, Вы смелый и решительный человек. Верьте в лучшее, вселяйте эту веру в свою дочь и не бойтесь обращаться за помощью!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Вопрос задан: Виолетта, 11 Июля 2017 19:34
Добрый день! Помогите, пожалуйста! В последнее время мне кажется что я схожу с ума. Я встречаюсь со своим молодым человеком почти 10 лет и у нас все замечательно. Но в этом году меня саму как будто подменили-я это чувствую.
В основном все друзья у нас общие. Но мой молодой человек в этом году стал общаться с лицами женского пола -с подругами своих друзей. Зачастую это происходит без меня, когда я уже сплю дома.
В каждом таком общении я вижу подоплеку измены и пр. Я и раньше была ревнива, но сейчас это выходит за рамки. Я извожу себя, довожу его. Причем я уверена, что в сексуальные отношения он ни с кем не вступит. Сама не могу понять что так сильно волнует, раздражает. Как только узнаю что он списывался с кем-то в соцсетях или виделся днем поболтать, у меня дико учащается пульс, кружится
голова и охватывает полная паника. Пробовала разговаривать с молодым человеком - он уверяет что все замечательно как и было раньше, просто он же тоже хочет иногда общаться с другими людьми. Про меня говорит что я просто "присвоила" его, чувство собственности у меня(((Сейчас он немного (очень редко) общается с девочкой с своей школы. Меня это так сильно волнует. Вчера не могла всю ночь, пока не выпила успокоительного. Мне казалось что он меня обманывает и находится не дома и пр. Я так больше не могу. Помогите пожалуйста!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 23:41
Виолетта, ответ на Ваше обращение размещен в Личном кабинете.
Вопрос задан: Анна, 10 Июля 2017 07:46
Здравствуйте!
Мне 23 года, моему парню 21 год (через 4 месяца ему будет 22). Мы встречаемся почти 5 лет, живем из них около 3,5 лет вместе. Сначала жили на съемных квартирах, теперь в моей квартире,которую купил папа. Дело в том, что временно с нами живет еще и мама. Она развелась после 23 лет брака у нее была попытка суицида. Я живу в другом городе и она в 49 лет переехала сюда, чтобы начать жизнь с нуля. Мы же с парнем стали сильно ссориться. Сначала, ему мешало,что квартира моя и ему некомфортно, потом я устроилась на работу и стала слишком гордой, потом ему начало мешать то, что моя мама пока ищет работу сидит дома. Он долго пытался склонить уйти меня с работы, чтобы поехать на море и потому что мне намней тяжело, но а этом ожидал, что я вскоре же найду другую работу. Постоянно говор
ил мне, в шутку, что моя мама много спит и спрашивал:"Не болеет ои она?" Мне становилось еще хуже. Плюс к этому, когда я приходила с работы еле держась на ногах, он просто меня сделать ему рефераты в 12 ночи, начать помогать по дому или раздавать мне указания (что и когда я должна сделать),хотя сам был в отпуске и говорил:"Все устают! Так что не тебе одной тяжело!" Даже моя мама видя мое состояние,сама все делала по дому. Потому что я только устроилась на эту работу и реально сильно устарела как морально, так и физически. Мы стали с ним ругаться. Он начал меня обзывать,использовать нецензурную лексику и мог трясти меня за руки. Также он считает, что мы оба должны полностью всю зарплату и все деньги отдавать в общий бюджет, при том, что отчитываться кто и что куда взял. Согласовывать. Хотя к таким раскладе, за ипотеку и налог на квартиру он не платит, плюс сумму с общего бюджета он может взять крупную, т.е. по сути эти достаточно основательное приумножение капитала без затрат. Не буду лукавить, я тоже беру деньги из общего бюджета, но не могу иметь своих по его мнению (он так и говорит:'У тебя свои деньги? Откуда?"). Должны быть только общие, а он собирается получать права и брать кредит на машину.
Два раза я хотела разъехаться. Третий раз он при мне грубо отозвался про нас с мамой, послал в порыве гнева, хорошо не было мамы дома. Я снова его выгнала. Он попытался меня вернуть. Снова. Сказал, что если уедет в съемную, то навсегда, а я гоню его как собаку. Заговорили о женитьбе. Он принципиально не хочет жениться не ранее, чем через три года. Я сказала, что буду ждать только год. Потому что мы уже 5 лет вместе. Он сказал, что еще молод и не готов. И что надо дать ему созреть. Я сказала, что тогда точно надо разъезжаться. Не хочу ждать три года. Мне уже 23. Он сказал, что если прогоню, то навсегда. И что он может и созреет раньше, но пока считает, что только через три года. Говорит, что меняться будет, после того как я дала ему последний шанс.
Меняются ли люди склонные к тирании? И не дурит ли мне голову парень с браком?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 16:42
Здравствуйте Анна!
У Вас сложная жизненная ситуация. Нет взаимопонимания с молодым человеком, с которым живете вместе 3, 5 года. Он предъявляет Вам массу требований, оскорбляет Вас и Вашу маму, диктует условия, но при этом не спешит вкладываться в ваши отношения и брать на себя обязательства. Вас очень настораживает его поведение, не знаете можно ли ему верить, но расстаться с ним пока не решаетесь.

Анна, прочитав Ваше обращение, я обратила внимание на несколько значимых особенностей:

- Вы не говорите ни одного слова о чувствах между Вами и Вашим парнем, исключительно бытовые взаимоотношения и претензии, потребительское отношение с его стороны. Но полноценные взаимоотношения, прежде всего, предусматривают наличие чувств и заботы друг о друге.

- Говорите о совместном бюджете, обязательствах и требованиях, которые Вам постоянно предъявляет парень. Но о совместном бюджете и обязательствах можно говорить только в том случае, если ваши отношения имеют официальный статус (то есть вы состоите в браке). А даже если Вы откладываете часть денег на совместные нужды, каждый вправе иметь свои личные деньги, тем более, когда сам их зарабатывает.

- Ваш молодой человек собирается брать кредит на машину. Он, конечно, имеет полное право брать кредиты, но безопасней для Вас если он будет это делать исключительно самостоятельно, то есть без вашего поручительства и рассчитываться из своих денег (а не из совместного бюджета). Поскольку вы не в официальном браке и в случае расставания вы останетесь и без машины и без денег. А если еще возьмете поручительство на себя, то в этом случае если он по какой-либо причине не рассчитается с банком (заболеет, потеряет работу, поменяет место жительства и т.п.), то обязанность выплачивать кредит перейдет на Вас.

Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее:

- «Меняются ли люди склонные к тирании?»
Если говорить об истинной тирании, то нет, не меняются.
У Вашего молодого человека, исходя из Вашего рассказа, наблюдается множество поступков и особенностей поведения, которые могут характеризовать его, как человека склонного к тирании. Но однозначно это определить может психолог только после очной консультации (на которой целесообразно присутствовать вам обоим).

- «Не дурит ли мне голову парень с браком?»
Начну с того что регистрация брака является актом искреннего принятия другого человека, принятия ответственности и обязательств связанных с семейной жизнью.
Вы достаточно долго живете вместе со своим молодым человеком, но предложения так и не поступило. Более того, он Вам откровенно говорит о том, что не хочет жениться (не менее чем через 3 года это может быть и через 5 и через 10 и через 20 лет и более). Он говорит, что ему нужно время, чтобы созреть до брака. Да так бывает, тем более он еще достаточно молод. Но в таком случае парень живет отдельно (сам, с родителями, с другими родственниками) и просто встречается с девушкой, а не ведет совместный быт и не требует от нее выполнения обязанностей законной жены.

Рассмотрим наиболее распространенные истинные причины нежелания регистрировать отношения людей сожительствующих вместе (в данном случае это относится к мужчинам):
- У меня нет сильных чувств или я сомневаюсь в своих чувствах по отношению к своей девушке;
- Я сомневаюсь в этом человеке;
- Я ищу кого-нибудь лучше для меня, а пока поживу с ней, удобно же;
- Я не уверен в себе и не знаю, чего я хочу в целом от своей жизни;
- Я не хочу брать на себя обязательств, но при этом хочу получать все преимущества женатого мужчины (заботу, уход, регулярный безопасный секс, уютное жилище, финансовые выгоды, верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, и т.д….). Зачем брать на себя ответственность, если я и так все получаю;
- В любой момент можно прекратить отношения без особых потерь для себя (моральных, финансовых и т.п.) даже если родиться ребенок.

Анна, Вы, конечно, поймете, как Вам поступить в данной ситуации, как лучше для Вас. Главное, чтобы Ваш выбор был осознанным и обдуманным с учетом возможных последствий.
Предлагаю вам рассмотреть несколько возможных вариантов развития данной ситуации. Вы можете пополнить этот список и выбрать наиболее подходящий для себя:

Можно продолжить отношения, но на своих условиях (я жду еще 1 год и точка, такую-то сумму я готова тратить в месяц на совместные нужды, ты платишь за это, я плачу за это, это твои обязанности, это мои и т.д.). Всегда необходимо обговаривать все условия совместного проживания.

Можно оставить все как есть, ожидая, когда парень созреет. Тогда получается, Вы поощряете его беззаботность и безответственность и не даете взрослеть, что противоречит цели и может затянуться на много лет. Кстати, после наступления совершеннолетия, зрелость и ответственность слабо связаны с возрастом. Можно быть зрелым и ответственным человеком в 20 лет, а можно и в 40 перекладывать ответственность на других.

Можно расстаться и начать новую жизнь. Встретить другого, полюбить, создать семью. Но для этого важно принять решение раз и навсегда, если Вы будете выгонять своего парня, а затем опять принимать, он перестанет воспринимать всерьез ваши решения и обещания и это может длиться годами. А время очень ценный ресурс, который мы часто недооцениваем.

Желаю Вам удачи Анна!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вероника, 7 Июля 2017 15:13
Добрый день. Я раньше сюда писала и спасибо некоторым из специалистов за помощь. Но в последние 3 месяца на меня стали находить очень тревожные мысли в том плане что я стала бояться что заболею болезнями и что с моим психичсеким здоровьем что-то не так. Но спустя месяц моих мучений врач опять поставил диагноз всд, причем в обостренной форме. Меня так мучают все симптомы что кажется 3 года борьбы с этой заразой прошли даром. Хотя возможно что я просто заглатывала таблетками проблемы и сейчас это вернулось с большей силой. так получилось что у меня и знакомые с всд и постоянно капают на мозг типа иди беги еще к врачам здоровье дороже. И т.д. Меня это еще больше раздражает и я в общем в пала в депрессию такую что считаю что я больна всеми возможными заболеваниями. Вначале было сердце, слава
богу узи сердце сделала и все получилось хорошо только тахикардия небольшая из-за волнений. Также прошло несколько недель с моего сильного обострения всд и панических атак. Как опять судьба бьет меня. 5 дней назад меня укусил комар (простите за подробность за грудь) это место оттекло причем не совсем мало. Потом я стала пить таблетки от аллергий, опять паника гнустные слова какая плохая у меня жизнь. Какой ужас везде. Оттек постепенно спадает но я боюсь что у меня теперь что то с грудью и то что комар был плохой и то что жизнь кончена. Я не могу просто взять и поверить в то что жизнь прекрасна, я чувствую себя ужасно и настроение ниже не куда. В последнии пол года я стала заедать стресс, каждый месяц у врачей то зубы мне режут , то прыщи обспыпали меня. То то то это. И гармоны впорядке а мне плохо и чем чаще я об этом думаю тем мне хуже. Я чувствую себя ужасно просто ужасно. Я поправилась на 15 кг людям я уже не нравлюсь, я больше не улыбаюсь. ВСе черное в моих глазах. Я гублю себя. А развлечься не где даже , я живу за городом а лицезреть природой я устала. Вечно ездию в город трачу большие суммы на обследования потом на таблетки от нервов. И чувствую что ничего хорошо быть не может. Как мне взглянуть на жизнь по другому? Как перестать внушать себе болезни которых нет? Как перебороть себя и заняться собой. МНе так плохо . И это как крик из души. Помогите .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2017 10:47

Здравствуйте, Вероника. Вам поставили диагноз ВСД (вегето-сосудистая дистония) и Вы активно лечились, и принимали препараты три года. Однако в последние три месяца Вы заметили ухудшение состояния и вновь обратились к врачу. Вместе с ухудшением физического состояния Вы отмечаете и ухудшение психоэмоционального – появилась тревожность, мрачные мысли, страх серьезных заболеваний, приступы паники… Ваши знакомые усиливают Вашу тревогу, побуждая Вас бежать к врачам, от которых Вы и так уже не выходите. Вероника, когда организм ослаблен какой-то болезнью, то наше психоэмоциональное состояние тоже не остается в стороне, и могут проявляться те симптомы, которые Вы описываете. В череде тех врачей, которых Вы посетили, есть ли грамотный психотерапевт? Иногда нашему организму необходима помощь другого характера . Разговор с психотерапевтом может помочь разобраться с тем – какие симптомы Вашего состояния нуждаются в лечении у узких специалистов, а какие «приобретены» уже в процессе борьбы с болезнью и острота их может быть снижена после работы с психотерапевтом. Вам необходим именно психотерапевт, так как при необходимости он же может выписать препараты, которые снимают состояние тревожности и угнетенного состояния, которые явно уже изменили качество Вашей жизни не в лучшую сторону. Вероника, то, что Вы умеете просить о помощи и умеете ее принимать, говорит о том, что работа с психотерапевтом будет для Вас плодотворной.
Удачи Вам и здоровья.
С уважением, Polianna

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей