Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 15 Июля 2019 20:49
Здравствуйте. Мне очень плохо. 11 лет назад я влюбилась в мужчину. Отношения были не надежными, а он флиртовал со всеми подряд и я назло ему вышла замуж за другого. Муж у меня очень хороший. Примерно 5 лет назад я все таки ушла от мужа к тому мужчине. Отношения были очень сложными, связь просуществовала 3 года. Все 3 года были драки, скандалы, уходы, возвращения и т.д. Мы с ним оба с тяжелым характером. Но это были самые лучшие и счастливые мои 3 года. Через 3 года я вернулась к мужу и мы всей семьей уехали в другой регион. Я выбрала мужа,потому,что он надежный, ответственный и не закатывает истерики. Но все это время я как будто не живу. Я существую. Весь мир потерял для меня красоту. Мне ничего не хочется, ничего не привлекает, ничего не радует. Как будто часть меня умерла. Все чаще ста
ла задумываться,что умереть не так уж и страшно. Что смерть возможно освобождение от этой непонятной зависимости к тому мужчине. Мне было и с ним тяжело, а без него мне еще хуже. Работа,увлечения, другие мужики, мне ничего из этого не помогает. Если во сне мне снится он, я не хочу просыпаться. Вернуться к нему нет возможности. У меня муж и дочь. Он женился и вроде родил. Я точно знаю, что ему тоже без меня плохо. Как найти радость в жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2019 22:22
Здравствуйте, Виктория.
Вы описываете непростые отношения с мужчиной в прошлом, которые до сих пор влияют и определяют Ваше эмоциональное состояние и самочувствие. Сейчас Вы замужем за другим мужчиной и воспитываете дочь, но «как будто не живете».
В первую очередь, обращают на себя внимание те контрастные, противоположные характеристики, которые Вы даете прошлым отношениям. С одной стороны – они были «ненадежными», «сложными», «с драками и скандалами», с другой – «самые лучшие и счастливые мои 3 года». Создается впечатление, что Вы до сих пор не завершили для себя эти отношения и внутри себя продолжаете переживать те «эмоциональные качели», которыми они сопровождались. В этом случае окружающая реальность по накалу страстей действительно может сильно проигрывать бурному роману.
Когда проходит состояние влюбленности, то между любящими людьми формируются зрелые партнерские отношения, которые характеризуются также уважением, ответственностью, принятием другого таким, какой он есть. Согласитесь, что такие отношения вряд ли будут провоцировать драки и скандалы. Виктория, попробуйте проанализировать, какая роль была у Вас и мужчины в тех отношениях. Попробуйте трезво оценить его, его поведение и отношение к Вам.
Кроме того, 2 года назад Вы приняли решение вернуться к мужу: с чем оно было связано, что изменилось сейчас, почему никак не хочется перестать погружаться в прошлые отношения? Действительно, когда мы находимся в эмоциональной зависимости от другого человека, то сильно на нем сконцентрированы. Хотите ли Вы перестать зависеть от прошлых отношений, попрощаться с ними, перейти на новый этап? Тогда имеет смысл от воспоминаний «вернуться» к реальной жизни, сосредоточиться на том, что происходит сейчас с Вами и близкими людьми. Это предполагает и управление вниманием (сознательно не думать о прошлых отношениях, а погружаться, например, в игру с дочкой), и контроль эмоций (переключение с эмоциональной стороны на разумную). Если Вы готовы двигаться в этом направлении, то можете прочитать статью у нас на сайте «Страдания в связи с отношениями», либо создать тему в Личном кабинете. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Виктория, Вы спрашиваете: «как найти радость в жизни?». Радость – это эмоция момента (невозможно чувствовать себя радостной всегда), поэтому важно эти моменты начать замечать и видеть. Может сегодня Вас обрадует солнце или, наоборот, дождь, может – комплимент, а может - успехи дочери. Иногда полезно вечером подводить некий итог: что меня радовало сегодня (не отчаивайтесь, если кажется, что приятных событий было мало). Виктория, наша жизнь в наших руках, и только от нас зависит какими красками она будет переливаться.
С уважением, Екатерина Р
Вопрос задан: Лейла, 14 Июля 2019 18:04
Здравствуйте. Мучаюсь я от своих эмоций. Не могу их останавливать, а потом я чувствую вину, что ко мне приходит злость часто, и я не могу это останавливать. Подруга уехала в Турцию, а я резко сказала вот хоть бы не возвращалась. Я не ей это сказала, а вслух дома со злостью, когда рядом никого не было, когда узнала об ее уезде.. И меня мучает совесть, что я так злюсь, что я так сказала. Но естественно я зла ей не желаю. Но у меня так получилось, и она про это не знает, но мне плохо потом от самой себя, от своих чувств и эмоций. Или я узнала что одноклассница или знакомая, строят дом, я тоже их про себя не хорошо обозвала. Потом другая подруга мне даже перестала говорить о своих достижениях, видимо почувствовала, что я резко реагирую, завидую. Я чувствую себя нехорошей и злой. И меня муча
ет совесть. В моей жизни все уныло. Я сама понимаю такой человек как я недостоин уважения. Мое поведение некрасивое и выгляжу я недостойно, может они и не знают что я так веду себя, но в тоже время шило в мешке не утаишь, они видят что я не искренна, не радуюсь за них, но я радоваться не могу за людей, потому что мне не нравится моя собственная жизнь.
Подруга вернулась все в порядке с ней. Но мне неловко, что я так высказалась сама себе, что я посмела так сказать, хотя никто и не слышал,но я сама не заметила как так сказала.
Но я не могу расспрашивать про путешествие спокойно, или про удачи других людей, я говорю да я рада, как бы выдавливаю из себя. и люди поэтому не говорят мне о своих удачах, они уже словили мое состояние, и чувствую себя проигравшей.
Всю жизнь я была как мне казалось хорошим, но довольно завистливым человеком. Я любила всем помогать, кто бы что не попросил. Никогда не жду взамен ничего. Но зависть. Я завидовала людям, у которых полная семья (отец умер рано), завидовала тем, кто мог себе позволить хорошие вещи, отпуск (растила меня одна мама, денег не хватало). Доходило до того, что будучи ребенком, я приходила домой и плакала, потому что кто то похвастался чем то новым. И всю жизнь я старалась от этого избавится. Получается так что подруга вышла замуж нашла своего человека, другая работает ей нравится работа и она вот улетела в Турцию. А я..я мало того что в топчусь на месте, так еще и злостью обрастаю..и нет начала и конца..
В последнее время я стала понимать что все это достигло пика, я больше так не могу.
Как радоваться за других? Как совесть успокоить?, мне так стыдно, что я такая…Мне так стыдно что я сказала такие слова ..Мне так хочется чтобы моя душа была без зла.Мне хочется радоваться за других научиться!. Помогите пожалуйста. А то мне уже от себя противно.Лейла, 27 лет, не замужем, не детей, работаю на нелюбимой работе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2019 14:23
Здравствуйте, Лейла!
Вы пишите, что на протяжении долгого периода жизни и по настоящее время испытываете зависть по отношению к успехам, достижениям и удачам окружающих Вас людей. Вам это чувство приносит только негативные эмоции – Вы злитесь на них, но самое тяжелое это то, что Вы злитесь на себя, испытываете чувство вины и обиды. Вместе с этим Вам кажется, что Вы не можете «идти дальше», находитесь в своеобразном тупике и из-за этого злитесь еще сильнее. Вы описываете, что Ваша жизнь была омрачена потерей отца, недостатком денег и это, в том числе, также Вас всегда тревожило и заставляло плакать. Вы хотите сбросить оковы зависти и злости для того, чтобы научиться радоваться за других, быть свободной от вины и стыда.
Для начала, Лейла, зависть, злость и обида – это чувства которые могут быть у любого человека в независимости от того «хороший» он или «плохой». Это естественные чувства, которые периодически сопровождают жизнь любого человека и это не стоит стыдиться. Однако иногда эти чувства становятся настолько сильны, что занимают все мысли, все больше и больше усиливаются и начинают проходить «красной линией» по жизни, мешают двигаться.
Зависть может сопровождаться досадой, злостью на того, кто добился успеха, получил те или иные блага, обидой на «судьбу». Зависть может возникать тогда, когда мы не удовлетворены происходящими событиями в своей жизни, собственным социальным и ролевым положением. Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления, и за частую эти сравнения «не в нашу пользу». Сравнивая себя с другими и сожалея о том, «чего не получил», мы приводим себя в состояние внутреннего дисбаланса, забываем о собственных стремлениях, о своей уникальности и идентичности.
Вы пишите, что иногда злость провоцирует Вас желать другому несчастья, в такие моменты стоит подумать о том «А что мне это даст?». Завидуя и злясь важно помнить, что судить о благополучии человека по внешним признакам не объективно, так как это лишь часть, как верхушка айсберга, за которой не видно всего. Злость и зависть могут служить как защитная реакция на условную опасность, на то, что является для Вас раздражителем, на ущемление границ и нарушение внутреннего равновесия. И здесь очень важно давать себе возможность испытывать эти негативные эмоции, потому что это Ваши переживания, не стоит их стыдиться и запрещать. Наоборот, стоит их проанализировать более глубоко, отвечая честно себе на вопросы:
- «Почему я сейчас это испытываю?»
- «Чего мне не хватает?»
- «Что я могу с этим сделать?».
У зависти есть и другая сторона, более благоприятная – она способна мотивировать нас на достижения, стимулировать к развитию, самореализации. Она заставляет вступать в здоровые конкурентные взаимоотношения, двигаться вверх, уважая достижения и границы других, при этом не обесценивая собственных. И этот вариант может нам дать огромный толчок и энергию. Для этого следует переместить фокус внимания с «успехов» другого человека на то, что Вы можете сделать для себя, как получить желаемое. Попробуйте извлекать позитивный опыт и возможность чему-либо научиться из складывающихся событий, вспомните о своих сильных сторонах, о том, что Вас отличает.
Лейла, подумайте о том, что Вас вдохновляет, заставляет двигаться вперед. Вспомните о Ваших мечтах и желаниях, попробуйте составить список целей, которые подвластны именно Вам. Постарайтесь описать их детально и спланировать примерные сроки их достижения, определите критерии, по которым Вы сможете понять, что цель достигнута. И начинайте двигаться на пути к их достижению, веря в себя и давая себе возможность радоваться собственным достижениям.
Радоваться за других и желать окружающим счастья сложно, когда мы сами для себя этого не можем сделать.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Маша, 15 Июля 2019 21:46
Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, понять, как мне быть дальше в отношениях с матерью. Как смириться в тем, что происходит и найти силы жить дальше!
Мне 40 лет, матери 61. Замуж, по ее словам, она вышла в 19 лет, чтобы сбежать от своей матери. Что ей не нравилось в детстве я не понимаю- отец был дипломатом, а мать- домохозяйкой, которая заботилась о единственной дочери. О моем отце (они развелись, когда мне было около 4х лет) она рассказывала, что он выпивал и очень не хотел моего появления на свет. Да и она не хотела. Когда мне было лет 25, мать в милой беседе за чашкой чая на кухне рассказывала мне как лежала в ванной с кипятком и пила водку, когда узнала, что забеременела мной. Очень надеялась на выкидыш, но я родилась. Этот разговор не идет у меня из головы много лет. В последней
ссоре я спросила, зачем же она мне это рассказала? Она ответила, что это ерунда, что многие пытались избавиться от беременностей. Но ведь далеко не все рассказали о этом своему родившемуся ребенку
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2019 16:30
Здравствуйте Маша!
Из вашего рассказа я понял, что вы чувствуете себя преданной своей матерью. 15 лет назад она рассказала, что не хотела вашего рождения и этот рассказ сильно повлиял на вас и на ваши отношения. Ваша мама утверждает, что ее рассказ не имеет большого значения. Тем не менее, вы по-прежнему не можете забыть этот разговор.

Маша, вы не пишете о том, как ваши отношения с матерью складывались все эти годы. Нет информации в вашем рассказе и об отце, который развёлся с матерью, когда вам было около 4х лет. Могу только предположить, что за прошедшие годы ваши отношения с родителями не стали более доверительными, тёплыми. Видимо, к этому могли быть какие-то ещё предпосылки, кроме того давнего разговора. Возможно, поведение матери и отца, часто не соответствовало вашим ожиданиям. В результате, вы сейчас не можете смириться с тем, что происходит и вам трудно найти силы жить дальше!

Маша, мне бы очень хотелось помочь вам, дать верный совет. Однако, не имея информации о том, что происходит в вашей жизни и о том, что происходило в прошедшие годы, это сделать трудно. Ясно одно, вам приходится очень непросто прямо сейчас, какие бы события к этому не привели. И этот факт неправильно бы было игнорировать. Вы уже приняли для себя решения, что нуждаетесь в помощи, поэтому обратились на наш сайт. Я бы хотел бы предложить вам не останавливаться и найти для себя возможность личного обращения к психологу. Причём думаю, что речь должна вестись не о разовой консультации, а о более или менее продолжительной работе, в ходе которой вы бы могли охватить всю историю вашей жизни, и попытаться сформулировать ваши намерения на дальнейшее.

Это особенно важно, зная, что вы уже прошли, определиться с тем, чего бы вы хотели в будущем??!! На этот вопрос вы можете попытаться ответить себе уже сейчас, самостоятельно. Думаете ли вы о желанном потеплении в отношениях с мамой или более уместным вам кажется обустройство собственной независимости? Действительно, понимание того, что в родной семье человек является нежеланным, может всерьёз повлиять на его взросление, его способность адаптироваться в жизни, быть счастливым.

В тоже время, есть ли у вас возможность сейчас посмотреть на историю своего рождения глазами взрослого человека? Попытаться понять, как жили ваши родители, насколько они были в те времена зрелыми людьми, какие выборы у них были? Я не говорю о необходимость принять их выбор, согласиться с ним, простить. Вполне возможно ваше решение будет другое, однако в любом случае понимание того, что происходило с вашими родителями, когда они были молодыми людьми, может помочь вам сейчас, будучи взрослой, найти верный баланс отношения с родителями и определить курс и ценности своей текущей жизни. Что надо оставить в прошлом, а что взять с собой в последующие годы?! Это важные, хотя и трудные вопросы, с которыми вам похоже предстоит разобраться. И как я уже говорил, возможно, для этого вам пригодиться помощь специалиста-психолога.

Маша, завершая свой ответ, хотел бы предложить вам еще один универсальный совет. Как бы тяжело вам не было, не поленитесь пожалуйста, подумайте, что вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы хотя бы немного порадоваться. Немного отвлечься от тревожных мыслей. Думаю, наверняка, есть что-то такое, что вы бы могли себе позволить. Сделайте это и пусть у вас всё получится.

Маша удачи. Берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Кто-то, 18 Июля 2019 22:28
Я не могу ничего объяснить даже.. Прекрасно.. Угу..
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2019 11:07
Здравствуйте!
Вы правы, очень часто человек не может объяснить ни другим, ни себе что происходит в его жизни. И то, что Вы написали на наш сайт, говорит о том, что Вы пытаетесь разобраться с чем-то важным и тревожащим. Однако, чтобы специалист мог провести консультацию, ему необходимо, чтобы Вы сформулировали свой запрос и в чем психолог мог бы Вам помочь? Возможно Вам будет проще это сделать в диалоге, позвонив по телефону 8-495-989-50-50 ( оплата только за услуги связи, если Вы звоните с мобильного или по междугородней связи).
С уважением, Светлана
Вопрос задан: luna, 18 Июля 2019 19:08
Меня очень сильно тревожат переедания, которые я не могу контролировать. Это состояние (боль в груди и руках, а потом сильное переедание на протяжении 1-3 дней) длится, где-то 2 года. Летом именно 2 года назад, я впервые села на диету, я скинула с 60 до 51 за 3 месяца, но 1 раз я сильно переела и теперь переедаю, скорее обжираюсь несколько раз в неделю. Я пыталась с этим бороться, но я все равно прихожу в начальную точку. Сейчас мой вес 61 и он постепенно еще больше увеличивается. Я так не могу, этот дурацкий вес для меня слишком больная тема. Иногда что-то щелкает в моей голове и я начинаю вызывать рвоту, принимать слабительные, а так же резать себя. ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! Я не знаю, как жить дальше, мне хочется освободиться от этой невыносимой боли внутри и вечной тревоги, но я уже так устала
бороться с этим, что решила обратиться за помощью.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2019 08:57
Здравствуйте, Luna.
Вас сильно тревожат переедания, которые вы не можете контролировать.
Это состояние длится на протяжении 2х лет. Вес для вас больная тема, вас не устраивает цифра, которую вы видите на весах. Периодически вы начинаете вызывать рвоту и пить слабительные и даже причинять себе повреждения. Это действительно очень тяжело, Luna. Вам хочется освободиться от этого и поэтому вы обратились за помощью.
Вы все правильно сделали, Luna. Существует такое понятие, как "расстройство пищевого поведения", для того чтобы понять, насколько ваше состояние опасно, вы можете пройти тест:
https://www.nmikhaylova.ru/skrining-test-rasstroystv-pishhevogo-povedeniya-anoreksiya-bulimiya-eat-26/
В случае, когда вы понимаете, что не способны контролировать свое пищевое поведение, следует обратиться к специалистам:
Диетолог поможет составить необходимый конкретно для вас план и режим питания.
Психотерапевт проведет с вами беседу, направленную на коррекцию отношения к еде.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей