Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктор, 16 Декабря 2017 18:27
Здравствуйте. В первый раз обращаюсь в подобную область за помощью. Моя проблема заключается в ревности. Я убиваю себя этим. На пути отношений одна и та же девушка предала меня два раза, сейчас я снова с ней. Сейчас нет никакого доверия, но я ее люблю, это не просто слова, я это чувствую, давно. После второго предательства я ревную ко всему, я ревную к друзьям и подругам и прочее. Я точно знаю что она не уделяет внимания никому из противоположного пола, но я все равно ревную, видимо к воздуху. Нет, я не срываюсь на ней, я просто держу это в себе. Я всегда презирал людей которые говорят что они не хотят жить, но в последнее время я в серьез задумываюсь о их словах. Меня убивает это изнутри и не могу с этим справиться. У меня опускаются руки.
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2017 19:24
Здравствуйте, Виктор.
Вы пишите об очень сильном чувстве, с которым не можете справиться. Ревность убивает Вас изнутри, заставляет постоянно быть в напряжении. Действительно, чувствами довольно сложно управлять, они появляются вне зависимости от нашего желания, их нельзя просто взять и выключить. Ситуацию усугубляет также то, что в прошлом Вы сталкивались с изменой в отношениях. Вам сложно вновь доверять девушке, но и разрывать отношения окончательно Вы не хотите.
Виктор, я думаю, что вопрос доверия между людьми - один из самых важных и сложных. Если доверия нет, то невозможно почувствовать безопасность, расслабиться, получать удовольствие от отношений. Вам очень непросто быть с любимой девушкой, каждую минуту мучаясь подозрениями. Но я также думаю, что если Вы не сможете (или не захотите) простить предательство, то вряд ли получится сделать отношения счастливыми. Или хотя бы вообще их сохранить.
На мой взгляд, Вы вовсе не обязаны прощать измену. Есть трудности, с которыми человек в какой-то период не может справиться, в силу каких-то своих внутренних причин, отсутствия ресурсов. Это значит, что ломать себя не обязательно. Можно отступить и подумать. "Чего мне сейчас не хватает, чтобы успокоиться? Смогу ли я когда-нибудь простить человека, что для этого должно произойти? Человек должен что-то сделать для меня (извиниться, поговорить и т.д.) или я сам должен суметь простить? Сколько мне нужно времени, чтобы пережить эту боль?"
Если Вы твердо уверены в том, что хотите сохранить любовь и отношения, то предстоит большая внутренняя работа. И одним и ее аспектов будет признание того, что другого невозможно контролировать, невозможно предотвратить его ошибки, сделать своей собственностью или хотя бы частью себя. Другой – это абсолютно самостоятельный, самодостаточный человек. Как и Вы. И по доброй воле вы вместе. Со своей стороны, Вы можете любить, отдавать, заботиться. Хорошо, когда Вы получаете то же в ответ… Но иногда случается беда, любимый человек причиняет боль. Дальше Вам решать – сможете ли Вы пережить эту боль и пойти дальше, не мучаясь от ревности. Или внутренних сил не хватит, чтобы продолжать отношения. Не спешите дальше разрушать себя, подумайте. Чего Вы хотите от этих отношений, как Вы себе представляете их в будущем. Я также хочу предложить статью наших консультантов «Страдания в связи с отношениями», надеюсь она будет полезной http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Если у Вас еще остались какие-то вопросы, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи, бесплатно, круглосуточно и анонимно.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Михаил, 20 Декабря 2017 00:35
Доброго времени суток.
В данный момент я являюсь студентом ВУЗа и нахожусь в очень неопределенном положении, которое вызывает сильные приступы паники. Дело в том, что у меня уже изначально не было желания к выбранному направлению, но со временем несколько факторов (бюджетная основа, получение "высшего" и положительное отношение семьи к этому) заставили меня проучиться 1ый курс и с долгами перейти на 2ой. На сегодняшний день я просто перестал ездить на учебу и сильно отстал по программе в связи с тем, что уже не могу справиться с отсутствием этого желания. Я уже начал задумываться о переходе в другой вуз, но не нахожу в себе хоть капли тяги к чему-то конкретному, не смотря уже на то, что в принципе я могу выбирать только из технических специализаций. А выбирать из того, что есть -
значит наугад тыкать пальцем в небо, что тоже не является вроде бы полезным делом. В общем, оставаться в текущем вузе уже невозможно, потому что возвращаюсь к одним и тем же мыслям об уходе, а уходить по сути в никуда тоже мало приятно.
Родители естественно твердят о том, что нужно перебороть себя и пережить эти два года, сидя ровно на месте, но, повторюсь, моя неуспеваемость зашкаливает и исправить положение шансов практически нет. А примеры людей, которые по несколько раз пытались найти себя, переходя из вуза в вуз - не работают.
Хотел спросить о том, как справиться с таким положением и как правильнее поступить в данной ситуации. Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2017 11:19
Здравствуйте, Михаил.
Вы пишете, что в данный момент, перейдя на второй курс ВУЗа, вы перестали ездить на учебу.
Пока вы не видите выхода из ситуации, у вас возникают приступы паники - "оставаться в текущем вузе уже невозможно", а что делать дальше, вы пока не можете для себя понять. Вы, в какой-то степени, перекладываете ответственность за сложившуюся ситуацию на родителей, вы пишете, что изначально у вас "не было желания к выбранному направлению но со временем несколько факторов (бюджетная основа, получение "высшего" и положительное отношение семьи к этому) заставили меня проучиться 1ый и с долгами перейти на 2ой". Вы хотели бы понять, "как справиться с таким положением и как правильнее поступить в данной ситуации".

Михаил, прежде всего стоит поговорить с родителями, объяснить, что ваша "неуспеваемость зашкаливает и исправить положение шансов практически нет". И взять ответственность за свое будущее и свои решения на себя.
Для этого надо понять, чего же вы на самом деле хотите. Как правило, это либо продолжение учебы, либо трудоустройство.
Михаил, данная ситуация заставляет вас стать чуточку взрослее и ответственнее- посмотреть в будущее, подумать, "что меня ждет через год, пять, десять лет", "кем я хочу стать, чего я хочу достичь". Пока не придет это понимание, вам будет казаться, что кто-то решает за вас.
Состояние паники может быть вызвано неопределенностью ситуации, тем, что вы сдерживаете себя в принятии решения и подавляете свою активность, что не может не вызывать тревогу. Затягивать с принятием решения в этом случае не самая правильная стратегия.
Стать хозяином своей жизни непросто. Иногда удобнее идти проторенной дорогой- выбирая профессию своих родителей и получая такое же образование, а иногда важно найти свой уникальный путь.
Сейчас родители могут помочь вам материально, но представьте, если вы окажетесь без этой поддержки- чем бы вы предпочли зарабатывать "на хлеб", какой вид деятельности был бы вам по душе?
Чтобы понять, будут ли полученные навыки востребованы и определиться с профессиональной ориентацией, вы можете обратиться в ближайший центр занятости.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 19 Декабря 2017 15:23
Добрый день!
Мне 21 год. Моя проблема заключается в том, что мой молодой человек зовёт меня замуж, но я никак не могу принять окончательное решение - хочу ли я соединить с ним свою жизнь.
Дело в том, что мы живём вместе 2,5 года. Первые 2 года он не любил меня, относился ко мне ужасно, в открытую изменял. Но я слишком любила его(и, наверное, слишком не любила себя) и прощала ему всё. Полгода назад после очередной измены моё терпение лопнуло, я собрала свои вещи и ушла. После этого у него что-то переключилось в голове, он начал за мной бегать, умолять вернуться, клясться в любви. В какой-то момент я сдалась, потому что всё-таки любила его. Сейчас мы живём вместе, его отношение ко мне кардинально изменилось - буквально носит на руках, ни о каких изменах речи уже не идёт. Зовёт замуж - я отшу
чиваюсь. Пытаюсь оттянуть этот разговор. Говорю, может через полгодика обсудим. А сама не знаю что делать - моё доверие к нему всё равно уже подорвано предшествующими двумя годами измен. Я начинаю задумываться, что если выйду за него замуж, то через несколько лет он в любом случае ко мне охладеет. Вдруг начнёт относиться ко мне так же, как тогда? Демонстрационную версию "не любящего мужа" я уже опробовала и мне не понравилось. Но с другой стороны я понимаю, что не только с ним в отношениях могут возникнуть такие проблемы - с любым другим мужчиной по прошествии нескольких лет совместной жизни возникнет холодок в отношениях. А с этим я хотя бы точно знаю, чего ждать.
Сейчас мне с ним и хорошо и плохо - потому что постоянно боюсь измен и тревожусь за будущее. А уйти от него даже не представляю как - я очень его люблю и без него мне будет плохо. Нахожусь на своеобразном распутье и не знаю, куда же мне свернуть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2017 22:17
Здравствуйте, Екатерина!
Вам поступило предложение о замужестве , вы на распутье, так как был опыт измен. Внутри остался страх и тревога, которая не покидает вас. Конечно, то что происходит с нами в жизни, мы помним и от части этот опыт накладывает отпечаток на наше мнение. С другой стороны, вы прошли хороший путь притирки и ваш уход стал для молодого человека переломным моментом. Возможно, он понял, что может вас потерять , поэтому и поменял свое поведение. Если вы дали себе время пол года, то может действительно оно вам необходимо, что бы внутри прийти к равновесию и полному пониманию, что вы пара. Попробуйте донести до парня, что это время вам даст устойчивости. Терпения вам, любви и понимания.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Анна, 19 Декабря 2017 17:48
Добрый день!
Осознала что у меня есть серьезные сложности в общении. Раньше как-то хватало всего на работе, да и некогда было особо думать об этом. Сейчас сижу в декрете и это стало настоящей проблемой - со мной никто не общается. Вроде бы у меня много знакомых, они все "хотят" встретиться, но как только зовешь их куда-нибудь, то они сразу же сливаются - сейчас не могу, перезвони, занят. Причем я же согласна куда угодно и в любое время! Ребенок ездить любит, не капризный. И понятно что можно поехать куда-то одной, но очень хочется пообщаться с людьми, которые вроде когда-то были близкими, но они похоже не хотят. Что я делаю не так? И как вообще это пережить? И на работу обратно не хочу - девченки при любом общении (по телефону или в вк) говорят что очень хотят заехать, но так и
не заехали не разу...
Спасибо за возможность выговориться... А то некому, домашние считают меня сильной и не поймут... А друзья - нет их у меня похоже.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2017 20:51
Здравствуйте, Анна!
Из вашего письма видно, что человек вы очень коммуникабельный, вам необходимо постоянно быть в курсе событий друзей и подруг, получать массу новых эмоций, но в данный момент жизни ваша потребность в общении не удовлетворяется, поэтому возникает чувство обиды на старых друзей и ощущение одиночества.
Анна, декретный отпуск – это очень своеобразная пора для женщины, в которой также можно найти массу интереснейших занятий, ведь ребёнок растёт каждый день, и, соответственно, изменения в нём происходят тоже ежедневно. Как не упустить всё это? Я рекомендую вам создать так называемую «Книгу жизни» вашего ребёнка: возьмите большой альбом для фото и начните создавать историю жизни вашего малыша, можно начать со встречи родителей, его рождения, и т. д. делайте интересные записи, первый шаг, первое слово,… ваши наблюдения и их фиксация в альбоме останутся навсегда в семье.
Анна, общение мамы в декрете обычно происходит с теми, у кого подобные интересы, следовательно, с другими мамочками. Познакомьтесь на прогулке с женщинами на детской площадке, возможно, кто-то из них станет вашей верной подругой, также дети будут вместе расти и с интересом играть друг с другом.
Счастливого вам материнства!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ирина, 16 Декабря 2017 17:23
Здравствуйте. Нужна помощь моему близкому человеку. Посоветуйте хорошие государственные учреждения в Москве, желательно с наличием стационара, куда можно обратиться человеку с тяжелой затяжной депрессией, не хочет жить, все время проговаривает суицидальные намерения. Только нормальные, пожалуйста, где с ним будут обращаться как с Человеком, а не привязывать к кровати и превращать в овощ. Мы живем в Подмосковье, в маленьком населенном пункте. В районную поликлинику обращаться не хочу, так как не уверена в достаточной квалификации местных врачей, плюс на человека навесят клеймо сумасшедшего, а ему еще здесь дальше жить и работать. Мы ведь сможем пройти лечение в Москве по полису ОМС?
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2017 16:14
Здравствуйте, Ирина!
Вашему близкому человеку необходима помощь и Вы пытаетесь выяснить, где могут быть самые благоприятные для него условия.
Наша служба занимается оказанием психологической помощи, а медицинская помощь, о которой Вы запрашиваете, не входит в рамки нашей компетенции. Вы можете позвонить в свою страховую организацию и выяснить волнующие Вас вопросы, как об оплате , так и о тех учреждениях, которые смогут принять Вашего близкого.
С уважением, Администрация сайта
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей