Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Петр, 20 Июля 2017 07:42
Родной брат со второй женой и бывшая моя жена были свидетелями в уголовном деле которое я не совершал. И теперь я не знаю, что делать.
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2017 14:52
Здравствуйте, Петр!
Обратите внимание, что по правилам рубрики «Вопрос к психологу» формулировка обращения предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту. В Вашем письме недостаточно информации для ответа, а также не заявлен психологический запрос. Можно только предположить (!) из текста, что Вы не знаете, как принять ситуацию, когда близкие люди дали свидетельские показания против Вас в уголовном деле. Это психологическая сторона вопроса. Но учитывая правовую составляющую, Вам необходимо обратиться к адвокату и действовать в соответствии с уголовно-процессуальным кодексом РФ. Знайте, что подозреваемым и обвиняемым предоставляется информация о возможности получения психологической помощи. Также Вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7(499)2165050 анонимно и бесплатно.
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Марина, 19 Июля 2017 21:22
Здравствуйте, ищу у Вас поддержки. Нужна помощь в сложной ситуации. В браке 6 лет, отношения не ладилсь с самого начала, скандалы, крики. У него болезнь психологическая, он все тащит домой с помойки, это проявлялось постоянно, Сын теперь тоже все к помойкам лезет, У него яркие вспышки гнева, он безответственен, ленив. Во всем винит только меня, Строит из себя самого умного, что якобы он тащит на себе все, а на самом деле мне и сыну помогала только моя мама, и материально и морально.За всю мою семейную жизнь, когда я была без работы, моя мама отдала моей семье больше 600 тыс руб! И содержание ребенка, и бытовые нужды. Он же не отдал ей ни копейки! Я занималась предпринимательской деятельностью, сейчас я работаю в банке, и постепенно отдаю маме деньги. Терпела я его 3 года, чувства потом с
овсем пропали, уважение к супругу не стало, невротические отношения затянулись. Все время в затяжной депресси, никаких положительных эмоций, Я сама себя загнала. Сейчас я, грубо говоря, сожительствую, терплю насилие, всю ругань видит ребенок, каждый день. Супруг шантажирует меня сыном. "Собирай вещи, уходи! Сына я тебе не отдам! Я 2 раза подавала на развод, во всех случаях забирала заявление - становилось жалко сына, он очень привязан к отцу. В третий раз подала на развод. Заседания все время переносят, то из-за отсутствия ответчика на суде, то я не смогла отпроситься на работе. Весь этот невроз с разводом длится уже 3 месяца! Я боюсь съезжать от него, потому что он имеет все права на ребенка, и пока официально суд не решит, с кем останется ребенок, я терплю все нападки. Жутко жалко ребенка, ему 5 лет, меня трясёт от одного присутствия этого человека рядом. Я сама виновата, что сразу не развелась, теперь он считает, что я, как в предыдущий раз передумаю. То, что он там себе думает, его проблемы. А я хочу освободиться от этого гнёта. Собираю вещи, ребенка и пока он на работе, переезжаю. Я не знаю, как еще можно сбежать от этого тирана. Он настраивает сына против меня. пытается изнасиловать, лезет ко мне, я не могу спать , когда в доме он. Он приходит ко мне ночью!Реву от бессилия. Ненавижу его. Он же говорит, что я сама виновата, что это мне голову надо лечить, что я себе все напридумывала, и лезет ко мне ручищами. Господи, я не могу уже больше.Боюсь, что вдруг суд решит оставить ребенка с отцом, какое воспитание он даст ему? Такое отчаянье и одиночество. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2017 13:43
Здравствуйте, Марина! Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, брак, который продержался 6 лет, на грани распада. Муж Вас раздражает и вызывает чувство отвращения, но страх, что ребенка могут отдать отцу, не покидает Вас. Вы уже готовы сбежать от него в тот момент, когда он будет на работе. Вы пишите, что находитесь в отчаянии и чувствуете себя одинокой из-за сложившейся ситуации и не знаете, как жить дальше.
Марина, ситуация, в которой Вы сейчас находитесь действительно ужасная. Вам приходится каждый день терпеть нападки со стороны мужа, который вызывает у Вас исключительно негативные эмоции. Вам действительно пришлось пережить очень многое. В первую очередь, мне бы хотелось Вас поддержать. Вы остались один на один со своей проблемой и очень важно остаться здоровой и полноценной личностью, когда ситуация разрешится. Мне бы хотелось сказать Вам о том, что Вы очень сильная женщина, которая способна на многое. И это действительно, правда! Вы нашли в себе силы и приняли решение уйти от человека, который больше не вызывает у Вас никаких положительных чувств.
Марина, Ваш страх, того, что ребенка могут отдать отцу после развода – понятен. Но задумайтесь, ведь у Вас с мужем абсолютно равные шансы? И Вы также претендуете на проживание с ребенком, и достойны этого. При этом, хотелось бы упомянуть и тот факт, что вместе с Вами страдает и Ваш ребенок. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. И поддержка с Вашей стороны ему также необходима, как и Вам.
Как же влияет все-таки на ребенка «нездоровые» отношения между родителями:
• Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности.
• Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.
• Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира.
• Ребенок не может объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя.
• Дети ссорящихся родителей мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д.
• Ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.
• Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, - ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.
Более подробно о том, что может происходить с Вашим ребенком во время того, как Вы конфликтуете с супругом, Вы можете прочитать в статье написанной специалистами Центра экстренной психологической помощи МЧС России: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/deti _v_semejnyh_konfliktah
Марина предлагаю Вам ознакомиться и поразмышлять над одной терапевтической историей, прочитав которую, возможно, Вы попробуете посмотреть на все то, что происходит в Вашей семье и с Вами немного по-другому и, вероятно, сможете окончательно определиться в своем решении:
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Марина, сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, но выход из нее есть. Умение подчинить себя и свои стремления высшей цели отличает нас от животных. Жертвовать ради других, чтобы оказаться для них ценным, важным человеком – тупиковый путь. Действительно, очень трудно, спустя 6 лет брака, прийти к осознанию, того, что так жить невозможно. Смелость, которую Вы проявили и решились на первый шаг, пусть даже и радикальный, но верный на Ваш взгляд, неоценима, так как с этим ежедневно сталкиваются тысячи женщин и не каждая способна зайти так далеко. Развод – это достаточно сложный и длительный процесс, особенно когда есть маленькие дети.
Марина Вам придется пройти еще через многое и если Вам будет необходима поддержка специалиста, Вы всегда можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия или на горячую линию нашей службы по номеру +7 (499)216-50-50. Успехов Вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Вероника, 15 Июля 2017 19:24
Доброго времени суток. Я - 15-ти летний замкнутый подросток, испытывающий к людям отвращение. Несколько месяцев меня преследовало желание совершить суицид, что я и пыталась сделать, но ни одна попытка не привела к ожидаемому результату. Эти же несколько месяцев я была зациклена на том, что жизнь не имеет смысла и т.д. Когда ушли эти две проблемы, пришли другие: ненависть ко всему человеческому роду, тревожность, раздражительность и одновременно с этим приступы полной апатии. Масла в огонь подливают проблемы близкого человека. В последнее время ловлю себя на мысли о том, что моя страсть к генной и биоинженерии круглосуточно порождает в моём воображении неподдающиеся здравому смыслу образы, отчего за несколько дней тревожным и изматывающим сном засыпаю на 10-20 минут. Мне совершенно не хо
чется продолжать своё существование среди людей, к которым, возможно, я слишком требовательна. Я понимаю, что всё перечисленное может негативно повлиять на моё будущее, вероятно, я лишу себя его. Но мне этого делать не хочется, ведь это скажется на родителях, родственниках и друзьях, да и мои грандиозные, но вполне выполнимые планы окажутся под угрозой. Если это важно, детство у меня было довольно стрессовое, хотя и наладилось всё к шести годам. Я не могу взять себя в руки и начать что-то делать, не могу больше держать в себе, чувствую, что мне всё сложнее контролировать гнев и не поднимать голос. Я не хочу навредить себе и близким. Потому я обращаюсь к вам за помощью, надеюсь, это вас не слишком нагружает ( вообще не представляю, как вы с этим справляетесь). Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2017 19:59
Здравствуйте Вероника!
Вы пишите, что на протяжений нескольких месяцев, Вам кажется, что Ваша жизнь лишена смысла. Так же вы стали испытывать ряд очень неприятных чувств начиная от раздражительности и до отвращения ко всем людям. Те чувства, которые Вы испытываете, отнимают очень много сил поэтому вполне объяснимо Ваша апатия ощущение и проблемы со сном. Давайте попробуем вместе понять, что происходит в Вашей жизни.

Скорее всего, эти чувства возникают из за сильного недовольства собой, завышенными ожиданиями от себя. Сильное недовольство часто перерастает в гнев, агрессию, которую человек обращает на себя (аутоагрессия), либо на других. Попытки суицида – это проявления аутоагрессии. Рада, что Вы понимаете и осознаете, что это не тот выход из ситуации, который был устроил всех, а в первую очередь Вас саму. Человеку свойственно испытывать агрессивные чувства, они всегда являются частью нашего развития и движения вперед. Очень часто бывает, что мы испытываем злость и агрессию из за каких-то временных трудностей. Вероятно, что Ваша агрессия вызвана тем, что Вы слишком требовательны к самой себе, а не к окружающим (то о чем вы пишете) это и рождает напряжение. Вероника, важно найти способ направлять энергию, которую дает Вам агрессия, не на себя и не окружающих, а во вне, но менее разрушительным способом. Форма проявлений может быть любая; занятия спортом, физическая нагрузка. Также важно помнить о получении положительных эмоций - общение с друзьями, семейные вылазки на природу и тп, все то что будет «заряжать» Вас конструктивной энергией.
Вероника, Вы пишите о том, что у Вас есть планы и цели в жизни, которые Вам кажутся вполне выполнимыми. Это может быть мощным ресурсом для Вас, помогая справляться с временными трудностями. Однако, Вам стоит учитывать в достижении своих целей Вашу особенность – завышенные ожидания от себя. Попробуйте радоваться промежуточным результатам, не обесценивая даже маленькие достижения.
Можно составить «Список желаний и планов» который к примеру, висел бы у Вас в комнате. Форма выполнения может быть любая, главное, что бы Вам нравилось. Список каждый день будет Вам напоминать о том, из чего может состоять Ваша жизнь в перспективе.
Вероника, если у Вас есть желание и потребность, то Вы всегда можете воспользоваться любым доступным для Вас телефоном доверия.
Так же Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу, например, к школьному. Важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, которые отнимают у Вас иногда слишком много сил.
С уважением,Polianna.
Вопрос задан: Елена, 19 Июля 2017 15:44
Здравствуйте, Меня зовут Елена 23 года. Прошу Вас,если это будет возможно и не затруднит Вас помочь мне. В чем суть проблемы: с подросткового возраста ( 12 лет) на фоне сильных любовных чувств к молодому мужчине начались разногласия с семьей,которые тянуться и по сей день.Семья очень порядочная,интеллигентная, и не могла допустить,чтобы,в адрес ее представителя- дочери звучали непорядочные вещи. Заставили расстаться. Неоднократно после этого совершала суицидальные действия. На учете не состояла, все решалось в кругу семьи и помогал невролог и психотерапевт.Поставили диагноз:Неврастения.Лечение не дало значительных результатов. В 17 лет- меня изнасиловали.После чего мое тело для меня кажется нечистым, я постоянно боюсь венерических и инфекционных заболеваний,но при этом мое тело мне не пр
инадлежит(такое ощущение). После этого извратилось все мое сексуальное поведение и мысли такого плана.Через месяц после этого я полюбила молодого человека (другого) -безответно и когда он меня бросил, очень некрасиво, совершила суицидальные действия находясь в алкогольном опьянении. Далее ушла в запой.но при этом все свои обязанности по жизни все выполняла хорошо.Долго была в таком состоянии. Потом поступила в университет ,разочаровалась в своем выборе но учебу не бросила.На фоне разногласий с собой начались панические атаки ( в виде генерализованных судорог и АД 150\\90) на протяжении учебы они были несколько раз. Я чувствовала себя никчемным человеком не видела смысл жизни жить не хотелось,когда мне было плохо я писала стихи и романы(и делаю это до сих пор) это помогало отвлечься.Через несколько лет все таки сумела себя найти в своей профессии и увидела смысл жизни. На данный момент у меня Невроз навязчивых состояний и мыслей рецидивирующий.( расстройство мыслей в плане агрессии, сексуального поведения, религии,фобии и навязчивые действия (особенно в плане проверки бытовых приборов выключила или нет) Но я пытаюсь бороться с этим состоянием. Беспокоит факт,что мои знакомые начали стесняться находиться в одной компании и еще с кем то.Т.е со мной наедине они общаются хорошо, объясняя это тем,что я хороший человек, но в компании с другими людьми мое поведение выходит за рамки приличия и адекватности.Я сама замечало это ,но не хотелось об этом думать. Но когда мне это сказали напрямую со стороны это сильно меня подорвало,конечно суицидом я жизнь не буду кончать -смысл жизни найден,но морально меня подкосило осмысление как меня воспринимают в обществе.Мой страх на данный момент связан с этим фактом.Я очень общительный человек, но после таких моментов мне не хочется ни с кем общаться мне неудобно, что людям доставляю дискомфорт.Подскажите пожалуйста как быть в данной ситуации. Заранее благодарна.Прошу Вас о помощи.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2017 14:29
Здравствуйте, Елена.
Вы рассказали о многих событиях из Вашей жизни, начиная с 12 лет. Некоторые события были настолько непереносимы, что Вы совершали попытки суицида, уходили в запой. Это не прошло бесследно, потому что начались панические атаки, неврастения и неврозы.
Сейчас, как я поняла, Вас беспокоит проблема общения с людьми. Знакомые Вам сказали, что стесняются находиться в Вашем присутствии в компании, несмотря на то, что считают Вас хорошим человеком.
Елена, действительно, очень неприятно и болезненно такое услышать. Вы живете в обществе (как и все мы, конечно), и потому вопрос «А как меня воспринимают другие люди» никак не обойти стороной. Можно конечно изолироваться, стараться не общаться, но вряд ли это решит проблему. Пока не вполне понятно, что Вы имеете ввиду, говоря, что «поведения выходит за рамки приличия и адекватности». Однако сам факт того, что Вас стесняются, болезненно бьет по самооценке.
Вы пишите, что стараетесь бороться с навязчивостями, пишете стихи, романы. Вы нашли себя в профессии, обрели смысл жизни. И лишь недавний факт о том, как воспринимают Вас окружающие, несколько выбивает из привычной жизни.
Елена, я думаю, что обозначенная Вами в конце письма проблема - лишь верхушка айсберга. Все, с чем Вы сейчас боретесь, больше говорит о том, что Вы отчаянно нуждаетесь в помощи. В поддержке близких, консультациях с психологом, обращению к психотерапевтам и неврологам. Ваше тело и душа просят помощи, потому что самостоятельно справиться с такой болью довольно сложно. Поэтому я рекомендую Вам сейчас уделить много внимания своему здоровью. А уже потом думать, как общаться с людьми. Когда в душе будет гармония и покой, тогда Вы сможете перестать себя стесняться и избегать компаний.
Вы можете обратиться за помощью на телефон для женщин, пострадавших от насилия: 8(800)7000-600 («Анна» с 09.00 до 21.00 по Москве), телефон доверия Центра «СЁСТРЫ» (499) 901-02-01 (по рабочим дням с 10 до 20 часов). Вы также можете позвонить на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наиля, 18 Июля 2017 18:31
Добрый вечер! Моя проблема в моральной травле, в своей жизни встретилась с очень плохим человеком, и этот человек превратил мою жизнь в сплошною полосу препятствий, а за последние четыре года просто в ад. Но самое главное, что я и не заметила как в течении четырех лет человек уничтожил все что мог. Облил такой грязью , такие гадости и мерзости про меня наговорил, и это происходило в то одновременно когда он мне мило улыбался и говорил много приятных и милых слов, так страшно становиться. Но самое главное что это мужчина, и мстят за него тоже мужчины, но я знаю что нет и десятой доли из этих слов и слухов правды, но каждый раз оказываюсь в грязи. Работала с человеком более двенадцати лет, вела бухгалтерию каждый раз он старался помочь в трудной ситуации. Буквально четыре года назад отношени
е резко изменилось, теперь вы постоянно устраиваем всякие унижения и прокачку. Я не могу понять, человеку никогда не делали ни чего плохого, грубого слова не сказали. Поверил грязным слухам, сплетням предлагала несколько раз, чтобы принял другого бухгалтера, каждый раз на некоторое время становилось спокойно , а потом снова да ладом. Зная что у меня очень тяжелое материальное положение и пользуется этим. Сегодня новый инцидент нервы уже не к черту, стараюсь уйти от проблемы но ничего не получается. Все эти грязные слухи расходятся по всему городу ни работу найти, ни общения. А условия поставили одно продаешь квартиру и идешь к мусорным бачкам. Что делать? Когда спрашиваю людей а что я вам плохого сделала ? Ничего? А почему Вы такое творите? Мы ничего не творим это просто стечения обстоятельств. Но это ни так. Один маленький пример, простой из всего происходящего. Столовая , всегда обедали вместе ни один год , берем обед они на пару с дочерью начинают чавкать, хлюпать да так, что люди кругом стали оглядываться. Зачем? Никогда раньше такого не было. Так противно. И таких примеров можно описать очень много, сегодня очередная прокачка, сходили по очередной проблеме на ровном месте на прием в налоговую. Выходим и начинается вот такие они сякие и старается спровоцировать меня чтобы обругала на говорила гадостей. Зачем? По телефону говорю, о поступке его дочерей , что просто унижали по телефону, и его же словами, что он никогда ничего не говорит никому, даже дочерям не рассказывает о тонкостях бизнеса, и он скорее всего не знает ничего о происходящем. В ответ да я все знаю , мои дочери самые доверенные люди и мы не скрываем от друг друга ничего. Зачем было вранье раньше, скажи правду. Так устала от всего от этого? Рвать и поносить никого ни хочу и не могу. А людей мнения такое молчит значит это все правда, противно. Помогите прошу вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не жертва, хочу жить спокойно, чтобы меня никто ни трогал и я никого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2017 12:54
Здравствуйте, Наиля. Вы оказались в непростой ситуации: в течение длительного времени приходится контактировать с человеком, который негативно влияет на Вашу жизнь. С его стороны Вы чувствуете унижение, непоследовательное отношение, а в голове постоянно возникают вопросы «Что делать? Почему это происходит?». Вы погрузились в эту сложившуюся ситуацию и хотите понять причины произошедшего, а также ощущаете некоторую беспомощность, потому что не можете найти «ни работу, ни общения».
Наиля, из Вашего обращения трудно понять причины появления подобного отношения и обращения, а также того, какой именно реакции ждут от Вас окружающие в данном случае. Вы сами говорите о том, что не хотите быть жертвой подобных обстоятельств, а значит, нужно понять, что именно Вы можете сделать для того, чтобы Ваша жизнь стала лучше. Возможно, на первый взгляд это кажется невыполнимым. В голову тут приходит рассказ Барона Мюнхгаузена, который попал в трясину, спасаясь от турок:
«Я повел отряд драгун через трясину, но мой конь оступился, и мы стали тонуть. Положение было отчаянным. Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись. Я решил спастись. Но как? Ни веревки, ни шеста, ничего. И тут меня осенило. Голова! Голова-то всегда под рукой, господа. Я схватил себя рукой за волосы и рванул, что есть силы. А рука-то у меня, слава богу, сильная, а голова, слава богу, мыслящая! Одним словом я рванул... И вытянул себя из болота. Вместе с конем».
Образно этот пример говорит о том, что мы сами можем вытянуть себя из любых обстоятельств, если выбираем, что будем жить, а не тонуть, если понимаем, что только сами определяем свою судьбу и то, каким будет наше будущее.
Наиля, подумайте какие шаги нужно предпринять, чтобы освободиться от давления со стороны других людей и жить полной жизнью. Подумайте, к кому Вы можете обратиться за помощью и поддержкой, если это будет нужно? Наверняка Вас смогут поддержать родственники и друзья, а быть может, Вы и сами обладаете внутренними силами, которые позволят изменить положение вещей.
С уважением,
Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей