Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга , 21 Марта 2017 13:04
Здравствуйте! Недавно узнала что близкий родственник планировал самоубийство.все было тщательно спланировано и подготовлено : дата, способ суицида, подготовлены записки, закуплены предметы. В один момент по счастлмвому стечению обстоятельств человек резко передумал. Я очень боюсь что это повторится снова и не дай бог доведет свой план до конца. Я не знаю как вести себя с человеком, он близок и дорог для меня. Я дергаюсь от каждого звонка - боюсь услышать неприятные новости. Что мне делать? Как внушить человеку что жизнь прекрасна, что суицид это не выход, как себя с ним вести и как понять что человека снова настигают мысли суицида? Спасибо за ответ
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 19:04
Ольга, здравствуйте!

Вы напуганы недавними намерениями близкого родственника совершить попытку суицида. Теперь Вы постоянно напряжены и испытываете тревогу от мысли о том, что близкий Вам человек в любой момент может закончить жизнь самоубийством. Для Вас смерть этого человека была бы тяжелой потерей. Вы очень хотите, чтобы он продолжал жить и готовы помочь ему найти другой выход из ситуации.

Ольга, действительно, имеющиеся серьезные намерения и попытки суицида в прошлом повышают вероятность того, что человек снова решит свести счеты с жизнью. Особенно если причины, которые толкнули человека на мысли о самоубийстве, после первой попытки суицида так и не были устранены. В связи с этим важно знать, что именно кажется человеку невыносимым, в чем он не видит выхода. Узнать, что лежит в основе намерения близкого человека совершить суицид, можно только в разговоре с ним. Часто в общении с человеком, пытавшемся покончить с собой, близкие ему люди стараются всячески избежать темы суицида, опасаясь, что разговор об этом может спровоцировать новую попытку. Однако подобные решения могут привести к тому, что человек, видя в близких людях стремление не говорить о его попытке суицида, может расценить это как закрытость по отношению к нему, как отсутствие понимания и даже неприятие и осуждение его личности. В таком случае он будет чувствовать себя еще более одиноким и не будет видеть возможности получить помощь других людей. Конечно если близкий человек не захочет разговаривать с Вами о причинах, стоящих за его мыслями о суициде, не стоит настаивать на продолжении такой беседы, так как это, скорее всего, вызовет раздражение с его стороны. Главное - показать близкому человеку, что Вы открыты, Вы его не осуждаете. Если между вами будет сохраняться контакт, то близкий человек может сам через какое-то время поделиться с Вами своими самыми тяжелыми переживаниями.

Внушить близкому родственнику Ваше представление о том, что жизнь прекрасна, вряд ли возможно. Он только что рассматривал вариант уйти из этой жизни. Маловероятно, что он согласится с Вами в том, что жизнь прекрасна, по крайней мере его жизнь точно таковой не является. Так он может решить, что Вы совсем не понимаете его состояние и ситуацию. Чтобы убедить человека в чем-то, нужно чтобы он Вам доверял, поэтому целесообразнее сначала признать всю тяжесть его положения, согласиться с его мыслями и выразить ему свое сочувствие.

Состояние, в котором человек склонен к самоубийству, характеризуется сужением сознания, т.е. человек полностью поглощен своими негативными мыслями и проблемами, ничего кроме этого он не замечает. При такой концентрации на негативных моментах жизни человеку кажется, что его проблемы нерешаемы, и единственный выход - это самоубийство. Вы можете оказать помощь своему близкому родственнику, если сможете постепенно расширять его представление о сложившейся в его жизни ситуации, показывать ему альтернативные пути решения проблемы.

Раз близкий Вам родственник все-таки передумал и не совершил самоубийство, возможно, он уже и сам смог найти другой способ справиться со своими проблемами. Если же его остановило только случайное стечение обстоятельств, то к ним стоит повнимательнее приглядеться. Что же случилось в тот момент, что заставило его передумать? Получается, что для Вашего родственника есть ряд вещей, которые способны удержать его от смерти. Обращение внимания на то, что является значимым и ценным в этой жизни для близкого родственника, может способствовать укреплению его желания жить. Факт того, что родственник смог передумать и продолжить жить, говорит о наличие у него внутренних ресурсов. Подчеркивание его сильных сторон и положительных качеств через напоминание о тех ситуациях, в которых у него получалось преодолевать трудности и добиваться успехов, способно повысить его уверенность в себе, в своей способности управлять своим эмоциональным состоянием и в своих возможностях достигать положительных результатов в жизни.

Одним из сигналов о возрастании риска повторной попытки самоубийства может быть нежелание идти на контакт, закрытость к близким людям. Свидетельствовать о наличии мыслей о суицидальных намерениях также могут подавленность настроения, снижение повседневной активности, прямые сообщения или намеки о намерении покончить с собой. Если у Вас будет ощущения того, что состояние родственника ухудшается, то Вы можете посоветовать ему обратиться за помощью к психотерапевту или позвонить на наш телефон горячей линии +7 (499)216-50-50.

Ольга, помните также и про себя, про свое состояние. Дергаться от каждого звонка - означает находиться в ситуации постоянного стресса. Кажется, в своем стремлении помочь человеку, Вы готовы взять на себя всю ответственность за его жизнь, но Вы не всесильны. Каждый человек несет ответственность за свою жизнь. Несмотря на Вашу поддержку, близкий родственник все равно может решить уйти из жизни. Вы несете ответственность только за себя и свое решение оказать помощь, ответственность за выбор продолжать жить или нет несет только сам близкий родственник.

Ольга, я желаю Вам моральных сил и надеюсь, что близкий и дорогой Вам человек все-таки сделает свой выбор в пользу жизни!

С уважением Алексей К.
Вопрос задан: Илья, 22 Марта 2017 13:38
Здравствуйте. Мне 32 года. Помоги пожалуйста с советом. У меня такая ситуация. Живу в селе. Численность населения примерно около 4 тыс. людей. Есть жена и сын 7 лет. Летом 2016 года жена родила дочку. Но дочка прожила 1 день и умерла. Поставили диагноз ГИПОПЛАЗИЯ легких. Кое как справляемся с этой утратой. Я родился в селе, а жена в городе. Но у жены родственники живут в этом селе где и я. В принципе мы так и познакомились. Дружили лет с 7-8. Она меня и в армию проводила, дождалась. А там и свадьбу сыграли. Вот живем уже 10 лет. Две недели назад узнал от мамы, что ВОЗМОЖНО мой папа не мой биологический папа. А мой биологический папа является двоюродный дядя моей жены. Вроде так. Поясню по линии жены. У жены есть папа, назавем его "С". У этого "С" есть мама "
;Г". У этой "Г" есть брат "А". Вот как раз этот "А" и ВОЗМОЖНО является моим биологическим отцом. Так что моя жена мне родственница. Я и похож на этого биологического отца. Вот такая у меня ситуация. В голову лезет разное ( все кроме суицида ). Думаю может и дочка умерла из-за этого ? Еще я не знаю как об этом сказать жене. И вообще стоит ли. Конечно понимаю, что рассказать надо. Отношения с мамой тоже натянулись. С отцом, который меня воспитал, общаемся поскольку-постольку. Они с мамой развелись когда мне было 9 лет. Очень тяжело все переживать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 15:56
Здравствуйте, Илья!
Илья, сейчас вы находитесь в растерянности и замешательстве, так как узнали скрытые от вас ранее подробности вашей жизни. Более того, вы подозреваете, что они могут быть причиной внезапной смерти вашей дочки. К таким поворотам и откровениям судьбы невозможно подготовиться, после них наше ощущение стабильности дает сильный крен. Давайте, постараемся вернуть пошатнувшееся равновесие и аккумулировать силы, чтобы справиться с возникшими неприятностями!
Исходя из той логической цепочки родства, которую вы описали, получается, что вашим отцом является не двоюродный дядя жены, а ее двоюродный дедушка. Возможно, вы не указали ее одно звено цепи.
Илья для того, чтобы разобраться в ситуации и прояснить ее для себя раз и навсегда, необходимо поговорить с мамой, попросив ее быть предельно откровенной с вами. Слово ВОЗМОЖНО должно смениться словом ТОЧНО! Это случится, либо если она однозначно и уверенно подтвердит ваше родство с предполагаемым отцом, либо если вы сделаете генетическую экспертизу, которую необходимо пройти, если мама до конца не сможет ни подтвердить, ни опровергнуть свои подозрения. Истина должна быть установлена.
Обсуждать возникшую ситуацию с женой необходимо, потому что она родной и любимый вами человек, к тому же, эта ситуация ее напрямую касается. Да, разговор не из простых, но есть все основания считать, что она поймет и поддержит вас, плюс ко всему вместе вы быстрее найдете ответы на принципиальные для вас вопросы.
К участию в экспертизе, возможно, не придётся привлекать предполагаемого отца, потому что есть вероятность, что сравнение вашего ДНК и жены, может все расставить на свои места. Вы узнаете, есть ли между вами родство, и может ли оно негативно сказаться на ваших детях. К тому же, возможно, в семье вашей жены не все семейные линии имеют прямое кровное родство, например, есть не кровные дети или дети от вторых супругов, что соответственно может снизить вашу степень родства, если она обнаружиться. В любом случае, отсутствие необходимости привлекать в эту историю третьих лиц, по крайней мере, на данном этапе, позволяет создать вокруг семьи более спокойную обстановку, что очень важно в этот не простой для нее период.
Процедура генетической экспертизы не такое редкое и уникальное исследование в наше время, поэтому в ближайшем к вам городе и тем более в областном центре, она должна проводиться.
Отношения с мамой не могли ни охладеть. Вы чувствуете обиду и несправедливость, от того, что только сейчас она решилась озвучить такие важные подробности ее и вашей жизни. Если ее слова подтвердятся, конечно, она поступила нечестно по отношению к вам, но она, как и многие из нас, поддалась страху осуждения и порицания. Возможно, побоялась правдой навредить этому мужчине. В любом случае у нее были свои мотивы, призываю в них разобраться и не терять отношений с мамой.

Удачи и счастья вам, Илья и вашей семье!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Алексей, 22 Марта 2017 14:52
Здравствуйте!
Как избавиться от фобии. Посоветуйте пожалуйста к кому обратиться.
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 15:55
Здравствуйте, Алексей!
Алексей вы просите, конкретного совета, кто из специалистов мог бы вам помочь избавиться от патологического иррационального неконтролируемого страха (фобии).
Стоит отметить, что работа с фобией предполагает, систематическую, а не однократную встречу со специалистом, при этом от клиента требуется упорство и реализация конкретных действий, для устранения навязчивого страха.
Для решения имеющейся трудности вы можете обратиться за помощью к нашим специалистам, которые в круглосуточном режиме работают на телефоне «Горячая линия». Другой возможностью может стать работа с нашим специалистом в формате «Личного кабинета», который вы для себя можете открыть на портале интернет-службы экстренной психологической помощи.

Удачи, вам, Алексей!

С уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Алёна , 21 Марта 2017 14:07
Здравствуйте! Мне и мужу по 26 лет.в браке 2-ой год, вместе почти 7 лет. Последнее время муж очень раздражен. Все свои обиды на меня сваливакт. Во всем что бы не случилось обвиняет меня. Сам никогда не признается в том что обидел. Может не разговариватбыть со мной по несколько дней, хотя я иду на контакт но он категорично молчит. Он не любит сидеть дома -вечно где то с друзьями, в выходные пиво и друзья, а если вдруг он дома и пиво не пьёт -очень злой. Скажите, может это уже зависимость у него какая то пивная? Детей нас нет-не можем пока иметь -может ли это тоже быть причиной его молчания? Кажется что он закрыт в себе когда я рядом зато с друзьями очень общительный. Помогите советом -тяжело когда есть муж но не замечает меня никак
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 10:42
Здравствуйте Алёна!

Вы пишите, что вы попали в ситуацию, когда у вас вроде как есть муж, но при этом он вас как бы не замечает. И это очень неприятно, согласен, даже очень обидно, когда любимый человек игнорирует. Ведь в отношениях взаимное внимание и поддержка являются ключевым фактором совместной жизни. Что является причиной – не знаю. Причиной такого поведения со стороны мужа может быть что угодно. Это может быть проявлением его личного экзистенциального (возрастного, профессионального) кризиса, это может быть кризисом в ваших отношениях, могут быть и другие причины не известные ни мне, ни вам. Тем не менее, в любых отношениях есть две стороны. Вы можете нести ответственность только за то, как вы строите отношения. Мне, к сожалению недостаточно информации, что бы оценить особенности того, как вы строите контакт с мужем. Как вы делите ответственность за отношения, ведение домашнего хозяйства, обеспечение семьи финансовыми ресурсами и т.д. Мне не известно, как вы распределяете в семье роли, мне не известно, как ваш муж относится к тому, что у вас пока нет детей. Мне известно только то, что вы оба очень молодые и семь лет совместной жизни для вашего возраста это уже не мало. Мне также известно, что ваш муж чем-то раздражён, сваливает обиды на вас, избегает и обвиняет вас. Думаю, что пивной зависимости у вашего мужа нет, хотя опять же утверждать этого не могу. Но думаю, что пиво и друзья это способ справиться с негативными эмоциями и возможность избежать контакта с вами. По сути, он избегает отношений, избегает заявлять своё истинное недовольство, хотя он может и сам его не осознавать, избегает открытого конфликта с вами. Из-за чего, я всё же не могу вам сказать, так как слишком мало информации. То, что он всё ещё с вами, и у него к вам есть даже хотя бы сильные отрицательные чувства, говорит о том, что отношения ещё можно наладить, это значит, что у него ещё есть к вам чувства. Вам важно выговорить друг другу все накопившиеся недовольства и отнестись к ним с пониманием. Но это эмоционально сложно сделать самостоятельно. Вам лучше обратиться к семейному консультанту, который бы помог вам сформулировать и высказать все претензии и чувства друг к другу, а затем помочь вам найти взаимопонимание.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Михаил, 56 лет, 22 Марта 2017 14:07
Погиб единственный сын 28 лет, скончался в больнице 2 марта от полученных травм при невыясненных обстоятельствах, идет следствие, жизнь потеряла всякий смысл, я над обрывом, на грани, лекарства не действуют, сорвусь в бездну, не могу без него...
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2017 23:20
Здравствуйте, Михаил.

Соболезную вам по поводу вашей утраты.
У вас сейчас очень непростой период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашего сына. Вы говорите, что смысл жизни для вас полностью утрачен. Нет понимания как и желания жить дальше без него...
Михаил, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашего сына прошло совсем немного времени, чтобы полностью принять, что его больше нет. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного сына в особенности. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… Трудно найти слова способные облегчить вашу боль…
То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

Михаил, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Есть ли у вас такая возможность? Есть ли кто-то из близких, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, кто бы смог вас поддержать? Если в вашем окружении таких людей нет, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Это очень важно для вас! Найдите такую возможность. Вы сможете рассказать о своем сыне, кем он был для вас и каким он был, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое состояние.
Михаил, да, смерть отобрала вашего сына, но ей никогда у вас не отнять те 28 прекрасных лет, которые ваш сын был с вами! Светлая память об этом будет всегда с вами!
Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем в свое время встретиться с ушедшими близкими, то ничего не потеряно - вы можете обрести поддерживающую вас надежду. Но, чтобы эта надежда исполнилась – вы должны во чтобы то ни стало найти смысл и силы жить! Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет воцарится в вашей душе покою и появятся силы и готовность жить дальше!

С уважением, Алексей!

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей