Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Инна, 29 Января 2017 20:38
Здравствуйте!
Меня зовут Инна,20 лет .у меня небольшие проблемы в отношениях с мужем,мы вместе всего два года но успели пожениться и родить ребёнка, в прошлом году мужа забрали в армию, через некоторое время я узнала что у нас будет малыш,к концу службы мы решили что лучше для нашего будущего будет если он подпишет контракт и останется там.он подписал контракт,приехал в отпуск чтобы расписаться увидеть сына,все было просто волшебно ,мы весь отпуск были втроём.спустя две недели он уехал чтобы вернуться за нами через два месяца .первое время после его отъезда конечно было пусто и грустно,каждый день милые смс звонки признания в любви планы на совместное будущие,прошло какое то время отвыкнув от друг друга снова все пошло ужасно,его словно кто то подменяет он становится не выносим ,говорит мн
е обидные вещи ,предлагает развестись,жалеет вообще о нашей встречи говорит если бы не сын то уже давно мы были бы не вместе, после каждой ссоры я иду первая на контакт ,звоню пишу,в общем как можно быстрее стораюсь помериться, он приходит в себя остывает говорит каким был дураком что будет меняться и сдерживать себя.а стоит только хоть слово сказать не так он тут же психует и все начинается по новой,я понимаю расстояние эта армейская жизнь ему тоже тяжело, я поддерживаю как могу я стараюсь, да я доставалась его ревностью и неверила ему,но я работаю над собой и меняюсь для него,а он во время ссор ничего мне не боиться сказать и как бы мне не было обидно он ничего не меняет..
В общем проблема в том что он не боится меня потерять и если я его отпущу то он уйдёт,даже не будет стараться что то изменить,такой он человек.а я этого очень боюсь.да конечно же мы любим друг друга это без сомнения!но у меня уже нет сил верить что он поменяется,он делает мне очень больно,может у него такая защитная реакция или что Ноя боюсь что если мы останемся вместе так будет всегда, он сам говорит что в нем два человека ангел и демон,это ооочень большая проблема из-за этого всё плохое происходит, я иной раз боюсь что то не то сказать чтобы не по ругаться..я очень люблю его ,но с этим нужно что то делать.Помогите пожалуйста, дайте совет, может его возможно хоть капелька изменить или все таки подумать о разводе ..как помочь ему убить в себе этого демона который применяет мне такую душевную боль.сейчас как раз мы в ссоре и я не делаю первых шагов жду когда он снова придёт в себя..он изменится?....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2017 12:46
Инна, добрый день!

Очень красивая метафора – «ангел» и «демон» внутри. Как бы вроде бы это они внутри сидят и за ниточки человеком дёргают, а вовсе не сам человек действует так, как ему хочется. Демон это та часть внутри, которая также является частью человека, это некие подавленные желания, потребности, которые оставаясь неудовлетворёнными, как бы вырываются наружу в неблагоприятном виде. Ангел же это та лицеприятная и желательная для других часть, которая очень часто есть ни что иное, как попытка и желание быть «правильным», «хорошим» и основано на чувстве вины и стыда. Как убить демона? Никак. Лучший способ - принять «демона» целиком и полностью, разрешить ему быть, разрешить ему выразить себя, поближе познакомиться с «демоном», присмотреться. Вполне вероятно, что за демоном скрыт обиженный неудовлетворённый ангел, который «бушует» что бы заявить о себе, поскольку иначе его не слышат.
Попробуйте прислушаться к «демону» вашего мужа и понять, как именно вы своими действиями или решениями заставляете вашего мужа делать вещи, которых он совершенно не желает делать, не делать того, что ему очень хочется делать. Возможно, ему сложно сказать вам, что вы, ваши действия ущемляют его потребности, мешают ему жить. Вероятно, что он заставляет себя делать то, чего не хочет и не может себе позволить делать то, что хочет. В результате этого внутри него копится огромное напряжение, которое он сбрасывает на вас в виде агрессии. Конечно же, после этих вспышек гнева, выплеска напряжения в такой сильной форме он испытывает чувство вины и становится с вами очень добрым. Возможно, ваш муж даже не всегда понимает, какие именно потребности у него блокируются. Тогда это ещё более сложная история. И помочь в этом сможет только работа с психотерапевтом. Сложно об этом судить. Это необходимо разговаривать с ним.
Можно ли изменить другого человека? Нельзя. Вы человеку не мать и не лечащий врач. Вы не сможете никого изменить, пытаясь кого-то изменить. Это бесполезно. Единственный человек, которого вы можете изменить – себя и то только одним способом. Этот способ – осознание себя, своих поступков, своих действий, своих желаний и т.д. Это долгий путь. Только так вы сможете качественно улучшить свою жизнь, а вокруг вас будут те люди, которые будут вас устраивать.
Вы пишите, что у вас небольшие проблемы в отношениях с мужем. А я бы сказал, что большие. Это не нормально, когда ваш муж регулярно срывает на вас свой гнев. Если вы готовы это терпеть, значит, у вас есть на то причины. И эта причина точно не любовь, а скорее зависимость. Вы зависите от своего мужа. И выход тут один – либо становиться независимой и более не терпеть подобного отношения к себе, либо быть зависимой и терпеть. Выбор он за вами. С другой стороны, бурные эмоции в ваш адрес со стороны мужа говорят о том, что вы ему, всё же нужны. Скорее всего, у вас созависимые отношения. Это отдельная тема для длительной работы с психологом.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Екатерина, 30 Января 2017 16:19
Здравствуйте. Я девушка, мне 25, моему гражданскому мужу 31. Живу в гражданском браке 1 год и 8 месяцев. Через неделю после знакомства был интим. Все закрутилось завертелось, любовь и мы стали жить вместе, как раз с того дня как переспали. У нас любовь, но он за мной никогда не ухаживал, букетно-цветочный период напрочь отсутствует, подарков нет. И после месяца отношений я стала говорить нормальным тоном, что хочу подарков и ухаживаний. Этого не дождалась. Через некоторое время меня стало это съедать... жестко съедать Я начала узнавать дарил ли он бывшим что-то, когда узнавала быстро заводилась и били концерты, где мой мч пытался оправдаться что нет денег, но для меня это не причина, у него просто нет энтузиазма делать подарки и ухаживать. Мои взрывы были волнообразные, 2 недельки я молчу
( ничего от него в этот срок не получаю) , потом взрываюсь. Вот эти волны были достаточно долго-около года. Потом подутихли, но я затаила ооочень большую обиду, настолько большую, что она превратилась в манию....Я имею ввиду то, что раз он мне не дарит ничего, пускай..пускай не дарит, я тоже, фиг он получит от меня что-либо. Представляю как он ничего такой не дарящий будет видеть как мне кто-то что-то дарит, а я буду так этим восторгаться, чтобы он себя чувствовал отвратительно. Буду при нем обсуждать кому что буду дарить (дорогие подарки), а ему шиш с маслом на любой из праздников. Хочу добавить что как-то раз я ему дарила на 23 фев, вся убегалась по магазинам, все с душой, но по деньгам не дорого, а он забыл!!! что я ему там что-то дарила. А мне лишь поцелуй на 8 марта!! Я испытываю ненависть. Не стесняясь, говорю ему теперь что ничего никогда дарить ему не буду, и его подарки я тоже не желаю никогда видеть. Он знает что он накосячил.... я хнаю что просто не было желание мне сделать приятное. Вот и планирую сделать так что бы самой себе дарить на праздники шикарные подарки, а ему фиг!!! сам себе подарит. Он знает про мою обиду и ему ооочень неприятно. Когда я ему еще раз высказала (нормальным тоном), ему стало неприятно и оказывается он мне там какой-то подарок купил 2 дня назад. Жаль конечно что не получу, но мне не привыкать)))приятно что он слышал какова моя обида, и что я так высказалась и ему было неприятно-что мне тоже приятно!! Пускай знает как это, неполучать подарок от любимого человека!!!
Я так-то все понимаю и хочу чтобы все было хорошо, чтоб он дарил, но я таак этого долго ждала и столько обиды во мне сидит... Прошу помощи.Как убрать такую вот обиду. До взрывных слез прям... Всем заранее спасибо. Хочу конструктивную критику, полезные советы...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2017 12:43
Екатерина, добрый день!

Екатерина, если я правильно вас понимаю, то подарки в отношениях для вас важнее самих отношений, либо являются просто крайне обязательным и неотъемлемым элементом отношений. При прочтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что подарок для вас буквально равен выражению любви или подтверждению вашей ценности для вашего молодого человека. Возможно, что не получая подарка вы как будто бы не получаете внимания и любви, не чувствуете своей ценности и значимости. Вроде бы как поцелуй на 8 марта не является для вас выражением внимания и любви для вас. Вот ведь интересно, что для вас подарок? Какой скрытый смысл в акте дарения вам подарка?
Могу сказать, что молодые люди устроены иначе, чем девушки. Молодые люди не склонны придавать такой ценности и значимости конфетно-букетному периоду и дарению подарков. Более того, за исключением отдельных случаев, очень часто за обильными подарками что-то скрывается. Подарок становится, как бы способом избежать проявления истинных чувств, которых, скорее всего уже нет. С помощью подарка очень легко расположить к себе, замаскировать истинные мотивы. Но это совершенно не исключает тех редких случаев, когда молодые люди дарят подарки абсолютно искренне.
Что касается обиды, то это такое детское чувство. Чаще всего выученное ещё в детстве, закреплённое позитивным опытом и применяемое во всех ситуациях, когда надо что-то от других получить.
Что касается вашей обиды. Если для вас регулярное получение подарков имеет принципиальное значение, значит, вам следовало бы выбирать парня, который бы соответствовал вашим желаниям. Если ваш молодой человек не дарит вам подарков, то нет смысла обижаться, формировать у него чувство вины, скандалить и т.д. Просто найдите себе другого молодого человека, и вы будете получать подарки. Нет смысла обижаться и требовать от человека того, чего он не может или не хочет вам дать. Надо искать того, кто сможет и захочет и ваша обида пройдёт. Выбор за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей