Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Маргарита, 17 Февраля 2017 18:41
Постоянно конфликтуем с сыном 6 лет, он устраивает истерики по любому поводу. Я жду ребенка, он не хочет, у нас есть еще сын 3 лет, который шустрее оказался старшего. пока он рос, в его слезах обвинялся старший, сейчас стараемся наказывать обоих, но старший требует к себе снисхождения. Каждое утро мы его торопим-долго собирается. в саду его хвалят - говорят артист, дома трудно оторвать от телевизора, выходит скандал. нервы не выдерживают, не знаю как с ним себя вести...
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 21:20

Здравствуйте, Маргарита!
У вас возникли сложности в отношениях со старшим сыном: он не слушается вас, не выполняет требований, с ним трудно договориться. Но в детском саду замечаний со стороны воспитателей к нему нет. Следовательно, именно вам, родителям, следует что-то поменять в своём отношении к нему и в системе воспитания.
Маргарита, в жизни каждого человека существуют нормативные возрастные кризисы, одним из них является кризис 7 лет. Внешними проявлениями кризиса выражаются в заметных изменениях в поведении ребенка : он начинает манерничать, кривляться, бросается в глаза демонстративность. Ребенок становится трудновоспитуемым, перестает следовать хорошо знакомым, привычным нормам поведения. За этими внешне негативными проявлениями скрываются глубокие изменения в психической жизни ребенка, которые и составляют основной психологический смысл кризиса 7 лет. У ребенка появляется своя внутренняя жизнь, недоступная окружающим, он переходит на новый этап своего развития. Из малыша он становится школьником, ведь на первоклассника сваливается множество новых обязанностей, отношение взрослых к нему меняется. И сам он начинает действовать и размышлять как взрослый человек. Родителям важно знать об этом.
Маргарита, для того, чтобы дать вам конкретные рекомендации, необходимо выявить ошибки в системе воспитания, а это возможно только в диалоговом режиме, поэтому, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатно и круглосуточно.
Я хочу вам рекомендовать изучить книги по воспитанию детей Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?», Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р. - там можно найти конкретные рекомендации при возникновении трудностей.
Маргарита, я думаю, вы понимаете, что воспитание детей – это постоянная работа прежде всего над собой. Вы выбрали замечательную миссию – материнство, мудрости вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ирина3456, 15 Февраля 2017 14:40
авствуйте у меня такая проблема я ни могу разобраться кто мне нужен у меня есть парень которого я любила 3 года но наши отношения стали рушиться но я его любила всё ровно,так же у меня есть лучший друг который мне понравился через какое то время но я не хотела это говорить другу ибо у меня есть парень но потом меня друг позвал гулять мы гуляли несколько дней он стал мне еще сильнее нравиться я со всем стала забывать что у меня есть парень но через какое то время мой друг меня поцеловал признался что я ему нравлюсь стал ухаживать за мною за ботиться и мы переспали потом я в него влюбилась и он в меня тоже , дело в том что мой парень недавно меня ударил при ссоре и он ни когда оба мне не заботиться не ухаживает за мною ничего у него работа на первом месте как его сестра , а мой друг он очень
хороший заботился обо мне когда я болела ухаживает и тк.д я хочу уйти от своего парня но меня что то держит я думаю что у меня отстались чувства к моему парню но может я просто привыкла что мой парень всегда со мною и я боюсь что я буду очень скучать по нему если расстанусь с ним но и я хочу быть со своим другом меня безумно к нему тянет помогите мне пожалуйста разобраться во всём!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 17:43
Ирина, здравствуйте!

Вам тяжело принять решение относительно продолжения отношений. Нужно определиться и сделать выбор, но Вы боитесь ошибиться, вдруг в будущем Вы пожалеете о своем решении.

Про своего парня Вы пишите, что он ударил Вас при ссоре, что он «не заботится, не ухаживает». Ваши отношения стали рушиться, и Вы хотите от него уйти. При этом Ваш друг проявляет заботу, он влюблен в Вас, и к нему безумно тянет. Из того, что Вы рассказали, выбор кажется очевидным, и поэтому Ваша просьба помочь разобраться в том, кто же Вам нужен, может показаться лукавой. Возможно, нерешительность связана с тем, что для Вас это очень важный шаг и большая ответственность, которую Вы боитесь на себя брать. Вам хочется заручиться чей-нибудь поддержкой, чтобы Ваш выбор кто-то поддержал, и тем самым разделил с Вами ответственность.

С другой стороны, сомнения в чувствах могут возникать из-за того, что помимо заботы для Вас есть и другие значимые критерии, по которым отношения со своим парнем Вы цените больше, чем отношения с другом. Ведь Вы же почему-то боитесь, что будете скучать по своему парню, хотя уже сейчас, встречаясь со своим другом, Вы стали забывать о нем. Для того, чтобы разобраться, что для Вас более значимо, попробуйте ответить для себя на вопрос – какие отношения для Вас были бы идеальными, что в них должно быть? Опираясь на свое четкое представление об отношениях, Вам было бы легче оценивать плюсы и минусы обоих молодых людей, понять собственные чувства к каждому из них и, соответственно, принять решение. Ирина, никто не может сделать выбор за Вас, так как Ваши чувства можете понять только Вы сами.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Мария, 15 Февраля 2017 09:18
Здравствуйте! В моей жизни произошла такая ситуация, которая не дает мне покоя уже несколько месяцев. Я осознаю, что все произошло по моей вине, но как исправить ситуацию - я не знаю. Уважаемые консультанты, помогите мне, пожалуйста! Ситуация такая! Нас в семье 3 невестки. Когда я начала жить с мужем, у меня сложились очень и очень хорошие отношения со свекровью, а также со старшей невесткой. Мне нравилось, что всё внимание уделялось только мне, а т.к. старшая невестка живет отдельно от нас, то и не только внимание, но и вообще всё доставалось мне. Но в скорем времени, к нашей семье добавилась еще младшая невестка, Ирина, и, может быть, из-за своей ревности, мне стало казаться, что всё внимание переключилось на неё. Мне казалось, что свекровь её ценит больше чем меня, хвалит больше, и вооб
ще достаётся больше ей чем мне. Но, не смотря на это, мне нравилось с этой невесткой общаться, она казалась добрым, открытым человеком, всегда готова прийти на помощь. Мы хорошо общались, каждый день виделись, всё делали вместе. Но ревность к тому, что теперь всё достаётся не только мне была выше всего, и я начала всячески пакостить ей, да так. чтоб она не догадалась, что это я. Я могла пойти к свекрови, и нажаловаться. что та о ней, что-то сказала, либо что-то сделала не так. Всё это я делала для того, чтоб её отношения со свекровью испортились. Но тем не менее, я продолжала также хорошо с ней общаться. Потом, я заметила, что у этой невестки также хорошие отношения и со старшей невесткой. И опять я приняла участие, чтобы их испортить. Начала также врать, что та что-то сказала или сделала по отношению к ней. Я хотела добиться того, чтобы к ней перестали хорошо относиться, и я этого добилась. Теперь ее стала ненавидеть не только свекровь, но и старшая невестка. Да. наверное это в полной мере зависть. И видимо в какой-то момент, я перегнула палку, наговорила о ней другим слишком много, и старшая невестка решила с ней разобраться, мол что это такое, и сколько Ира ёё будет обсуждать. В ходе этих разборок естественно выяснилось, что половина всего, что происходило, это мои выдумки. Они сели. спокойно пообщались, и пришли к выводу, что нужно поговорить со мной. Я не стала отрицать своих слов, и объяснила это тем, что Ирина много раз мне насолила, и объяснила чем. Хочу отметить, что сама эта Ира человек-мифоман, который любит выдумывать истории, перекручивать их, и вести себя очень лицемерно. Я не раз наблюдала за тем, что она плохо говорит о свекрови, а потом идет ей улыбается. Да, в этом мы с ней похожи. И вот, в результате, всё к чему я стремилась - рухнуло. Я испортила с ними отношения, а Ирина и старшая Наталья прекрасно общаются. После всего произошедшего я всё пересмотрела, переоценила, и пришла к выводу, что очень хочу общаться с Ириной как раньше, только больше не пакостить ей. Но как это сделать я не знаю. Однажды я решила поговорить с ней, извиниться. Я приехала к ней, мы вроде во всём разобрались, я извинилась. И она сказала, что да, всё хорошо. Но потом для всех она перевернула ситуацию по-другому, и сказала, что не хочет со мной общаться. В принципе, она и перестала общаться со мной. Сейчас, при встрече, мы обходимся только : привет, привет! И всё! Помогите, прошу Вас! Возможно ли восстановить наши отношения? И как это сделать? Я понимаю. что я поступила очень очень очень плохо, и сама виновата во всём, но я переживаю уже долгое время, и пережила уже массу стрессов. Помогите, прошу!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 15:07
Здравствуйте, Мария!

Отношения со свекровью и двумя невестками, которые для Вас очень важны, испортились. Вам стали меньше доверять. Младшая невестка Ирина старается общение с Вами свести к минимуму. Вы видите эти изменения как последствия своей зависти и ревности, и поэтому Вас мучает чувство вины.

Вы хотите исправить ситуацию и вернуть хорошие, доверительные взаимоотношения. В то же время Вы чувствуете не только вину. Кажется, Вы продолжаете завидовать младшей невестке, ведь теперь ей стало доставаться еще больше внимания. Из-за того, что с Вами стали меньше общаться, Вы, возможно, испытываете некоторую обиду, которая усугубляется тем, что Ирина, несмотря на извинения, так и не пошла Вам навстречу.

Чем вызвано Ваше желание извиниться и восстановить отношения с Ириной? Вы просто хотите извиниться, потому что чувствуете свою вину? Или же Вы скорее хотите вернуть внимание и признание своих родственниц? Во втором случае желание извиниться не совсем искреннее, так как преследует другие цели, и это может чувствовать Ирина. Искреннее извинение можно сравнить с исповедью в церкви. Оно предполагает раскаяние за свои поступки в первую очередь перед самим собой ради самоочищения. Но даже если Вы искренне раскаиваетесь, Вам все равно могут не поверить или не захотят поверить.

Ваши отношения с Ириной, судя по всему, сильно зависят от того, как у каждой из вас складываются отношения с другими членами семьи. Виноваты Вы не только перед Ириной, но и перед Натальей и свекровью, поскольку обманывали их. Поэтому, если Вы хотите извиниться, то лучше делать это при всех и перед всеми, чтобы ни у кого больше не было возможности «переворачивать ситуацию по-другому».

с уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Валерия, 7 Февраля 2017 21:19
Здравствуйте. В прошлом году я поступила в институт, т.е. сейчас я на 2-ом курсе. Первый год, конечно, новые люди, новые знакомства,девочки, мальчики. Я общалась со многими, хотя в школе я была серой мышкой, такой меня все и знали. Я понравилась мальчику - он мне. Мы жили в одном общежитии,учились в одной группе, ходили вместе на учебы и с учебу. Но этой любовной истории пришел конец. Мы перестали общаться вообще. И оказалась, что придя на второй курс, я получается ни с кем не общаюсь. Потому что на первом курсе мне хватало этого мальчика, и все остальное общение потихоньку сошло на "привет-пока", "как дела?", "как учеба?"(если это не одногруппники).А так как специальность я выбрала очень сложную для меня(я одна девочка в группе, экзамены пересдаю по много ра
з), то группа (она же видит и понимает, что я ничего в предметах не понимаю) посмеивается, какой-то вопрос - меня даже не берут во внимание, что я что-то могу сказать, ответить. Проблема в том, что меня сильно задевает их смех. Например, последний раз, преподаватель передал мне "привет" от другого преподавателя, к которому я должна была зайти по поводу пересдачи экзамена еще неделю назад, некоторые из группы,конечно же, посмеялись. В итоге, я ушла домой без настроения,одна, никому не сказав пока, мне тоже - и так почти всегда. Я даже не знаю чего хочу - сдать я все долги, начать понимать курс, я все рано не начну общаться в группе, или просто стать равнодушной к этим смешкам одногруппиков, не замечать(не делать вид, что не замечаю, а на самом деле не замечать , отучиться(если все таки смогу) Тяжело проводить столько времени вместе, но молча.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 14:42
Здравствуйте, Валерия!
В среде, где Вы проводите много времени, в университете, Вам не хватает общения и поддержки, к тому же, окружающие смеются над трудностями, с которыми Вы столкнулись. В такой ситуации может возникать чувство обиды, растерянности, грусти и беспомощности. Я понимаю Ваши чувства, действительно, сложно учиться и выстраивать свою модель поведения с группой в таких условиях.
Как правило, девушка в мужском коллективе часто бывает объектом их внимания и в этом есть не только минусы, но и плюсы. Девушка в мужском коллективе – это украшение группы, а также источник нового и оригинального подхода к вопросам и обсуждениям. Шутки в Вашу сторону, судя по Вашему примеру, не имеют умысла обидеть или задеть Вас, скорее, они для того, чтобы разрядить обстановку и указать на тот факт, как непросто дается обучение на этой специальности, ведь на Вашем месте мог быть и другой «должник» и, вероятно, Вы не единственная кто пересдает экзамены несколько раз. Девушке, зачастую, при возникновении трудностей в обучении, практически каждый будет готов оказать помощь. Обращаетесь ли Вы за помощью к одногруппникам? Обращение за помощью и выражение желания разобраться в непростой концепции или в задании, заслуживает уважения, а не осуждения, ведь эти старания приведут к успехам. А также, обращаясь за помощью Вы можете наладить контакты с людьми в группе, подружиться с кем-либо. Не бойтесь выходить на контакт и быть открытой, задавать вопросы и участвовать в обсуждениях, Вы можете быть собой, а не молчать, если у Вас возникают идеи и мысли. На самом деле, наверняка есть дисциплины, в которых Вы можете преуспевать и, вопреки мнению окружающих, быть на «на хорошем счету». Если Вас обижает статус «должника», возможно, большее количество усилий позволит нормализовать ситуацию с успеваемостью. Вы перешли на следующий курс, а значит, способны и далее благополучно проходить экзамены и другие испытания. Вы уже начали свой путь, хоть он и нелегкий, Вы видите цель впереди, у Вас есть все шансы достигнуть желаемого и быть успешным специалистом!
Если общения в группе в дальнейшем будет недостаточно, то можно компенсировать его во внеучебной жизни университета. Скорей всего, в Вашем учебном заведении есть студенческие отряды, клубы по интересам, спортивные секции, обучающие курсы, творческие или туристические объединения. Выберите то направление, которое Вам наиболее интересно и участие во внеучебной деятельности университета поможет Вам познакомиться и подружиться с разными людьми, открыть для себя что-то новое и получить заряд положительных эмоций.
Также, за психологической поддержкой Вы можете обратиться к Вашим близким людям – к родственникам или друзьям за пределами вуза. Поделитесь своими мыслями и чувствами в разговоре с человеком, которому Вы доверяете. В трудные периоды важна поддержка со стороны окружающих, которые верят в нас и, тем самым, придают нам сил.
Желаю Вам успехов в учебе! Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Ирина, 15 Февраля 2017 01:35
Мне 21 год. Познакомилась со своим парнем на сайте зайомств. Живем уже больше года вместе. Нам интересно и хорошо, он говорит, что я ему очень нравлюсь и я лучшее, что с ним случилось. Но при этом всегда куда бы мы не пошли я плачу сама за себя. Вопрос почему так? он неразу не дарил цветы, хотя внешне он не жлоб. И второй вопрос я вижу, что он до сих пор активен на сайте знакомств. Я спросила у него хочет ли он других отношений или я ему надоела - он отрицает. Что является мотивом посещения сайта знакомствв, когда отношения его удовлетворяют?
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 10:40
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в отношениях с МЧ, с которым вместе живете, который не считает необходимым тратиться на вас, остается активным пользователем сайта знакомств и собирается дальше продолжать с вами отношения.
Ответы на ваши вопросы содержаться в вашем лаконичном обращении. Давайте их сделаем более явными, переведя из междустрочного пространства в прописное.

Вы платите за себя сами и цветов пока еще от молодого человека не получали, но тем не менее, вы рассмотрели, что по внешним признакам он не жлоб.
Причины, которые могли бы объяснить это обстоятельство следующие:
- МЧ либо неспособен в финансовом плане нести эти материальные затраты, либо не считает нужным это делать.
Ситуация осложняется тем, что с его стороны, как я понимаю, никаких комментариев на этот счет не было. Вы тоже открыто не интересовались и не высказывали своего несогласия по поводу этой «традиции» в вашей паре. Относительно внешних признаков, которые вы расценили как доказательство щедрости, возникают сомнения. Обычно это проверяется на деле, когда человек готов пожертвовать своим во благо другого человека, который нуждается или которому хочется сделать приятно. Если он щедр по отношению к другим, но не к вам, получается, что вы не нуждаетесь и радовать вас не надо. Или все же вы не те внешние признаки оценивали и на самом деле, он не такой уж и радушный в принципе?

Он активно посещает сайт знакомств, но отношения с вами прекращать не планирует.
Причина, которая, вероятнее всего, объясняет эти трудно сочетаемые для вас желания:
- МЧ нынешние отношения удовлетворяют.
Он молод, живет с девушкой, имеет полноценные отношения. Материальную ответственность он за нее не несет (причина не важна, важно отсутствие обязательств). В лучшем случае он участвует в решении некоторых бытовых вопросов. Вы не докучаете ему лишними вопросами, желанием обсудить неясности в ваших отношениях, некие правила, условности и предпочтения. (Девичья натура хочет получать цветы хотя бы по значимым праздникам, хочет прийти в кафе и получить свой заказ без деления счета на двое. Это нормальные и правильные желания!). Он ищет общения на сайте знакомств, потому что есть желание общаться, присматриваться к другим девушкам, и он не считает нужным ограничивать эту потребность, не задумывается о том, что вас это обижает. Сейчас он ищет «лайтовых» отношений, а не дорогих и ценных его сердцу и душе. И он их нашел. Ваш союз существует, потому что вместе интересно, хорошо и удобно. И эти характеристики ваши отношений его удовлетворяют. Как вы считаете, в этом контексте, слово «удовлетворяют» носит для вас обоих положительный смысл?! Вас эти отношения удовлетворяют?! И должны ли истинные, перспективные отношения только удовлетворять?! Может быть, в их основе должны лежать более сложные мотивы?!
Ирина, есть предположение, что вы ждете и готовы к тому, чтобы эти отношения развивались. Поэтому вы стали обращать внимание на то, что вас раньше не заботило и не задевало. Ваши мотивы и запросы к этим отношениям выросли и это естественный процесс. Хорошо, если он обоюдный. Настало время обсудить накопившиеся вопросы с МЧ. После чего станет ясно вы оба смотрите в одну сторону и держитесь рука за руку или нет.
Не разменивайтесь на варианты сожительства по интересам, девушка в них больше теряет, чем приобретает. Цените трепетное и заботливое отношение к себе. Действия и поступки всегда красноречивее и искреннее слов.
Удачи вам, Ирина, и взаимопонимания в отношениях!

С уважением, Наталья Е.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей